We re climbing high, we ll fly away

25 мая.22:13. Я сижу на крыше шестнадцатиэтажного дома… Просто сижу и курю. Курю, почти не переставая. Вы даже представить не можете, как здесь прекрасно: солнце село минут 15 назад, ветер, уже по-летнему тёплый, мягко обдувает моё лицо, руки, ноги. Как давно мне не было так хорошо. В суете будних дней я совсем забыла, как здорово забраться на самый верх какого - нибудь здания и просто БЫТЬ… Да, я не ошиблась. Именно Быть…Не думать о том, кто ты в этом мире, какое место занимаешь среди людей, как на тебя посмотрят, если из дома ты выйдешь в выцветших джинсах и майке в «горошек»…Как прекрасно просто ощущать природу вокруг, такую загадочную и нежную.
 Именно в такие минуты начинаешь ценить время, которого всегда не хватает.…А может, мы сами себя его лишаем? У нас есть несколько лишних часов на поход в магазин за очередной ненужной шмоткой, которая так и останется висеть в шкафу до тех пор, пока вы не решите, что «фасончик вышел из моды» и не станете использовать её в бытовых целях, мы находим время на просмотр нелепых мыльных опер, забывая, что где-то в соседней комнате сидит близкий нам человек, страдающий от нашего равнодушия и непонимания. Мы тратим бездумно час за часом, жалуясь, что ничего не успеваем. Не находя вины в себе (хотя кто искать-то будет?), мы перекладываем её на других, тех кто слабее или просто умнее, ведь тот человек не будет доказывать обратное, он смолчит, пожалев нас, таких эгоистичных и самоуверенных. Мы часто незаслуженно приносим боль близким людям, а заметив это, чувствуем некое угрызение совести, но и это чувство не даёт нам возможности просто подойти и извиниться. Куда уж там! Опасаясь за целостность «короны» на, порой, безмозглой голове, мы снова начинаем перекладывать вину на слабейшего, ведь он не станет спорить, он, опустив глаза, будет ещё больше чувствовать свою никчёмность и слабость, а ночью он будет заглатывать слёзы, днём - бродить по тёмным улицам в надежде найти ответ на вечный вопрос: почему же он так слаб, что не может даже словом постоять за себя…А ночью этот человек заберётся на крышу, самую высокую в городе, и будет говорить с птицами о проблемах слабых, как он, или сильных, как те, кто ломает в нём стержень личности. И его счастье здесь: 25 мая в 22:13 на шестнадцатом этаже…Ой, простите, мои часы показывают уже 22: 16.

 25 мая.23:08. Становится прохладно... Ветер совсем не хочет мне подыграть и дуть не так сильно, я пыталась уговорить его поменять направление с севера на юг, но он почему-то меня не услышал. Тогда я решила послать ему смс, и изложить в ней свою просьбу. А вдруг не дойдёт? У них там операторы, среди облаков и лучей солнца, абсолютно обленились…Я набрала семь заветных цифр главного офиса «ВиМейкВэзэр», теперь ветру будет не так легко от меня отделаться…. «Абонент вне зоны действия сети» Наверное, я ему надоела бесконечными звонками, и он просто отключил мобильный телефон… Эх…
 Я села на самый край крыши, спустила ноги вниз, и медленно раскачивая их вправо-влево, принялась заканчивать начатую работу: дошивать крылья, умело орудая иглой с нитью и маленьким фонариком. Нет, вы не ослышались, я шью себе крылья. Уже несколько недель назад я купила в магазине маскарадных костюмов два больших крыла нежно- молочного оттенка. Такие бы подошли для ангела на какой-нибудь костюмированной вечеринке, но я не люблю праздников. С самого раннего детства мне было чуждо веселье, звон бокалов, полёты воздушных шариков, конфетти и прочая мишура, без которой не обходится ни один День Рождения или Новый Год. Я и сейчас не понимаю всей этой суеты и всенародного ажиотажа, с данными атрибутами каждый праздник становится похожим друг на друга, такой банальной американизированной вечериной, где все непременно должны улыбаться в 32 идеально - белых зуба и направо – налево раздавать поцелуи-рукопожатия, и никому в голову не придёт, что всё это фальшь, просто глупая игра в счастье, которого на самом деле нет. И меня как раз от этого тошнит! Мне противны были, есть и будут эти приторные лица с их сладенькими голосами и игрой « а-ля всё зэ бест» А где же правда? Неужели мы потеряли свой собственный стиль? Неужели мы готовы предать собственное душевное состояние во имя «американской мечты»?
 Но возвращаясь к крыльям… Да, я купила их в одном из магазинов, но они оказались слишком большими и непропорционально висели у меня за спиной, поэтому сейчас я как раз перешиваю их немного … Ой, укололась!

 25 мая.23:59. Ну вот, почти закончила... Как вы думаете, кто я? Какой вы меня представляете? Брюнеткой? Блондинкой? Худенькой или полной? Я бы с радостью попросила вас закрыть на несколько минут глаза и пофантазировать на тему моего внешнего вида, но не стану этого делать, ведь знаю, что человек по своей природе очень любопытен. И какой смысл выполнять мою просьбу, если вы можете опустить глаза на пару строк ниже и прочесть?
 Знаете, моя внешность ничем не отличается от фенотипа (простите, но высшее образование биолога даёт о себе знать) сотен, а может, и тысяч других девушек: средний рост, довольно светлая кожа, цвета молока с ванилью, но зато могу похвастаться оттенком глаз. Многие незнакомые люди ко мне часто подходят и спрашивают, загадочно вглядываясь в глаза, настоящий ли у меня цвет их? Да, настоящий, скажу и вам. Они у меня ярко-зелёного цвета, как трава в самом начале лета, такие же яркие и обладают насыщенным оттенком, будто только что были умыты утренней росой. Что ещё вам поведать? Имею шрам на левой руке от неосторожного обращения с горячими предметами, в моём случае таким предметом стала раскалённая сковорода ещё в начале 90-ых годов, когда мне было лет 8-9. Мама доверила мне её принести к столу, где уже ждали нас гости (сейчас даже повода их прихода не вспомню, но знаю, что был важный и очень торжественный обед), а я не донесла. Горячее заливное мясо с овощами, только что с огня, ещё пушащее и потрескивающее от недавнего нахождения на плите, выпало прямо на мою ручонку. Помню, что особо больно не было, но было очень как-то не по себе от суеты, образовавшейся вокруг меня, каждый начал предлагать свою помощь и нести какую-то почти невменяемую чушь граничащую с паникой… Никогда этого не любила, я привыкла всё терпеть, по возможности, с невозмутимым видом, не выдавая боли или огорчения. Также не терплю и по сей день жалости, ненавижу слов утешения, пусть их оставят слабым, а я должна быть стойкой - так Жизнь приказала, и теперь, запрограммированная ею, я словно потеряла все чувства. Не выношу, простите, соплей и разных ахов-вздохов….
 А тем временем на улице стало совсем холодно, я достала небольшой свитер и принялась в него кутаться…Так, ещё одна порция голубого дыма и я продолжу свой рассказ.

 26 мая.00:21.Ну вот, я сижу совсем одна…Почему бы этой ненормальной не отправиться к себе домой, где её, по идее, должна ждать любящая семья или, как минимум сожитель, то есть мужчина всей её жизни, который по какой-то необъяснимой причине не сделал ей предложения, а может, и сделал, а она, дурёха, не даёт ответ - так вы думаете? Ведь именно по такому образцу должны жить все нормальные люди: семья, прибыльная, или хотя бы ожидающая перспектив, работа, друзья, приходящие раз в неделю отведать горячих пирогов и семейка герани на окне…А я не такая! Ненавижу домашние растения, пироги вообще готовить не умею, как и всё остальное тоже, в крайнем случае, соображу салатик или яичницу, у меня практически нет друзей, так пару человек, которые время от времени забегают одолжить денег, кто - на пиво, кто – на хлеб и литр молока, чтобы прокормить плачущих от голода детей… Ну и конечно, у меня нет любимого человека….
 Мне как-то всегда не везло в отношениях с противоположным полом… Впервые я влюбилась, когда мне было 8 лет, моим избранником стал такой же восьмилетний сосед по парте во втором классе - мальчик умный, непохожий на остальных, в нём чувствовалось уже мужское начало, властный взгляд, конкретные цели в жизни…. До класса седьмого мы так и просидели вместе, давая друг другу списывать, он мне - математику, а я ему - русский язык. Многие ещё тогда нас окрестили парочкой, одноклассники нередко подшучивали, родители умилялись, глядя на своих голубков… Со временем, к классу десятому, я поняла, что Серёжа (так звали моего школьного соседа по парте) стал для меня не просто прекрасным другом, но и тем самым человеком, на плечо которого мне бы хотелось положить голову во время жизненных неурядиц, чьи губы мне хотелось бы целовать и целовать… Думал ли также Сергей? Нет. Он уже полтора года встречался со спортсменкой Надечкой из параллельного класса… Я молча страдала. Даже хотела «поговорить» с Надей. В то время ненависть прямо-таки окутывала меня целиком и полностью, я уже не способна была рассуждать здраво… А потом, во время выпускного, который мы отмечали вместе со всеми одиннадцатыми классами нашей школы, Надя стала меня цеплять, она выпила лишнего, говорила гадости, будто все кругом знают о моих чувствах к Серёже, она говорила, что вся школа постоянно обсуждает мои наивные попытки привлечь его внимание. Она говорила и говорила, а я, тоже подвыпив, перестала себя контролировать, слово за слово, мы перешли на мерзкие оскорбления друг друга… Потом, сейчас понимаю, что в шутку, она меня толкнула со словами: « Шалава должна находиться с шалавами рядом» И я вся вскипела, кровь резко прильнула к моему лицу, оно заполыхало ярко-малиновым цветом, моё тело перестало слушаться, и я её ударила…Ударила ногой, это произошло так внезапно, что я даже не поняла всей серьёзности обстоятельств, Надя не удержалась и покатилась прямо по лестнице(вся ссора проходила на лестничной площадке одного из ресторанов) Нет, такие не дохнут. Эта мразь осталась жива, отделалась переломом кисти руки и лёгким сотрясение головного мозга, но вы представить не можете, что мне пришлось пережить в последующие пару лет. Её родители подали на меня в суд. Цитирую: «Эта ведьма (в то время я подрабатывала в магазине ритуальных услуг) пыталась убить нашу дочь!» Сергей возненавидел меня, он слепо верил своей возлюбленной, которая, кстати, через год после случившегося родила ему сына, я-то уж знаю от кого…
 После этого кошмарного случая в моей жизни появился Антон - молодой и перспективный программист, после трёх месяцев конфетно-букетного периода мы стали жить вместе. Я действительно его любила и хотела настоящей свадьбы с белым платьем, фатой и прочей ерундой. Эх, любовь сделала меня такой сентиментальной. Я даже пыталась научиться готовить, мне хотелось быть во всём идеальной для него, хотелось не отставать от него ни в чём. За быстрый срок я овладела компьютером, выучила английский, признаться вполне хорошо, и итальянский для выживания, ведь родители Антона жили как раз в Милане, и мы часто к ним ездили…Наше счастье продолжалось совсем недолго. Мир снова рухнул, не спросив у меня разрешения. Антона обвинили в изнасиловании трёх девушек. Когда я, обливаясь слезами и умоляя следователя пересмотреть дело (мне так хотелось верить, что это лишь недоразумение), пришла навестить любимого, Антон лишь спокойным голосом сказал, что «ну случилось…ну посижу…и что такого?» Потом он обнял меня и произнёс мне на самое ухо: «Как хорошо, что они главного не знают…» Мне стало страшно! Я вырвалась из его рук… В тот же я уехала из города, даже про учёбу забыла, мне было настолько плохо, что словами не передать…Если бы не родители, я бы никогда не оправилась от шока…Но время - неплохой лекарь, несколько лет назад я встретила Дениса (мы вместе отдыхали на Балтийском море), оказалось, что мы из одного города, разговорились…Вобщем, у нас развился роман, очень красивый, почти как в сказке: были и серенады под окном, и прогулки при луне, и дорогие подарки, и ванны полные роз, в прямом смысле. По приезду в наш родной город, сказка не закончилась (что удивительно, обычно этих ловеласов хватает максимум на две недели), Дениска через некоторое время сделал мне предложение, а я, подумав (думала очень долго, серьёзно!), согласилась. За две недели до главного торжества, мы устроили званный ужин для друзей, получилась прекрасная встреча, на которой присутствовала наши общие хорошие знакомые, не обошлось без моря шампанского, за шампанским последовал коньяк…Вобщем, в какой-то момент я поняла, что со спиртным надо завязывать, о чём и сказала будущему мужу. Такой реакции я не ожидала! Он довольно грубо при всех «поставил меня на место», сказав: «Я зарабатываю - я и трачу, при том, как хочу и на что хочу» Меня это задело, но я промолчала, пытаясь его усмирить перед гостями. Когда же гости покинули дом, у нас вышел большой скандал, даже вспоминать не хочу тех обвинений и оскорблений, что он произносил. В конце концов он меня жестоко избил… Как вы понимаете, я ушла от него…
 Теперь я живу одна, и я дала себе слово больше никогда не влюбляться. Хватит с меня позора, боли, я до сих пор помню каждого из моих бывшеньких и уж не знаю, смогу ли забыть…
 
26 мая. 00:49. Ко мне прилетел голубь – такой же одинокий, как и я, но у него есть преимущество - он может летать, он может свободно парить под самыми облаками неба и чувствовать свободу и безграничность жизни всем свои телом. Мы все так страстно желаем, свободы и некой отрешённости от всех проблем, мы часто произносим фразы вроде «Я свободен» или «хочу быть свободным»…А что это такое? Знают ли люди вообще, что такое свобода? В первую очередь она живёт в нашей душе и выражается эта независимость в наших мыслях. Если мы не боимся говорить то, что думаем и думать то, что говорим - значит, мы свободны… Мы вольны от чужого мнения и навязывания посторонних идей… Если мы не боимся показаться глупыми и не опасаемся совершать ошибки, живя по принципу - кто не ошибается, то не идёт вперёд, то мы свободны от страхов. А что может быть милее, чем свобода от всех фобий? Ведь страхи сами нас разрушают, они ломают в нас человека, мы боимся оступиться, и поэтому часто сворачиваем со СВОЕГО ПУТИ, именного с того, что уготовила нам Судьба. Ведь нельзя познать счастье, не рискнув отправиться на его поиски, также невозможно пуститься на поиски счастья, если в кулаке зажат страх…Только одолев все свои боязни, мы можем по праву называться свободными.

26 мая.1:11. Как раз тот самый страх, о котором говорила выше, я сейчас и стараюсь побороть…О чём я говорю? Да, мне страшно, как ещё не было никогда … Наверное, поэтому я здесь, на крыше шестнадцатиэтажного дома, ночью, когда все более- менее вменяемые люди спят: кто- в объятиях любимого человека, кто -перед монитором компьютера, да мало ли кто, где и как спит… А я, нервно курящий « ангел» с матерчатыми крыльями за спиной, сижу здесь и держу в руках небольшой конверт, который только сегодня забрала из своей поликлиники. От информации, содержащейся в нём, зависит моя жизнь, а точнее её наличие.
Что в нём? Результаты анализов на наличие ВИЧ-инфекции…
 Нет, я не наркоманка и на проститутку уж точно не тяну. Вся история началась около пяти месяцев назад, когда я попала в аварию, возвращаясь поздно ночью на такси домой. Таксист не справился с управлением автомобиля во время снегопада, и машину, сначала долго крутило по скользкой дороге, а потом вынесло на встречную полосу, где мы и столкнулись с микроавтобусом. Несколько дней лучшие врачи города боролись за мою жизнь, давая сначала 30 % вероятности, что я выживу, потом- 50%. В конце концов, пережив неоднократное переливание крови (а у меня группа крови довольно редкая- 3 положительная), я выжила. В больнице я провела в общей сложности месяца четыре, и до сих пор ещё нахожусь под наблюдением врачей. Как недавно выяснилось, один из моих доноров оказался, сам того не зная, заражённым ВИЧ-инфекцией. Узнав это (а услышала я данную информацию абсолютно случайно), я поехала к нему поговорить, узнать, как же на самом деле обстоит дело (признаюсь, нервы мои были на пределе, и сохранять контроль над эмоциями мне было крайне тяжело). Но так разговор наш и не состоялся. Приехав в гости к Мистеру Икс (назовём его так), я никого не обнаружила у него дома, побродив по соседям, я собрала информацию, что объект моего интереса, уже несколько месяцев как уехал из города, и когда вернётся, никто не знал… Без комментариев…
 А пару недель назад я всё же решила сдать анализ крови и проверить наличие ВИЧ-инфекции у меня.
 Вот держу этот милый желтоватый конверт с результатом в руках. Надо открыть и развеять страхи или же наоборот - подтвердить их, но в любом случае, от правды убежать не получится. Человек – не страус и, спрятав голову в песок, он не найдёт ответов на свои вопросы. Пытаясь скрыться от одних проблем, мы ещё больше приобретаем другие, более запутанные и сложные. Здравомыслящий человек- это тот, кто понимает, что задачи даны на то, чтобы их решать; ведь каждый вопрос, подобно дверному ключу, который обязательно имеет замок, подходящий только ему, содержит и ответ, а насколько мы хотим его знать, зависит только от нас.
 Я не строю иллюзий на то, что результат будет обязательно отрицательным (всё может быть, что ж, если я должна УЙТИ таким способом, я согласна), но, скажу честно, думаю, будет совсем несправедливо, если он окажется положительным, ведь я так молода и так хочу жить…

26 мая. 1:28. А у меня на крыше гость. Серьёзно! Сама даже удивилась, встретив человека в такое-то время на крыше. Оказывается, нас двое, таких безумных. Человек подошёл ближе, и я смогла разглядеть в нём молоденькую девушку лет двадцати. Взгляд у неё был затравленный, глаза постоянно бегали, будто она что-то искала Натянув капюшон пальто на голову и поправив волосы, она попросила у меня закурить. Я дала ей сигарету, и только попыталась что-то спросить, как она резко отбежала от меня на другой конец крыши, села на самый её конец и, раскачиваясь из стороны в стороны принялась что-то читать тихим монотонным голосом, словно она - зомби. Мне стало не по себе. Я осторожно приблизилась к ней, особо не выдавая своего присутствия. Как выяснилось, девушка читала какую-то молитву (извините, я в них не сильна, и сказать, какую точно, не могу)
 -Привет. А что ты делаешь в такой час на крыше? - Попыталась, как можно вежливее и мягче, спросить я у неё.
 -Я собираюсь прыгать, - заикающимся голосом еле сказала она.
 -Я тоже, - ответила я, ещё не до конца осознав, собираюсь я всё-таки или нет.
 - Так тебе же всё равно!- Как-то обиженно заявила она. Ну и дела…
 -Почему это? – Я попыталась возразить,- Тебе можно. А мне – нет?
 -Так ты же ангел! Ты всё равно не разобьёшься - у тебя есть крылья.
 -А хочешь, я отдам их тебе? Тогда ты тоже будешь ангелом..
 -А как же ты? Если Бог дал тебе крылья, значит, ты их достойна и должна гордо их носить. А у меня тоже были крылья, такие большие и белоснежные, но я потеряла их…Я променяла их на наркотики…
 Я растерялась,… Что тут скажешь? Опыта общения с наркоманами у меня ещё не было… Неужели она пришла сюда, чтобы покончить собой?
 -Поэтому ты решила сегодня сброситься с этой крыши?- Спросила я её.
 -Да…Я потеряла всё: дом, родных, себя саму, в конце концов… Я могла бы учиться в престижном ВУЗе, но меня оттуда выгнали, друзья ненавидят меня, родители не доверяют. Кто я теперь? Вчера мы с другом устроили ограбление, пока он угрожал продавцам оружием, я «взяла» кассу…Теперь его уже нет в живых – приехавшая милиция «открыла огонь» и пристрелила его, мне чудом удалось скрыться, но деньги пришлось бросить… Теперь мне опасно появляться в городе. Ну, скажи, зачем мне жить?
 - Ну….наверное, незачем…
 -И я так думаю….
Я побродила около неё, всё пыталась подобрать нужные слова, которые совсем не хотели приходить на ум, тогда бросив эту идею, я вернулась к своему конверту. Всё! Хватит! Или я его открываю, или…Нет, другого варианта быть не может. Я осторожно, чтобы не повредить результат, надорвала конверт и вытащила содержимое.
-Чего там? – Моя гостья подала голос, её глаза оживлённо блеснули интересом.
-Как тебя зовут? - Спросила я её.
-Не помню…Пусть будет Анаша.
-Ок, Анаша…Знаешь, я ВИЧ-инфицированная….
Далее мне почему-то захотелось рассмеяться. Ну вот, теперь я знаю правду! И уже эмоций никаких нет…Сначала боялась, руки тряслись, а теперь как-то безразлично…Ну и ладно…

26 мая. 1:56. Анаша смотрела на меня задумчивыми глазами, видно, теперь она не могла подобрать нужных слов… Она то пыталась открыть рот, чтобы что-то произнести, то, наоборот, отворачивалась от меня… Потом вдруг встала и сказала:
 -А давай вместе прыгнем?
 -Так у меня же крылья есть…
-Хорошо, прыгнем вместе, а там, как судьба захочет… Может, ты улетишь в мир, о котором мечтаешь, а может, провалишься со мной…Но в любом случае, вдвоём это проделать не так страшно…
Я задумалась…Улететь в мир, о котором мечтаю? А возможно ли это? А существует ли такое место на земле? Но как я могу опровергнуть данную мысль, если боюсь её проверить?
-Согласна. Давай проверим.
Потом мы взялись с Анашой за руки, и подошли к самому краю крыши.
-Давай на счёт «три»? - Предложила я.
Давай! – Сказала она.
-Раз…Два…Два с половиной…
-Ну не тяни, у тебя всё равно крылья есть, и ты взлетишь, не тяни, прошу….
-Три! Свобода-а-а-а!!!


26 мая. 4:55. Встречаю рассвет в Новом Мире….