Призрак в панамке

 ПРИЗРАК В ПАНАМКЕ
 Фантастический этюд.



 Документ именовался «Допросным листом Заказчика». Помимо обычных в таких случаях пунктов вроде «Характеристики объекта», «Наличие альтернативных источников водоснабжения», «Тарифы на тепловую и электрическую энергии» и аналогичных им, был один пункт, никоим образом не вписывающийся в штатную схему: «Замечены ли были на данной территории призраки, НЛО и иные аномалии». Иваньков задумался. Закурил. Потом ещё. Выпил крепкого чаю. В конце концов решил не брать ответственности на себя и позвонил непосредственному начальнику.
- Дмитрий Николаич, ты всё знаешь и ты самый мудрый, так дай совет! – начал Иваньков с лести.
- Не хочется отвечать, да? – дыхнуло прозорливостью из телефонной трубки.
- Видишь, как ты велик и мудр, я перед этим преклоняюсь, - закрепил предохранительные позиции Иваньков, - тут в допросном листе пункт странный, как отвечать-то, дай указанье, Дмитрий Николаич!
- Дам. Ты на площадке был?
- Был.
- Хрень внеземную видел?
- Не видел.
- Ну так и пиши.
- Слушаюсь и повинуюсь.
- Погоди повиноваться, Заказчик ведь не зря этот пункт упомянул. Понимать должен.
- Да я понимаю. Только как быть мне, я всего лишь исполнитель.
- Ты Ответственный Исполнитель, Иваньков, ответственный. То есть за дачу заведомо ложных показаний будешь отвечать по всей строгости.
- Тоже знаю. Но поступить-то мне как, мудрейший из мудрых?
- Заходи после работы. С коньяком.
- Есть, гражданин начальник!
- Я начальник, но не гражданин, запомни раз и навсегда, Иваньков.
- Запомнил.
- Молодец. Только палёный коньяк не бери, а то сам понимаешь…
- Разумеется!

 - Значит, так. Заказчик наш с тобой очень непростой. И не только непростой, а, можно сказать, потусторонний, - после третьей начал повествование Дмитрий Николаич.
- Это как это, потусторонний? – несколько прифуел Иваньков.
- А так, что он с той стороны земного шара. С противоположной. Антипод по-народному.
- Ну и что?
- А то, что он не только антипод, но и друг, товарищ и брат чародеям и волшебникам с той стороны шарика. А равно и с этой. Нашим родным чародеям лепший кореш.
- Дмитрий Николаевич, отец родной, не томи и не мути мне разум! Я уже ни хрена не понимаю во всей этой катавасии. Мы ж здесь люди со степенями, материалисты дальше некуда, с железными произведениями промышленности дело имеем, откуда тут духи, привидения, НЛО, зелёные человечки?
- Да, Иваньков… Ты, брат, никогда не станешь не только майором, но и капитаном, если примерять военную иерархию к нашенской. Тут дело тонкое. Ты читал контракт на рабочее проектирование объекта?
- Так ведь я ж техническое задание собственноручно писал, с тобой согласовывал, на площадку, где установка будет громоздиться, сто один раз мотался, комаров кормил, поселянками туземными угощался, как же мне не ведать-то! – с обидою выразился Иваньков.
- Кто со стороны Заказчика подписал контракт на рабочее проектирование?
- Исполнительный директор компании по фамилии Шляпник. Ну и что?
- Ты наливай, наливай, не замирай, как дева перед брачным ложем! Тебе эта фамилия ничего не говорит разве?
- Шляпник? У Кэрролла в «Алисе» есть такой персонаж.
- Молодец, пять с плюсом, держи пирожок!
- Кое-что могём, как говорится… - скромно потупил законьяченный взор Иваньков.
- Кое-что не считается, кое-что, значит ничего.
- Ну, виноват…
- Да ладно тебе! Слушай продолжение. Шляпник Егор Тимурович, в девичестве носил фамилию неблагозвучную: Штанько. Служил главным наркологом в одном райцентре на просторах среднерусской равнины. Пил всё, что горит. Жена, тоже нарколог, даже бросила этого самого Штанько, не вынесла его пристрастий. Короче говоря, двинул он в бизнесмены. Что-нибудь слышал про «красную ртуть»?
- Да, что-то было мифическое-космическое.
- Точно так. Химера была такая, фиктивная. Много только народу на деньги попало на этой ерунде. Словом, Штанько влип в историю с этой ртутью по-крупному. На большущий счётчик его поставили серьёзные люди. Выход у него был прост: или расплатиться, или в яму.
- В долговую тюрьму ты имеешь в виду, Дмитрий Николаич? – проявил недюжинную эрудицию Иваньков.
- Нет, в обычную яму. С пулей в затылке.
- Какие гадости!
- Точно! И Штанько решил, что гадостно ему будет гнить в яме с пулей в затылке. И нашёл выход.
- Да ну?
- Вот тебе и ну! По-первости он в бега подался, но ненадолго. Поймали, слегка изувечили, да так, что Штанько незначительно разумом съехал с нормы, и стали его возить как учёную мартышку, под конвоем, по разным учреждениям, что б в долг брал. И не отдавал, а с братками расплачивался, с теми, кто его на счётчик поставил. И вот, однажды, как всегда случайно, уж не знаю где, встретился Штанько с бывшим своим преподавателем из мединститута, который в тот момент рулил крупным фармацевтическим заводом, таблетки для народа выпускал. Завод был ещё казённым, однако вот-вот шёл по программе приватизации. И тогда Штанько осенило, как решить проблему с долгами. Сидели они, вот как мы с тобой, с этим директором таблеточным в ресторане. Рядом, за соседним столиком, братки сопровождающие Штанько минералку кушали. Инкогнито для таблеточного директора, разумеется. И говорит Штанько бывшему своему преподавателю таковы слова:
- А давайте, замутим производство на Вашем заводе напитка от алкоголизма, рецепт которого указан был мне, Штанько, зелёными человечками, похитившими меня недавно и на их летающей тарелке приютившими для передачи мне этого рецепта, чтобы спасти русскую нацию от вымирания.
- Ты в своём уме, Штанько? У тебя с головой всё в норме? – удивился директор.
- Да так, процентов на семьдесят, а остальное – дистиллированная вода.
- И что ж ты предлагаешь в сухом остатке? – заинтересовался на всякий случай директор.
- Будем выпускать неподакцизный напиток с содержанием этилового спирта в семьдесят процентов как эликсир против алкоголизма. А название ему будет «Светлый путь». Пробка красная, наклейка зелёная. С мелкой надписью крупными буквами: «Изготовлено по рецептуре внеземной цивилизации с Альфы Центавра. Предотвращает запои и снимает посталкогольный синдром. С экстрактом из цветков эдельвейса.»
- А где эдельвейсов столько нарвём, чтоб на всю страну хватило? – интересуется директор.
- Да на моей родине, под городом Смоленском их видимо-невидимо.
- Интересная мысль, подумав и выпив, как и мы с тобой, согласился директор. Так и сделали. Через год Штанько рассчитался с долгами. Завод они с директором выкупили.
А кличка с той поры у Штанько стала «Шляпник», потому как человек он пострадавший на почве ртути, хоть и фиктивной, красной. После Штанько сменил фамилию на еврейскую Шляпник, стал гражданином мира и убыл за пределы горячо любимой отчизны.
- Не понял.
- Хоть ты и кандидат наук, Иваньков, но сказку про Алису читал невнимательно. Особенно предисловие и комментарии. Шляпниками называли в Англии тех времён людей сумасшедших, в том числе на почве отравления ртутными парами, а ртуть применялась тогда для производства шляпного материала, фетра. Понял?
- Более-менее. Это аналогия с «панамой»?
- Вот, молодец! Теперь в точку попал! В яблочко!
- Ты, Дмитрий Николаич, хочешь сказать, что мы с тобой занимаемся подготовкой очередной «панамы», то есть афёры?
- Тссс! Ни слова больше о деле! Шляпник он и в Африке Шляпник. Мы ведь с тобой ничего на самом деле строить не будем! Мы рабочий проект выполним, но в особых условиях, форс-мажорных, будет стоять пункт об обстоятельствах неодолимой силы, к коим меленьким таким шрифтом будет обозначено, что при вмешательстве потусторонних сил, внеземных цивилизаций и прочей магии, Заказчик обязуется восполнить ущерб в стократном размере.
- Кому?
- Тому, кто любит Фому.
- Не понял.
- Мы что с тобой строить собрались?
- Электростанцию на ветряных пропеллерах, то есть с использованием энергии ветра.
- Ну и… думай, кандидат технических наук, морщи головной мозг!
- Будем рассуждать логически, как Шерлок Холмс, например…
- Ага, только выпить ещё следует…
- Будем рассуждать так: мы выполнили рабочее проектирование, завезли оборудование, подготовили площадку, установили силовые агрегаты, автоматику смонтировали, мачты, ветряки водрузили и тут, скажем, обстоятельства неодолимой силы, летающая тарелка явилась, которая всё сметает на своём пути. Смела. Пустая площадка. И что? С какой такой радости Шляпник, он же Заказчик, будет нам с тобой в стократном размере восполнять ущерб от тарелок? Он что, больной, полностью отравленный ртутными парами?
- Ага, отравленный. Только в обратную сторону. У него в голове просветление вышло от бандитских кулаков. Ты знаешь, Иваньков, от чьего имени и по чьему поручению действует Шляпник?
- Нет.
- От имени и по поручению министра энергетики, товарищ приват-доцент. А на чьи деньги наши ветряные мельницы будут строиться, знаешь?
- Инвесторов.
- Х…сторов, понял! На казённые, то есть бюджетные. А это значит, что сначала нашему НИИ заплатят за проектирование, потом за изготовление, а потом уже в стократном размере за уничтожение этого всего рая внеземными негодяями бюджетной деньгой на вполне законных основаниях, коими являются условия контракта. Так-то, мил человек!
- Так наша родная шарашка озолотится! Вот здорово! Новые кульмана купим, столовую переоснастим, на Багамы поедем на премиальные!
- Ну да, типа того, поедем, на Багамы. Только не мы.
- Как это не мы? Это же нашему НИИ деньги заплатят!
- Да, Иваньков, ты непроходимо честный научный работник, с грустью я тебе скажу, - пьяненько пригорюнился Дмитрий Николаич, вращая неловкими уже пальцами пустой стакан, - ты знаешь, кто владеет нашим НИИ в натуре, так сказать? Кто акционер нашей акционерной шарашки, как ты изволил некультурно выразиться?
- Паевой инвестиционный фонд «Культработник».
- Ага. А кто там культработники, в курсе?
- Нет.
- Беги ещё за бутылкой – потом и скажу.

- Вот, Дмитрий Николаич, принёс. Но только дагестанский коньяк остался в магазине.
- Сойдёт. Но заруби себе на носу, Иваньков, то, что я тебе скажу сейчас – государственная тайна, понял? Ты услышал и забыл. Чтоб никому и даже жене – ни звука!
- Нем, как рыба-кит, Дмитрий Николаич!
- «Культработником» владеет оффшор, зарегистрированный на острове Мэн. А в том оффшоре два хозяина: Шляпник и министр энергетики.
-……..!
- Молодец, что про себя! Будем здоровы, Иваньков, нам с тобой за хорошую работу будет премия. Ты на эту премию жене своей шубу справишь из козлика, а я ..., а вот чего я – не скажу. Давай допивай и по коням, то есть по домам. Завтра надо закончить работу. А ты говоришь – купаться, то есть не бывает призраков. Бывают, Иваньков, да ещё какие крупные, зараза! И все поголовно в шляпах системы «панама»…

 КОНЕЦ