Чтобы знал...

Я сейчас слегка не трезвая, наверное, поэтому и решилась отправить эту писанину тебе. Мне всегда было так проще переживать какие то стрессы в жизни. Вот так испишешь несколько листов мыслями, и становится хорошо. Я знаю, что буду жалеть завтра утром об этом или даже через несколько минут, после того, как появится сообщение о том, что «письмо отправлено». Но сейчас мне все равно. Смелости сейчас больше, чем обычно.

Это письмо адресовано тебе, Леша. Да я никогда тебя не называла по имени, может только пару раз за наше относительно долгое общение. По продолжительности ему не хватило всего лишь недели до трех месяцев. Ты меня прости за такое завершение. Я никогда не хотела, не хочу до сих пор, и не буду никогда хотеть ничего плохого тебе. Я просто решила, что так будет лучше, и сделала. Я знаю, что всё будет хорошо у тебя. Я буду желать, чтобы так и было. Ты будешь, счастлив по настоящему, до глубины души. Может, завтра ты обо мне и не вспомнишь. И это было бы проще для тебя.
Я знаю, что не занимаю важного места в твоей жизни. Скорее всего, я себе это вообразила или мне очень этого хотелось. Сама не знаю, как есть на самом деле. Вот только признаться в этом я себе не смогу и сейчас. О, это чувство вины!! Глупое и насмешливое. Я не знаю, почему, но чувство вины не дает мне покоя. Оно скоро пройдет. После одной недели нашего не общения. Наверное, это плохо, что я так быстро отхожу от чувств, а может быть и наоборот. Единственное что сейчас приходит на ум так то, что это проще. Проще нам обоим. У тебя были сомнения по поводу меня, а у меня по отношению тебя. Наверное, надо было сделать это раньше. Тогда ты помнишь, когда ты сказал: «Да» на мой вопрос «Хочешь, чтобы меня не было в твоей жизни??». Тогда надо было закрыть, забыть, вычеркнуть, удалить.
Нет, я не забуду о тебе совсем. Мне всегда будет напоминать о тебе вещи, которые совершенно не значимые. А еще картинки, которые ты мне присылал или тот очерк твой. Помнишь. Ты будешь в моей памяти. Но я уверена, что именно так должно было быть. Никак по другому. «Это правильное решение» как заклинание произношу у себя в голове уже тысячный раз.
Чувство вины и сомнений меня гложет сильно, очень сильно. Но пройдет, я заставлю, чтобы прошло. Заставлю. Силой воли, силой холодности, пофигизма. Мне ведь будет все равно. Рано или поздно все эти чувства победят. Я знаю себя, да это не первый раз. А потом люди становились счастливыми, я знаю. Просто сама видела их счастливыми. Так и у тебя будет. Я знаю. Так и будет. Верь мне.
Знаешь, всё пошло как по накатанной. Ты сломал сотовый телефон, забыл мой домашний, у нас не получалось встретиться. Потом кульминация и конец. Всё конец.
Я пытаюсь найти объяснение или просто хочу его найти для собственного успокоения. Я просто не твой человек, понимаешь не твой. Тебе другая девушка нужна разговорчивая, интересная, необходимая. А я тебе не нужна или только нужна была, когда ты пьян. Тогда ты не понимал, зачем мне звонил, и это было правильно. Хотя ты для меня был как друг или как очень хороший знакомый, с которым я никогда не виделась, но очень хотелось слушать и общаться.
Мне было интересно и даже важно. Правда. Извини.