Страницы дневника...

Посв.****

…Помню, как мы с тобой сидели в парке и смотрели на листья, которые падали с пожелтевших деревьев. Мне тогда так хотелось тебя поцеловать, но было страшно…Я смотрела на тебя, и думала, что если мы будем встречаться, я буду самой счастливой на свете, и мне ничего больше в жизни не надо будет. Ты будешь её смыслом, я буду всё делать только для тебя. Мы тогда ходили по парку и держались за руку, и мне хотелось, чтобы этот момент никогда не заканчивался. Помню, как мы первый раз поцеловались… Когда я была рядом с тобой, мне было так хорошо…а когда тебя не было, я всё время думала о тебе. На занятиях или когда просто шла по улице…Бывало, что меня кто-то о чём-то спрашивал, а я не отвечала. Просто тогда я думала о тебе, и была где-то далеко-далеко…в раю, наверное. Засыпала с мыслями о тебе, иногда ты появлялся в моих снах, просыпалась с той же мыслью и считала время, когда мы увидимся. Я однажды сказала: «…а когда мы расстанемся…» ты тогда так ругался:«…ты уже думаешь о том, когда мы расстанемся, да?...» Нет, я об этом не думала, я об этом никогда не думала. А зря…Вначале я была уверенна, что это ты во всём виноват. что ты такой крутой, что я тебе не нравлюсь, а так просто…или потому что больше никого не было, или потому что я старше, понты твои и поддержать…Да нет, скорее всего я тебе всё-таки нравилась. Но ты был виноват в том, что я так думала. Мы ведь толком и не встречались, так, виделись пару раз, когда я забивала занятия и приходила к тебе. А ты меня похоже боялся…ты всё время ходил со своим братом. Нет, твой брат суперский парень, он мне очень нравится, просто…я хотела быть с тобой, а не с вами…Я хотела быть с тобой, просто рядом, да, просто рядом…а тебе это было совсем не надо. Два часа вечером поболтать по телефону, вот и все отношения…А ещё ты лгал. Нет, я не могу терпеть ложь. Ты говорил, что у тебя нет времени, ты занят…А сам ходил курить с этими…ах, ненавижу их!!! А на меня у тебя времени не было. Мне тогда было так тяжело…Я потом тебе сказала…и это было последнее, о чём мы с тобой говорили…Ты испугался? Да, наверное. Ты думал что я «слишком многого от тебя хотела», ты сказал, что ты особенный, занятой, блин. Ну да, а я не особенная и не занятая, так, дурака валяю. Я тогда так злилась. А потом ревела…весь вечер…а потом всю ночь…и следующий день…и потом ещё… И подружке сказала, что повешусь. Знаешь, в то время, я первый раз в жизни проходя через дорогу думала что будет, если я не буду смотреть по сторонам и на светофор. Несчастный случай? Авария? Подружку тогда напугала…она меня успокаивала…Она ведь у меня самая лучшая в мире, а ты сказал, что она мажорная…Сам ты мажор. А я энциклопедия…Если бы я действительно была энциклопедией, у меня бы не было четвёрки по физике и геометрии…нет, какая я энциклопедия. Просто хотела, чтоб ты бросил курить, и не думал, что пить и матерится это круто. Это совсем не круто, особенно в таком количестве…Я просто хотела, чтоб у тебя не было проблем с родителями, потом со здоровьем…Вначале я пыталась тебя возненавидеть, но тогда я не могла, потому что…не важно, не могла и всё. А потом я очень радовалась, что послала тебя, когда ты вдруг через два месяца позвонил и решил, что мы можем остаться друзьями. Знаешь, если бы ты это сразу сказал, извини Катюша, ты хорошая и замечательная, но я не могу, ты мне не нравишься, или что там тебе не нравилось, давай останемся друзьями… я бы совсем по-другому к тебе относилась…А так…я тебя ненавидела…и было за что… А потом после двухчасового разговора с уже другой любимой подружкой, пообсуждав смысл жизни и людей как личностей я стала совсем по-другому относиться ко многим людям. Пытаться быть добрее и принимать людей такими, какие они есть. Это даже оказалось интересно. Не обязательно же со всеми дружить, просто общаться, или хотя бы не нарываться на скандал, когда мне делают что-то неприятное. Получилось. С одной стороны, нет вкуса моральной победы, который мне так нравится. Но чувства неудовлетворения я тоже не испытываю. Сделал кто-то гадость, и если никто особенно не пострадал, то можно на это и забить, гуляй… Стало легче, немного… И даже теперь когда я увидела тебя, я не стала с тобой драться, убегать о тебя и вести себя как раньше…просто ну…раз мне «Привет», так и тебе «Привет». Но на большее пока не рассчитывай, я только начала меняться. И далеко не всё забыла.. . Я бы могла рассказать тебе, что я тогда чувствовала, сколько часов плакала, сколько раз просто идя по улице обнаруживала слёзы на щеках, когда ко мне подходили люди и спрашивали, всё ли у меня в порядке, сколько раз хотела тебе позвонить и как всё-таки заставляла себя смотреть на дорогу, на светофор…Но вместо этого я сижу и пишу. Пишу всю эту глупость, которую ты никогда не увидишь, и вообще, вряд ли кто-то увидит. Хотя нет, это не глупость, это итог всего, всего что я чувствовала. Мне так легче. Ведь я не скажу тебе этого всего, хотя когда-то очень хотела. Просто не скажу, потому что…ты не остался мне близким другом, и вообще, другом. Потому, что я с тобой не общаюсь, и нас обоих это вроде устраивает. Потому что тебя окружают другие девочки, а меня – парни, потому что у нас разные интересы, потому, что в отличии от меня, ты наверное не думал обо мне после…после. А ещё потому, что мы совсем по-разному восприняли всё случившееся. Я переживала…, а ты…один парень сказал, что тебе было по барабану. Ходил по школе и говорил всем: о, да ,я её бросил, крутой такой…Да, мне многое рассказывали…А мне наплевать, бросил и бросил. Хотя ты не бросил, ты…затих. Может, боялся. А может думаешь только о себе, и наплевать, что чувствуют другие. Что чувствую я. И кто же всё-таки виноват? Я? Потому что много от тебя, бедного маленького мальчика, требовала? Хотела видеться чаще? Хотела проводить с тобой больше время, с тобой, а не со всеми, не с твоим голосом из телефонной трубки? Потому, что умирала от тоски без тебя, и просто…хотела тебя видеть не раз-два в неделю по пять минут после школы? Или всё-таки ты? Потому что испугался? Потому что ты…ты…почему ты ничего мне не сказал? Потому, что такой крутой и очень любишь себя? Или потому, что нашёл себе кого-то другого, не такого занудного, не энциклопедию, которая разделяет с тобой твои интересы – сесть на лавочку, сигарету в зубы, или напиться. А потом блевать весь вечер? Во кайф…Конечно, солнышко, какое кино, какие прогулки и поцелуи, зачем? Есть много других способов веселиться…Нет, я этого не понимаю. Я тебя совсем не понимаю. Наверно в этом и была проблема…Кто виноват? «Кто виноват, уже не разберёшь…»…грустная песенка. Песни иногда отражают то, что чувствуешь. Вот когда…когда, я выучила за два дня тексты песен…штук 50. Причём половину на английском…« Move your hands across me, take my worries from me, I will sacrifice, I will sacrifice, all I have in life to clear.. » Книжку на немецком прочитала, за два дня…рекорд. Фильмов пересмотрела…штук 10. Просто надо было себя чем то занять, я не могла тогда думать о тебе, потому что…стразу начинала плакать… Ты не виноват. Да и я тоже. Мы виноваты оба. Но это уже не важно…Мы не вместе, и нам…наверно хорошо…Наверно, так должно быть…наверно, это правильно…
 А мне…пора перестать думать о тебе, а то я напоминаю себе сумасшедшую, сдвинутую какую-то…Не так много всего и было, чтоб так убиваться (это сказал мне тогда один друг…). Я умница, и у меня всё будет хорошо. У меня есть друзья. У меня есть настоящие любимые друзья. И мы вообще все супер, у нас просто не может быть как-то по-другому.



-------------------
Недавно я узнала, что ты меня тогда не так понял…получается, или я дура, или ты тупой. Ты решил, что я сказала: «Или я, или твои друзья». Что за глупость? Что я, монстр, какой-то? Я просто ревновала, но…ревнует, значит любит. Я просто переживала…хотела видеться чаще…У меня у самой есть друзья, я их люблю больше всего на свете, и ни один человек не стоит того, чтобы я с кем-то перестала общаться и ссориться, не из-за кого я не поменяю своего отношения к ним, я их люблю. Просто…ты говорил, что нет времени… но для остальных ты время находил…значит, ты не так уж и хотел меня видеть…может, и вправду просто не хотелось быть одному. У тебя есть девушка? Да, где-то…не помню, как зовут. Ужас, сколько времени прошло, а всё равно иногда думаю о тебе. Не то, чтобы я умирала от тоски, просто…вспоминаю иногда… Я тогда была уверенна, что у нас всё получиться, что у нас всё будет супер. Просто думала, что мы можем долго и классно встречаться…Ты мне нравился…очень…потом ты меня обидел…сильно…очень сильно…и даже наверно не знаешь об этом…Обидно…Грустно…получается, мы расстались, из-за того, что ты меня не понял? Класс. Хотя потом ты же звонил, извинялся, значит понял что обидел… И почему я опять думаю о тебе? Или я всё-таки зря себя гружу, ты такой, каким считают тебя мои друзья, и ты монстр, а не я, я просто несчастная принцесса, которую обидел злой волшебник…Или ещё один вариант – у меня просто едет крыша, и я уже не понимаю, чего хочу и что чувствую…да, это больше похоже на правду…Зачем я встретила тебя? Жила же без тебя, и было мне прекрасно…ты считаешь меня сволочью…обидно, я вроде ничего плохого тебе не сделала.. Даже не знаю как закончить. Мир несправедлив, многие понимают меня неправильно, и вот какие после этого последствия…С подружкой лучшей поссорилась, просто настроение было плохое, кстати, лично мне тогда его ты испортил…просто плохо выразили свои мысли, поссорились, дуры, поплакали, помирились…Мы же и минуты друг без друга не можем…Вот это любовь…Как я тогда мечтала, чтоб мы с тобой помирились…Дура…Почему всё так грустно? Самый классный парень в мире живёт в Питере, ты наслаждаешься жизнью, находишь время пить в перерыве между школой и репетитором…находишь время на друзей…и подруг…а я сижу и пишу всю эту чушь, все мысли, которые бесятся у меня в голове, и бесят меня…Такая, не такая, плохая и ужасная…Да нет, я вполне нормальная. Даже ты может не такая сволочь, какой я тебя считаю. У меня есть друзья, уроки, музыка, тусовки, сноуборд, кажется, чего ещё для счастья надо? А вдруг, всё-таки, тебя???