Вопросы без ответов. Всячина

МУЖСКОЙ ВОПРОС
Вопрос мужской потенции, однако,
Встает.
Но в виде вопросительного знака.

ДИАЛЕКТИЧЕСКИЙ ПОДХОД К МУЖСКОМУ ВОПРОСУ
Вопрос мужской потенции-
В женской компетенции.

СЕМЕЙНЫЙ ВОПРОС
Адам и Ева.
Кто рулит?
Вопрос давно ребром стоит.

РЕШЕНИЕ ВСЕХ ВОПРОСОВ
Мы в вопросах, как в лесу.
Куда ноги занесут?
Запутались как гномики
В вопросах экономики.
Вопрос еврейский, половой…
С чего начнется мордобой?
Для решения вопросов
Ждем матросов с папиросой.
Ведь у них вопросов нет,
Просто ставят всех к стене.

К ВОПРОСУ О САМОУПРАВЛЕНИИ
Посреди дороги кучу
Кто-то ночью наложил.
То ли лошадь,
То ли кучер,
То ли местный старожил.
Вид могучей этой кучи
Вызывает мыслей рать:
То ли вляпаться покруче,
То ль лопатою убрать.

ДУРАЦКИЕ ВОПРОСЫ
Я – вопрос,
А мне – ответ.
Ну, понятно?
Вроде, нет.
Что же ты такой пустяк
Не дотумкаешь никак?
Государство оченно
Тобою озабочено.
Пенсию прибавили?
А к ней и индексацию?
И льготы бы оставили?
И монетизацию?
Все вопросы на земле
Разрешаются в Кремле.
В кабинетах все не спят,
Тыщи лампочек горят.
Оттого на электричество
И тарифы увеличиваются.

ЖЕНСКИЕ ВОПРОСЫ
Мужчина вопросом одним озадачен:
Так все-таки мачо он или не мачо?
И как бы он гордо главу не вознес,
Всю жизнь он решает лишь этот вопрос.
У женщин вопросов – и века не хватит.
Достало бы жизни кому-то задать их.
Всей жизни хватает им только на это,
И некогда даже дослушать ответы.

ОТДАТЬ КОНЦЫ
В общеньи с женщинами
возраст
Несет двузначности печать:
И начинать, как будто, поздно,
И рано, вроде бы, кончать.

ГАМЛЕТОВСКИЙ ВОПРОС
To be or not to be?
Вопрос и глуп, и буден.
Неплохо б здесь to быть,
Но все мы там to будем.

ТОЧКИ ЗРЕНИЯ
ЗАГС. Пара договаривается о регистрации брака. Прожили в гражданском браке шестнадцать лет. Решили узаконить отношения. Инициатор, разумеется, жена. Муж не против, но испытывает неловкость от ситуации и досаду от пустой траты времени. Сидит с отсутствующим видом, слегка комментируя происходящее.
Регистрирующая дама: - Сейчас, посмотрим… на когда же вам назначить…
Жена: - Желательно на этой неделе, в понедельник мы уезжаем в отпуск.
Дама: - Ну, если на этой… вот, только в четверг… в 10 часов.
Жена: - Ой, так рано, я не успею подготовиться!..
Дама: - Извините, но другого времени нет.
Жена: - Ну, хорошо, мы согласны.
Муж: - Смотри, как замуж охота, готова даже рано встать.
Дама (утешающе): - Ничего, подойдете без пятнадцати, я вас быстренько зарегистрирую, - и вы свободны!
Муж (встрепенувшись): - Что вы называете свободой?!

ШТУЧНЫЙ ОБРАЗЕЦ
Рассказ знакомых. Живут в частном доме. Решили завести для охраны собаку. Где-то взяли щенка. Вроде овчарки. Действительно, вымахала большая овчароподобная дворняга. Уже три года. Лености необыкновенной. Даже щенком никогда не резвился – пожрет и спать. Жрет все, как свинья, до картофельных очисток. Но самое интересное – верх лени – эта скотина спит в конуре задом ко входу. Залезает, и не успев вползти полностью, уже засыпает. Хвост и задние ноги остаются наружу. Ограбят весь дом – не проснется.

АВТОЛЮБИТЕЛЬСКИЕ БАЙКИ

ГАИшник останавливает нарушившего правила водителя:
- Почему нарушаете?
- Да, что… я же не сильно и нарушил.
- Но все равно нарушили.
- Нарушил…
- Будем писать протокол.
- Пишите.
Достает папку, бумагу:
- Давайте, я вам предупреждение выпишу?
- ???...пишите…
Пишет.
- Где работаете?
- Там-то и там-то.
- Давайте, я вам напишу, что вы временно не работающий?
- ?...пишите.
Пишет.
- В каком районе проживаете?
- В Кировском.
- Давайте, я напишу – в Советском?
- Конечно, пишите.
Пишет.
- Вот, подпишите…
- Где?... а… можно, я прочитаю: "…пешеход Имярек перешел улицу в неположенном месте;… наложено взыскание в виде предупреждения…"
Расписывается.
- Ну, езжай… постой, возьми копию… вот… потом выбрось где-нибудь.
О, таинственные глубины милицейских планов!!!
***
Начало лета. Утро воскресенья. Город пуст – ни прохожих, ни автомобилей. Все на дачах. Ветер заметает пыль с окурками и обрывками газет. У знака "40" стоит унылый автоинспектор.
Доходов не предвидится.
Из-за угла с треском выезжает ушастый "Запорожец". Дымит. Пятна ржавчины на дверях. Очевидно, о техосмотре нет речи.
Инспектор оживляется, шагает на мостовую и тормозит жертву жезлом.
Из "Запорожца" вылезает немыслимый дедок, в валенках-самокатках. Голову украшает ушанка. Дедок робко протягивает инспектору документы. Тот принимает и сладострастно оглядывает дедка, размышляя, сколько можно слупить.
Из-за того же угла бесшумно выезжает затонированная "AUDI". Это тебе не "горбатый".
Жизнь обретает смысл.
Инспектор машет палкой.
Иномарка не останавливается.
Инспектор свистит вслед.
Иномарка останавливается, сдает назад, останавливается около инспектора. Стекло медленно опускается, и появляется морда, занимающая все видимое пространство:
- Еще раз свистнешь- свисток проглотишь!
После этих слов стекло поднимается, и "AUDI" не спеша уезжает.
Инспектор остается стоять с полуоткрытым ртом, глядя вслед исчезнувшей иномарке, и держа в руке дедовы документы.
Дедок приподымается на цыпочки, деликатно вытаскивает бумажки из рук окоченевшего инспектора и, стараясь производить как можно меньше шума, уезжает.

ФАЛЬСТАРТ
Всю жизнь лыжню свою торил,
По сотне раз на дню.
И только стартовать решил,-
Раздался крик: "Лыжню!"

КАНЦЕЛЯРСКАЯ СКРЕПКА
Скрепка – мелочь, скрепка – малость.
Но без скрепок нестерпимо,
Если молния сломалась,
Иль по шву пошла штанина.

С ней в квартиру влезть несложно,
Если ты не слишком робкий.
Скрепка быть иголкой может,
И "жучком" в электропробке.

Скрепка шилом быть сапожным
Может, если постараться.
Ей, в конце концов, возможно
И в ушах поковыряться.

От талантов все заботы,
Беды все и огорчения:
Скрепка редкая работает
По прямому назначению.

РАВНЕНИЕ НА КРОЛИКОВ
Либидо падает.
Не здорово.
Мы вымрем.
Даже если сыты.
Свинья не самочка для борова,
А лишь соперник по корыту.

ГОТОВ НА ВСЕ
Я Вас люблю.
И жду ответа.
Доверьтесь мне, моя модель.
Со мною смело -
на край света.
И даже дальше.
Хоть в постель.

ВРЕМЕНА ГОДА
ВЕСНА
Весна в свих правах уже.
Прибавилось заботы:
Скребут сосульки на душе,
И заливает боты.
ЛЕТО
Было мало мыслей,
Много было тела,
Потому-то быстро
Лето пролетело.
СТИХ ПРО ОСЕНЬ, НАПИСАННЫЙ ВЕСНОЙ
Я с фантазией не очень,
Только с фактами дружу.
Вот когда наступит осень,
Я про осень напишу.
ЗИМА
Влечет нас к шапкам, свитерам
Зима.
Шарфами душит.
Теплей становится телам,
Но замерзают души.

ВОБЛА
Наша вяленая вобла -
Очень правильная рыба.
Если б не было ее бы,
Пить с ней пиво не могли бы.
Пиво пили мы б с селедкой,
Словно пиво – это водка.
Только это очень глупо -
По столу стучать селедкой.