Витолин А. М. Мое любимое из моего - 1

Витолин А.М. Мое любимое из моего.

***
 
ПАРОДИЯ НА ГРУШЕВСКОГО ПАРОДИРУЮЩЕГО ГАЛКИНА ПАРОДИРУЕЩЕГО ЗАДОРНОГО.

Но до чего же эти американцы тупые... Ко мне как-то подходит один американец, который приехал нас учить делать бизнес с очень ошарашенным выражением лица и говорит:

- Я только что звонил своему другу из Штатов и он на меня накричал, сказал, что я его разбудил.

Я тут сразу же совершил ошибку - попытался ему всё объяснить:

- А что вы хотите, когда у Вас день у нас ночь, а когда у вас ночь то день у нас.

Он мне, конечно же, не поверил, по-моему, решил, что это новый метод вербовки в контрразведку. У него глаза начали ещё больше расширятся. Тут я решил, что американец меня просто не совсем хорошо понимает и продолжил:

- Когда вы работаете мы спим, когда вы спите - мы работаете.

Как у него глаза расширились, у него даже череп начал набухать. Он так испугался! Ещё бы пока они там у себя спят, у нас идёт бурная деятельность. Он спросил у меня - не шучу ли я. Когда я ответил, что нет он для себя окончательно решил, что это такая диверсия и сразу же уехал себе на родину предупредить всех о возникшей опасности. Прошло какое-то время и он решил мне позвонить. Он извинился, что шепотом, сказал, что у них ночь и все его родные спят и спросил:

- Вы работаете? Я ответил честно - нет! Он обрадовался и спросил:

- Вы не работаете, потому что у вас ночь.

- Нет, - сказал я. - Мы не работаем потому, что у нас День Труда.

Услышав такое американец кинул трубку так не и решив для себя, толи я сумасшедший, или наша страна может себе позволить себе не работать когда её соперник спит потому, что у она богата не только политически грамотными избирателями сосредоточившихся на Чукотке, но и другими ресурсами способными помочь России устоять против США.

***
ПАРОДИЯ НА ГРУШЕВСКОГО ПАРОДИРУЮЩЕГО ГАЛКИНА ПАРОДИРУЕЩЕГО ЗАДОРНОГО-2.

Хотя если разобраться США никогда не понимала, что у нас происходит. Ещё бы когда наши начали иммигрировать из СССР Америка сначала радовалась. Ещё бы процесс иммиграции доказывал, что жить в СССР также невозможна как и на Марсе. Но потом Америка начала недоумевать. Сначала Америка недоумевала, почему евреи из Союза так много гакают, шокают, часто по-панибратски стукают работников посольства по плечу и бесцеремонно обращаются: "Давай споем, генацвалэ". Конечно, были и более спокойные евреи-иммигранты, они просто деликатно спрашивали: "Есть ли в США кумыс?" или "Сильная ли будет конкуренция, если в Нью-Йорке открыть армянский ресторан?" Потом Америка начала удивляться, откуда в СРСР столько евреев? Согласно анкетам выезжающих в США, евреев в Союзе было больше чем китайцев в мире. Тогда американцы начали впускать в США не всех, на что наши в графе "цель визита" начали писать "Вербовка в агенты ЦРУ".

Американцы многое не могут понять. Всё время грыземся с Японией из-за крохотных островов, хотя перед этим продали тем же Штатам Аляску так дёшево, что Березовский ещё будучи школьником изучая историю понял, что никогда себе не простит, что он родился на свет так поздно.

Но совсем не понятно американцем как Советский Союз согласился на разоружение? Мало того разбор ракет был для Союза не выгодным. А на самом деле... военным... просто не хватало... труб и листового железа... для изготовления самогонных аппаратов.

***
Конкурсные тесты для детей, поступающих в бизнес – лицей.

Решите задачу:

((4+2)*3-58)/0=???

Результаты тестирования:

1) «На ноль делить не можно» - Вы гадкий человечишка. Мало того Вы начисто лишены воображения. Из-за таких как Вы коммунизм когда-нибудь действительно построят, а возможно и развитой социализм. Вы наверняка вырастите и станете учителем математике. Учтите, в таком случаем при попытки приблизится к нашему лицею по Вам будет открыт огонь на уничтожение.

2) «От 0 до минус бесконечности» - Сразу видно вы будущий премьер или может быть даже президент. Мы с радостью откроем перед Вами двери нашего лицея. Для нас будет большой честью принять Вас в наши стены.

3) «От 0 до плюс бесконечности» - Песок с берегов Сейшельских островов, пятиразовое питание от лучших ресторанов Парижа, танцовщицы кабаре и стрип-шоу, по праздникам концерты звёзд шоу-бизнеса и большая черная зависть надзирателей тюрьмы, в которой вы будете сидеть. Всё это говорит о том, что вы учились в нашем лицее. Юное дитё смеем просить Вас, не забывать Ваших учителей когда Вы будете сидеть в тюрьме и посылать на их юбилеи их же золотые статуи в полный рост.
 
***
Проводы на пенсию.

Дорогие друзья! Все Вы прекрасно знаете, что сегодня мы провожаем на пенсию замечательного человека Василия Петровича Тугодумова. Так давайте же в пример молодым вспомним каким был трудовой путь Василия Петровича.

Начинал Василий Петрович как и многие из нас простым внучатым племянником автослесаря у которого чинили свои машины директор овощебазы и мясокомбината.

Многих бы устроило такое положение, но Василий Петрович не желал останавливаться на достигнутом и стал соседом директора рынка.

Скоро судьба улыбнулась Василию Петровичу и он стал шурином декана торгово-экономического университета.

Великий труженик Василий Петрович снова не желал остановиться на достигнутом и становится внуком дедушки, который работал с бабушкой финансового директора крупнейшего нефтезавода в нашем городе.

Однако на трудовом пути Василия Петровича встречались и трудности. Например, как тогда, когда того когда его двоюродного брата застукал со своей женой глава апелляционного суда. Но Василий Петрович с честью вышел из этой ситуации, став зятем охранника мэра. Однако по настоящему Василий Петрович смог реализовать все свои скрытые таланты, только когда его тесть взорвал мэра и сам стал мэром.

Но только сегодня Василий Петрович может уходить на пенсию с спокойной душой и с уверенностью, что он прошел славный трудовой путь, который не под силу каждому смертному. Ведь вчера он выдал свою дочку за сына младшего брата министра иностранных дел. Браво, Василий Петрович! Браво!

***
Фэн-шуй для тамады.

Начинающему тамаде очень важно правильно рассадить гостей на свадебном торжестве. Правильное местоположение гостей повышает шансы тамады на премиальные, а также влияет на такие мелочи как дальнейшая жизнь молодых и впечатление гостей от свадьбы.

1) Гости подарившие молодым бытовую технику, валюту садятся рядом с молодыми. Если гости подарили машину, дачу или квартиру, они то они только садятся рядом с молодыми, но и ложатся.

2) Гости подарившие молодым бытовую технику сделанную в Китае, гривны или рубли садятся рядом с родственниками невесты из колхоза имени 50-летия Ильича.

3) Гости подарившие молодым цветы, книги, фамильные ковры, вазы и самовары садятся на сквозняке.

***
ВО ГЛАВЕ АВНАГАРДА.

Модный критик: Дорогие друзья рады сообщить Вам, что сегодня вы присутствуете при эпохальном событии - презентации картины Андрея Андреевича Колокольчикова "Разговор с Дитктатором". Смею вас заверить это не просто новое слово, это прорыв, даже целый взрыв в мировом авангардизме. Счастливые, пройдет каких-нибудь полсотни лет и вы будите с гордостью рассказывать своим внукам про этот день. (поднимает простыню, присутствующим открывается картина) Вы посмотрите, вы только посмотрите на это чудо. Никаких красок, никаких мазков, штрихов, теней, полутонов, вместо этого автор использует деревянную крестовину из планок. Таким образом, автор показывает, что он бунтует против заеложеных штампов насаждаемых человечеству со времен античности. Вместо этого он ставит на диктате искусства крест...

Большой эстет: К сожалению дорогой коллега не могу согласится с Вами. То, что вы пытаетесь выдать за революцию в авангардизме на самом деле является плохим подражанием талантливейшему художнику современности Каракапустину. Для этого достаточно вспомнить такие работы Карапустина как "Уроки игры на флейте дикого слона", "Лебеди на футбольном поле", "Первая любовь в суровый мороз". Думаю, дорогой коллега, Вам придется согласится, что ваш самородок обычный графоман в мире высокого искусства.

Колокольчиков: Прошу меня простить, но это просто картину неправильно повесили. Это же обратная сторона картины, её просто кто-то перевесил лицевой стороной к стене. (переворачивают картину)

Модный критик: И это лишний раз доказывает насколько талантлив наш Андрей Колокольчиков. Злые завистники не могут простить ему этот революционный прорыв в искусстве и как вы сами можете убедится строят ему всяческие козни.

Панк: А Вам не кажется, глядя на эту мазню, что у вашего художника руки из задницы растут.

Модный критик: Прекрасное замечание молодой человек. Смею вас заверить это действительно так. Понимаете ли, настоящему современному художники трудно быть таким как все, ему хочется быть самобытным, неповторимым, оригинальным. Для этого наш автор решился на пересадку рук. Да... операция, конечно же, была очень дорогой. Для этого нашему герою пришлось обратится к халтуре: для Лувра он делал копии работ Ван Гога, для Эрмитажа - Леонардо до Винчи. Но теперь наш герой заверяет, что с подобной мазней навсегда покончено.

Панк: Да что ты нам мозги паришь, сразу же видно, что картина - х%йня.

Модный критик: Действительно художник работая над этой картиной отказался от привычной всем техники работы кистью и пользовался только тем что было под рукой. Злые языки утверждают, что картина "Разговор с Диктатором" выражает глубокий творческий упадок художника. Но как вы понимаете осилить написать подобный шедевр да ещё в такой способ можно было только при большом творческом подъеме.

Панк: Нет, ты чеши конечно сколько хочешь но картинка эта все равно гав%о.

Модный критик: Я просто рад, что сегодня на презентации собрались настолько тонко понимающие в искусстве люди. Кроме того, в картине использована контрабандная нефть из Ирака, вода из стакана из которого пил Жириновский и крокодилья икра.

Провинциальный журналист: Но крокодилы не мечут икру.

Большой эстет: Да вы совковый выкормленыш, как вы вообще посмели сюда явится. Вам лишь бы все как по учебнику было. Сейчас вы считаете, что крокодилы не могут метать икру, завтра сюда с танками заявитесь.

Провинциальный журналист: Да нет, что вы, какие танки. Извините... (заикается) Извините. Скажите это красное пятно на фоне желтого треугольника является каким -то конкретным диктатором или же ваш диктатором является собирательным образом символизирующим насилие внешнего мира над свободой человеческой самовыражения.

Колокольчиков: Должен сразу же заявить, что пятно должно быть зеленым, но на картине оно красное, потому что я дальтоник. А желтый треугольник должен быть синим квадратом, но у меня не было синей краски, у меня оставалась только желтая краска, но её хватило только на треугольник. Соответственно эта фигура символизирует не самого Диктатора, а те силовые структур которые охраняют его интересы прокуратура, суд, милиция. И теперь я хочу, что бы вы поняли, что эта картина означает отрицание всей этой системы. А теперь рад сообщить, что эта картина завтра будет выставлена на аукционе. Стартовая цена десять тысяча долларов.

Все: (встают и уходят) Вот дешевка.

 
***
СОЦОПРОС.

- Как Вы оцениваете наше правительство?

Варианты ответов:

А Здорово!

Б Великолепно!

В Прекрасно!

Г Отлично!

- Гэ!

- В смысле – отлично!

- Нет просто – «Гэ»!


КОНЕЦ.


источник: www.webcomfort.com.ua/humour/