Лито

    Сократ Платонович встречал гостей в засаленном барском халате.
В дверь протиснулись молодая дама, явно поэтесса, и человек при ней, состоящий из двух частей: черной оттопырившейся куртки с огромными руками, как у бульдозериста и верхней части, похожей на небольшой бюстик постаревшего Ленина. Иногда руки бульдозериста пощипывали бородку Ленина, растущей сразу под нижней губой, и дающей ему сходство с козлом и маджахедом.
   Пришедшие таланты вручили Сократу Платоновичу мешочек с бутылкой, огурцами и шматком докторской колбасы, и представились, как литераторы, подающие надежду.
 Король Арбатского верлибра, Сократ Платонович приветствовал пришедших на литобъединение. На всякий случай пояснил, что он член Дворянского собрания, и имеет 6 га пахотной земли на границе между Эстонией и Псковской губернией.
 - Я ищу управляющего, который захотел бы разместить на моих 6 га земли конезавод или ферму. Не возьметесь? - спрашивал он бюст Ленина, а потом и каждого "литератора", прибывающего к нему на литературную пятницу.
 Сам он в своем имении не был со времен войны, когда скрывался в лесах, что было учтено как партизанский стаж, и на 50-летие со дня Победы Сократу Платоновичу торжественно, в Союзе Писателей, была вручена медаль "За отвагу". Эту медаль он привинтил на видавший виды пиджачок, висящий на плечиках сразу в маленькой прихожей.
   Однокомнатная квартира, где живет Сократ, находится в Староносковском переулке, вблизи Арбата и его хорошо знают соседи, поскольку он с 4-х утра выводит гулять своих двух собак, которые грызутся между собой, доказывая преданность к хозяину. Это отражается и на хозяине, руки которого были забинтованы: одна собачка по имени Жан погрызла его как раз под Старый Новый год. Другая собачка, из породы африканских бродячих, была на кухне, и оттуда лаяла время от времени, когда кто-то желал заскочить в совмещенный с ванной туалет. Жан же, лежащий на подстилке на просторном подоконнике окна, выходящего в колодец арбатского двора, лаял почти беспрестанно, отвлекая на себя внимание и первым высказываясь о качестве внешнего вида, содержимого сумок и литературных произведений прибывающих "литераторов".
   Пока хозяйка Майя (бывшая актриса) и ее подруга Нинесса, дворянка со шведскими корнями, резали огурцы и докторскую колбасу, Сократ познакомил гостей с живописными шедеврами, висевшими по стенам вперемежку с афишами его поэтических выступлений. К стенам в коридоре были приколочены несколько потресканных картин большого размера, на которых корчились в разных позах голые красные обнаженные дамы с замазанными лицами.
  Автором картин был непризнанный в 60-е годы авангардист Кропивницкий. Картины, видимо, писались тут же, во время заседаний литобъединений, методом реалистического приложения. Иногда буйство художника доходило до того, что на фанерке оставались пробки и бычки сигарет, затушенные в масляной краске.
 В основной и единственной комнате Сократа Платоновича - кабинете, где сейчас резались колбаса и огурцы, стояла елочка с двумя стеклянными шарами, висели несколько портретов хозяина, в разных возрастах. Схожи они были тем, что один глаз неизменно рисовался белой, а другой - черной краской, видимо отражая его демонизм и необычайную сексуальную неудержимость.
  На полке стояли несколько разнокалиберных розовых ручных вибраторов. Над столом, заваленным папками, пожелтевшими газетами, пыльными книгами без обложек, коробками из-под обуви, висела трубка а-ля-Сталин и кортик, которым был зарезан управляющий конной фермой под Псковом в 1917 году. Над всем этим, кнопками был прикреплен лист ватмана с нарисованным фамильным гербом Сократа, на котором были изображены поле, несколько коней, рыцарский крест, и двухглавая птица.
  Пока не подошли другие члены литобъединения, Платон Сократович поставил видеокассету с вечером в ЦДЛ, посвященный 70-летию его творческой деятельности. На экране телевизора закачался представленный профессор Юра, и пространно объяснил, что суки-демократы не хотят публиковать 17 томов произведений Платона Сократовича, написанные в революционном стиле "порнопоэтического верлибра".
 Собаки залаяли, и прибыл сам профессор Юра. Он принес какой-то сверток, который вручил Сократу Платоновичу. В этом свертке были усы. "Поцелуй без усов, что помидор без соли" - сказал он в сторону вибраторов и поцеловал Сократа.
  Следующим явился Вилор Ильич, автор автобиографической книги для серии «Жизнь замечательных людей». Вилор Ильич когда-то работал завскладом, и страстно хотел вступить в партию. Но ему пояснили, что надо отстоять очередь. Тогда Вилор Ильич начал писать протестные письма, начиная с парткома и кончая ЦК КПСС. Из небольших отписок он выбирал ляпсусы, и спорил с ними в очередных перекрестных письмах, посылая их во все большем и большем количестве. В конце концов, мешок его переписки с партийными инстанциями, переработанный и осмысленный, превратился в книгу "Влагалищев и его друзья", которую он издал за свой счет во время перестройки. Сам Вилор стоял напротив музея им. Ленина и продавал книгу с автографом за 20 рублей, что тогда соответствовало цене 2-х пирожков с капустой. Книга была раскуплена быстро и на эти деньги Вилор выпустил автобиографическое полотно из 980 страниц "Моя жизнь" с подзаголовком "Из серии жизнь замечательных людей". В этой книге, которая начиналась с фотографии голенького Вилорика, было уделено 2 страницы и Литобъединению Сократа Платоновича. Вскоре Вилор стал Президентом Содружества литераторов, который он сам организовал в годы демократизации литературной жизни.
   - Мне равных нет! - воскликнул Вилор, высморкавшись в бумажку.- Моя жизнь сейчас заключается в самоиздательстве!
   - Я встретил Вас, и все былое... - запел профессор Юра, обращаясь к Нинессе.
   -Я встретил вас и все такое! - исправил Вилор Ильич.- Мне нет равных!
   -Я встретил вас, и все! - заявил Сократ Платонович. - Господа. Соблоговолите взять приборы. – И Сократ нажал на насос сверху 5 литровой бутылки водки "Мордовия", выпуская фонтан в свой стакан.- Меня 40 лет считали тунеядцем, а потом выдали удостоверение "Ветеран Социалистического Труда". За труд, который превратил обезьяну в человека с большой буквы!
  Все откачали себе норму и шумно произвели групповое чоканье. Затем раздался хруст огурцов.
  -У меня есть потребность читать!- начал Сократ Платонович, листая пожелтевшую потертую тетрадь с надписью «Пятнадцатый том» - я еще 40 лет назад написал, что каждая женщина мечтает быть изнасилованной!
 -Не обязательно - воскликнула молодая поэтесса, постриженная под Марину Цветаеву - лучше дольше, чем никогда! И во-о-тще, мое: «У стоялых жеребцов есть для нас одно словцо…– чуть с любовью не поладит и запишет её в ****и...»
 -Тихо, король верлибра будет читать свои стихи! - зашипела Нинесса.
 -Я изнываю и тебя лишь желаю, - начал Платон Сократович свой верлибр, заметив мимоходом, что в общем случае может встать, а может и нет, - полосатый желудок тигрицы, не пускает меня...
 -Это не лучше, но и не хуже - заметил профессор Юра, - но лучше получить остроту, - в моих стихотворениях эта тема уже давно исчерпана.
 -А гиенна легла, так свернулась уютно на сердце, и урча потихонечку лижет, как росой окропленную кровь - продолжал Сократ, завывая и всхилипывая в драматических местах.
 Тут заклокотал звонок, заляли обе собаки и на литературную пятницу прибыл еще один дворянин по имени Барон Семенович, или более коротко "Барон".
 -Потому мои силы - мускулистый комочек, скачут ртутною прытью, выскальзывая из накипи строчек, - продолжал Сократ...
 Барон с трудом стоял на ногах, на лице у него как бабочка порхала улыбка, показывая единственный, и тот металлический, зуб сверху, и держась за бутылку водки "Царская", которую он принес.
 -Бы-ы-л. Бы-ы-ыл на д-д-д-дворянском собрании, посвященном пыр-тыр- пыр, - пояснил Барон, икая.
 - И когда финиширует пред! - последняя капля, я растерзанный, выпью, сквозь желудок тигрицы, долечу - дрожа, закончил Сократ Платонович, - до тебя.
 Все затихли. Слышно было только булькание в желудке Барона и рычание собачки Жана на кухне.
 - Да..., все хорошо, но конец в вашем полотне как-то выбивается, - заметил профессор, - если без конца, то как то укладывается.
 - Но нам нужна музыкальная композиция, а у нее свои законы, Сокраша, я тебя уважаю, но твой конец прошел мимо! - жестикулируя возразил Вилор из проема двери, - не забудь, мы планируем 5 марта. Надо обдумать процесс действа с усами. Убыстрять созидание не надо, но ускорять я требую!
 -Это лучше делать с журчанием водочки, - заметила актриса Майя, - а то у нас Татьяна Васильевна не разрешает во МХАТе пить.
 Все согласились и понеслось перекрестное чоканье. Молодая поэтесса поставила стакан под живоносный источник, и пропев: "Рай... небесный - хе хе, отобрали, а земного не создали, и повисли мы соплей, между небом и землей..., - осушила его с водкой "Мордовия".
 -Ой, Надежда! Ты прямо Марина Цветаева! - заклокотала Нинесса – прочитай еще чего-нибудь.
 - Нет, пусть молодой писатель прочтет, - это будет его премьера, закусывая огуречком, пророкотала Марина Цветаева.
   Ленинский бюст достал пачку помятых листочком и начал своим гнусавым голосом "Лохотрон. Повесть о вечном. Когда Арсений Николаевич повернул к первопечатнику Федорову он вспомнил свою шестую жену, которая стала источником его главного поэтического шедевра".
 - Не трогайте Арсения Николаевича! Я против! - задергался Вилор Ильич в проеме окон, размахивая горящей сигаретой «Прима» - Ему Сталин письмо написал! Надо с усами кончать.
 - Как ты смеешь мешать талантам! Ты сталин! Он сталин! - заругалась молодая поэтесса, - это Талант! - и схватив наугад один из вибраторов, стоящих на полке, запустила им во Вилора Ильича. Вибратор завибрировал и упав на пол, начал конвульсировать.
 -Возьмите его сами! Сама ты берия! Ты ко мне не пришла! - запротестовал Вилор Ильич. - А вообще, куда я попал. Здесь все конвульсируют. Водку пить я больше не буду.
 - Будешь, - поднялся быком профессор, - пока не выпьем, отсюда не уйдем. Садись и играй роль пианиста.
 Залаял Жан и явился поэт Шамиль.
 -Не Басаев, - представился бородатый поэт, с косым взглядом одного глаза. - Я принес гуашь, которая стоит 30 тысяч долларов. В чем шум, почему кидаетесь? Вот это душа летит к солнцу - объяснил он свой шедевр.
 -А ты кто, мусульманин несчастный, - я сейчас возьму и ка-а-к решу еврейский вопрос, - покачиваясь заявил Барон Семенович и ткнул бутылкой по голове Басаева.
 -Дайте мне мильен рублей, и я! решу этот вопрос! - Барон Семенович упал, обнявшись всем телом с полом. Поэт Шамиль стал загребать в другую сторону и уцепился за обнаженную, висящую на стене.
 - Господа, не трогайте картины, это все что останется от нас. Я мечтал о психушке, а получил билет в кремлевку – это мой последний верлибр – всколыхнулся с кресла Сократ Платонович – Жан, кан, тан зан!

3.03.2003