Хлопчик и Копчик

Витолин А.М. ХЛОПЧИК И КОПЧИК.

 

Витолин О.М. АНОНИМНОЕ СООБЩЕНИЕ.

(Слегка встревоженным голосом) Как нам сообщил один конфидициальный источник, который захотел оказаться неизвестным по причинам, которые мы разглашать не будем потому что тогда сразу станет ясно почему наш информатор хочет оставаться неизвестным; (очень грозным голосом) один небезисвестный человек, имя которого мы называть тоже не будем потому что тогда все поймут почему на самом деле наш конфидициальный источник не хочет сообщать настоящие причины из-за которых он хочет остаться неизвестным; (возмущенным тоном) в время, которое мы точно называть не будем потому что тогда опять станет ясно кто есть тот самый небезызвестный человек, а значит также станет ясно те самые причины по которым конфидициальный источник по прежнему упорно не хочет, чтобы все узнали настоящие причины по которым он не хочет раскрывать свое инкогнито (обличающим голосом) в месте, которое мы тоже точно называть не будем конечно же только из-за нашего анонимного информатора по причинам которые он опять попросил не разглашать, но это так на всякий случай (гневно) так вот очень известный человек подошел к другому очень известному человеку, который на самом деле совсем неизвестный, но если бы мы сразу сказали, что он совсем неизвестный все вы сразу догадались про какого известного человека мы говорили выше и совершил по отношению к нему нехороший поступок, а какой именно поступок мы не знаем так как наш анонимный информатор не сообщил, он просто не захотел чтоб его сочли за болтуна.

 

Витолин О.М. ХЛОПЧИК И КОПЧИК СТАВЯТ СПЕКТАКЛЬ.

(оригинальная стенограмма спектакля, для выпускников школ агитирующего поступать на филфак … в представление режиссера это была театрализованная декламация стихов, но получился спектакль)

ХЛОПЧИК: (конечно же не зная текста поэтому прислушивается к КОПЧИКУ из суфлерской будки)

 Однажды в холодную, зимнюю пору

 Я из лесу вышел, был сильный мороз

(в этом месте суфлер, чтоб промочить горло, пьет воду и захрипает. Естественно его плохо слышно.)

ХЛОПЧИК: (взволнованно)

 Гляжу…

(крутится на сцене; про себя взволновано)

 Ну гляжу, а куда собственно говоря смотреть?

(прислушивается к КОПЧИКУ)

 ПОДНИМАЕТСЯ???

(КОПЧИКУ тихим голосом)

 Ты чего сдурел? Какое ПОДНИМАЕТСЯ, кругом зима, мороз, холод, среди публике есть несовершеннолетние.

(всматривается в зал, улыбается выпускницам)

(про себя)

 Ну ладно, поднимается, так поднимается.

(смотрит на свои штаны и громко повторяет)

 Поднимается!!!

(про себя)

 Я же сказал поднимается.

(прислушавшись к КОПЧИКУ про себя)

 Поднимается медленно? Хорошо, я скажу «поднимается» медленно.

(снова смотрит на штаны и обращается в зал)

 ПО…

 ДНИ…

 МА…

 ЕТСЯ!!!

(прислушивается к КОПЧИКУ, смотрит себе на штаны, шепчет)

 Поднимается медленно вгору!

(в зал с восторгом)

 ПОДНИМАЕТСЯ МЕДЛЕННО ВГОРУ!!!

(КОПЧИКУ довольный, потирая руки)

 Давай быстрей говори что дальше. Я хочу…А-а-а…

Я могу…О-о-о…Я всё сделаю…У-у-у…

(возмущенно)

 ЛОШАДКА???

(КОПЧИКУ)

 С лошадкой? Лошадку то так за что? Я слышал, чтоб от роботы кони дохли, что капля никотина убивает лошадь, но вот так. Не мы так не договаривались. Какая лошадка?

(недовольно)

 Лошадка, везущая хворосту воз.

(на сцене появляется Мальчонка, своей «гениальностью» ничуть не уступающий первому актёру. Спектакль на сцене так-сяк держится ещё пять минут, на честном слове и на подписке Мальчонки о невыезде.)

ХЛОПЧИК: (Мальчонке)

 Откуда дровишки?

(КОПЧИКУ обреченным тоном)

 Слушай, сдались тебе эти дровишки. У тебя, что в суфлерской кондиционера нет. Попроси пионеров, они тебе стырят. Идет пацан, хай себе идёт. Ты помнишь, что было, когда мы спросили пацана Тимуровец он или нет.

(льстиво улыбается Мальчонке)

МАЛЬЧОНКА: ( вопрошающе смотрит на суфлерскую будку)

 Из леса везтима.

(Снова вопрошающе смотрит в сторону суфлерской будки, потом на КОПЧИКА полный решимости показать всё на что он способен. С распростёртыми объятьями, кидается к КОПЧИКУ, чуть не плачет от счастья)

 Отец!!!

(сжимают друг друга в объятьях)

КОПЧИК: (шепотом, злобно оглядываясь по сторонам)

 Ну было, ну гулял… Я всё признаю, я искуплю… Какая падла меня заложила???

МАЛЬЧОНКА: (прислушиваясь к КОПЧИКУ, немного обеспокоено)

 Слышишь рубит.

(КОПЧИК в суфлерской, чтоб произвести на публику неизгладимое впечатление, орудует топором.)

 А я отвожу.

ХЛОПЧИК: (без всяких подсказок. Видно что-то прикидывает в уме)

 А что большая семья то?

МАЛЬЧОНКА:(уверенно)

 ДА!!!

(прислушиваясь к тому как КОПЧИК орудует в суфлерской, подсчитывает удары. Грустно вздыхает)

 Два человека!

(на этом месте спектакль обрывается.

КОПЧИК так вдохновенно орудует топором, что в зал врываются бойцы «БЕРКУТА» и всех арестовывают. А нам остаётся только с волнением следить: попадут ХЛОПЧИК и КОПЧИК в тюрьму или СУДЬИ, РЕЖИССЁР И ЗЭКИ в сумасшедший дом)

 

Витолин О.М. ХЛОПЧИК И КОПЧИК ОТКРЫВАЮТ ПЕРВЫЙ СЕЗОН ТЕАТРА.

Рождение нового театра, нового творческого коллектива это всегда прекрасно. Вот и Хлопчик, Копчик и другие таланты решили подарить кусочек своей души зрителю. Поэтому поводу каждый член труппы решил сказать парочку нежных, тёплых слов драгоценному зрителю.

… первыми на сцену выходят два брата (один коротышка, другой долговязый). Зрительный зал довольно таки большой и поэтому, что бы братьев все хорошо слышали, на сцене решили поставить парочку микрофонов. Один установили повыше для высокого брата, другой пониже для низкорослого…

… долговязый подходит к низко установленному микрофону и сильно нагибается к нему. Коротышка подходит к другому микрофону и постоянно подпрыгивает, что бы достать до него…

КОРОТЫШКА: Чего только… (подпрыгивает к микрофону) …ради искусства… (снова подпрыгивает) …не сделаешь.

ДОЛГОВЯЗЫЙ: На какие только жертвы не пойдешь.

КОРОТЫШКА: (еле допрыгивает до микрофона) Да-а-а…

ДОЛГОВЯЗЫЙ: Помнишь, как мы в школе наш спектакль ставили и вырубило звук. Пришлось сильно кричать, что бы на последних рядах зрителям всё было слышно. Как сейчас помню (орёт как резаный):

 Вы ко мне писали,

 Не отпирайтесь. Я прочел

 Души доверчивой признанья…

Лучше бы зрители с последних рядов, сидели на в первых рядах. Потому, что на первых рядах зрители оказались психически больными: одни рыдали и умоляли - "ну тише! Пожалуйста, тише!", а другие делали вот так…(руками хватается за голову, пытается прикрыть уши) …и хныкали - "нет, нет!". Ну, зачем люди, которые ничего не понимают в искусстве ходят в театр.

…на сцене появляются Хлопчик и Копчик.

У Хлопчика поверх штанов одеты семейные трусы,

У Копчика на штанах вместо ширинки пропеллер.

ХЛОПЧИК: Дорогие зрители, не переживайте (с презрением смотрит) таких оригиналов у нас в театре только двое. Могу обрадовать - вся остальные артисты у нас вполне нормальные. Например: я и Копчик. (оттягивает резинку трусов и отпускает). (Обращается к братьям) Ну, чего тут стоите. Вот вам деньги, сбегайте лучше за водкой. И что бы быстро одна нога здесь, другая - там! (хлопает себя по лбу, печально качает, обречено произносит ) Что я сказал? Ой, ёлки…

ДОЛГОВЯЗЫЙ: (недоумевающим тоном) Копчик, а как это - одна нога здесь, другая - там! Я так наверное не смогу. (пытается сделать шпагат)

КОРОТЫШКА: (радостно) А-а-а! Я знаю - это мое любимое. (долговязому) Я тебе сейчас покажу. (подымает одну ногу и пытается её растянуть руками)

ХЛОПЧИК: А ну, марш отсюда. (двое убегают, он им бросает вдогонку) И смотрите палёной водки не купите.

…на сцене появляется девушка Хлопчика.

На ней белая блузка, мини-юбка и туфельки.

Копчик видит её и у него начинает крутится пропеллер…

ДЕВУШКА: (пытается тихо сказать Хлопчику, но всем слышно) Хлопчик, ты трусы на штаны надел.

ХЛОПЧИК: (смотрит на трусы, удивленно) Да-а-а! И я так с самого начала вышел? Ой-ой-ой! Надо срочно переодеться.

Хлопчик снимает трусы, штаны… И остаётся ещё в одних трусах одетых на ещё одни штаны. С серьёзным видом, одевает снятые трусы на вторые трусы и на них надевает вторые штаны.

ХЛОПЧИК: (разглаживает руками складки) Вот так!

КОПЧИК: (смотрит на часы) Ой, Хлопчик, у нас же фальстарт. Мы часы с зимнего на летнее время забыли перевести. Вот и вышли на сцену на час раньше. А это не зрители, а рабочие кресла устанавливают. (обреченно) Фальстарт. Какой скандал!!!

ДЕВУШКА: (утешает) Но это ничего - лучше плохой фальстарт, чем хорошая задержка.

У Копчика опять срабатывает пропеллер. За кулисами слышен шум, крики, милицейский свисток, лязг железа. На сцене появляются Долговязый и Коротышка, они пытаются втащить какую-то железную конструкцию. Это магазинчик, видно как продавщица за прилавком, машет недовольно руками.

КОРОТЫШКА и ДОЛГОВЯЗЫЙ: (наперебой) Хлопчик, а как отличить настоящую водку от палёной.

ХЛОПЧИК: (смотрит сначала на девушку, потом на этих двоих, торжественно объявляет) А я знал, что всё так и будет! (довольный смотрит на продавщицу и как бы обращается к ней) А это так репетиция! (занавес)

 

Витолин О.М. ХЛОПЧИК И КОПЧИК В ПРОТОКОЛЕ.

В кабинет следователя вводят задержанных - Хлопчика, его Девушку, Копчика, Мальчонку и Актёра, исполняющего роль Лошадки. Начинается следствие.

СЕРЖАНТ: Товарищ следователь, доставлено пятеро задержанных.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: (подозрительно) Пятеро?

СЕРЖАНТ: (браво) Пятеро!

СЛЕДОВАТЕЛЬ: (достает из кобуры пистолет, направляет дуло пистолета на Хлопчика, по-детски смеётся) Один! (теперь направляет дуло на Девушку, в этот момент его лицо выражает неописуемый восторг) Два! (наступает очередь Копчика, следователь задыхаясь от счастья стонет) Три! (приставляет дуло ко лбу мальчонки, ликующе произносит) Четыре, четыре! (опускает пистолет, задумчиво смотрит на последнего Актера, сопит, наконец, прерывает молчание) Какой хороший актер, нет вы только посмотрите какой талантливый актер! Эх, жалко я только до четырех считать умею. Придется пристрелить, вдруг кто сбежит, а я не знаю толком сколько их у меня было. Пятеро, сколько это? То ли дело четыре - это один, два, три, четыре. Нет, лучше я одного пристрелю, тогда точно буду знать сколько у меня подозреваемых. (целится в Актера, играющего Лошадку, озадачено сдвигает брови, потом его лицо становится безразличным и он стреляет в Актера, Следователь пересчитывает остальных подозреваемых и радостно выкрикивает) Ну вот, теперь наконец четыре.

ДЕВУШКА ХЛОПЧИКА: Что Вы наделали, вы убили его, это же негуманно и только потому, что Вы умеете считать только до четырех.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Почему негуманно? Я Вас посажу зато только на 4 года, а вот если бы я умел считать до пяти, он бы был жив, но Вы все сели у меня на пять лет.

ХЛОПЧИК: (истерически) Копчик, это ты во всём виноват, это ты нас в это втравил. Вечно ты со своим остроумием.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Остроумие? Сержант, Вы обыскивали подозреваемых? (торжествующе) Возможно у одного из них есть какое-то острое оружие.

СЕРЖАНТ: При задержание был изъят острый топор. (протягивает его следователю)

СЛЕДОВАТЕЛЬ: (любознательно) А остроумие не нашли.

СЕРЖАНТ: Нет.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: (настороженным тоном обращается к Копчику) Вы что-то скрываете, признавайтесь немедленно во всех своих преступлениях.

КОПЧИК: Что?

СЛЕДОВАТЕЛЬ: (агрессивно) Я сказал - признавайтесь немедленно во всех своих преступлениях.

КОПЧИК: Зачем Вы повторяете это, я же прекрасно Вас слышу?

СЛЕДОВАТЕЛЬ: А что тогда означало тогда ваше что? Признавайтесь немедленно.

КОПЧИК: Ну вот опять это ваше - признавайтесь немедленно. Станиславский в могиле бы перевернулся услышав ваше - признавайтесь. Ваши реплики очень неубидительно звучат, не представляю даже кто Вам признается в чем-то.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: А как нужно допрашивать?

 КОПЧИК: Например вот так, (смотрит на Следователя как бы оценивая его и холодным металическим голосом произносит) признавайтесь немедленно во всех своих преступлениях.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: (рыдает) А-а-а, я все скажу, я - вор!

КОПЧИК: (недоумевающе) Как, как Вы могли, Вы же опзорили честь мундира?

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Не скажу.

КОПЧИК: (снова смотрит на Следователя как бы оценивая его и холодным металическим голосом произносит) Как, как Вы могли, Вы же опзорили честь мундира?

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Так я мундир и украл, я не хотел - просто мой старлейский украли и я у тестя полковничий украл.

КОПЧИК: При каких обстоятельствах вы познакомились с потерпевшим?

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Я женился, когда мне было двадцать лет (загибает палец), потом я развелся, чтобы женится на другой девушке, (загибает второй палец) но и снова мой брак был не удачен, я женился в третий раз (загибет палец). После третего развода я думал, что уже больше никогда не женюсь, но оказалось я сильно ошибался и таким образом я снова женился, это был уже… ну вот забыл, что после тройки идет. (тяжело вздыхает, убивает топором Мальчонку, пересчитывает подозреваемых и безразлично продолжает) Ну что, теперь Вам мотать только 3 года, 3 месяца и 3 дня. (безмятежно продолжает) Так вот, на свадьбе какая-та ворюга потянула у меня мундир и мне пришлось украсть мундир тестя.

Входит тесть, на его погонах только одна маленькая звездочка.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Ухты, а ваш мундир как раз похож на тот, который у меня украли. Только у меня звездочек на погонах больше было.

ТЕСТЬ: Было… было… просто я забыл, что идет после одного. А это, что за преступники тут набилась. Почему так много? Вот я их сейчас посчитаю. (достает пистолет)

ДЕВУШКА: А мы бригада. Так, что вы нас бригадами пожалуйста считайте. Например. Одна бригада… и так дальше

ТЕСТЬ: Одна бригада. Кгы- кгы. Вот так, хорошо.

СЛАДОВАТЕЛЬ: По моему вы украли мой мундир.

ТЕСТЬ: Это была не кража, а следственный экспиримент. Когда-то я точно так украл мундир полковника. Только недавно меня поймали и тогда мою дочку познакомили с вами, что бы была свадьба, на которой можно было бы все повторить.

В кабинет заходит человек с генеральскими погонами. Он начальник.

НАЧАЛЬНИК: (смотрит на следователя) Так вот где мой мундир! Нет, как вам это нравится всем постоянно хочется украсть мундир начальника. Хорошо еще что я украл другой мундир, а то бы пришлось голым ходить. Вот я сейчас посмотрю чем вы тут занимаетесь. (Читает протокол.) Сколько раз мне повторять, что с "клоунами" работают в другом месте.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Да это же самые отъявленые бандиты.

НАЧАЛЬНИК: Проведем следственный эксперимент. Кто-то из задержаных что-то хочет спросить?

Хлопчик и его Девушка умоляюще смотрят на Копчика. Видно, что он напряженно о чем-то думает. Вдруг на его лице появляется озарение.

КОПЧИК: Если есть милиционер, то значит должен быть и деционер, и килоционер?

Хлопчик и его Девушка облегченно вздыхают.

СЛЕДОВАТЕЛЬ, ТЕСТЬ, НАЧАЛЬНИК: Клоуны! В ЦИ-И-ИРК!!! Ваше место в цирке! Клоуны!

ХЛОПЧИК: Знаешь, Копчик, только здесь я осознал, что звезды сильно влияют на человека.

 

Витолин О.М. ХЛОПЧИК, КОПЧИК И ГОРОСКОП.

ХЛОПЧИК: (садится в такси и едет в цирк - бедные клоуны, по дороге пытается завязать разговор с шофером) Добрый день! А кто вы по знаку зодиака? Близнецы? (сокрушенно качает головой) Ая-яй, такой молодой и такая горькая участь. У вас сегодня большие неприятности. (шофер пытается заткнуть рот Хлопчику но он упрямо продолжает) Вы сегодня не прокалывали шину? А ногу вы не ломали? Конечно же не ломали, как бы вы тогда вели машину. Дорогой друг! Вам сегодня лучше воздержатся от поездок. Закажите себе на вечер такси, только пусть водитель будет рыбой или козерогом. А вы родились утром или вечером. В полночь. О звёзды к вам сегодня не благосклонны. Как мне вас жаль, ну вот я плачу, а мне сегодня нельзя плакать, у меня сегодня счастливый день. Надо улыбатся, вот так. (толкает сильно под руку) Смотрите черная машина. (шофер не удерживает руль и врезается в черную машину, несмотря на сильный удар он продолжает слышать голос Хлопчика) Знаете черный ваш цвет! Смотрите какие у них напряженные лица, сразу видно они нервничают. (Хлопчик опускает ветровое стекло и кричит браткам вышедшим из черного бимера) Господа, вы совершенно напрасно так нервничаете, сегодня лучше поберечься от стрессов. Вот посмотрите на меня я ни капли не нервничаю. Скажите, а вы по японскому календарю не петух.

ВОДИТЕЛЬ ТАКСИ: (истерически хохочет, руки трясутся) Ты урку петухом назвал, ха-хах-ха-ха, хи-хих-хи-хих. (раздается взрыв, все в дыму ничего не видно, слышно только ликование Хлопчика)

ХЛОПЧИК: Ухты, а где это мы? Мы в раю?!

ВОДИТЕЛЬ: (умоляюще) Послушай, послушай, если прелетят ангелы не называй их овцами или козерогами.

ХЛОПЧИК: А лошадью можна?

ВОДИТЕЛЬ: Нет.

Дым рассеивается, видно как к Хлопчику и Водителю летит Лошадка с крыльями и нимбом.

 ХЛОПЧИК: (уверенно) Вы не Лошадка.

АНГЕЛ-ЛОШАДКА: Правильно.

ВОДИТЕЛЬ: А я уже и не удивляюсь, и не удивляюсь тому, что не удивляюсь, и не удивляюсь своему не удивлению к собственной неудивленности, а еще я не удивляюсь…(бормоча себе под нос чему он еще не удивляется Водитель ржет и браво скачит по облокам пока не теряется из виду)

 ХЛОПЧИК: А кто Вы?

АНГЕЛ-ЛОШАДКА: Я - Актер, игравший Лошадку. За то, что Вы в театре чуть не посягнули на мою сексуальную свободу, Вы отправитесь в ад.

Гремит гром, блестит молния и все вновь в дыму. Дым рассеивается..

 

Витолин О.М. ХЛОПЧИК, КОПЧИК И ГОРОСКОП - 2.

Дым рассеивается. Хлопчик оказывается в аду - кругом кипит смола, под ногами хрустит сера, время от времени из щелей брызгает лава и огонь, много-много огня. Хлопчика трусит.

ДЬЯВОЛ: Ужасайся!!!

ХЛОПЧИК: Ужасаюсь. Всю жизнь ужасаюсь, когда вижу работу любителя.

ДЬЯВОЛ: Что???

ХЛОПЧИК: Это же - ужас! Как вы могли одеть эту мантию, черный цвет не ваш. А сера! Вам ненужно столько серы, ваш счастливый талисман - жемчуг.

 ДЬЯВОЛ: Жемчуг плохо горит.

ХЛОПЧИК: Да, но сера рано или поздно вся сгорит, а жемчуг останится.

ДЬЯВОЛ (держит на ладоне жемчужини, расматривает их): Да, я всегда чувствовал себы дискомфортно вокруг этой серы. Надоело. Постоянные счета за газ, за мазут, за бензин. А у меня тут и оплачивать-то их нечем. Вот брошу все и пусть эти грешники тут мерзнут от холода.

ХЛОПЧИК: Вам нужно туда где кругом краски.

ДЬЯВОЛ: Куда?

Из одного котла выныривают Следователь, Тесть и Начальник орут: "В ЦИРК!"

ХЛОПЧИК: Идем-те, я покажу где это.

Экс-дьявол щелкает пальцами, все завалакивает дым. Когда дым рассеивается становится видно Экс-дьявола, Хлопчика. К нему подбегает Копчик.

КОПЧИК: Ну наконец-то, я думал ты уже не прийдешь. Смотри сейчас мой номер.

 

Витолин О.М. ХЛОПЧИК И КОПЧИК В ЦИРКЕ.

На арену выходит клоун в лыжах. Сначала он хочет переплыть маленький бассейн, но бассейн замерз и ему приходится постоянно биться головой и лыжами об лед. Зрители в восторге все смеются и хлопают в ладоши, слышно постоянные выкрики.

ЗРИТЕЛИ: Браво! Браво!

Клоун кое-как переплывает ледяной бассейн, берет в руки шест и прыгает с ним через высокоустановленную планку, подходит к велосипеду. Клоун видно думает, что велосипед должен ехать на нем, а не он на велосипед. Поэтому он пытается поставить велосипед на себя. Потом встает, почесав голову, садится на велосипед, лыжи постоянно перекрещиваются.

ЗРИТЕЛИ: Молодец! Брависимо! Бис!

На арену выходит Копчик, загримированый точно так как и первый клоун, в таком же парике и тоже в лыжах.

КОПЧИК: Дорогие зрители, Вас обманывают. Это же не я, а мой двойник - злой клон.

Клоун по прежнему пытается залезть на велосипед, но все равно падает на аерну. Зрители плачут.

ЗРИТЕЛИ: А-а-а!!! Он - плохой! Сначала он лед бил лыжами! А теперь на арену специально так падает, что бы ей больнее было. А-а-а!

Копчик проганяет первого клоуна и садится сам на велосипед.

ЗРИТЕЛИ: Браво! А теперь ты наверное будеш крутить педали.

КОПЧИК: Нет, я на репетиции это делал, а теперь устал и не могу крутить педали. Так, что если кто хочет то пусть сам выходит и катается в лыжах на велосипеде.

Выходит зритель, Копчик отдает ему лыжи. Зритель ездит на велосипеде все время с него падая. Под конец велосипед разваливается на части, лыжи ломаются. Зритель возвращаетс на свое место. Копчик выходит на середину арены и кланяется зрителям.

ЗРИТЕЛИ: Браво! Ты - великолепен! Молодец!

Копчик раскланявшись уходит за кулисы. Теперь самые захватывающие дей ствия разворачиваются там. К Копчику подходит собачка с грустными глазами.

КОПЧИК: Какие у собачки глаза грустные нужно ее как-нибудь развеселить. Слушай, знаешь,что будет если собаку Баскервилей скрестить с Лесси? Будет нужно очень много дублеров, но сериала наверное все-таки не выйдет!

СЛУЖАЩИЙ ЦИРКА: Вы, что не знаете, что собаки человеческого языка не понимают!?

КОПЧИК: Нет, я этого не знаю. Но я где-то читал, что у Павлова была именно такая порода собак.

Собака взвизгивает и убегает.

 

Витолин О.М. ХЛОПЧИК И КОПЧИК В ЦИРКЕ - 2

Хлопчик наблюдает за артистами исполняющими смертельный номер: первый привязан к вертящемуся колесу, а второй с завязанными глазами метает кинжалы в колесо. Хлопчик достает свою любимую брошюрку с гороскопами и обращается к артистам.

ХЛОПЧИК: (сначала он обращается к артисту вертящемуся на колесе) У вас сегодня очень удачный день, вам во всех ваших делах будет сопутствовать успех, (у артиста на лице появляется блаженная улыбка, тем временем Копчик обращается к метателю кинжалов) а вот у вас сегодня ждут неприятности на роботе, все будет буквально валится из рук. (услышав свой гороскоп артист с кинжалами морщится, видно он пытается обладать собой, но руки все равно трусятся. У его напарника на колесе лицо ещё более страшное.) А вот вам на колесе позавидовать можно, если бы ещё у напарника все прекрасно было. Ладно пойду-ка я лучше Копчика поищу.

Находит Копчика беседующего с Силачом.

СИЛАЧ: Ты говорят большой шутник и остряк, ты учти я шуток не люблю. Последствия тяжелого детства - штанга на триста килограмм, которую уронил когда засмеялся.

КОПЧИК: Это, что шутка у тебя такая?

СИЛАЧ: Нет, я же говорю, - не люблю я шутников.

КОПЧИК: Так вот я тебя и спрашиваю, это ты так шутишь?

СИЛАЧ: Да нет же, просто я не люблю ни шуток, ни шутников.

КОПЧИК: Ну давай, признайся, ты так просто шутишь.

СИЛАЧ: Нет.

КОПЧИК: Шутишь.

СИЛАЧ: Нет.

КОПЧИК: Шутишь.

СИЛАЧ: (гневный лик сменяется вальяжной самодовольной улыбкой) Ну да, ну шучу. Люблю, понимаешь, время от времени выдать пару шуточек экспромтом. Да я такой, да шутник я.

КОПЧИК: Тогда я тебе должен сказать как шутник шутнику, хреновое у тебя братец чувство юмора. И штангу непонятно зачем приплел. Не смешно.

ХЛОПЧИК: Да, шуточки у вас не смешные. Пойдем мы лучше к акробатам. Они нас обещали на трапеции покатать, за то что бы я им гороскопы не читал.

Первого акробаты подхватывают Копчика, паря в воздухе, отталкиваясь от трапеции, они вместе взлетают под купол цирка, там висит искусственная Луна. Они раскачиваются на ней под звуки Лунной Сонаты.

ХЛОПЧИК: Музыка - старая. Сейчас такое никто не слушает. Нужно срочно сделать ремикс.

Хлопчик и Акробат падают под ремикс с Луны прямо на Клоуна-Клона. Клоун-Клон смягчил их падение, но похоже ценой собственной жизни.

КЛОУН-КЛОН: (умирая) Западло! Я же завтра должен был в армию пойти.

КОПЧИК: Не беспокойся я за тебя отслужу. Правда Хлопчик мы ведь отслужим за него.

КЛОУН-КЛОН: (шепчет в агонии, так что удаляющемся в армию Хлопчик и Копчик его не слышно) Отслужить то каждый идиот сможет, но зачем вы там вместо меня, если я там шпионить должен был.

 

Витолин О.М. ХЛОПЧИК И КОПЧИК В АРМИИ. ПРОЛОГ.

ПРИЗЫВНИК: (очень вдохновлённо) Товарищ комиссар, товарищ комиссар, мне в армию нельзя - я верующий.

КОМИССАР: И во что же вы верети?

ПРИЗЫВНИК: (расстерянно) Ну в ЕГО.

КОМИССАР: Как интересно, а то всё в КАКТАМЕГО или НУВЭТОГО. А вы в самого ЕГО верити.

ПРИЗЫВНИК: Ну да в общемто.

КОМИССАР: В ЕГО!!!

ПРИЗЫВНИК: В ЕГО.

КОМИССАР: (обличающе, грозно) Это ваше последнее слово.

ПРИЗЫВНИК: В КАКТАМЕГО, товарищ комиссар!

КОМИССАР: Значит фанатик!

ПРИЗЫВНИК: Почему фанатик?

КОМИССАР: Ну ведь все кто верит в КАКТАМЕГО, почемуто верят, что я добрый человек и они не попадут в армию.

ПРИЗЫВНИК: А в кого ещё верят?

КОМИССАР: Христиане веруют в БОГА! Только они наоборот просятся в армию. Потому что в армии как в монастыре - нет женщин и пост, - никаких тебе мирских соблазнов.

ПРИЗЫВНИК: Но мне то в армию нельзя, мне нельзя держать в руках оружие.

КОМИССАР: А так всё дело в оружие. Дак кто тебе его даст. Главное оужие нашей армии - солдатская смекалка. В иностранных армиях смекалка холостая, поэтому они нас боятся. Ещё солдат должен проявлять героизм и находчивость.

ПРИЗЫВНИК: Находчивость?

КОМИССАР: Ну да он должен найти в себе этот самый героизм. А теперь шагом марш в армию, не бойся сейчас там проходят службу Хлопчик и Копчик (тяжело вздыхает и смотрит вверх) так что скучно тебе не будет.

 

Витолин О.М. ХЛОПЧИК И КОПЧИК ЗНАКОМЯТСЯ С ПРАПОРЩИКОМ ШМАТЬКО.

ПРАПОРЩИК ШМАТЬКО (он же ППШ): Солдаты стройся!

СОЛДАТЫ: ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК!

ПРАПОРЩИК ШМАТЬКО: Солдаты, бойцы, в Министерстви издали Указ про предотвращении дискриминации по отношении к лицам нетрадиционной половой ориентации, а также о повышении толерантности и терпимости по отношению к вышеуказаным лицам. Бойцы нам нужны голубые, что бы было перед кем, когда приедет инспекция, перед кем предотвращатся и кого терпеть.

СОЛДАТЫ А… И Б…: Товарищ прапорщик разрешите доложить мы - голубые.

ПРАПОРЩИК ШМАТЬКО: Нет, вы проходите второй год срочной службы, а голубые должны быть только среди новобранцев. А среди старослужих голубых быть не должно, что бы показать влияние армии на формирование личности солдат. С сегоднешнего дня вы гетеросексуалы, это приказ. Голубыми будут рядовой Хлопчик и Копчик. Первый, говорят был актером, вот мы доверяем ему вжится в образ голубого, чтоб его талант не пропадал даром, а второй всегда при команде путает команду равнение на право с командой равнение на лево, наверное что-то с ориентацией. Разговорчики в строю, устраиваете понимаешь ли хаос и беспорядок. Ещё не было Указа про распостранение идей анархизма среди рядового состава. Будет Указ будете делать в армии, что захотите. А пока… Рядовой Хлопчик и Рядовой Копчик предупреждаю дальнейшее изменение половой ориентации без моей команды будет расцениватся как измена Родине.

Солдаты, в Министерстве кроме того издали Указ про предотвращении дискриминации солдат по расовой и национальной принадлежности, а также повышении толерантности и терпимости по отношении к вышеуказаным лицам. Негр у нас есть. Рядовой П… выйдите из строя. Вы - новобранец это хорошо. Рядовой П… от лица Родины выражаю вам благодарность за вашу расовую принадлежность. Указаний относительно изменения вашей расовой принадлежности по истечении первого года вашей службы из штаба ещё не поступало.

 Солдаты, вот берите пример с рядового П…, как говорится чернейте на благо Родины. Солдаты, нам нужен еврей. Есть добровольцы? Рядовой П… отставить, вы негр и у вас на голове не будет видно черной шапочки. Евреем у нас будет рядовой Р…, он индеец? Ничего страшнего, просто рядом со скальпами у него на поясе будут висеть… Рядовой Р… отставить быть евреем. Евреем будет рядовой Л… Рядовой Л… благодарю за службу.

А теперь солдаты слушайте мою команду - на полигон шагом марш. Рядовой Хлопчик и рядовой Копчик я сказал на полигон , а не в столовую. Да в столовой проводятся испытания, но не оружия, а диет и рациона малокалорийного содержания.

КОПЧИК: А что нам разрешат что-то испытывать, мы же не умеем, нас не учили испытывать.

ПРАПОЩИК ШМАТЬКО: А испытывать мои нервы вас тоже не учили. Так, за разговорчики я вам объявляю три наряда вне очереди.

КОПЧИК: Товарищ прапорщик, да не надо нам тех нарядов. Перед кем нам тут наряжатся!?

ПРАПОРЩИК ШМАТЬКО: Вот солдат непутевый. И как такой клоун как ты в армию попал, ты что сюда с луны свалился?

 КОПЧИК: Так точно, товарщик прапорщик!

 

Витолин О.М. ХЛОПЧИК И КОПЧИК ПИШУТ ПИСЬМА ДОМОЙ МАМАМ.

РЯДОВОЙ А…: Зачем ты пишешь родным, что наш прапорщик тупой?

РЯДОВОЙ Б…: Но ведь он действительно тупой.

РЯДОВОЙ А…: Да, но где ты видел нетупого прапорщика. Понимаешь если человек прапорщик уже сразу становится ясно , что он тупой. Поэтому писать, что прапорщик тупой это уже лишнее.

 КОПЧИК: А по моему лучше написать так, что бы не было ни прапорщика, ни тупого, тогда родным будет приятно читать такие письма. А если писать про прапорщика то таких неприятных писем никто ждать не будет. Письма ведь должны радовать наших родных.

РЯДОВЫЕ А… и Б…: А мы так писать не умеем, знаешь копчик ты лучше напиши такое хорошее письмо и мы его потом всем полком перепишем.

ПИСЬМО №1: "Здравствуй мама! Как жаль, что в жизни не все могут найти свое место. Это я не про себя, а про следователя, который умеет считать до трех и иногда до четырех. В армии он стал бы большим человеком, потому что тут умеют считать только до двух. Вот так: "Раз-два, раз-два, левой, левой". Но народ тут более сговорчивые, если на приказ "На первый-второй расчитайсь!" ответить гордо "Десерт", то тут же получишь приказ отправиться в наряд.

 Мама, передай дедушке, что в армии всё по прежнему хорошо - солдаты до сих пор перед приездом начальства подкрашивают траву. Вот и сейчас красим траву… в корчневый. В коричневый не потому что у нас с головой не все впорядке, а потому что генерал который приедет инспектировать нас дальтоник. Когда закончим с травой поменяем флаги с желто-голубого на красно-белые. А так у меня все хорошо. "

 

Витолин О.М. КОПЧИК БОЛЕЕТ ЗА "ДИНАМО".

КОПЧИК: (РАЗДРАЖЕННО) Да отвалите вы все от меня, дайте мне футбол посмотреть. Может человек девяносто минут не быть вам жизненонеобходимым и поматюкатся у телевизора в свое удовольствие. Да сдвиньтесь в сторону, как раз наши атакуют. Звонит телефон? Так, ответьте или выкиньте его в окно. Зараза, кто так бьет.

Вперед, вперед! Атакуйте, ну же, ну! Гол!!! Гол! Гол!

Ну и хрен, что мне звонили! Тут наши забили, забили! Классно! Молодцы! (РАДОСТНО ЗАЛИВАЕТСЯ) Просили передать, что в мою машину попал метеорит и страховку я за это не получу потому, что от попадания метеорита моя машина не была застрахована. Классно! Молодцы! Классно не нужно будет чинить эту развалюху, постоянно искать у барыг для нее дешевые краденые запчасти! Классно, молодцы! Не нужно будет покупать для нее бензин, не будет никаких проблем с даишниками! Классно, молодцы! И на фиг нужна эта страховка - ,нету денег, - спишь спокойно не боишься, что ночью залезут воры обкрадут и убьют. Классно, молодцы, атакуйте, атакуйте, и-и-и-и, пеналь, пеналь. Снова этот телефон, возьмите трубку. (С ЛЕГКОЙ ГРУСТЬЮ) Сказали машина задавили соседа, какой кошмар, мы с ним на пиво поспорили кто выиграет. Понимаешь бутылка пива, а наши ещё сейчас пеналь бить будут. Должны забить. И сосед этот ещё… наверное как увидел, что "Динамо" открыло счёт так сразу же побежал под машину кидаться. Вот жлоб, ничего, в следующий раз буду спорить на пиво, буду требовать сразу же вносить условия пари в завещание. И чего это они так долго возятся?! Наконец-то, уже бить будут! Не забили!!! Ворота пустые, добейте кто-нибудь! Кто так бьет, получать такую зарплату и так бить! Хорошо, что соседа машина задавила и он этого не видел. Потом бы неделю скалил зубы и смеялся. Надо будет водителю машины свечку поставить. Опять промазали. Ну ничего скоро перерыв, ребята отдохнут и всех порвут.

(ВОЗМУЩЕННО) Нет, судью определенно на мыло надо! Уже определенно надо свистеть на перерыв, уже минут пять лишних играют. Судья - козел, судья - мудак, минуты посчитать не может, молодец судья и не важно, что до штрафной было два метра! (ОДОБРЯЮЩЕ) И ничего, что динамовец на линии штрафной только прической лежит, и ничего, что прическа у него под "ноль". Молодец судья правильно пеналь назначаешь. (ГОЛОСОМ ПОЛНЫМ ЭЙФОРИИ) Забили!!! Эх жалко соседа задавило, пропало мое пиво. Я вот думаю может метеорит это знамение было! Так я на другую машину заработаю и даишникам взятки давать буду, и ремонтировать постоянно буду. Я целый автопарк куплю пусть эти метеориты падают. Эх судья зря свистишь, не видишь как динамовцы прессингуют.

(СЕРДИТО) Что? Только второй тайм начался, а "Динамо" сразу пропустило. Они, что там в раздевалке вместе с тренером марихуаны покурили!? Ничего они нам гол, а мы им два таких забьем. Таких… таких… такой за шиворот закинули. Такую пачку пропустили - обидно! Обидно - звонили сказали, что сосед выжил. Точно будет теперь хохотать и скалить зубы. И говорить: "Ну, что напился пива. А я говорил не выиграют твои динамовцы!". Надо будет задуть свечку, которую поставил водителю той машины. Давит соседей, так пусть давит так, чтоб никто потом зубы не скалил.

В атаку! В атаку! Правильно! Опять мажете! Да сколько этот телефон звонить будет! Ну вот нарвались на контратаку, судью на мыло. Там же вне игры, ну не то чтоб вне игры, ну когда-нибудь там кто-нибудь обязательно сыграет вне игры. Судья свисни вне игры, пожалуйста, авансиком. (ВСХЛИПЫВАЕТ) Ип-ип-ип! Поздно! Просили передать, что я выиграл в лотерею машину. (ГРОМКО ОРЕТ) Какая лотерея, я соседу пиво проиграл!

 

Витолин О.М. Хлопчик и Копчик знакомство по телефону.

Хлопчик: Как чудесна цивилизация! Техника шагнула так далеко, что можно знакомиться с девчонками не выходя из дома! Дал номер телефона в службу знакомств и ждешь пока тебе позвонит самая прекрасная девушка на свете!

(звонок)

(очень сексапильный голос) Алло! Мне дали этот телефон в службе знакомств. Вы Хлопчик?

Хлопчик: Да! Да! Да!

(ещё сексапильнее) Скажите а вы не хотите?

Хлопчик: Да! Да! Да!

(ещё сексапильнее говорить просто невозможно) ...пригласить девушку в ресторан? С живой музыкой и при свечах!

Хлопчик: Да!

(выпаливает)Тогда мы с радостью готовы предложить Вам прекрасную кухню, чудесное обслуживание с живой музыкой. И всё это в ресторане "Славная обедня"! "Славная обедня" всегда рада вам! Гудки.

(звонок)

Хлопчик: Алло, алло. Девушка, девушка. Жалко, какой у нее голос всё таки приятный был.

(звонок)

Хлопчик: Это наверное снова она. (подымает) Девушка, я Вас люблю.

(грубый голос) Какая я тебе девушка, придурок?

Хлопчик: Кто это?

(голос становится недовольным) Дебил, а ты подумай? Познакомишься ты с девушкой, пригласишь ее в ресторан, пока Вы пожрёте, пока скрипач там струны подергает, цветочки, то да сё. Поздно будет, Вы что пешком пойдёте. Таксист я! Слушай, на 22-ое, 23-ее у меня уже заказы есть. Так что 24-ого у "Славной обедни", понял. Только не напейся ты там. Будешь зелёного света, в багажнике поедешь. И попробуй мне не прийти. Гудки.

(звонок)

Хлопчик: Алло.

(нахальный голос) Тебе уже из славной обедни звонили?

Хлопчик: Да!

(нахальный голос) Вот девчонка дает, сколько не звоню, она всегда раньше меня дозванивается.

Хлопчик: Подождите, а кто это?

(нахальный голос) А таксист тоже звонил? Скажи хам? Ну ты его прости у него десять детей0оглоедов, сварливая жена и тёща ведьма.

Хлопчик: Простите кто Вы.

(наглый голос) Я администратор пятизвёздночого отеля. Между прочем у нас сам Президент какого-то маленького острова в Атлантическом океане останавливался.

(Хлопчик кидает трубку)

(звонок)

(деловой голос) Ужасного вам дня.

Хлопчик: (удивлённо) А откуда вы знаете?

(деловой голос) А я - астролог, мне звёзды подсказывают. Хотите я составлю вам гороскоп на сексуальную совместимость. Вы в данных для службы знакомств указали, что вы родились в год Петуха, значит Вам идеально подойдёт обезьяна.

(Хлопчик кидает трубку)

(звонок)

Хлопчик: Не хочу обезьяну, хочу козу.

(голос девушки) Извращенец. Гудки.

(звонок)

(сердитый голос) Слушай сюда я со своей девушкой поссорился, если она тебе позвонит попробуй куда-нибудь ее пригласить - изувечу. Я ее знаю она всегда так, обидится а потом вернётся.

(звонок)

(застенчивый голос) Извините, что я Вам позвонил, надеюсь я Вас не потревожил, извините, что я Вас спрашиваю, Вам там наверное много девушек уже позвонили, тоже свои телефоны оставили. Вы не могли бы мне пару телефонов дать, а то я свой телефон стесняюсь оставить в службе знакомств.

(звонок)

(входит Копчик)

(звонок)

Копчик: Ты чего не отвечаешь, звонят же.

Хлопчик: Вот сам бери и отвечай.

(Копчик берет трубку)

Копчик: Да... да... да... да... хорошо... давай до встречи...

(кладет трубку)

Копчик: Ты не поверишь, только что с такой девушкой познакомился: сексуальнораскованная, без вредных привычек, золото, шубы, цветы не принимает у неё на них аллергия, имеет собственный дом и пивной завод, который хотела бы передать в надёжные мужские руки.

(звонок)

(восторженный голос) Хлопчик, это ты...

Хлопчик: Ирка!!!

Ира: Узнал, молодец!

Хлопчик: Ирка, как ты!

Ирка: Классно, вот Анька мне ящик шампанского проиграла. Я с ней поспорили что ты такой козел, что тебя кроме меня никто и не полюбит. А тут смотрю твой телефон в службе знакомств - значит не любит тебя никто гада. Ну, что пока, козлик.

Хлопчик: Она меня козлом назвала.

Копчик: И гадом.

Хлопчик: Всё, никаких больше телефонов и знакомств, лучше пойду и повешусь.

(Хлопчик берет петлю, дёргается, вдруг срывает петлю, бежит к телефону)

Хлопчик: Стоп, вешаться ещё рано. Ирка, алло, а чего это ты в службе знакомств мой телефон нашла. Ты что тоже одинока. Ну ещё бы, я же говорил тебя дуру никто кроме меня не полюбит... Ладно не плачь. Ты давай лучше знаешь что? Давай куда-нибудь сходим. Я тут один ресторан знаю... Ты конечно его не заслуживаешь... Но ты хоть и стерва, а я тебя все равно люблю.

(выходит Ирина, поют дуэтом)

Порой Любовь бывает черезвычайно ЗЛА,

Тогда хочешь - нехочешь, влюбляешся в козла.

Порой Любовь бывает ко всем нам и ДОБРА,

Тогда танцует тело и счастлива душа.

 

Витолин О.М. ХЛОПЧИК, КОПЧИК И ПСИХОТРЕННИНГ.

МАСТЕР ПСИ: Поздравляю, Вы имеете уникальную возможность раскрыть в себе талант редкого жлоба. Всего сто долларов за первое занятие. Внимание, внимание, всего сто долларов за первое занятие.

ХЛОПЧИК: Вот пожалуйста.

 МАСТЕР ПСИ: Отлично. Теперь мы можем преступить ко второму занятию. Второе занятие дает возможность Вам научится ефективно жадничать. И это всё всего за пятьсот долларов.

ХЛОПЧИК: Но у меня нет при себе таких денег.

МАСТЕР ПСИ: Поздравляю Вы уже делаете первые успехи. Только постарайтесь сказать это всё более агрессивно.

ХЛОПЧИК: У меня нет при себе таких денег.

 МАСТЕР ПСИ: Молодец, ещё раз.

ХЛОПЧИК: Чувак, ты наверное не понимаешь, у меня нету при себе таких денег.

МАСТЕР ПСИ: Вы просто прекрасный ученик. Второй урок вы усвоили тоже на отлично. За второй урок с Вас всего пятьсот долларов.

ХЛОПЧИК: Да ты достал меня уже. Нету у меня денег, нету.

МАСТЕР ПСИ: Вот жлоб. Просто первостепенный жлоб. Воспитал на свою голову.

ХЛОПЧИК: Нету денег, ничего я не дам.

МАСТЕР ПСИ: А вы поищите хорошенько в карманах.

ХЛОПЧИК: (недовольно) Там только чековая книжка, а денег нет.

МАСТЕР ПСИ: Ладно прейдётся взять чек. Теперь мы можем приступить к следующему занятию. Всего за тысячу долларов Вы научитесь как быстро и ефективно удавится за копейку. Для начала Вы должны мне дать всего одну копейку.

ХЛОПЧИК: Нет, не дам я копейки. Она у меня последняя, а мне ещё нужно хлеб купить и за квартиру заплатить. Не дам я копейки, я лучше удавлюсь. (хватает себя руками за горло, начинает сам себя душить)

МАСТЕР ПСИ: Прекрасно, прекрасно. Давно мне не приходилось работать с таким жлобом. Прекрасно.

ХЛОПЧИК: (хрипя, в агонии) …у меня… там… заначка… жалко… спрятана…

 МАСТЕР ПСИ: (взволнованно) Что? Что ты сказал? А-а-а, заначка. постой не души себя.

ХЛОПЧИК: Мне копеечку жалко.

 МАСТЕР ПСИ: Да не надо мне твоя копеечка ты лучше скажи где заначка находится.

ХЛОПЧИК: А это я обманул, нету у меня никакой заначки.

МАСТЕР ПСИ: А-а-а, тогда давай копеечку.

ХЛОПЧИК: (протягивает двушку) Вот, только сдачу вперёд. Гони копейку.

 МАСТЕР ПСИ: (хватает себя за шею, душит) …а-а-а, моя заначка…

ХЛОПЧИК: Заначка? Оставь её себе. Я ведь всё таки жлоб, - а копейка гривну бережет.

МАСТЕР ПСИ падает замертво. Похоронную музыку никто не играет, Денег на оркестр жалко.

 

Витолин О.М. Хлопчик, Копчик и ностальгия.

Копчик: Хлопчик почему ты такой грустный?

Хлопчик: Понимаешь ностальгия у меня. Я ведь когда-то кавээнщиком был.

Копчик: Ухты, а я и не знал. Расскажи как это.

Хлопчик: Ладно только чур не плакать и маму не звать. (подражая итальянским футбольным комментаторам) И вот друзья на сцене появляются команды. Обе команды во время приветствия показали, что они находятся в прекрасной форме. Сумеют ли команды показать такой же высокий класс и во время разминки. Вся публика затихает. Первая команда задает вопрос. Что бы сбить с толку противника команда задает вопрос утвердительным тоном. Но вот у команды соперницы готовый ответ. Что бы сбить с толку команду задавшую вопрос ответ произносится вопросительным тоном.

Теперь право задавать вопрос по правилам игры переходит к другой команде. Команда решила его показать. (восклицательным тоном) И первая команда дает достойный ответ. Послушайте как хлопает публика. Под аплодисменты не слышно приготовленный ответ второй команды. Ну что же, сами виноваты. Ответ тоже надо было показывать.

Новый вопрос. Первая команда подбодренная аплодисментами зрителей решила выпускать к микрофону своего лучшего игрока. Он говорит всякую чушь. Он говорит чушь на четвёртый вопрос, на пятый. (возмущаясь) Как же он издевается над публикой. Неинтересный ответ в зал жаждущий шутки. Посмотрим как отреагируют на это судьи.

(снова восклицающе) И он получает красную... ШАПОЧКУ. Теперь туфельку, сумочку. Но вот он проявляет находчивость и находит у лучшей певицы команды-соперницы талию. Да, там талию может найти только настоящий кавээнщик.

Следующий вопрос. Команды снова отвечают неинтересно и тут раздается реплика Александра Васильевича. Вы слышите. Зал буквально взрывается аплодисментами. Снова скучные ответы. Снова реплика Александра Васильевича. Снова аплодисменты. Да, вот это мастер. Такого хотела бы иметь в своем составе каждая команда.

Новый вопрос. Обоим командам удается выпутаться благодаря заготовленным дома шуточкам про Поплавского. Вот игрок первой команды просит разрешения задать вопрос на ушко. Но залу интересно тоже. ГДЕ СПРЯТАНЫ УКРАДЕНЫЕ У НАРОДА ДЕНЬГИ. Да если бы команда соперница это знала она тут бы не стояла.

Опять вопрос. Какие непрофесианальные ответы. Чудесно сегодня работают режиссеры. Телезрителям явно повезёт, они не услышат эти ответы. Последний вопрос и снова чудесно сработали режиссеры. Конец разминки. Из жюри встает один очень влиятельный на телевидение человек. Его вырезают. Теперь вырезают режиссеров. Как это отвратительно, как это гадко - кто-то сегодня восхищался работой режиссеров. Кто я? Да это я шутил. Шутник - я, кавээнщик.

Итак оценки жюри. Жюри тоже шутит и ставит командам одинаковое количество балов. Итак, после двух конкурсов у первой команды Ого целых ого десятых балов, а у команды-соперницы фигня целых так себе десятых. Разрыв составляет - я же говорил не надо было жмотится на сценарий, ну ничего-ничего мы песни Шнура сейчас петь будем.

 

Витолин О.М. ХЛОПЧИК И КОПЧИК ПИШУТ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ ГОЛЛИВУДА.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ЭММИ - НАПОМАЖЕННАЯ, НАПУДРЕННАЯ ДУРА!

ПСИХОЛОГ ЭММИ - НАПОМАЖЕННАЯ, НАПУДРЕННАЯ ДУРА!

ВТОРОЙ ПСИХОЛОГ- НАПОМАЖЕННАЯ, НАПУДРЕННАЯ ДУРА!

ГЕНРИ - ИМПОТЕНТ И ОТЪЯВЛЕННЫЙ НЕУДАЧНИК!

КАСКАДЕР - ЕДИНСТВЕННЫЙ ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК В ЭТОЙ ИСТОРИИ!

ПОЧТАЛЬОН - ЗАМЕСТИТЕЛЬ ЕДИНСТВЕННОГО ПОРЯДОЧНОГО ЧЕЛОВЕКА В ЭТОЙ ИСТОРИИ!

РЕЖИССЕР - НУЖНО ЖЕ КОМУ-ТО ВСЁ ВРЕМЯ РУГАТЬСЯ И КРИЧАТЬ "МОТОР".

ОПЕРАТОР - НУЖНО ЖЕ РЕЖИССЕРУ С КЕМ-ТО РУГАТСЯ, И ДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО ОН СЛЫШИТ КРИКИ: "МОТОР", ХОТЯ ОН НА САМОМ ДЕЛЕ ГЛУХОЙ.

МОТОР. ТИТРЫ. САУНДТРЕК. И ДРУГИЕ УГНЕТАЕМЫЕ ГОЛЛИВУДОМ.

*  *

 После долгой рекламной компании, за время которой успело смениться несколько поколений, начинается фильм.

Эмми: О-о-о! У меня такое потрясение, такое потрясение. Я не знаю как я это всё перенесу.

Психолог Эмми: Пожалуйста, сядьте в кресло, расслабьтесь.

Эмми: Вы знаете последние дни на меня столько навалилось. Какая-то черная полоса и мне кажется мне из неё уже никогда не вырваться.

Психолог Эмми: Я вас внимательно слушаю.

Эмми: У меня вчера поломалась машина и я не смогла… о-о-о, какой это был кошмар, я не смогла прийти на прием к вам. Вы представляете целый день без психолога. И по телефону я такси тоже не могла вызвать, телефон тоже поломался. Целый день без советов психолога. А потом мне нагрубил механик в автомастерской, но хуже всего было когда у меня разлился кетчуп. Я так тяжело это перенесла.

Психолог Эмми: Дорогая, мне кажется вы слишком нервная…

Эмми: Что? Я плачу вам, а вы называете меня нервной! Я на вас подам в суд! Ещё никто не называл меня нервной! Ну вот, я так и знала, что у меня черная полоса, - надо же на уикенд остаться без психолога.

Психолог Эмми: Ах, на меня подали в суд. Какой стресс! Мне срочно нужно связаться с моим психологом.

Второй Психолог: Я как раз тут! Какие проблемы?

Психолог Эмми: На меня хотят подать в суд. А у меня дети! Вы представляете, если я проиграю суд, мои бедные дети не смогут на уикенд отдыхать в нашем загородном домике и топить там камин стодолларовыми банкнотами.

 Второй Психолог: Какой ужас! Ведь вы тогда не сможете посещать меня. Я останусь без клиентки. Кажется у меня депрессия! Мне нужно срочно обратиться к моему психологу.

Психолог Эмми: Я останусь без психолога! Я не могу это вынести, мои дети, простите меня. Эмми, это вы, вы во всем виноваты. (кончает жизнь самоубийством)

Второй Психолог: Я осталась без клиентки! Какой стресс!

Эмми: Я осталась без психолога, я не смогу это вынести.

Второй Психолог: Мне нужно поговорить с моим психологом!

Эмми: Я как раз тут! По-моему вы слишком редко посещаете мои сеансы.

Второй Психолог: У меня поломалась машина.

Эмми: О-о-о!!!

Почтальон: Эмми, у меня для вас конверт!

Эмми: В конверте какая-та кассета. У меня опять стресс. (ставит кассету в магнитофон)

Голос на кассете: Это я все подстроил. Это я сломал машину. А потом я убил механика, переоделся и нагрубил тебе. И телефон я тоже сломал. И машину твоей пациентки тоже сломал…

Эмми: Ах, этот голос так похож на голос Генри. У меня начинается депрессия. (появляется Генри)

Генри: Это и есть мой голос!

Эмми: Нет, я не верю.

Генри: Значит ты простая напомаженная, напудренная дура.

Эмми: Как ты мог?

Генри: Я хотел, что бы ты подала в суд на своего психолога, а когда выиграла процесс, я бы тогда убил тебя и забрал твои деньги.

Эмми: Но зачем импотенту-злюке деньги.

Генри: Купить загородный дом и по-уикендам топить в нем камин стодолларовыми банкнотами. А теперь, когда ты все знаешь, я должен тебя убить.

Эмми: Генри тебя посадят почтальон и моя пациентка все расскажут полиции.

Генри: Это мои сообщники… (достает пистолет, но поскальзывается и пистолет из его рук по самой невероятной траектории летит в руки Эмми. Эмми стреляет в Генри. Появляется Каскадер. Он становится вместо Генри. Эмми продолжает стрелять, но все пули летят мимо. Каскадер ругается и метается по всем углам, что бы хоть одна пуля наконец попала в него. Наконец одна пуля кое-как рикошетит и ранит его в ногу.)

Каскадер: Нужно будет написать Спилбергу, что бы клонировал каскадеров у которых ноги пуленепробиваемые. (Появляется Генри и заменяет Каскадера.)

Генри: Вот напомаженная, напудренная дура! Даже попасть из пистолета с двух метров не можешь.

Эмми: Нужно будет подать в суд на оружейный магазин, который продает такие пистолеты.

Генри: Но пистолет-то покупал я, без меня ты не выиграешь процесс.

Эмми: Да! Придется тебя простить, давай обнимемся.

Генри: Давай! (Они обнимаются, а пистолет самопроизвольно стреляет и попадает в зажигалку Генри. Генри горит.)

Генри: Действительно паршивый пистолет. (снова появляется Каскадер и горит вместо Генри)

Каскадер: Опять горю. Мне же обещали, что я больше в фильмах гореть не буду. А ведь из меня актер ещё лучше чем из Генри, просто он спит с режиссером.

Эмми: Алло, 911, срочно приезжайте. Горит мой муж и я в дыму не могу найти мою косметичку. У меня по-моему опять начинается стресс. Кто звонит? Разве не ясно,, что обычная НАПОМАЖЕННАЯ, НАПУДРЕННАЯ ДУРА!

Титры. Саундтрэк. Вбегает Спилберг и умоляет Хлопчика и Копчика взять себе все Оскары.

 

Витолин О.М. ХЛОПЧИК, КОПЧИК И АСТРОПРОГНОЗ.

ХЛОПЧИК: Козероги, к сожалению на этой недели Вас ожидают неприятности. Но Вы их избежите если постучите три раза по дереву. (слышен визг тормозов, потом три гулких удара) Да не машиной же…

КОПЧИК: Водолеи, у Вас большое доброе сердце и это хорошо, на этой недели оно очень понадобится Рыбам

ХЛОПЧИК: Рыбы, выходя из дома Вы лучше сразу загипсуйтесь с ног до головы.

КОПЧИК: Овны, у Вас тоже большое доброе сердце, но кто-то должен же хорошенько отделать этих Рыб.

ХЛОПЧИК: Тельцы, проведите этот день в кладовке или погребе, у Овнов большое доброе сердце, но когда они разойдутся лучше им на пути не попадаться.

КОПЧИК: Близнецы, Тельцы решили спрятаться в кладовке, так что Вам остается только погреб.

ХЛОПЧИК: Раки, Вам сказочно повезло в конце недели исполнится Ваше самое заветное желание. Но звезды благодарить не надо, вместо них все сделает судья и исполнитель смертного приговора.

КОПЧИК: Львы, Ваше желание тоже исполнится, но потом электрик поменяет пробки, электричество в камере смертников появится и Ваше желание пропадет.

ХЛОПЧИК: Девы, на следующей недели Вас ждут головокружительный романы, необычайные любовные приключение. Попозже Вас будет ждать маленький Овнёнок.

КОПЧИК: Весы, отдайте все Ваши деньги Скорпионам, Вас все равно на этой недели кто-то облапошит.

ХЛОПЧИК: Скорпионы, берегите бумагу и чернила, их не будет на чем же Вы напишите Весам, чтоб они Вам все деньги отдали.

КОПЧИК: Стрельцы, поздравляем на этой неделе Вы будете красивы, элегантны и привлекательны как никогда, но через неделю мы начнём писать правду.

 

Понравилось?

Добро пожаловать на www.webcomfort.com.ua/humour/

Юмор и не только!

По вопросам сотрудничества обращайтесь: halva@bigmir.net