Монолог,

 Первая глава.
 
 Я уже не бежал. Летел…Нет, не на
 изнеженных лебединых белых
 крыльях любви и радости, они отпали,
 поломаны, растоптаны, поруганы,
 ошмётки их – в грязи чужой постели.
 На жёстких перепончатых чёрных
 крыльях безысходности, проросших
 вдруг с болезненным хрустом прямо из
 рёбер Моей спины, взмыл Я над землёй
 в отчаянном прыжке и… достал, достал.
 Олег Негин, «Кипарис во дворе»
 
 Сейчас ночь…Самое лучше время для того, чтобы запереться в своей маленькой и уютной комнатке, уйти в себя, запутаться в собственных мыслях и просто печатать на клавиатуре своего компьютера, который иногда, а может и не иногда глючит…Всё относительно! Так что трудно бывает что-то понять в этой жизни, а особенно мне…Я человек, давно уже запутавшийся…Сбившийся с истинного пути…

 Например, мне вот сейчас интересно вот что: читателю более интересно читать что-то такое, где много действий, где сюжетная линия разворачивается с небывалой скоростью или же…Интересны размышления, интересен духовный мир лирического героя…Или всё это должно гармонически сочетаться? Я не знаю…Знаю лишь, что хочется писать, а душа поэта просится наружу как бы угрожающе это не звучало! А НОЧЬ, ОНА НАОБОРОТ СПОСОБСТВУЕТ ТАКОМУ СОСТОЯНИЮ РАССЛАБЛЕНИЯ, КОГДА ТЫ САДИШЬСЯ ПЕРЕД МОНИТОРОМ И ХОЧЕШЬ ЧТО-ТО ПОВЕДАТЬ ЧИТАТЕЛЮ ЗАВЕДОМО НЕ ЗНАЯ ЧТО…В этом и есть кайф. Сидеть в темноте и в предвкушении...

 Мне 17 лет и, казалось бы, что я могла сделать в этом мире, но вот меня почему-то последнее время мучает это, т. к. кажется, что что-то и могла…Только вот что? Кажется, что что-то упустила!

 Мне 17 лет и это звучит, как приговор. Иногда. Я пугаюсь, мне страшен мир и, конечно, с одной стороны это бред, потому что я не знаю что именно меня пугает, но что-то явно отталкивает! Опять это часто появляющееся в моём лексиконе ЧТО-ТО!!! Меня саму это коробит! Становится невыносимо! А я бы…Я бы столько всего сделала и столько всего смогла, что просто мир бы, наверное, перевернулся! Но нет условий! Это всё называется Россией! Это общество душит и не может ни в чём разобраться, а кричит направо и налево, что нет…Всё не так, всё по другому! И может быть даже это – то, что я пишу это просто самое тупое и глупое нытьё! Но ведь таких миллионы! И если представить, что каждый из этого миллиона мог бы развиваться в силу своих способностей и пытаться что-то сделать, то мир стал бы лучше или По-крайней мере не мир, а наша страна. Я об этом мечтаю! Сейчас я не могу в полную силу гордиться своей страной и с большим удовольствием говорить, что я гражданин своей страны, что я гражданин России. Нет, не сейчас…Собственно, я ощущаю, что меня понесло в какую-то другую степь. Стоп!

 Мне 17 лет и я вроде бы не дура, хотя иногда бывает, но я живу со своими мечтами в своём внутреннем мирке, который закрыт от реальности. Я живу и иногда боюсь даже просто спросить что-то у кого-то. Стесняюсь и не могу преодолеть этого барьера. Странно, раньше такого не было. Раньше я наоборот отличалась своей какой-то такой бесцеремонностью и даже похабностью. Мне это нравилось, да и сейчас я считаю, что это хорошо. Это активность, а активность в любом случае – уже хорошо!

 17 лет…А я бы хотела так много сделать и, думается, смогла бы…Я пишу и мечтаю, что это будут читать люди и что-то кому-нибудь это будет нравится. Я бы хотела собственную книгу или даже несколько! Если бы мне повезло. Кто-то скажет, что везение в жизни не так уж важно, если ты трудишься, стараешься и стремишься, но…Да, вроде бы так, но…Кажется, что только не в России.

 Итак, что мы имеем в наши 17? Почему-то сразу вспоминается сцена из «Бригады», где Макс едет на Джипе и напевает: «А где мои 17 лет? В Большом каретном…А где мои 17 лет? В большом каретном…» У меня, конечно, не так…

1) никакой личной жизни! Это, пожалуй, гложит меня больше всего. Ведь я не уродина страшная какая-нибудь: 2 руки, 2 ноги и связно разговаривает…Хех…Почему же всё так? Я уже просто не могу и хочется взять подушку, уткнуться в неё и реветь пока есть слёзы и пока текут…Однако, это ли есть выход? Но всё же: почему я никому не нужна? Почему? Вроде найти парня не проблема, но где же ты? Где же ты? Что ты делаешь? Чем занимаешься и…Есть ли ты? То есть я хочу сказать, что хочется романтики. Требовательно, настойчиво хочется! Кому же её не хочется? Хотя я не люблю смешивать себя с большинством, потому что просто не люблю…Просто это как-то не правильно! Я не большинство, я не с обществом, я против него! Я со своим одиночеством противостою этому холодному и бесчувственному миру. Банально, как в литературе, блин…Блок, Набоков…Ну в общем-то, скорее всего никто или оч. мало людей имеет понятие о чём я говорю сейчас! Так что хватит! Я опять говорю себе стоп!

 Хочется остановиться, оглянуться и закричать всем Вам, бросая таким образом вызов: « Где она любовь? Покажите мне её? Дайте мне её, в конце концов! Что? Молчите? Вот и молчите дальше!»

 И так хочется заорать на кого-нибудь! Сказать: да что Вы все о себе возомнили? Что Вы из себя что-то строите? Куда Вы стремитесь? Что Вы пытаетесь и ничего не происходит? Что Вы все так плохо пытаетесь? Почему ничего не происходит? ПОЧЕМУ? И в ответ только точки…Этот монолог не имеет ответа, а только точки….Окончательно и бесповоротно!

2) заканчиваю 11 класс. Этот год вообще халявный какой-то! Сначала были холода и мы все сидели дома и не высовывались, а кто-то высовывался, а я нет…Я люблю посидеть дома, вот если бы ещё почаще садилась бы за компьютер с целью пописать своё так называемое творчество…Было бы ещё лучше. Учусь как все, собственно, ничего интересного! В школу бухая не прихожу и не блюю на задней парте! Так что всё это не интересно и смысла нет об этом тебе, читатель, рассказывать…Даже и писать то об этом мне и не хочется!

2) друзья. Это такая тема, щепетильная, довольно таки! О каждом из моих друзей можно написать книгу. Отдельную. А если посчитать, то книг получится… 5 книг. Может быть, когда-нибудь я созрею для этого, но не сейчас. К тому же, это же компромат какой никакой!

 Собственно, ничего у меня нет, кроме своих глупых мечт. И опять: а вот вдруг мои мечты осуществятся? И тогда я буду всем говорить: вот мечтала я и мечтала, а вот таки и домечталась! Мысли типа материализовались! Так то вот, дорогие мои! Между прочим, у Набокова, который написал скандальную «Лолиту» первая книга стихов вышла, когда ему было 17…И книга эта вышла за счёт средств родителей! Мне, конечно, родители такого позволить не смогут! Оч. Жаль! Всё же на сколько определяет твоё положение материальное состояние твоих родителей! Просто сумасшедшая связь! И не справедливая одновременно! Опять всё упирается в деньги! Как же так не интересно! Разве есть тогда смысл во всех этих моих надеждах на будущее? Наверное, тот, кто читает, иногда проводит параллель между мной и собой…И это правильно! В этом плане: плане обречённости в каком-то смысле на жизнь…Нас много и мы ничего не можем сделать! Как правило: живём себе и живём и не дёргаемся по пустякам, а живём обычной и размеренной жизнью, но нет! Должна сказать, что это не для меня! Сейчас просто ещё не настало то время, когда я начну жить по-настоящему. Сейчас родители. Все эти подростковые ограничения. Тем более, когда девочки…Это всегда сложнее. Дать свободу девочке в наше время родителями значит тоже самое, что спокойно отпустить её на панель. Примерно так! Хотя может это только мне так представляется! Я же и не жила ещё вовсе!!! Я только учусь…Хех…И Ито…Не так чтобы…Прямо…

 Собственно, вот и все итоги. Хочется много , да только мечты…Мечты…Хочу стать журналисткой, писательницей, может быть даже каким-нибудь литературным критиком. Всё это я, всё это моё! Я это знаю и это чувствую, как своё сёрдце, как чувствую ветер, как умываюсь по утрам и смотрю на себя в зеркало. Всё кажется простым и одновременно оч. сложным! Такое возможно? У меня возможно всё! Да. Именно так!

 Вот и все итоги! Да, не густо! Нечем похвастаться! Не пела на юбилейном концерте вместе с Эдитой Пьехой, не выиграла на международном женском чемпионате по шахматам ( даже играть то в них не умею), не участвовала ни в каких реалити шоу и т. д.

 Я много чего не делала, но мне очень много чего хочется. Например, я бы хотела в каком-нибудь Египте заняться дайвингом, пойти на ФОТОкурсы и научиться профессионально снимать, знать в совершенстве английский и переписываться на английском же с каким-нибудь американцем, живущем где-нибудь в штате Калифорния. Хотела бы заняться серьёзно каким-нибудь видом спорта, ездить на всякие конкурсы и т. д. Сняться в каком-нибудь клипе очередного фабриканта или засветиться в…Ну, где-то что-то типа…В супернашумевшем фильме Фёдора Бондарчука типа «9 рота: фильм второй». Хотела бы завести себе собачонку или кисоньку, с которой бы ходила на разные выставки и мероприятия подобного рода. Да ещё много такого. Чего хотелось бы. Но моё основное – это книга! Это чуть ли не цель моей жизни, которая и так коротка, а тут хоть останется память обо мне. Кому-то станет приятно, кто-то вспомнит, кто-то скажет и уже хорошо. Очень хорошо!

 Мне нравится читать и я бы хотела по долгу службы своей читать всякие там книжные новинки. Не далее как вчера я прочла книгу «Кипарис во дворе» Олега Негина. Я давно хотела его почитать, но всё как-то что-то руки не доходили, а тут всё же дошли. Мне очень понравилось, должна сказать! И оригинально очень! Советую почитать! Там две истории абсолютно разных людей, но в конце эти истории переплетаются и становятся одной, более весомой по значению историей…Романом…Про геев, хех…Смешно. Но на самом деле, мне кажется, в ней есть не мало, а много смысла. В книге, то есть! Да и интересно это. Ведь когда я читаю, то как будто становлюсь не надолго этим самым персонажем! Влезаю на время чтения в его шкуру и…И было забавно ощущать себя педиком! Смешно! Но смешно было иногда, а иногда было очень даже грустно. Местами правда как-то не клеится где-то, но не всё в общем понравилось в сюжете, но если оценивать полностью, то всё равно круто! Я – педик! Это нечто должна Вам сказать! Я думаю, что педиком должен почувствовать себя каждый. Специфичное такое ощущение себя, просто переощущение себя и всего окружающего. Ночь не могла прошлую никак оторвать от себя эту книгу и дочитала. Она не сильно большая, так что любопытство всё же победило.
 Так много…Так хочется…
Эх, мечты, мечты…








 




























 




 Вторая глава.
 
 Зареветь, убежать или дверь на замок
 И молчать, и лежать – изучать потолок.
 И мечтать не как все, целовать небеса…
 Потолок, карусель…
 Пол часа, пол часа…
 t.A.T.u.( Пол часа)

 Я уже давно заметила следующее: музыка на прямую влияет на внутреннее состояние человека. И именно я и этим пользуюсь на прямую. Без музыки моя жизнь вообще не являлась бы жизнью, а так…Нечто. Я каждый день слушаю музыку. Когда мне хорошо, когда мне плохо, когда мне никак и когда просто ничего и когда прибираюсь, и когда занимаюсь спортом типа…Хех…То бишь минут 30 понасилую свой домашний велотренажёр. Так вот. О чём я говорила то?

 Музыка меня очень сильно питает. Я накачиваюсь определённым настроением и настраиваюсь на определённую волну. А там уже хочется что-то делать, писать, доносить и т. д. Даже можно сесть без ничего в голове, послушать Земфиру и определить для себя некоторое, а это некоторое может стать в последствии не некоторым, а чем-то, и даже с большой буквы. Сейчас тоже в моей комнате играет музыка. Так. Набор самой всякой разной тарабарщины. Очень разная. Я не пытаюсь что-то поймать, а сижу и думаю. В голове моей происходит бурный процесс созидательных сил всех мыслей и душевных переживаний.

 Сегодня вторая ночь, когда я пишу. Это здорово. Хорошо бы продолжать эту традицию, по возможности, конечно. Когда я вот это делаю, пишу то есть, я испытываю определённое чувство нужности. Такое странное…будто я приношу немыслимую пользу обществу или такое своеобразное одолжение, о котором меня и не просили, а я вот такая…Вот беру и пишу, и всё!

 Сегодня был так то хороший денёк. Вроде я не очень люблю такие солнечные, тёпленькие вечерочки, а сегодня как раз именно такой и я почему-то чувствую себя вполне ничего, настроение вроде нормальное, хотя я всё же прихожу к выводу, что я…Тот человек, который всегда страдает проявлениями депрессии, хронический её вид. Может я сама навязываю её, а может и нет…Слушайте, а я ведь серьёзно бы хотела обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. Покопался бы он во мне. Может нашёл бы чего. Я бы даже обрадовалась, а то сижу и не знаю ничего. Так же плохо!

 Ага, вот! Ещё я бы хотела рассказать вот что! Читатель, наверное, думает, что вот я сейчас буду рассказывать ему всю свою подноготную, но ведь это глупо. Глупо, во-первых что-то думать! Зачем? Если Вам и суждено что и узнать, то и узнаете. Куда торопиться, ведь это всё равно ни к чему не приведёт! Во-вторых: я хоть и рассказываю вам то, что думаю и вроде бы это я, но это всё равно не я! Это мой лирический герой, это мой вымышленный прототип. Тот, кто пишет, он меня поймёт. Персонаж, о котором, пишется история всегда где-то в чём-то похож на своего создателя, то бишь на самого автора, но это не значит, что в точности прямо под копирку, а все почему-то именно так и думают. Даже страшно как-то. Как можно быть такими наивными. Не устаю удивляться человеческой глупости. Как же так? Куда катиться мир? – спрашиваю я в очередной раз, нет ответа. Я ни с кем не разговариваю. Да и философский это слишком вопрос. Наверное, знающий и хоть что-либо понимающий, умный человек, смог бы написать пару листов, или тетрадок, на сей счёт. Я даже уверена. И я бы тоже могла, только это было бы не интересно, т.к бредятина бредятиной была бы обеспечена…Жалкое её существование не оценил бы никто, разве что больной или сумасшедший. Да, собственно, МНЕ это не интересно! А я не тот человек, который позволит себе заниматься тем, чем не хочется и тем, чем заниматься скучно. Скучно, когда твоё дело, которым ты должен заниматься изо дня в день не вызывает у тебя никаких чувств и эмоций. Я сильная в этом плане. Мне никто не указ, даже деньги, но ах…Эти бумажки творят чудеса. Перед тобой раскрываются двери, которые раньше закрывались перед твоим носом, люди, относившиеся к тебя не слишком хорошо, начинают «что-то», в будущем именуемоё «дружбой» и так далее.

 Всё, что я пишу и всё, что пытаюсь писать, попросту по своей неопытности и необразованности, я всё это делаю для собственного удовлетворения и для того, чтобы вызвать в Вас хоть какие-либо чувства, спровоцировать вас на что-то, сделать Вам вызов, внутренний или внешний…как хотите. Всё будет как ты хочешь…Хех…

 Сегодня был хороший день, но он бы ведь мог быть лучше. Все дни могли бы быть лучше, наверное…Вчера, после того, как я закрыла этот документ и разместила его на свой рабочий стол, я зашла в Интернет, мне безумно с кем-то захотелось пообщаться, причём настроение моё было даже выше среднего и, конечно, нашёлся один пацанчик, с которым я базарила некоторое время. Сначала во всемирной паутине. А потом по телефону. Он звонил мне на сотовый. Хорошо, что входящие все бесплатно. Я бы с удовольствием пожала бы тому человеку руку, кто это придумал.

 Смешно, я сказала ему, (молодому человеку, бороздящему просторы Интернета) что он такой…Какой-то такой….Шкет, проще говоря. Мы так мило поболтали. Голос правда у него детсковатый, хотя ему тоже 17. Болтали обо всём, не мудрено. Ну похохотали ещё немножечко в трубку, он всё пытался уговорить меня на встречу, но потом почему-то …Сегодня то есть…не перезвонил. Что это значит? Не ужели со мной по телефону даже как-то не очень. Хотя я этому не верю. Вон он как бойко балакал со мной до четырёх утра, а что же дальше? Вся охота пропала? Так что ли? Почему? Почему опять так? Кто знает: может быть это знакомство положило начало чему-то большему, а может даже…Не знаю…Закончилось бы каким-нибудь детьми…Хех….

 В общем, достало меня опять всё. Всё плохо. Всё как всегда! И не удивительно, ни сколечко не удивительно! Как же иногда хочется достать свой старый, пыльный рюкзак, покидать туда шмотки первой необходимости так сказать и мотануть куда-нибудь в Тибет, к монахам, блин…на пол годика. Может чему-нибудь бы и научили меня и была бы я нужна, а не как сейчас. Такое ощущение, что кризис среднего возраста уже достал меня. Климакс, ёлки палки…Тьфу, тьфу, тьфу…Хех…Этого мне пока ещё не надо…Хех…

 Сдаётся мой организм, моя психика, я, в конечном счёте…Когда-то, когда в будущем будет действительно какой-нибудь кризис среднего возраста, хочется верить, что хватит смелости и именно так и произойдёт. Уеду, не поминайте лихом. Простите, всем привет передавайте, ждите письма и пишите сами. Не забывайте, целую, люблю. Если люблю, конечно…
Если, люблю…
По-настоящему…

 













 






 Глава третья.

 Жизнь рисуется нам как беспрерывный
 обман, и в малом, и в великом. …Если
 Жизнь что-нибудь даёт, то лишь для того,
 чтобы отнять.
 А. Шопенгауэр. О ничтожестве
 и горестях жизни.

 Прошло несколько дней прежде чем я решилась сюда что-либо записать…А случилось многое.

 Молодой человек, который мне нравился…Он имеет большое значение…Для моего времяпровождения, хотя лучше сказать так: он имел большое значение, а не имеет…Теперь! Собственно, мне позвонил его друг и рассказал всего то о некой девушке…ИЗМЕНА! Какое неприятное слово! По крайней мере в том случае, когда ты доверяешь человеку, раскрываешься перед ним, а он так поступает….Я понимаю, что он мне ничего не должен! Как хочет – так и живёт, но ведь всё равно не приятно! Согласитесь! Но…Ведь это сказал друг. Не факт, что это правда, но я верю. Верю, потому что ничего такого слишком серьёзного ещё не началось, а могло бы, наверное…Моё воображение уже рисовало какие-то весёлые и счастливые картинки. Не свадьба и дети, конечно, но…Планы некие были…Например, Старый Новый рок. Этот фестиваль я не прочь была бы провести рядом с ним…Раньше! Кажется, в жизни все подонки, но у меня нет такой уж особенной грусти по этому поводу. Понятно, что всё! Больше ничего не будет и всё на этом закончится! Но мне от этого не становится очень плохо. По сути мы же не успели ещё ничего, хотя на мгновение мне во что-то верилось…Верилось в будущность этого общения, верилось в слова, хотя сейчас понимаю, что не надо так вот…Доверять! Доверять хотелось, но что же делать, если…Жизнь – это круг неудач и разрывающих по частям сердце печальных событий. Просто как новая очередь выстрелов из автомата…И прямо по плоти. По моей, что для меня не маловажно!

 Узнав «пренеприятнейшее известие» захотелось жутко напиться, опять посетовать на несправедливость жизни, заблудиться в собственной грусти и войти в безвыходный лабиринт меланхолии и голимого прозябания прямо на глазах у близких и друзей! Примерно таким было моё внутреннее ощущение. Всё это не из-за того, что я любила или что-то в этом роде… «Дело» этого молодого человека помещено в архив моей паяти, как нечто такое…Повторяющееся с завидной периодичностью и то, что я воспринимаю с таким философским смирением, что позавидовал бы сам…Да хоть кто!!! Кант, Ницше, Бердяев, Ясперс или кто там ещё? Я привыкла и привыкаю до сих пор…Даже полезно это, т. к. уже не так обламываешься, как раньше.

 Хотелось уйти в себя, лежать и думать что-то типа: «О, Боже…Каждый день одно и тоже!» Хех…Прямо как в знаменитой песне. «Банда» сделала её какой-то весёлой, хотя всё это грустно! И мир, и всё, и вся!
 Напиться, кстати, хотелось для того, чтобы отвлечься от меланхолии, к которой я приучена. Нужен был отдых. Нужно было оторваться от привычной и обыденной жизни, чтобы не допустить накатывающую на глаза депрессию в виде слёз, безвольно текущих по молодой щеке…

 9 мая – отличный праздник! Вот я и решила «отметить». Пусть для меня это не был праздник победы, но не пропадать же моей единственной надежде! Так, я в компании друга отправилась в самый центр города, т. к. там начиналось самое веселье…Концерты, кафешки и т. д. Пили пиво, но я не сказала бы, что меня прям так сильно развезло! Нет, я вообще ничего не чувствовала и не было такого дурманящего состояния. Просто я сама была настроена на веселье и поэтому и было весело и здорово! На Плотинке выступали «Жесткач» и «FatBeat». Было действительно кайфово. Я так здорово покалбасилась, попрыгала и просто замечательно оттянулась! Ещё … Мы потянулись к очень интересной компашке. Познакомились, пообщались и были таковы! Домой вернулись в двенадцать ночи! Хорошо, что пошла, иначе бы загрустила!

 Далее – событие тоже не менее весомое в моей жизни, если учесть, что перемен в ней бывает не так уж много! Мой сотовый раздался звонком опять же 9 мая…На другом конце провода была «любовь всей моей жизни» и «молодой человек № 1» всего моего жалкого существования. Так, по-крайней мере мне казалось раньше. (Ещё один мой неудачный замысел в приобретении личного счастья) Но…Я его не узнала, а приняла за другого парня. Мне до сих пор стыдно. Ужасное ощущение. Я посомневалась, но всё же не решилась спросить кто это. Глупо как-то было бы спросить. Поэтому и не спросила! Я была жутко рада слышать его голос. Как будто вспомнилось «нечто» и человек этот снова показался мне родным. Показался и всё…Сейчас я его не знаю. Мы – разные люди. Даже не связывает нас в этой жизни ничего. Что уж тут говорить? Действительно, и говорить то тут нечего…И грустить то тут незачем…

 






 Глава четвёртая.

 Просто вслушиваться в звуки.
 Просто всматриваться в краски.
 Хочу обнимать и ласкать без
 огласки. Я верю глазам, ушам.
 Здесь нет обмана. Потоком
 воздуха играет прохлада.
 Заигрывает с нами влажными
 губами. Страсть проплывает
 перед нами как в тумане. Мы
 горим в костре. Пламя в небо
 уносит, куда-то далеко за
 горизонт нас манит…
 Михей.

 Я не понимаю жизнь и всё дело в том, что я ЭТО осознаю…Что не понимаю. Это плохо, наверное, потому что жила бы жила просто так…Радовалась жизни. Ужас! Я утопаю в собственных комплексах…И ничего с этим поделать не могу.

 Я тут задумалась на тему религии. Каждый человек в своей жизни рано или поздно, по каким-либо сложившимся обстоятельствам просто вынужден об этом подумать. Подумать о Боге…Или как минимум: решить для себя – есть он или нет…

 Всё это благодаря недавно появившемуся знакомому, который принял мусульманство. Вот жил он и что-то в нём перевернулось, что-то сказало, что нужно изменить свою жизни, ну а в частности поменять веру, т. к. раньше он был православным.

 Меня всегда интересовали вопросы религии. Это интересно. Я бы хотела изучать это поподробнее. Разбираться. Это здорово. И здорово, что мне это интересно, ведь есть люди, которым не надо ничего. Они даже не знают, что их интересует и что им нравится.

 По сути я мало, что знаю про ЭТО. Однако, меня волнует вопрос: что такого произошло, что он изменил свою религию? Ему был дан знак свыше? Я много разговаривала с ним на эту тему, но ничего такого не было. Так что же с ним случилось? Не мог же он просто в один прекрасный день проснуться и принять мусульманство! Это было бы как-то…Даже не знаю…

 Я бы хотела верить! Я бы очень хотела верить. Мне бы дало это очень много. Мне была бы дана надежда, а тут уже есть смысл. Тут уже есть смысл жизни. Именно. Его нельзя оспорить или поменять. Смыслом для меня была раньше любовь…Но иногда кажется, что я уже не способна поверить кому-либо и в частности сказать люблю…Может это людей на мне всегда клинит и они со мной нехорошо поступают. Не понимаю! Хотя и с моей стороны не всё было так гладко, но думается, что я не делала столько ошибок, сколько ОНИ. Люди. Люди, отнявшие у меня счастье, веру, надежу на будущее.

 Вера дала бы мне определённое спасение. Но…Я не могу просто так…Бац…И поверить. Я не могу сказать, что я верю или что не верю. Меня нужно убедить и я очень бы хотела, чтобы меня убедили, но ведь никто не может! Против логики не попрешь! А как же быть, ну например, с происхождением жизни на Земле, если у учёных уже давно есть вполне отработанные теории, которые утверждают нечто, основанное на фактах. Не буду углубляться и в подробностях рассказывать особенности происхождения человечества на Земле, но ведь это всё строилось на научных фактах, благодаря которым, исследования продолжаются и по сей день.

 К тому же: где он Бог, когда он так мне нужен? Неужели это всё на что он способен: посылать людям испытания и смотреть как они страдают, как они унижаются, как они хотят покончить с жизнью раз и навсегда. Мне не ловко от того, что я говорю, но тем не менее, я говорю. Я устала и на этом всё! Всё понятно!

 Я устала кричать и что-то ожидать, на что-то надеяться. Не лучше ли просто жить, заниматься тем, чем тебе нравится и что приносит тебе реальное удовлетворение? Я не имею в виду что-либо плохое!!! Я имею ввиду, вот, например…Как я…Занимаюсь творчеством…Каким никаким, а хочу сделать нечто, что понравится людям, хотя не очень то я люблю сама по себе людей. Мне кажется, что все они, и я в том числе, запрограммированы на зло. Они всё равно поступают плохо и ещё хуже – делают больно людям, которые просто не ожидают и не подумают о таком…Даже может быть они особо это не осознают и серьёзно так к этому не относятся, но делают нехорошо, плохо! Делают зло! Понимают и всё равно…Сколько бы они не учились на своих ошибках, плюют в душу, когда представится возможность. Вот парадокс!...Для меня…Парадокс!

 Всё жизнь и всё хаос, и всё окружающее нас не имеет смысла, ибо существует оно в мире греха, падения личности и гордыни.

 Хочу как в детстве…Никаких забот и никакого понимания всего сущего. Детство – великое счастье. Хорошо, что оно хотя бы даётся каждому, но тут есть ещё одна проблема – детство не у всех такое безоблачное и замечательное. Об этом не надо, иначе уж куда печальнее?

 «Детство, детство, ту куда спешишь? Детство, детство ты куда бежишь? Не наигрался я ещё с тобой! Детство, детство, погоди, постой!»…Хех…

 Любить хочется и я бы смогла…Как никто другой. И, наверное, каждый смог бы так сказать, но каждый ли заслуживает? Не поверю, если все до единого. Любить – это дар, свойственный не каждому. Ой, как далеко не каждому. Люди не знают этого, наверное…Мне так кажется…






































 Глава пятая.

 Продали мечту…
 Купили мечту…
 Порвали мечту…
 Такие тупые, что хочется
 выть…
 А небо такое, что можно
 убить…
 Никто не заметит, когда
 Я начну…
 Агата Кристи («Порвали мечту»)

 Читатель…Посмотри назад! Что я писала? Писала ли? Зачем писала? Кому писала и для чего? Какая цель? Что я этим хотела сказать? Посмотри….И ты увидишь…Что кроется под этим всем? Что я за человек? Кто я? Зачем я? Почему я? Я хочу сказать, что есть ВСЁ и есть ничего. Так кто же я? Нет ответа, но я скажу…

 Мой милый и любезный читатель! Сейчас вы для меня самый близкий на Земле (и не только на Земле) человек. Вы – для меня всё! Однако, мне кажется, что Вы не правильно меня оцениваете. В этом виновата я сама…Но я скажу Вам в чём ВСЁ заключается. Читая эти строки, написанные мною ранее, Вы, наверное, думаете, что я слишком много на себя беру…Судить может только Бог, да он и судит…только я здесь не при чём…Только я сама понимаю, что не нужно мне ВСЁ это! Я действительно не в праве думать ВСЁ это. Вы уж простите меня, меня всё равно нет…Я забыла Вам сказать…Меня действительно нет…Я умерла…И давно уже умерла…Это странно, это страшно…Это темно…Одиноко…И никого нет вокруг – только я здесь одна. Это моё наказание. Это страшнее войн, это страшнее чумы…Это ВСЁ и ничего. Это…Как может быть? – спросите Вы. Но так может быть и что самое пугающее – так есть…Я…Меня нет…

 ВСЁ было так…Грустно и давно…Может Вы, читатель, захотите услышать и поэтому я решила поведать Вам эту историю…Хотя и истории нет!

 Я любила, я страдала…И душа моя непорочная была до безумия измотана мирскими страданиями. Я жила и жизнь моя не казалось мне жизнью. Я готовила себя к смерти. Я не была готова к ЖИЗНИ. В этом мой ответ, как мне кажется…

 Я любила и каждая моя клеточка дышала в унисон с моим проклятым любовью сердцем. Всё было плохо, потому что меня бросили, меня забыли…Всё ради чего я жила и тем, чем жила…Всё это потеряло смысл и жизнь стала для меня адом. Я не знаю – что лучше? Как бы я поступила сейчас? Что бы сделала? Не знаю…

 Приобретённый смысл жизни потерял своё значение, и в тот день не было света в моём сознании. Не было жизни…И быть не могло. Я мертва…Я мертва…Я мертва…Я по истине мертва, да хранит Вас Господь, да дарует он Вам счастье, ибо Вы достойны…И будьте достойны всегда…Надейтесь – в этом Ваше счастье.

 И поймите ещё одно – ничего нет кроме ЖИЗНИ и СМЕРТИ.


Алёна Валиуллина