La solitude одиночество

Она вышла в ночь, тихо закрыв за собой дверь..
Ей нельзя оставаться в той,её прежней жизни. Ей там давно уже не место, хотя она поняла это только сейчас, сегодня.
Её смерть была предрешена уже давно, ещё до её рождения.Да, она выжила тогда, и потом не раз выигрывая у Смерти ещё несколько лет Жизни, платя за это дорогую цену.
В её жизни было всё. Рождение, боль, попытки смерти завладеть ею,насилие, убийство близкого существа, гибель друзей, предательство, наркотики, проституция, страх..Она боролась со всем этим, каждый раз становясь всё сильнее и жёстче..И оставаясь такой же нежной и ранимой как и раньше..Она была одинокой с рождения, непонятной почти никому. Одиночество было неотъемлимой частью её жизни. С ним она жила, общалась, с ним была в кругу друзей, с ним была одна, смеялась, плакала, любила и ненавидела..
Всю ночь она думала. Думала о том, как нескладна была её жизнь с самого начала. Об ошибках, которые она совершала, о людях, которых она называла Друзьями. Как она ошибалась, она поняла это только сейчас.Другим людям не важно, не нужно и неинтересно было знать о ней. Они не вспоминали о ней никогда, пока она сама не напоминала им о себе. Все жили своими жизнями, своими проблемами, не находя времени и внимания для неё. Но она, всегда живя проблемами других людей, выслушиывая их, и пытаясь помочь, не понимала, что не все так живут. Она не знала, или не хотела понимать, что всё не так в этом мире. Не так, как она себе это придумала, не так, как она верила.
И сейчас она уходила. Она шла в ночи и плакала. Плакала, несмотря на то, что давно разучилась этому. Её глаза были полны печали и невыносимой боли, слёз и ещё чего-то, ещё не совсем понятного для окружающих.
Она не вернётся такой какой она была.Нет, окружающие её люди,даже самые близкие, не заметят этих перемен.
Но она уже другая.
Другая..

Она вернулась Другой..Она стала задумчива и нежна..Нежна не в ласках, но в мыслях,терпимей и добрее, принимаю окружающий мир таковым , каков он есть..Но она вернулась, живя в своём мире, который был куда гармоничней окружающего..
Она шла по дороге жизни, не замечая тихих шагов, которые следовали за ней повсюду.Она не видела тени, которая всегда была чуть позади неё. Она не поднимала глаз, и не замечала солнца, которое с улыбкой смотрело на неё..Она просто жила в себе, задумываясь больше обычного, хотя ей частенько говорили фразу " ты слишком много думаешь"..
Однажды она шла, как обычно погрузившись в себя, думая о ком то, и только блеск глаз выдавал её печаль. Она шла не замечая ничего, но какой то звук привлёк её внимание..Это был шорох крыльев ангелов, её ангелов, которые давно позабыли её, как она думала..
-Оглянись,- прошелестели они..-Посмотри вокруг..У тебя есть Жизнь, у тебя есть Дети, у тебя есть Дом,Подруга, Работа,и..у тебя есть Любовь..
-Любовь, прошептала она им в ответ, не осмелясь говорить громко..-У меня нет Любви..Она давно покинула меня, прихватив с собой разбитое сердце и оставив Одиночество взамен.
-Оглянись,-настаивали агнелы,- и ты увидишь..
-Я боюсь,- прошептала она,- я не верю..
И тогда ангелы подхватили её, подняли ввысь, и она увидела, наконец, тень, что шла за ней, и услышала шаги, что преследовали её..
...................
Она жила Счастливая, наслаждаясь каждым мгновением Любви и Нежности, каждой минутой, проведённой с Ним,
и Одиночество, всё ещё живя в ней, стало просто другом, не заставляя её больше грустить..

Она была счастлива. И, в тоже время, ей было грустно..Грустно от того, что её счастье находясь в ней, в тоже время находилось так далеко..И хотя она понимала, что так и должно быть, так было условлено с самого начала, вся её сущность, все её чувства протестовали против этого..Днями она думала о нём, пытаясь забыться в повседневной работе и делах. Но это мало помогало, ибо всегда наряду с делами, заботами в её мыслях был Он. Он был всегда с ней. По ночам было трудней. Уставший мозг просил сна и отдыха, а грустное сердце не давало заснуть, вспоминая Любимого Человека, тоскуя по нему, и тщетно ожидая его..Когда она, наконец, засыпала, Он приходил в её сны..В её снах Он был рядом, в снах она чувствовала его прикосновения, слышала его голос, она могла обнимать его, где то бывать с ним..
Наступало утро, и всё начиналось с начала..
Постепенно её счастливая любовь превращалась в грустную..Потому что невозможно быть счастливой, находясь так далеко..Невозможно быть счастливой, постоянно скучая по человеку, живя с ним одной жизнью и не живя с ним...
Одиночество вновь стало захватывать её, превращаясь из друга в мучителя..
Она вновь перестала верить в своё счастье. Чтобы не сломаться совсем она решила забыть всё. Или хотя бы попытаться..

Иногда её охватывал страх. Ей казалось всё это сном..Она видела сны. Те сны, в которых всё возвращалось на круги своя. Она просыпалась со слезами, хватала телефон чтобы вновь и вновь перечитать оставленные в памяти смс- ки от него..Память её телефона всегда была переполнена ими, этими полными любви и нежности смс ками..Они приходили и приходили, а она "самые самые" оставляла, порой удаляя предыдущие, чтобы вместились новые..Не все сообщения там были от него..Иногда там были и от других людей, не менее нежные, и важные для неё..Но его сообщения находились в специально созданной для этого папке..И именно их она перечитывала в минуты одиночества и страха..Именно эти слова, от него вселяли в душу покой и умиротворённость, тепло.
Иногда она спрашивала себя, чтобы было, если бы он вошёл в её жизнь на 6 лет раньше..Безусловно, многое из того, что произошло с ней за эти 6 бесконечно долгих лет, не произошло бы. Хорошо это или плохо, она не знала. Да, наверное, это было суждено..Но что такое судьба- это всего лишь закономерная цепочка каких то событий, или это воля кого то свыше? Вся боль и всё плохое..это расплата за грехи, коих было в её жизни немало , или просто уроки жизни, чтобы она стала такой какая она есть ? Все эти вопросы порой терзали её, и она не могла не думать об этом..Возможно поэтому ей снились те самые кошмары, после которых просыпалась, с бешенно бьщимся сердцем, в холодном поту и непониманием, что это всего лишь сон..
По утрам она и торопилась, и не хотела просыпаться..Вечерами она засыпала на ходу, но не шла спать..Полная противоречий как всегда..В каждом действии, в каждой обдумываемой её мысли была двойственность, противоположность..Иногда это помогало принимать правильные решения, разрушая радужность какого нибудь события..Иногда это заставляло мучительно задумываться о правильности того или иного своего собственного мнения..Именно это порой не понимали окружающие её люди..Они думали как то по другому, проще, не так как она..Они не задумывались о том, о чём частенько задумывалась она.Они жили своей жизнью, ахая и охая смотря новости, и забывая о новостях через час..Она не смотрела новости, не читала газет, но чуствовала боль, обиды крик тех, кому плохо..
...
-почему, ну почему ты думаешь, что мне будет трудно быть врачом, или психологом?!
-ты и сама знаешь, как ты переносишь чужую боль.ты берёшь её на себя..ты не справишься..ты не умеешь отрывать это всё от себя, отторгать..


Иногда её сознание куда- то пропадало..Она могла лежать, нио чём не думая, и её как будто вообще не было в этом мире..Впервые она почувствовала это когда было всего 16 лет..В тот вечер на была в гостях у друга..Он был не просто друг, а тот, кто её понимал, и любил..Такое с не было впервые, и она отвечала ему взаимностью..
Она лежала на диванеи лениво слушала, как он тихо перебирал струны своей гитары..Он был талантлив, и мечтал о своей группе..В тот вечер он наигрывал баллады « Scorpions” и она наслаждалась его игрой и голосом..
Она почему то представила себя в лодке, покачивающейся на волнах, и её сознание кружась и закручиваясь по спирали, уходило куда то вверх, в никуда..или в космос?
Она была, но её не было..Откуда то издалека ей были слышны звуки гитары, но это было не с ней, не рядом..Ей было удивительно хорошо..Непередаваемое ощущение полного покоя и ослепительного счастья..Постепенно она вернулась в себя, полная новых ощущений и отдохнувшая..
Впоследствии эти «уходы в никуда» повторялись..Иногда чаще. Иногда их подолгу не было, и тогда, со временем, она чувствовала чудовищную усталость..ей был нужен этот отдых, уход от реальности, от окружающего её мира.....” Там ” она набиралась сил..
Позже она стала понимать, что это дар..Потому что обычно людям надо было использовать наркотические вещества, чтобы уходить вот так, в никуда..Она тоже порой применяла это, но в принципе, ей было это не нужно..Она умела и так..
Последнее время она «уходила» всё чаще...почти каждую неделю..Она уже почти научилась сама входить в это состояние, настраивая сознание и готовясь к этому...Наверное, просто стала больше уставать от жизни, от борьбы..
Почти никому не рассказывая об этом, она не могла и молчать..Знала, что мало кто её поймёт в этом..Порой трудно было держать в себе это, эти ощущения, полёты куда то, ей было необходимо поделиться, и в пересказе кому то понять что то самой, услышать мнение и , узнать своё же..ей было иногда интересно, что же об этом думают другие люди..Её понимали те, кто сам занимался этим, но с помощью наркотиков, и те, что развивал в себе силу духа.И те, и другие, а точнее, и тот, и другой многе ей объяснили, то, чего недопонимала она сама...Было странно получить похожие объяснения от молодого наркомана, и от человека совершенно далёкого от наркотиков..Но ей нравилось общаться и с тем и с другом, хотя люди не понимали этой её странной дружбы с наркоманом..
Но разве не плевать ей было на общественное мнение ? Она всегда дружила с теми, кто был «не такой»..это наполняло её жизнь причудливыми узорами странных знакомств..
И ей это нравилось....


Уже не первый раз у неё возникала мысль уйти..бросить всю эту затею..бросить его..
Что это? Слабость? Страх ?или просто сомнения , отравляющие жизнь..она не знала, что делать..как поступить..и это мучало её ещё больше...одна половина её сущности твердила : ну когда ещё такой парень любящий ей встретится, один раз уже сделала ведь ошибку, отвернувшись от любви...а другая половина утверждала что нельзя при таких сомнениях выходить замуж..
Постепенно отчаяние овладевало ей, мешая радоваться счастью..счастью ли?
И эти глупые надежды на материальную благополучность..да, она была расчётлива..всегда..деньги для неё играли большую роль..что это? Недостаток их в детстве? Она рано поняла какую роль играют деньги в жизни...насколько много можно позволить себе, когда они есть..и как мало возможно, когда их нет.она уже тогда, будучи ребёнком искала возможность раздобыть денег..и находила..не всегда честным путём, но её всегда мало интересовала эта сторона дела.она всегда умела договориться со своей совестью, которая вовсе не мучала её..порой ради денег она была готова почти на всё..и это даже не угнетало её тогда..это пришло потом..раскаяние..желание забыть и не вспоминать..и ..продолжать так же..
Так вот замужество..оно пугало.пугало своей маленькой глобальностью..пугало тем, что в её Доме кто то появится..чужой..совсем чужой человек, к кoторому надо будет привыкать, изза которого надо будет менять привычки, весь уклад жизни...её беспокоило то, что расходы будут увеличиваться, а доходы останутся прежнему..а она так устала жить и считать центы..ей хотелось свободы..свободы выбора..возможности купить то, что хочется, и это вовсе не были золото и брильянты, это были обычные , повседневные вещи..ведь у неё были дети..а они росли, и требовали всё больше и больше..и она должна, должна была им это дать...ведь она мать..а тут ещё будущий муж...риск обидеть детей, принести им боль..как трудно решиться...
Она в панике искала решение, второпях просчитывала всё..хотела знать все его недостатки, и находила их, хотя и понимала, что она сама- то далеко не ангел..вовсе не та, за которую её многие принимали...она хотела и понимания, и боялась его..уважения...но уважая человека любовь крепнет. А она не хотела, хотя нет, она пугалась любви..от неё она теряла разум, трезвость мышления..становилась покорной и в тоже время эгоисткой..
Ещё было время на раздумья, но всё заходило слишком далеко..игра становилась опасной..


Она замерзала. Её тело словно остывало до минимальной температуры..и это была не болезнь...это была Апатия, которая во много крат страшней, чем грипп..она чувствовала что силы на исходе..в ней жила пружина. Которая всегда была сжата..сжата до предела. И было страшно представить. Что может случиться, если однажды эта пружина распрямиться..ощущения счастья и в тоже время невыносимая грусть..куда деваться от этого? Иногда она думала. Что всё что она сейчас делала- напрасно..игра её фантазии..сон..она вот вот проснётся и всё будет как прежнему..бег по кругу.замкнутому кругу..лошадка без отдыха..одиночество без улыбки..печаль без капли радости..хотя нет, она умела радоваться каждому маленькому волшебству..вот только радость та была кратковременной, и вновь наваливалась печаль..это утомляло психику, заставляя пружину сжиматься всё сильней...становилось страшно..отчего ? почему этот страх, это ощущение беды постоянно жили в ней, делая жизнь невыносимой ?
Этот холод..холод изнутри, он заставлял дрожать..от него было не избавиться..как дыхание смерти, он охватывал её тело...
-------
здесь нет окончания.смерть закончила раньше