Оно

Я пишу эти строки, когда накатывается Оно. Мне нужно это описать, так как это может служить временным избавлением. Мне кажется, что еще чуть-чуть – и Оно полностью овладеет мной. Я перестаю быть человеком. Я маленький комочек, которому сейчас предстоит кататься по полу в истерическом смехе. Я не хочу этого. Мне надо что-то сделать. Но я не знаю что. Меня тошнит ото всего. Я должен быть один. Никто не должен этого видеть. Нет, это не эпилепсия или какая-то другая болезнь. Это – Оно. Только не кататься по полу! В прошлый раз я сломал при этом дверцу тумбочки и потом все недоумевали, каким образом это могло произойти. Никто не должен знать. Я нормальный. Я не псих. Просто Оно сильнее меня… Оно сдавливает дыхание и поедает изнутри. Так противно. Тошно. Ничего же и не случилось. Поэтому-то Оно и здесь. Оно приходит незаметно. Ты читаешь или смотришь телевизор, и вдруг тебе до омерзения хочется уничтожить эти мерзкие картинки довольных рож, которые пользуются мылом «Дав» или предлагают тебе бонусный пакет к мобильному телефону. Ты переключаешь программы в надежде найти хоть что-нибудь здоровое – но везде они. И Оно вместе с ними. Вот какая-то накрашенная сука поет о безответной любви. Вот какой-то мудак возвращается после пробежки в абсолютно сухой майке. Вот какой-то популярный ведущий спрашивает гребаного гостя программы о том, какой длины его фаллос… Но тут из соседней комнаты запел своим козлиным голосом мой племянник мне хочется разорвать его – я не могу – все мои клетки требуют одиночества. Они возмущены до предела. Я допишу это – нет бесполезно писать, все равно не избавится – и убегу на улицу. Буду в бешенстве нестись по ночному городу, пока не устану до изнеможения. Свет фонарей, такой любимый мною, будет разжигать еще больший пожар моих слез. Но я буду уничтожать это чертово Оно – этот рок, который намеревается преследовать меня всю оставшуюся жизнь. Ненавижу… Я не могу иначе. Когда я буду проходить мимо фонарных столбов или деревьев – мне будет жутко хотеться вмазать в них своей никчемной башкой. Это чувство совершенно искренне. Но сделать мне это так и не удастся. …Эта сволочь опять запела. Как же я ненавижу эту сволочь! Как же она противно орет! Вот еще взяла гитару и трендит на ней, сука. Своим фальшивым басом. Я уйду. Я не могу больше здесь находится. Оно пожирает меня. Надо дать ему время потерзать свою жертву… Потом оно успокоится и затаится. Но это только будет потом, а пока я успокаиваю себя, но я бессилен… Неужели так мне предстоит жить и дальше?

2 НОЯ 2005