Ну что

Борис, или же Вакурин Борис Владимирович. 31 год, не женат, детей нет. Что в принципе и понятно, в свои 31 Борис был убежденным педерастом. Двоюродная сестра Марины Оля, не знала как еще помочь своему другу- извращенцу перекантоваться пару дней в незнакомом ему городе и отрекомендовала Борю в качестве своего бойфренда. Борис приехал в город устраиваться на работу. Один знакомый сообщил ему, что в Хабаровске фирма «Голубой огонёк» набирает на работу мальчиков со смазливой внешностью. Работать Борис должен был, как нетрудно догадаться, мужиком- ****ью.
Извращения всегда привлекали его и в свободное время Боря занимался пописывaнием порнографических рассказов в которых реализовывал все свои тайные желания возбужденные распалённым сознанием. Эти рассказы заинтересовали бы любого психиатра, как образец творчества человека погрязшего в своих комплексах. Борис долго боролся со своей нетрадиционной ориентацией, одно время у него даже была гражданская жена, живя с которой он старался забыть свое прошлое. Но ему не повезло. Как- то, предаваясь извращенному блуду со своим давним другом Максимом Барыгиным, он был застукан с поличным своей гражданской супругой. Разрыв их отношений- еще не самый худший результат этой порочной связи. Вскоре, о наклонностях Бориса узнали все его сослуживцы и он был вынужден на некоторое время уехать к маме. Мама Бори- Люда- знала о его сексуальных предпочтениях. Знала и… поощряла. Потому что искренне считала, что все бабы мира не достойны ее сыночка, ее Бореньки. С детства она носилась с ним как с писанной торбой. Когда Люда была беременна она мечтала о девочке, и с рождением сына не смирилась с этим. Она покупала ему девчячьи одежды, красила губы. . Боря полностью потерял ориентацию в сексуальном пространстве, и уже не понимал кто он- мальчик или девочка. Так продолжалось до 10 лет, пока одноклассники не обнаружили у него под глазом плохо смытые тени…
Два месяца Борис пролежал в больнице, раздумывая о природе человека. С тех пор он стал осознавать себя как извращенного педераста.
Когда Борис жил в гражданском браке супруга не раз замечала, что отношения Люды с сыном как- то не очень походят на материнские. И в самом деле подозрения эти были в принципе обоснованы, как выяснилось в дальнейшем.
Нельзя сказать, что Боря абсолютно игнорировал девочек. Хотя он и был ушлым, но абсолютно не манерным педерастом(он любил говаривать, что Боря Моисеев и иже с ними только профанируют и дескридитируют движение гомосеков), и женского пола не чурался, правда по пьяни. На трезвую же голову сердце его и все остальное принадлежало мужикам.
- Добрый день,- слегка раздосадованно и, даже с претензией на обиду бросила Катерина. Меня зовут Катя, я- подруга Андрея.
- Я Борис,- отрезал он, и тут же, уже более нежно и заинтересованно обратился к Андрею- Андрюша, можешь особо не беспокоится, мне бы только переночевать, а завтра я к моей бывшей пойду, чтобы не смущать вас с этой,- Борис небрежно кивнул в сторону Кати- как ее, Катей.
- Без проблем. Ну а пока,- Андрей показал на спальню, которая ютилась в дальнем конце квартиры, возле туалета,- вон комната, располагайся.
Надо сказать, что бывшая гражданская жена Бориса- Гуля, хоть и выгнала с позором последнего после упоминавшейся сцены с Барыгиным, однако время от времени позволяла переночевать, и даже несколько дней пожить у нее. Неизвестно, чем она руководствовалась. Возможно жалостью, хотя скорее всего, материальной выгодой.
- Ну и гандон!- сказала Катя, когда Борис скрылся за дверью комнаты. Сука!
- Да, действительно, премерзкий типок.
- Ты знаешь, мне кажется, что этот Борис- пидор.
- Да ну, такого не может быть, ведь он ебарь моей двоюродной сестры.
- Хм… ебарь не ебарь, но что- то этакое в его глазах есть…
- Что ж, возможно,- сказал Андрей зевая. Ладно, пошли спать, уже поздно.

 ***********************

Борис ехал в автобусе и думал. Думал он как ни странно не об издательстве, которое бы помогло выпустить его дешевенькую печатную порнографию, а о… прожитой жизни.
В 31 у Бориса не было ничего своего, даже трусы и те мамой купленные. К тому же увлечения и интересы Бори явно не совпадали с его возрастом. Он любил часы напролет играть в компьютерные игры, листать журналы(которые чаще можно увидеть в руках у 14 летнего пацана, нежели у великовозрастного мужика), повествующие об этих играх. Еще он обожал навороченные сотовые телефоны, которыми его мама Люда снабжала сына в изобилии. Дело в том, что Борис эти телефоны частенько терял, находясь в пьяном угаре.
Вообще Боря был падок на всяческие навороченные и дорогостоящие штучки. Он был жутким понторезом. Последним приобретением- крутым ноутбуком, купленным сыну заботливой мамашей он особенно гордился.
Автобус подъехал к остановке Бурнореченская, Борис вышел и направился к дому бывшей супруги.
Он позвонил. Двери открыл племянник жены- Веня.
Веня был родственником Гули из Беларуси. Это был двухметровый и стокилограммовый уволень, отличительной чертой которого было неумение и нежелание вообще хоть что- нибудь делать в этой жизни. В свои 21 Веня имел за плечами два брошенных института и второй курс третьего, а также нулевой рабочий опыт. В смысле он не работал никогда. Веня не любил, нет, просто ненавидел работать, он был жутким лентяем и лоботрясом. Все эти годы он сидел на шее у своей мамы, когда же мама уставала его кормить и заводила разговоры о работе или учебе, Веня начинал бега по родственникам. Сначала он сбегал к своему отцу и бабушке и определенное время жил там предаваясь непрерывному забуху. Когда же и там обстановка начинала накаляться, Веня перекочевывал к другой бабушке. В результате этих странствий Веня даже разработал свою теорию о том, как прожить не работая. Все было просто - надо банально шляться по этому замкнутому кругу своих родственников. Обе бабушки очень любили великовозрастного внука и никогда в приеме ему не отказывали. В жизни Вени были только три основные ценности: пожрать, поспать, полазить в Интернете. Еще, изредка, Веня любил читать всяческие умные книжки. Он был диванным антисемитом.
 - Здорово,- сказал Веня и протянул вперед руку.
 - Приветики,- слегка пожав Венину руку Борис прошел в коридор.
 - Гуля на работе?
 - Да, а ты что- то хотел? Вот тут она где- то телефон рабочий оставила. Позвони. Вообще- то она не предупреждала меня о твоем приезде.
 - Да я это, на работу приехал устраиваться,- Боря сморщил нос.
 - Опять? А куда если не секрет?
 - Секрет,- хитро улыбнулся Боря. Хотя если честно я всю жизнь мечтал об этой работе,- поднимая глаза к небу и радостно раздумывая о чем- то своем сказал он.
 - Ну что ж, удачи коли так.
 - Слушай Вень, я оставлю тут свои вещи и пойду, хорошо, лапуля?!
 - ????????
Боря вышел.
Веня опешил от такого общения. Дело в том, что Веня жил у Гули, когда та находилась в гражданском браке с Борисом и подобного поведения со стороны последнего не замечал. Да и сам Боря старался не выдавать своих наклонностей ничем и это, надо сказать стоило ему огромных усилий.
Веня поморщился и сплюнул. Не любит он гомосеков.
Автобус привез Бориса на нужную остановку и уже через десять минут он вошел в офис компании «Голубой огонёк»
 -Здравствуйте,- зализанный сотрудник, в бордовом пиджаке заинтересованно обратился к нему. Вы к кому?
 - Добрый день, лапуля. Я вообще- то на работу устраиваться.
 - Простите, на какую?
 - Ну как же, разве вы не ищете смазливеньких мальчиков для работы по вызову?
 - Ах да, да… Вы знаете, должен вас предупредить, у нас кастинг- слишком много желающих,- и тут же добавил- но я уверен, что с вашей эффектной внешностью вас возьмут вне конкурса!
 - Ты что же милый, снять меня хочешь?
 - Ну… зачем же так резко! Хотя если честно, то не отказался бы.
 - Хм… что же, вот мой телефон,- Борис достал из кармана кусочек старой бумаги и ручку,- позвони. Чмоки- чмоки!
Он уже собирался идти по направлению, указанному ему сотрудником, как вдруг услышал знакомый голос:
 - Боря, Борис!
Он обернулся:
 - Ба! Леша! А ты то как тут?
 - Я работаю здесь, веду набор, а ты что же, к нам?
 - Да решил наконец- таки исполнить свою давнюю мечту- работать мужиком- ****ью по вызову.
 - Ну что ж,- радостно сказал Леша, примем вне конкурса- я поспособствую,- и озорно подмигнул.
 - Да я знаю… мне тут… уже пообещали,- мямлил Боря неясно, глазами разыскивая приглянувшегося сотрудника.
 - Пошли, пошли же скорее я тебе оформлю все нужные документы,- сказал Леша и потащил Бориса за руку в кабинет.
Друг Бориса Леша- Алексей Просторжевский, достался в друзья Боре от экс- гражданской супруги Гули.
Леша был всем хорош: он и разбирался в компьютерах, и замечательно играл на гитаре, и мог поддержать любую компанию, и бегал в магазин за бухлом, когда его об этом просили. У Леши был лишь один недостаток. Он был мазохистом, мазохистом махровым. Ему нравилось, когда его били, унижали и оскорбляли. Потому- то и жену он выбрал себе соответствующую 120- килограммовый шкаф- Яну Небришину. Яна с охотой стегала щуплого мужа жесткой плетью, а однажды в порыве страсти едва не проломила ему кулаком череп. Поэтому Леша вполне обоснованно побаивался своей могучей супруги.
Яна же люто ненавидела Лешу и однажды, по пьяни призналась Гуле, что с удовольствием захлестала бы мужа до смерти, но удерживает ее от этого лишь Лешина лысина- такая сверкающая и беззащитная, что посмотрев на нее Яна обретает умиротворение и жизненную гармонию.
Как и обещал Алексей, Борису быстро оформили все необходимые документы. И вскоре он был уже почетным членом «Голубых беретов» -так ласково, в народе, называли это сборище мужиков- проституток. Борису даже выдали визитные карточки в количестве ста двадцати трех штук на которых было написано:
« ОДО «Голубой огонёк» ул. 2-го белогвардейского интернационала, 25 (между храмом Пресвятой Божьей матери и краснознаменным медвытрезвителем им. Клары Цеткин)
Сотрудник Вакурин Борис Владимирович
Мужик- ****ь
Сот.8296576483
Заказать Бориса: 27-38-49»
Бориса не столько волновало наличие выражения «мужик- ****ь», в целом довольно странного для визитки, сколько количество карточек… Почему сто двадцать три? Борис долго думал над этим и в конце концов решил, что начальство фирмы питает к нему повышенный интерес и двадцать три карточки сверху- это проявление особой благосклонности к нему, Борису. Чрезвычайно воодушевленный этим обстоятельством он отправился на свой первый в жизни вызов…
 ***************

Смеркалось… или рассветало? Глядящий в окно Игорь Бухло- Шилов долго не мог в этом разобраться. После двухнедельного запоя редко можно удачно определить дату, время и место твоего нахождения. У Игоря была двойная фамилия, которая как нельзя лучше отражала всю его сущность. Он был потомком дворянского рода Бухло- Шиловых еще при Иване Грозном завезенных на Русь из диких лесов Амазонки. Дрожащей рукой Игорь нащупал на подоконнике пепельницу- ничего нет! Обидно, ведь еще вчера они с Артемом купили три пачки элитных сигарет «Прима люкс с фильтром». Неужели скурили все!!!?
« Нет, такого не может быть,- думал про себя Игорь- три пачки скурить за ночь невозможно. Ведь мы были только вдвоем.»
И тут его осенило. Будучи по натуре человеком предприимчивым, Игорь еще вчера, придя из магазина, благополучно заныкал три сигареты в морозильной камере.
 -Точно!- воскликнул он,- рядом с окорочками!- и стремглав помчался на кухню к холодильнику.
Камера была пуста. Абсолютно! Ни окорочков, ни, тем более, сигарет Игорь там не обнаружил.
 - Как же так,- бормотал он себе под нос растерянно разводя руками- ведь были же, были! Точно помню! Странно…
Через десять минут раздумий его осенило вторично. С жутким воем он помчался в комнату, где на полу, среди стеклотары, мирно посапывал, свернувшись калачиком, друг и собутыльник Игоря- Артем Кваснин.
 - Кваснин! Сука! Убью!- проревел Игорь и со всей дури выписал ему дичайшего пендаля.
Тело Артема подпрыгнуло в воздухе и, буквально разогнулось в обратную сторону. Ошалелый от боли Кваснин тут же вскочил на ноги и отключил взбешенного Бухло- Шилова изящным хуком слева. Дело в том, что Артему снился сон, в котором он проводил бой со своим спарринг- партнером, поэтому подобное поведение со стороны Кваснина в принципе легко объяснимо.
…Игорь почувствовал, как ему на лицо льется прохладная жидкость
 - Вода… водичка,- прошептал он мечтательно, расплывшись в улыбке.
 - Игогоша, Игорь,- взволнованно лепетал Артем- Игорь, вставай! Извини Игорь, я нечаянно! Игорь, Игорь! Понимаешь, мне снился сон и тут как раз ты…
Бухло- Шилов медленно стал приходить в себя.
Через пятнадцать минут оба сидели за столом.
 - Сука ты Кваснин, ты же мне челюсть вывихнул!
 - Но Игорь, но я же извинился, да и потом…
 - Заткнись!- перебил его Бухло- Шилов. Ты зачем окорочек сожрал, падла?!
 - Я не жрал, нет Игорь, это не я. Я вообще ни к чему даже…
 - Сдается мне, что ****ишь ты,- снова перебил его Бухло- Шилов. И сигареты тоже не ты скурил хочешь сказать?
 - Какие сигареты?! Да я вообще…- пытался было возмутиться Кваснин.
 - Ладно, не мути воды. Давай- ка лучше собирайся и сгоняй в магазин по быстрому. Вот бабки, там из своих еще немного добавишь, лады? Купишь три водки, ну и две пачки сигарет. Давай быстрей, а то меня от трезвости уже мутит.
Кваснин быстро оделся и пошел в магазин. Он купил три бутылки паленой водки «Хасидская» у еврейских бабок- спекулянток, и у них же приобрел две пачки элитной «Примы люкс с фильтром». Эти бабки были весьма странными персонажами. Они утверждали, что являются торговым филиалом местной синагоги, находящейся неподалеку за углом и что весь их товар благословлен на продажу верховным раввином России Берл Лазаром. Они периодически предлагали Кваснину сделать обрезание и принять иудаизм, взамен обещая продавать ему водяру и сигареты с 5% скидкой, но он каждый раз вежливо отказывался, заявляя, что еще не созрел для столь важного и ответственного решения…
 - Вот скажи мне Артем,- завел разговор Игорь, открывая третью бутылку- что наша жизнь?
 - «Наша жизнь как миг, коротка как юбка у путан»- пропел Кваснин, пришедшие на ум строчки из песни группы Сектор Газа.
 - В целом- верно,- согласился Бухло- Шилов. А не кажется ли тебе, Артем, что раз наша жизнь дается нам один раз и, как ты правильно сказал коротка как миг, не кажется ли тебе, что в этой жизни надо попробовать все?
Кваснин утвердительно кивнул головой. Игорь затянулся, и выразительно посмотрев на него спросил:
 - Артем, а ты никогда не пробовал отъебать мужика?
Кваснин поперхнулся огурцом от такого вопроса. Он эмоционально завертел головой, пытаясь при этом сквозь кашель сказать слово «нет».
 - Да не волнуйся ты так, отдышись.
 - Нет Игорь… кх-кх…я никогда кх- кх…
 - Но ведь ты же согласен с моим мнением о том, что в жизни нужно все испытать?
 - Да-а-а….но-о-о-о… я не это имел в виду, ты же понимаешь?
 - А что собственно говоря удерживает тебя от этого шага?
 - Я не знаю, но…
 - Видишь, ты даже возразить мне не можешь.
Минуту просидев в тишине Бухло- Шилов продолжил:
 - В общем давай так. Сейчас мы вызываем сюда мужика со всеми вытекающими последствиями, а за это я буду целую неделю читать тебе сказки на ночь, идет?
 - Целую неделю!!!??- обрадовался Кваснин.
 - Да, целую неделю.
 - Ну-у-у… а хер с ним, давай!
Еле стоящие на ногах друзья пожали друг другу руки в знак согласия.
 - Слушай, Артем, подай- ка мне вон ту газету… Ага, вот, давай. Ну, что тут у нас? Ага… ага… Вот! Вот оно!
Бухло- Шилов ткнул пальцем в объявление, которое гласило:
«Профессиональные мусорщики- сантехники помогут хозяину сделать в квартире качественную уборку. Чистоплотность и удовлетворение- гарантия 100%»
 - Так, Кваснин, набирай номер: 27- 38- 49
 - …Алло! Алло, здравствуйте…

 *****************************

Борис быстро отыскал нужный ему дом. Войдя в подъезд он был неприятно удивлен запахом царившим там.
 - Не аристократы…- с сожалением констатировал он.
Боря подошел к нужной двери. Она была вся обшарпанная и отвратно воняла. Звонка не было. Он постучал, двери открыли и Борис вошел.
 - Добрый день мужчины. Меня зовут Борис.- сказал он окидывая взглядом хиленькую квартирку и ее постояльцев.
 - Здравствуй.- процедил Кваснин, с омерзением поглядев на него. И шепотом ненавистно добавил- педик!!
 - Может чего желаете,- спросил Игорь- водки там, или соленого огурца?
 - Я желаю вас, лапули,- страстно произнес Борис- немедленно. Поэтому давайте быстрее перейдем к делу. Оплата по таксе, вы в курсе?
 - Да, нам все рассказали.
 - Ну что ж, тогда приступим.- Борис скинул пальто и остался в нижнем белье.Что там у тебя, мой сладенький.- сказал Боря указывая на джинсы Артема.
Увидев мужика в кружевном женском нижнем белье, медленно направлявшегося к его ширинке, Кваснин понял, что сейчас его вырвет. Он до сих пор не осозновал реальности происходящего, к тому же был изрядно пьян. Только сейчас он понял, что оказывается они с Бухло - Шиловым вызвали на дом самого натурального пидора! Это настолько вывело Кваснина из себя, что он, схватив бутылку со словами:
 - Сдохни тварь!!
изо всей силы долбанул ею по Бориной башке.
Оторопевший по началу Бухло - Шилов, видя как Артем яростно пинает бедного Борю ногами, вошел в азарт и выкрикнув:
 - А ну и хер с ним!!!
радостно присоединился к Кваснину, который в этот момент, судя по всему находился в
состоянии дичайшей эйфории.

 *********************************************

Борис почувствовал, что проснулся. Сознание медленно, но верно начало возвращаться к нему. Он захотел раскрыть глаза, но понял, что не может- они сильно заплыли и слепились засохшейся кровью. Встать он тоже не смог- все тело ныло и очень болело, а правый бок так сильно кололо, что создавалось ощущение как- будто там торчал нож.
«Наверное сломали ребра»- правильно догадался Боря. Он все же решил преодолеть боль и с приглушенным воплем встал, опершись на локти. Сделав резкое движение ресницами он открыл глаза, при этом дико закричав от пронзительной боли. Правый глаз видел очень плохо- практически ничего, зато левый видел наполовину. Судя по той картине которая предстала его левому полуопухшему глазу, Борис понял, что находится на какой- то загородной мусоросвалке.
«Видно эти уроды привезли и выкинули вчера меня здесь»- сообразил он.
Боря огляделся и увидел, что его окружали горы всевозможного мусора и бесчисленное множество воронья. Тут он почувствовал, что во рту у него что- то есть. Он поднес ладонь к губам и выплюнул в нее содержимое. Это были четыре керамических зуба, совсем недавно вставленные Боре китайцами на рынке. И хотя мама выслала Борису достаточно денег для того, чтобы он сходил в приличную стоматологическую клинику, Боря как всегда решил сэкономить. Появление в магазинах трех новых компьютерных игр и двух журналов на эту же тему, в купе с совершенно новой, принципиально новаторской маркой сотового телефона, который мог служить одновременно вибратором, а также произносить застольные тосты, заставило Борю обратиться ко всеумеющим китайцам на рынке, которые сделали всю ту же работу, что и в стоматологии, но в три раза дешевле.
 - ****ые китайцы.- послышались нотки расовой ненависти.- Суки, халтурщики.
Боря и сам плохо разбирал, что он говорит. От постоянных побоев губы его были раза в два толще, чем у самого губатого негра, выбиты четыре зуба, нос разросся на половину лица, а область рта представляла собой сплошное месиво, к тому же он был весь черный от грязи.
Он еле встал и пошел в направлении виднеющегося города.
Избитый, грязный и рваный Борис шел по рабочим районам Хабаровска. Эти кварталы населяли неблагонадежные элементы общества. Вдалеке он увидел небольшую кучку людей. Подойдя поближе, он разглядел их странный вид: наголо бритые головы, дутые короткие куртки, синие джинсы и большие ботинки. Все они выглядели одинаково. Их было человек пять- семь.
 - Ребят, смотрите, ниггер!!- сказал своим друзьям один из компании.
 - Да не вроде просто бомж.
 - Точно- точно- ниггер. Вы гляньте какие у него губищи и носяра. А рожа?! Видишь какая черная?
 - Хм…А чего волосы светлые?
 - Так красит ведь!
 - Ну да, мужики, точно- ниггер.. Ему уже похоже кто- то отвалил… Ну а мы добьем.
Местные скинхеды видели негров только в фильмах- в здешнем районе их отродясь не водилось, и потому вполне понятно, что разбитую, черную от грязи рожу Бори, здоровый нос и неимоверно опухшие губы они приняли за призыв к действию.
 - Слышь, черножопый, ну скажи что- нибудь перед смертью.
 - Ребята, я- не негр, я- русский,- в страхе уверял их Борис.
Точнее, это ему казалось, что он что- то говорил. На деле же у него получалось какое- то нечленораздельное мычание.
 - Да он по- русски нихера не понимает!! Смотри, по- своему забазарил. Ну все ниггер, ты труп. Мочи его мужики!!!! Хайль Гитлер!! Слава России!!
 
 *************************************

 - Где я?- прошептал Борис еле ворочая языком.- Очень ярко!
 - Вы уже на небесах,- послышался голос,- я Господь Бог, веду с вами беседу о прожитой жизни. Вот не знаю куда отправить- в ад или в рай. Пока что больше склоняюсь к первому.
Борю в очередной раз отрубило. Но не от боли и побоев, а от столь неожиданной новости.
Хирург Галлюциногенов был человеком с чувством юмора и всегда очень любил поизмываться над своими пациентами.
В очередной раз проснулся Борис уже в палате. Оба глаза видели хорошо, боли не чувствовалось, он с легкостью встал и осмотрел себя- никаких синяков! Что в общем- то и не удивительно, Боря пролежал в коме восемь с лишним месяцев. Правда он еще об этом не знал. Попал он в кому в начале сентября, а сейчас был уже май, поэтому по погоде особой разницы не было заметно.
 - Добрый день доктор,- обратился Борис к Галлюциногенову, предварительно постучавшись в дверь его кабинета.
 - О-о-о-о-о, пациент скорее жив, чем мертв,- в очередной раз пошутил врач,- что ж, проходите, располагайтесь.
 - Спасибо, доктор. Извините не знаю как вас по имени отчеству…
 - Варфоломей Евпатьевич.
 - Так вот, Варфоломей Евпатьевич….. а-а-а…. что я тут собственно делаю?- спросил Боря прямо и в лоб.
 - У-у-у-у как все запущено... Вы голубчик в кому изволили завалиться.
 - ??? Простите доктор, но я не совсем…
 - А что тут понимать, милочка,- с сарказмом сказал Галлюциногенов,- вас накрыло по полной. На восемь месяцев. Мы уж думали все- аллес! Ан нет, крепкий сперматозойд оказался!
 - Какой сперматозойд?- в недоумении начал Борис,- какие восемь месяцев???!! Доктор! Что со мной??!!
 - Значит так, специально для идиотов- по буквам. В начале сентября прошлого года двое бомжей обнаружили ваше тело, или лучше сказать, то, что от него осталось на окраине Южного микрорайона и притащили в местную поликлинику. Потом, видя ваше херовое, прямо скажем, состояние пришлось перевзти вас сюда, в центр. С сентября по вчерашний день вы находились в глубокой коме. Если честно, я уже было подумывал отвезти вас в крематорий да сжечь к чертовой матери- уж больно много денег на вас расходовалось, но тут, к сожалению, вы проснулись. Вопросы?
 - ????.........….… Скажите, а какое сегодня число,- вконец охреневший Борис вопрошал скорее куда- то в пространство.
 - Сегодня 9 мая 8. 30 утра. Ну что, выписываться будем? Если поторопитесь, то еще успеете на военный парад в 10 на площади, гы- гы- гы.
Бориса хватило только на утвердительный кивок головой .
В 8.45 он получил долгожданную справку и направился на площадь, как и советовал доктор. Боре было решительно все равно куда идти, его голову переполняли всевозможные мысли. Он до сих пор не мог разобрать всего того массива информации, который обрушился на него. «Как же так?- вопрошал он сам себя,- восемь месяцев!! 9 мая!! Кошмар!». Борис медленно брел вдоль какого- то парка.
 - Россия без Путина чмыря!!! Президент уйди сам!! Свободу Рэму Латыпову!!
Боря повернулся в сторону фонтана и увидел небольшое скопление народа. В воздухе развивались красные флаги, у некоторых из них в середине был белый круг с помещенными в него серпом и молотом. Возле памятника Ленину какой- то молодчик, на вид лет 15- 17 захлебывясь кричал о том, что власть в России захватили барыги и спекулянты. В тот день местное отделение НБП и некоторые из коммунистов проводили совместный митинг. Из сбивчивого рассказа Паши Горелова- так звали этого подростка- Борис понял, что Россия находится в полнейшей жопе, что ее оккупировали со всех сторон, вытягивая человеческие и ископаемые ресурсы, и что главный оккупант- президент Путин, и единственный выход из сложившейся ситуации это идеология национал- большевизма. Странным образом Боря почувствовал внутреннюю солидарность с орущим что есть мочи подростком и решил задержаться.
Паша Горелов с великим энтузиазмом рассказывал о Новой России- России будущего, стране где будет царить искренность, справедливость, равенство и свободная любовь. Эти последние слова пришлись Борису особенно по душе. Он с удовольствием слушал про кочевые коммуны, заселение необитаемых островов и чем больше он слушал, тем больше проникался идеями мировой революции под флагом национал- большевизма. В конце этого выступления- проповеди Боря твердо решил вступить в НБП. Он и до этого читал про них в газетах, но теперь, когда увидел в живую… Боря двинулся к Горелову, чтобы узнать где и как можно вступить в партию.
 - Добрый день Паша, я бы хотел…
 - Ты че ****улся, какой я тебе Паша,- полушепотом ответил Горелов, и тут же более громогласно сказал,- Феликс фон Эйзенштейн. Чем могу помочь?
 - ???????????????????- Боря охуел.
Горелов увидев некоторое замешательство со стороны Бориса снова перешел на полушепот:
 - Вон видишь, голуби возле фонтана? А теперь посмотри вон на тот обгоревший дом.
 - ?????????
 - Бля ну че тут непонятного!! В том доме засели ФСБшники, а это их специально обученные птицы с новейшей мини видео и аудио записывающей аппаратурой- меня пасут. Я этих голубей еще полгода назад раскусил, куда бы ни пошел- всюду за мной летят, твари.
Борис понял, что у молодого человека не все в порядке с головой, но вежливости ради решил продолжить:
 - Э-э-э-э, уважаемый Феликс, а как можно вступить в вашу партию?
Горелов спешно достал ручку и кусок бумаги, что- то написал, протянул Боре и… убежал.
Борис развернул клочок:
« Сегодня, 20.37:52, возле угла заднего туалета ресторана «Сан- Франциско». Приходи один. В шляпе.»
Ровно в назначенный час он был на месте. К нему подъехал велосипед
 - Прыгай на раму, быстрее!!
… Борис сидел с завязанными глазами. Вокруг сильно воняло и было такое ощущение, что протек кран- все время что- то капало.
 - Приветствую тебя, соратник!- сказал Горелов и снял с Бориса повязку.- Ты в нашем штабе. Я уже приготовил твой партийный билет, осталось только фотографию вклеить.
 - Скажите Феликс, а где именно мы находимся?
 - Уже можно Пашей,- улыбнулся Горелов. Адрес дать не могу по понятным причинам; скажу только что мы находимся в несгораемом бункере- 20 метров под землей. Сам копал,- похвастал он,- два года. Причем обычной детской пластмассовой лопаткой.
Боря внимательно посмотрел на сияющую рожу Горелова и спросил:
 - Вы знаете, прослушав ваше выступление, я понял- это мое. Вы просто читали мои мысли!
Горелов самодовольно улыбнулся.
 - Вот только у меня один вопрос возник…
 - Какой же?
 - Могут ли в вашей партии состоять люди с нетрадиционной ориентацией?- замявшись спросил он.
 - В нашей партии могут состоять хоть некрозоофилы,- ответил Горелов,- главное чтобы человек был хороший.
Борис одобряюще закивал.
 - Я вам даже больше скажу. Вы читали книгу нашего вождя «Это я Эдичка»? Так вот обряд посвящения в национал- большевики проходит в полном с ней соответствии.
 - То есть?
 - То есть методом отъеба в жопу.
 - Ух ты!!!- облизнулся Борис. А когда вы будете проводить этот обряд со мной?
 - К сожалению я не имею таких полномочий.- вздохнул Горелов. Проводить обряд имеет право только наш гауляйтер- Рэм Латыпов. А он, как вы знаете, в тюрьме.
 - Да-а-а,- протянул Боря с сожалением,- жаль.
В этот момент Горелов посмотрел на него особенно выразительно и начал судя по всему заранее заготовленную речь:
 - Русский, товарищ, соотечественник! Сегодня, когда наша партия ведет неустанную борьбу с оккупационным, антинародным режимом, когда то и дело одного за другим за решетку кидают наших боевых товарищей- лучших представителей нации, когда простой народ не имеет права на элементарную свободу, так вот, сегодня, время и обстоятельства вынуждают нас к более эффективным и радикальным методам борьбы!- переведя дыхание и еще более выразительно посмотрев на Бориса Горелов продолжил,- Решением пленума партии вы выбраны для выполнения священной миссии. Пленум постановил подготовить вас к акции самосожжения перед зданием Администрации Президента в знак несогласия с существующим политическим строем.
Борис оторопел…
 - А-а-а….ы-ы-ы-ы…..э-э-э…но-о-о-о…
 - До акции осталась ровно три дня. На протяжении этих трех дней вам не будет отказано ни в чем. Пленум также поручил мне временно заменить Рэма Латыпова и в как можно более сжатые сроки провести с вами обряд посвящения в национал- большевики. Прошу, следуйте за мной.
Следующие два дня Бориса неустанно подготавливали к предстоящей акции: показывали как выливать на себя бензин, как поджигать. Нарисовали общий план площади и схему передвижения. Крутили пропагандистские фильмы и часами напролет уверяли его в священности и необходимости предстоящего действа, обещая, в случае успеха, почетное место в посмертном пантеоне национал – большевизма - сразу после Лимонова.
В конце концов Борис и сам уверовал в свою священную миссию.
В назначенный срок он и Горелов подошли к зданию администрации. В пакете у них была пятилитровая канистра. Возле здания стояли два полусонных мента не обращавших на них никакого внимания.
 - Значит так,- начал Горелов,- быстро достаешь канистру, выливаешь ее на себя и поджигаешь. Спички не забыл?
 - Нет.
 - Отлично… Ну что тебе сказать на прощание, соратник …. Родина тебя не забудет…. Ну все я побежал, а то менты че- то посматривают. Свободу Рэму Латыпову! Да, смерть!- сказал Горелов и дружески хлопнув Бориса по плечу скрылся в близлежащих кустах.
Борис стоял посреди площади с канистрой бензина в руках и коробком спичек в правом кармане. Не раздумывая он выхватил канистру из пакета и начал выливать бензин на себя, выкрикивая при этом: «Россия без Путина чмыря! Лимонов наш президент! Свободу Рэму Латыпову! НБП- Другая Россия!». Недолго думая менты рванулись к Борису. Между ними было примерно метров сто.
«Самое время»- подумал Борис и достал коробок. Времени на прощание с самим собой не было. Он начал чиркать спичками.
 - Еб твою, что за ***ня!- завизжал Борис,- Какого хуя не зажигаешся?!!- расстояние между ним и ментами стремительно сокращалось.
 - ****ый в рот!- забился он в истерике,- Спички отсырели!!! Бля-я-ядь!!!!! Увидев ментов перед самым носом он бросился бежать. Борис нарезал круги перед Администрацией до тех пор, пока не засмотревшись назад врезался в бетонный блок, стоявший возле забора.

 *************************************

 - Просыпайся, сука! Вставай!
В лицо Борису прыснула вода. Он раскрыл глаза и первое, что увидел была огромная туша в ментовской форме.
 - Где я?- уже в который раз говорил Боря эти слова
 - В ****е бля. Где, где в ментуре ясен ***!
Борис огляделся. Он находился в маленькой комнатке, сидел на стуле. Руки были закованы в наручники. Напротив него, за столом, сидел кабанистый мент. Мент засмелся.
 - Я таких ****утых еще не видел! Ну ты бля дал! Хотя бы спички предварительно проверил… Ну что, будем говорить?
 - О чем?- недоумевающее спросил Борис.
 - О стоической философии бля!- нервно кинул мент. О дружках твоих по партии- подстрекателях и сообщниках.
 - Но я знаю только одного.
 - Имя, фамилия.
От удара о бетонную плиту у Бори слегка отбило память.
 - По- моему его звали Феликс фон Эйзенштейн…
 - Ты что урод, меня наебать вздумал??!!- озверело проревел мент и со всей силы долбанул его дубинкой по башке. Этого в камеру!- проорал он куда- то в коридор. Вскоре пришли два молодых мента и оттащили отключившегося Бориса.
 …. - У-у-у-у бля.- произнес Боря привстав на локтях... Вокруг был полумрак, но он разглядел две двухъярусные койки по бокам. На них лежали люди. И между коек, на полу, тоже были люди. Сам Борис лежал возле унитаза. Он сразу смекнул, что находится в камере. К нему кто- то подошел.
 - Сигареты есть?- сказал грубый голос.
 - Да, вот, пожалуйста.- Боря протянул пачку «Уинстон лайтс».
Голос выхватил пачку из Бориных рук и шагнул в темноту.
 - Извините, скажите пожалуйста, а долго нас тут будут держать?- поинтересовался Борис как можно более вежливо.
 - Держат базар. И то реальные пацаны. А тут содержат или бросают подыхать, усек?- ответил все тот же грубый голос.
 - Да, я понял. А можно ли отсюда выбраться?
 - Слышь, фраер, ты че такой любопытный?... Выбраться можно отовсюду, только лавэ надо. Есть лавэ- можно зарамсить проблему.
Как ни странно, но у Бори деньги были. Когда он уезжал в Хабаровск от мамы, та зашила ему в трусы штуку баксов на первое время, объяснив, что «так будет надежнее».
 - У меня есть тысяча долларов,- Борис заранее достал деньги из трусов,- этого хватит?
 - Давай сюда,- голос снова подошел к нему.
Он взял деньги и направился к железной двери.
 - Начальник!- прокричал он,- Маляву жене надо отправить.
Дверь открылась, голос вышел. Минут через пять дверь снова открыли. Вошел голос.
 - Давай, вали!- сказал он Борису, указывая на открытую дверь.
 - Что, уже все?
 - Вали я сказал!
Борис недолго думая рванул в коридор. Там никого не было. Через минуту он уже нашел входную дверь. Выйдя на улицу, Боря первым делом побежал к забору и одним махом перепрыгнул через него. Свобода… Пьянящий воздух, солнечные лучи и хорошее настроение! Судя по всему было раннее утро. На улице никого не было и вовсю пели птицы. К тому же, было немного прохладно. Но оставаться возле ментовки все равно было небезопасно и Борис быстро зашагал к трамвайной остановке. Он сел в трамвай и направился на быстрореченскую. «Валить надо, - думал Борис,- и чем быстрее, тем лучше. Пока в розыск не объявили. Но куда?? Во Владик! К мамашке нельзя, могут пропалить. Так, щас заберу шмотки и сразу на поезд».

 ***********************************

Владивосток. Где- то на Луговой. Дом. Квартира. Телевизор. По телевизору показывают мультфильм про поросят. Они поют песенку: «Ты свинья и я свинья , все мы просто свиньи…»
 - Слышь бля… м-м-м… охуел бля… сам свинья, понял?.
Перед телевизором сидел в жопу пьяный Максим Пьянящий. Он продолжал свой разговор с поросятами:
 - Сука бля… олень… ты овца…м-м-м-м… ты нихуя ик- ик…бля… ни *** ты не свинья! Ты ****ый олень, понял?
Максим был полностью невменяем. Его голова повисла над грудью, изо рта текли слюни. Он был весь перемазан томатным соком.
 - Максима, иди к себе в комнату, уже поздно,- увещевала Пьянящего престарелая мать,- мы с отцом спать хотим.
 - Пошли на ***… иди теперь к этим овцам и бухай с ними… бля…- не обращая внимания на мать Максим общался с телевизором.
Она подошла к Пьянящему:
 - Вставай сынок, вставай. Пойдем.
Мама еле подняла Максима с кровати.
 - Я щас всем ****ы дам… на ***!- не унимался Пьянящий.
 - Конечно, сынок, конечно. Дашь, обязательно дашь. Только для этого нужно набраться сил, хорошенько выспаться, пошли Максима, пошли.
Тут Пьянящего переклинило. Ему вдруг показалось, что он находиться на танцполе, а вокруг громко играет музыка. Тело Максима ритмично задергалось, имитируя движения, которые скорее походили на брачные игры самцов гиббона.
 
 - Допился!- сказала она сквозь слезы- Собственную мать не узнает!
 - Ну ты будешь танцевать? Еб твою…
Тут на помощь матери пришел отец:
 - Максим, я же просил тебя не нажираться! У тебя же завтра собеседование!
В ответ Пьянящий промычал что- то непонятное. Отец понял, что разговора с сыном у него сейчас не получится. Он молча взвалил пьяное тело на плечи и отнес в комнату.

 *********************************
Был жаркий летний день. Игорь Бухло- Шилов и Артем Кваснин покупали билет до Владивостока. Они ехали досдавать хвосты, оставшиеся с зимней сессии.
 - Игорь, может не будем столько водки брать, а? Ну давай одну бутылку возьмем и хватит. Нам же всего ночь ехать! Ну зачем четыре- то?
 - Заткнись чучело! Четыре- в самый раз. От одной- ни в голове, ни в жопе. Да и потом, отец всегда мне говорил: «Запомни сынок одну вещь: лучше перепить, чем недопить»- Бухло- Шилов произнес последнюю фразу столь многозначительно, что Кваснин понял- убеждать бесполезно.
 - Игорь, ты звонил Пьянящему?
 - Звонил. Никого нет дома. Опять по клубам шляется наверное… Ниче мы завтра с утра неожиданно нагрянем- сюрприз так сказать. Надеюсь к тому времени он не успеет никуда свалить.

 ************************************
С момента побега из тюрьмы прошла неделя. Борис все это время жил у Гули. Он не мог не замечать, что окружающим уже порядком поднадоело видеть его перепуганную рожу. У Бориса начала развиваться мания преследования. Он днями напролет стоял возле окна и караулил все проезжавшие мимо машины, прислушивался к каждому шороху на лестничной клетке, а когда раздавался звонок в дверь он бледнел и у него перехватывало дыхание. Он понял, что надо что- то делать. Боря решил не откладывая ехать во Владивосток и несколько месяцев перекантоваться там. Он быстро собрал свои шмотки, сбегал на почту- получил мамин перевод, и поехал на вокзал.
Поезд стоял на первом пути. Борис зашел в вагон и принялся разыскивать свое купе. «Ага, вот. Место 24.» Он открыл дверь…и замер. Перед ним сидели причины всех его бед, синяков, сломанных ребер, скинхедов, восьмимесячной комы, НБП и тюрьмы- Бухло- Шилов и Кваснин. Разумеется они его не помнили, поскольку в тот памятный день были вусмерть пьяны, да и времени с тех пор прошло не мало. Но Боря то этого не знал! Он то помнил их превосходно! От страха у него отняло речь и из рук выпал пакет.
 - Че встал? Проходи. Не икона, чтоб на тебя любоваться.- кинул Бухло- Шилов.
 - А-а-а-а-а…..а-а-а-а-а…м-м-м-м…ннннн…- из уст Бори полились отдельные буквы алфавита, из которых от страха он никак не мог составить цельное слово.
 - Че, немой что ли?- с издевкой спросил Бухло- Шилов.
 - Нет.- твердо ответил Борис.
 - Хули мозги тогда паришь? Бэ-э-э мэ-э-э… Садись. Водку пьешь?
 - Угу.
 - А закусь есть у тебя.
 - Угу.
 - Ну присоединяйся тогда.- Бухло- Шилов достал три замызганных стакана.
До Бориса начало постепенно доходить, что его мучители, по всей видимости, его не помнят. Он достал из пакета курицу гриль и несколько, завернутых в полиэтиленовый пакет бутербродов.
 - Не густо,- оценивающе произнес Бухло- Шилов.
 - Чем богаты…- пожав плечами ответил Боря.
 - В принципе и так сойдет. Кваснин! Кваснин, сука ты че заснул что ли,- Бухло- Шилов больно толкнул Артема локтем,- давай бля, разливай.
Кваснин несколько неохотно разлил водку. Все взяли по стакану в правую руку и по бутерброду в левую.
 - Тебя как звать то?
 - Борис.
 - Меня Игорем кличут.- Бухло- Шилов опустил стакан и протянул вперед руку.- А этот- Артем.
 - Приятно познакомиться.
 - Ну что, давай за знакомство.
Все выпили.
 - А-а-а. Заебись пошла. ****атая водка! Кваснин, где брал?
 - Ну как обычно, у еврейских бабок возле магазина.
 - Заебись.- продолжал нахваливать водку Бухло- Шилов. Ну че, давай еще?
К концу второй бутылки у Бориса созрел хитроумный план мести. Он решил пить с ними, периодически пропуская, до конца- пока его новые приятели не отрубятся. Когда же они будут в полнейшем ауте, Боря возьмет простыню, смотает ее, чтобы получилась как веревка и придушит их к ****ям собачьим. И это еще самый мягкий вид мести. Сам же он сойдет на ближайшей станции. Однако сейчас главное было ничем себя не выдать, поэтому Борису приходилось делать счастливый вид и вести праздные беседы за жизнь. В процессе разговора Боря узнал, что его знакомые едут в институт досдавать хвосты оставшиеся с сессии, и что жить они будут у своего друга. Борис же в свою очередь сказал, что он остановится в гостинице, а во Владивосток едет по работе.
Они прикончили все четыре бутылки и заслали Кваснина в вагон- ресторан еще за двумя
 - Слушай, а хули ты будешь в этой гостинице чмырной ютиться?- спросил Бухло- Шилов. Давай с нами! Поселимся все вместе у нашего кореша. Он только рад будет. Для него главное, чтобы бухнуть было, а сколько народу будет жить- это до ****ы.
 - А что, мысль! Ты знаешь, я согласен.
 - Ну вот и добазарились! Будешь жить с нами. Только это…, у тебя бабосы есть? Ну чтоб бухнуть и все такое?
 - Разумеется!
 - Тогда решено!
В это время с двумя батлами в купе вошел Кваснин.
 - Слышь Артем, вот этот… как тебя там?
 - Борис.
 - Да, Борис. Так вот он будет жить с нами у Пьянящего.
 - Я не против.- ответил Кваснин.
Боря подумал, что осуществление своего плана можно отложить и на более поздний срок. Все таки гостиницы во Владике стоят недешево, а тут- халявное жилье. Знакомые продолжали выпивать. После пятой Кваснин отрубился. Борис и Бухло- Шилов еще крепились, однако тоже были уже на грани.
 - Слушай Боря, ты был кода- нибудь в Монголии?
Борис продрал глаза и подняв голову отрицательно замахал.
 - Я тоже… А хотел бы?
 - Ага.
Немного подумав Бухло- Шилов сказал:
 - А что нам собственно говоря мешает туда поехать?
В купе ворвались четверо: двое с битами, один с цепью и один с монтировкой. Они начали дико избивать спящего Кваснина и Бухло- Шилова. Биты обрушивались на их головы, монтировка ломала кости рук и ног, а цепь душила, раздирая на шее раны такой глубины, что кровь сочилась фонтаном. Сейчас, сейчас они достанут свои мясницкие ножи и будут вспарывать брюхо сначала одному, а потом второму, размазывая кишки по всему вагону, а затем… они повесят их выпотрошенные тела в тамбуре на всеобщее обозрение, обольют бензином и сожгут дотла, да!
 - Э, Борис! Ты че спишь?
 - Ой, извини задумался…
 - Бывает… Слушай, а ты траву куришь?
 - Естественно.
 - Ну пошли тогда.
Они вышли в тамбур, забили косяк и начали задувать паровоз…
 - Вы знаете, я предпочитаю фаршированную рыбу. И обязательно с перцем. Тот, кто не перчит совершает большую ошибку на мой сугубо дилетантский взгляд конечно…
 - Хм…что то такое я кажется читал у Аристотеля.- подтверждая Борины слова произнёс Бухло- Шилов.- По моему этот труд он написал под влиянием Платона… Ах, извиняюсь, не могу привести более точной ссылки на первоисточник.
 - Вы поймите меня правильно,- продолжал Борис- я не занимаюсь воровством чужих идей, но по- моему в жизни надо быть последовательным, и те кто не перчит рыбу являются катализатором мировой дисгармонии и неудовлетворения жизнью.
 - В общем, интересная концепция. То есть, помните, как у Канта- двойственная природа вещей и так далее?
 - Да, безусловно, Кант оказал огромное влияние на сегодняшнюю кулинарию. Я бы сказал даже больше, в наших кулинарных училищах изучение Канта надо ввести отдельной дисциплиной.
 - Полностью с вами согласен,- закивал головой Бухло- Шилов,- скажите, а как вы относитесь к охоте на морских котиков? С позиций нынешних этических норм разумеется.
 - Вы знаете, мне это видится бесперспективным и даже немного пафосным занятием современных абсорбированных индивидов. Подобные тенденции всегда беспокоили меня, ведь это ведет к неизбежному появлению сансаров, то есть сгустков дхарм. Все же это плохо влияет на карму. Если люди и дальше будут заниматься охотой на морских котиков им никогда не достичь слияния с вечным, с абсолютным Буддой.
 - Верные слова, безусловно. Так когда же ожидать пришествия сверхчеловека?
 - Вы знаете,- сказал Борис,- сверхчеловек уже явлен миру. Без лишней скромности должен заметить что это я. На досуге сравнивая свои нравственные качества с внеморальной моралью сверхчеловека по Ницше я заметил удивительное сходство. Мы оба смотрим на мир свысока и способны изменить его под себя.
 - Мне все же как- то ближе философия жизни Бергсона,- несогласился Бухло- Шилов,- и уж тем более я не согласен с концепцией пограничных состояний экзистенциализма. Что ни говори а Сартр все же профан в этом деле… Не стоило ему соваться в философию.
 - Вы знаете Сартр- писака, бульварный журналист,- пренебрежительно заметил Боря,- и мне искренне непонятна вся эта шумиха вокруг его имени сечас.
 - Да, особенно если учесть, что в Америке в резервациях, каждый день вымирает по две с половиной тысячи ни в чем не повинных индейцев.- возмутился Игорь- А ультрафиолетовые лучи? Ведь скоро невозможно будет выйти на улицу!
 - Существующий политический строй неизбежно приведет к крушению всего земного,- констатировал Борис,- и лично я вижу два выхода из сложившейся ситуации: миграция на Марс или же спешная самодеструкция. Второе мне видится более гуманным …
 -Да!- обрадовался Бухло- Шилов- Ведь таким образом мы спасем исчезающую популяцию морских котиков!
Поезд медленно оторвался от рельс и полетел в темнеющую даль космоса. Во главе состава сидел Санта- Клаус и погонял своей оленьей упряжкой. Звезды расплывались во мраке и создавалось впечатление непрерывного движения.
 - Йо- хо!- послышался клич Санта- Клауса и олени рванули с мест.
 - Неужели изобрели вечный двигатель?- недоумевающее спросил Бухло- Шилов у Санты.
 - Мы уже в пути! Космос покорен! Йо- хо!
 - Скажите а куда мы едем?- не унимался Бухло- Шилов.
 - Дети других галактик ждут моих подарков!- ответил Санта.
 - Так сегодня Рождество?
 - Сегодня день, когда черные дыры объединяются!- сообщил Санта- Клаус.
 - А разве они не могут засосать нас во вневременное пространство?
 - В этом- то вся и фишка!- обрадовано сказал Санта и дернул упряжку.
Борис сидел и смотрел как сменяют одна другую планеты и млечные пути огибают потоки беспрерывных метеоритов.
 - Человечество выбрало первый вариант…- с сожалением произнес он.
 
 **************************

Кваснин проснулся. Времени было 6. 30 утра. Через два с половиной часа они должны быть во Владивостоке. Жутко болела башка и очень хотелось пить. Он огляделся вокруг. Никого не было. Кваснин встал и заглянул на верхние полки- никого. Под столиком валялись опустошенные бутылки из под водки и останки бутербродов. Он сразу понял, что что- то случилось и недолго думая решил отправиться на поиски. Много времени на это не ушло, он обнаружил их мирно спящими в тамбуре. Примерно полчаса ушло на то, чтобы разбудить и привести в чувство раскумаренных Бухло- Шилова и Бориса. Еще через полчаса все сидели в купе и пили чай. Пили молча. Каждый думал о своем.
 - Мужики, до Владивостока еще два часа. Думаю стоит поспать.- внес предложение Бухло- Шилов.
Уговаривать никого не пришлось и уже через минуту все лежали на своих полках. Впереди им предстоял тяжелый день.
Вскоре поезд подъехал к Владивостоку и троица направилась к дому Пьянящего. Бухло- Шилов позвонил в дверь. Никто не открывал.
 - Он должен быть еще дома ведь сейчас пока что утро.- успокоил своих приятелей Игорь.
Звонок раздался снова. Послышались шаги.
 - Кто там?- спросил сонный голос.
 - *** в пальто! Открывай, свои.
Пьянящий открыл дверь. Взору его будущих сожителей представилась ужасная картина в виде заплывшей рожи Максима.
 - Извините, а Макс дома?- недоумевающее спросил Бухло- Шилов
 - Ты че ****улся? Это же я!- ответил изумленный Пьянящий.
 - Максим?
 - Ну да!
 - Господи, а что же с тобой такое?
 - Что, что… Отпечаток бурной ночи… Ну проходите хули встали… У вас попить случайно ничего нету?
Бухло- Шилов протянул Пьянящему бутылку минералки и сказал:
 - Слушай, Макс, с нами тут еще один- в поезде познакомились. Он с нами поживет?
 - Да мне то че, мне похуй. Главное чтоб бухнуть было.- безразлично ответил Пьянящий
 - Я же тебе говорил.- шепнул довольный Бухло- Шилов в сторону Бори.
 - Ну че, гоните в магазин!- сказал Максим- Встречу надо обмыть.
За водярой заслали, как обычно, Кваснина. Уже через пятнадцать минут все сидели и выпивали. Кваснин- гонец- скороход!
 - Ты кто?- обратился Пьянящий к Борису.
 - Я Боря. Во Владик по делам приехал.
 - Понятно… Ну ладно, хватит базарить. Давайте, за встречу.
Все чокнулись и выпили.
 - Слышь Макс,- завел разговор Бухло- Шилов,- а как тут клубная жизнь? Бурлит?
 - А че, по мне не видно?
 - Значит все в поряде.- обрадовался Бухло- Шилов.- Сегодня завалим куда- нибудь?
 - Говно вопрос.
Бухло- Шилов обратился к Кваснину:
 - Артем ты сколько батлов взял?
 - Как и просили- шесть.
 - Заебца, для старта хватит.
Посидев еще примерно час- полтора и выпив всю водяру Бухло- Шилов сказал:
 - Короче, мужики, нам с Квасниным в универ надо смотаться, вы пока тут вдвоем останетесь. Только чур не сосать друг у друга!- Игорь удачно сострил.
 - Давай вали.- сказал Пьянящий. Мы пока с этим типом,- он кивнул на Борю,- посидим, побухаем.
Игорь Бухло- Шилов был любимцем всех институтских преподавателей. Его всегда ставили другим в пример.
Ворвавшись на кафедру своего факультета он с любовью обратился к методисту:
 - Слышь ты, давай бумажку, как она там называется, где подписи ставят, быстрей!
 - Ой Игорек приехал! Девочки, девочки, Игорек приехал!
 - Завали ****о! Нахуй мне твои девочки? Я сказал бумажку давай. Мне и этому.- Бухло- Шилов кивнул на Кваснина.
 - Да, конечно, секундочку подожди Игорь, ладно?
 - Время пошло!
Не дольше чем через полминуты все было готово.
 - И это…- добавил Бухло- Шилов- Ну проведи нас в аудиторию что ли?
Методист беспрекословно выполняла все поручения. Еще бы! Ведь она ни раз и ни два имела горький опыт общения с Бухло- Шиловым. Разбитый нос и сломанное запястье еще были живы в памяти.
Войдя в аудиторию он тут же заорал:
 - Заткнулись все!!!! Ты и ты,- указал он на двух парней,- чтоб устроили мне отдельную парту. И притащите диван из коридора, на стуле жопе жестко сидеть! Ты,- он указал на еще одного,- в магазин за сигаретами и водкой. Смотри не скупись! Ну а ты,- сказал Бухло- Шилов указывая на местную модель Машу Стрекозловскую залазь под парту- будешь мне минет делать. Все все поняли? Работаем!
Ребята в группе очень уважали Игоря Бухло- Шилова, как более старшего, опытного товарища и хорошего организатора, могущего в любую минуту дать нужный совет. Он пользовался непререкаемым авторитетом. После окончания учебного дня однокурсники как правило ловили для него машину, потому как Игорь любил говаривать: «Негоже таким людям как я на трамваях да автобусах ездить». Все они всегда делились с Бухло- Шиловым, поэтому его карманы все время ломились от лишней наличности и по учебе он был круглым отличником. Слава об Игоре распространилась далеко за пределы университета. Даже местный криминальный авторитет сам лично приезжал дабы воочию
увидеть и пожать руку столь легендарной личности. Когда Бухло- Шилов заходил в сортир, находившиеся там ребята сразу же выстраивались в очередь. «Один держит другой встряхивает!»- слышался приказ.
Еще Игорь очень любил комментировать и исправлять лекции учителей. С ним всегда соглашались и никогда не перечили. Он никогда не платил за учебу, хотя и поступал на платной основе. Наоборот, деканат его настолько любил, что раз в неделю выплачивал Бухло- Шилову неплохую стипендию. Правда приходилось отбирать деньги у других студентов, но это уже мелочи. В общем Игоря обожали.
К началу лекции все поручения Бухло- Шилова были исполнены. Спустя двадцать минут после начала пары Игорь обратился к сидящей под партой Маше Стрекозловской:
 - Послушай, не так быстро, соблюдай начальный темп и… больше выразительности, больше яркости, больше искренности в движениях!
Маша кивнула головой.
Мария Стрекозловская была местной моделью, то есть той же проституткой, но только называлась по другому. Однокурсники дали ей ласковое прозвище, производное от фамилии- Стрекозел. У нее были большие сиськи и жопа. Ими она и зарабатывала себе образование, и хотя ее богатый муж вовремя оплачивал обучение и всячески помогал институту Маша была настолько тупа, что даже за такие деньги ее не хотели переводить на следующий курс. Поэтому приходилось пускать в дело упомянутую выше тяжелую артиллерию. За пять курсов Игорь Бухло- Шилов научил Машу делать головокружительные минеты и она стала считаться лучшей соской в институте, а может быть, даже, и в целом районе.
После окончания занятий Бухло- Шилов сказал Кваснину:
 - Возьмем Стрекозла с собой. Пусть порадует Пьянящего и нашего нового знакомого.
 - Да без базара!- сказал внезапно осмелевший Кваснин.
 - Слышь,- небрежно кинул Бухло- Шилов Маше,- пошли с нами. Работа для тебя есть.
Долго уговаривать ее не пришлось и уже через полчаса они втроем были у Пьянящего.
 - Какая телка!- с восхищением сказал Максим увидев в дверях своей квартиры Марию.
Он быстро подскочил к ней, взял за руку и поволок в другую комнату. В зале засели Борис, Бухло- Шилов и Кваснин. Последние прихватили с собой по дороге не только Машу, но также четыре жбана водки, поэтому разговор вошел уже в новую фазу.
 - Короче,- сказал Бухло- Шилов,- щас немного заправимся и валим в «BSB».
 - А что это такое?- поинтересовался Боря.
 - Это крутейший клуб во Владике, там продают просто охуительную водяру!- Бухло- Шилов аж прищурился, видимо вспоминая божественный вкус упомянутого напитка.
 - Мужики!- вдруг послышался из спальни голос Пьянящего.
 - Чего тебе?
 - Она хочет со всеми!
 - Вот баба ненасытная.- с ухмылкой произнес Бухло- Шилов. Щас идем!
Друзья встали и направились в комнату не в силах отказать женщине… Спустя час довольная толпа уже собиралась навстречу новым приклечениям.
 - Шеф до «BSB» за сотку?- обратился Бухло- Шилов к таксисту.
 - А сколько вас?
 - Пятеро.
 - ***се! Сто пятьдесят. Не меньше!- отрезал таксист.
 - Базара нет.
Они ехали по ночному Владивостоку. Романтическую ауру поездке придавали многочисленные потоки разноцветных, мерцающих огней вечернего города.
 - Как красиво!- восхищенно произнесла Маша.
 - Ты че Стрекозел, сдурела штоль?- презрительно произнес Бухло- Шилов. Зря я тебе последнюю палку кидал, видать как- то повлияла она на твой разум.
 - Игорь, ты ничего не понимаешь! Ведь это же романтично!
 - Романтично мордой в салат и кулаком в харю, вот это романтика! А городок твой полное говно!
 - Нет Игорь, я с тобой не согласна, ты…
 - Так, я чего- то не понял. Ты че в рыло захотела, или в институте лекция про феминизм была?
Стрекозловская тут же замолчала.
 - Круто вы с ней!- с явным восхищением заметил шофер.
 - А с ними по другому и нельзя.- отрезал Бухло- Шилов.
 - Да уж…
 - А у тебя чего отец, с этим проблемы?- поинтересовался Игорь.
 - Да знаешь… а, ладно, скажу все как есть!- разоткровенничался водила. Я в браке уже тридцать лет и, чего уж скрывать, все это время был подкаблучником. Жена достала! Тиранит днем и ночью! Но самое обидное- я ничего ей даже возразить не могу. Зарплату всю всегда ей отдаю, даже и речи о том чтобы затихарить скажем штуку- другую на пропой с мужиками быть не может- боюсь ее до смерти! Боюсь, а что делать не знаю…
 - Ну-у-у, тоже мне проблема!- усмехнулся Бухло- Шилов. Ты в школе дрался?
 - Конечно, как и все.
 - Помнишь еще как в челюсть бить надо?
 - А то! У меня в юности разряд по боксу был!
 - Отлично, значит слушай сюда. Сегодня после работы сразу домой не иди, зайди в какой- нибудь кабак, дерни грамм 200- 300, посиди с полчасика тогда можешь идти. Когда позвонишь в дверь… у тебя есть люди, которых ты ненавидишь?
 - Да, ублюдка- соседа с обвисшей рожей! Убил бы!- со злостью в голосе ответил таксист.
 - Вот! То что надо! А дед там или отец на войне воевали?
 - Да, деда в 43 под Сталинградом фашист штыком зарубил.
 - !!! Короче, после того как позвонил, сразу же мысленно представь себе как твой сосед вместе с тем фашистом безжалостно режут на ремни деда под Сталинградом, а позади них стоит твоя жена и распевает похабные частушки, принижающие твое мужское достоинство. Собери всю свою злость и ненависть в кулак и как только супруга откроет двери тут же с порога со всей дури бей ей в рожу, желательно в нос.
 - А это поможет?- спросил таксист.
 - Вот увидишь, завтра с утра у тебя начнется новая жизнь... О! Мы уже приехали.
Компания вышла из машины и направилась ко входу в клуб, Бухло- Шилов задержался, чтобы рассчитаться с таксистом.
 - Запомни, сразу с порога и прямо в нос!- напутствовал он таксисту протягивая деньги.
В этот вечер в “BSB” было шумно. Борис шел по клубу раздумывая: « Что за гнилое место? Одни уроды! Прыщавые подростки и обкуренные интеллигенты, м-да. Неужели меня сегодня тут не снимет какой- нибудь симпатяшка?». Вообще, нужно заметить, что жизнь Бориса после той памятной первой встречи с Бухло- Шиловым и Квасниным стала богата на различные неожиданные события, вот и в этот раз судьба ему не изменила.
 - Гуля??? Ты что тут делаешь?
За барной стойкой восседала уже изрядно подпитая бывшая жена Бориса- Гуля, цепкой хваткой сжимавшая стаканчик абсента.
 - Я? Бухаю! Здравствуй милой!- похабным голосом прокричала Гуля и полезла к Борису целоваться.
 - Погоди, погоди,- отмахиваясь произнес Боря,- я чего- то ничего не понимаю! Как ты тут оказалась?
 - Бля сколько раз объяснять!- заплетающимся языком сказала Гуля. Хвосты ебучие досдаю!
Она снова полезла к Боре.
 - Вези меня в нумера, Сашуля!
 - Ты че, какой я тебе Сашуля? Я Боря, твой бывший муж!
 - Да какая нахуй разница, Боря, Саша, Петя!!? Главное, что меня пре-е-ет!!- проорала Гуля в толпу, по всей видимости ища поддержки и одобрения у окружающих. Бросив Бориса она пустилась в лихой танец, элегантно отбивая по полу ритм железным носком «Гриндера». Борис стоял посреди зала, охуевший от столь неожиданных событий.
 - Э-э-э, ну че ты тут стоишь?- обратился к Боре подошедший Бухло- Шилов. Пойдем, мы там место нихуевое нашли.
Борис шел вслед за Бухло- Шиловым все еще переваривая происшедшую сценку с Гулей.
 - М- да-а-а,- протянул он,- все- таки удивительная штука жизнь.
 - Тебя чего, на философию потянуло?- с опаской поглядел на него Игорь. Запомни братан, все зло в жизни- от философии. Все эти мудаки: Аристотели всякие и прочие долбоебы, были либо педерастами, либо просто ****утые на всю бошку, я тебе говорю. Лучше забей! Наслаждайся жизнью такой какая она есть, а не такой как ее тебе кто- то преподносит.
Борис взглянул на Бухло- Шилова с удивлением, похоже он был не так прост, как старался себя представить окружающим.
 - Да не смотри ты на меня так, просто я кое- чего пониманию в этой жизни.- сказал Бухло- Шилов, уловив мысли Бориса.
Они подошли к столику за которым сидели Кваснин и Пьянящий.
 - А где Стрекозел?- поинтересовался Бухло- Шилов.
 - Где- где… под столом, как обычно.
 - Понятно… Ну что, закатим пьянку?
 
 *********************************************

В другом конце клуба в это время сидели за стойкой Гуля и ее родственник Саша Травокурщук, и вели пьяные разговоры.
 - Сашуля, ты как думаешь, эта кофта меня не очень полнит?
 - Да не вроде, нормал.
 - А как ты думаешь сколько я вешу?
 - Если честно мне еще такого вопроса никто не задавал… Ну где- то килограммов 85?
 - Нахал!- Гуля треснула Травокурщуку по роже. Как ты посмел?!!
 - Ну ты же сама спросила!! Вот я и ответил. Чего ты дерешься?
 - Что ж, ладно, не будем нарушать романтическую атмосферу, на первый раз прощаю… Саш, слушай, ведь мы же с тобой родственки?
 - Ну да.
 - А у тебя вообще много родственников?
 - Хватает. А к чему все эти вопросы, я что- то не очень понимаю?
 - Ну как же, ведь родственники всегда должны заботиться друг о друге, я бы даже сказала име… ой, то есть любить.
 - Согласен.
Тут Гуля резко изменилась в лице, в ее глазах возник какой- то странный блеск.
 - Возьми меня прям тут!!!! Сейчас же!!!! Немедленно!!!
 - Да ты че ****улась, мы же родственники, это же….
Но Травокурщук не успел договорить. Гуля набросилась на него по дороге свернув два стула и уронив пустую бутылку из- под абсента на пол.
 - Это ж инцест! Ты че! Мы ж ведь брат с сестрой!!!Практически!!
 - Да похуй!!! Зато крута-а-а-а!!
Окружающие с интересом смотрели на происходящее и даже делали ставки завалит ли Гуля Травокурщука или нет. Соотношение было примерно 50\50.
 - Не хочу!!! Не буду!!! А-а-а-а-а-а!!! Отъебись!!!! Люди, помогите!!!- выкрикивал Саша отдельные фразы, стараясь вырваться из- под напора Гули.
 - Че ты как целка? Расслабься и получай удовольствие.
И все- таки Травокурщуку удалось вырваться. В ужасе он убежал из клуба.
 - Куда же ты милой?- удивляясь кричала ему вслед Гуля. Иди ко мне, я вся твоя!! Граждане гляньте, убегают! Жених убегает! Что делается то! Обещал жениться, обесчестил, а теперь в бега!
Гуля в пьяном угаре выкрикивала запомнившиеся фразы из кинофильмов, пока не упала в отрубоне распластавшись посреди зала. Ее одолел глубокий и здоровый сон.

 *************************************
 Шла уже пятая бутылка. Но Борис настолько закалился за это время в питии крепких алкогольных напитков , что практически ничего не чувствовал, хотя в голове что- то все же гуляло.
 - Борис, у тебя бабосов как, дохуя?- обратился к нему Бухло- Шилов.
 - Это смотря с какой стороны поглядеть.
 - У меня тут просто идея возникла… Бля, водка нихуя не берет!
 - Аналогично.- закивал головой Борис.
 - Так вот. Может возьмем текилы? Хоть она и дороговата, но говорят вставляет не по- детски, да и нам тем более сверху водки много не надо. Зато оттопыримся, будет что вспомнить потом.
 - Добро. Сколько она там?- спросил Боря.
 - 900 рэ- батл.
 - Да и *** с ним, гулять так гулять! Возьмем!- сказал Борис и протянул Бухло- Шилову тысячную купюру.- Слушай Игорь, еще шоколадку там захватишь мне какую- нибудь.
Бухло- Шилов скрылся в толпе. Боря смотрел на дергающихся обкуренных и обдолбанных, а то и просто бухих людей и его почему- то понесло в размышления о жизни, о будущем и о других, волнующих, вероятно каждого, человека ,с той или иной частотой, вещах. На коленях у него мирно похрапывал вырубившийся Кваснин, а у того в свою очередь, на плече, бухой Пьянящий, под столом с членом Максима во рту, приютилась Маша.
 - Во, купил!- оборвал его раздумья вернувшийся Бухло- Шилов, в руке он держал бутылку текилы и рожа его сияла от счастья.- На.- протянул он Боре шоколадку и устремив свой взор на покупку сказал- Ну что, начнем?
Они налили жидкость в стаканчики и выпили. Вкус показался Боре диковинным.
 - После первой и второй… ну, в общем сам знаешь, давай.- произнес Бухло- Шилов, опять разливая текилу по стаканчикам. Они выпили. Через несколько минут Боря понял, что напиток начал действовать- все вокруг поплыло и стало как то распыляться, а тело его приобрело какую- то расслабленную, даже обмякшую форму. Он захотел поделиться новыми ощущениями с Бухло- Шиловым, но повернувшись к нему заметил, что в Игоре произошли какие разительные перемены: у него поменялось выражение лица на какое- то хитро- зловещее, ногти на руках выросли раза в два и стали больше похожи на звериные когти, на голове появились рога, а за спиной развивался огромный хвост с кисточкой на конце, как у льва. К тому же его одежда куда- то исчезла, а вместо нее появилась мантия похожая на ту, что носили древние греки, в довершении всего вместо ступней ног у Бухло- Шилова появились копыта, которыми он отстукивал по полу какой- то бешенный ритм. Борис захотел сообщить Игорю о произошедших с ним странных переменах, но в итоге решил не огорчать друга своими наблюдениями по поводу его внешности. «Пойду развеюсь»- подумал Борис и пошел по направлению к танцующей толпе. Каково же было его удивление, когда он узнал человека лихо отплясывавшего на полу брейк- данс.
 Несмотря на наличие стеснявшей его рясы, килограммового креста и внушительной папахи на голове Патриарх Всея Руси Алексий I I лихо выписывал брэйковые пируэты , переваливаясь с головы на грудь, спину, совершая неимоверные кульбиты в воздухе и подкрепляя все это басовым выкриком «Йоу!» на особый, церковный манер.
У Бориса буквально выпала челюсть. Вот уж кого он ожидал увидеть, но только не Патриарха Алексия! Алексий увидев Борю помахал ему рукой и вскоре подошел.
 - Я извиняюсь, но что вы тут делаете?!- в изумлении спросил Борис
 - Важно не что я тут делаю, важно что ты тут делаешь. Вон посмотри.- Патриарх указал пальцем на то место, где валялась пьяная Гуля. Ее волокли под руки два белоснежных ангела .
 - Простите, а куда вы ее ведете?- как можно более вежливо Боря обратился к ним.
 - А тебя ****? Пошел на ***.- ответили ангелы и продолжили свой путь.
Обидевшийся Борис обратился к патриарху:
 - Не слишком ли грубо для Божьих посланцев?
 - Жизнь такая…- ответил Алексий и тут же оживившись продолжил.- Впрочем чего- то мы заболтались. Поднимайся наверх, на второй этаж, в кабинет директора- тебя там ждут.
Борис хотел еще что- то спросить, но не успел, так как патриарх уже вернулся к своему прежнему занятию.
 Движимый любопытством Боря зашел на этаж выше и открыл дверь нужного кабинета. Перед ним на кресле сидел молодой человек высокого роста, в сером костюме и чистил мандарин.
 - А-а-а, ты? Ну проходи, проходи. Присаживайся.- он указал на кресло.
Боря сел
 - Добрый вечер. Кто вы и зачем я вам нужен?- спросил он.
 - Хм… кто я…- ухмыльнулся молодой человек- Бог я , кто я. А нужен ты мне для серьезного с тобой разговора.
 - Скажите, - спросил Борис,- а вы давно у психиатра наблюдались? Бог! Во блин, я ***ю!
 - Ну что ж, можно и так.
Внезапно, Борис почувствовал, как его член пришел в эрегированное состояние и начал быстро расти. Сначала он разорвал джинсы и стал похож на огромную подзорную трубу, потом достиг подбородка, обвился несколько раз вокруг шеи и как виноградная лоза полез вверх по стене к потолку. Обогнув потолок он спустился немного вниз и пробив в стене дырку выполз в коридор.
 - Все!!! Хватит!!! Я верю!!! Верю!!!- в ужасе завопил Борис.
В тот же миг все прекратилось.
 - Ну вот и славно.- сказал Бог- А то блин достали уже все- докажи, покажи…
Борис сидел в оцепенении. Он не мог проронить ни слова. Это просто не укладывалось в его голове!
 - Что ж, Вакурин Борис Владимирович, начнем пожалуй. Разговор будет не долгим, не волнуйся, но по существу… Видишь ли твой образ жизни и твои увлечения давно уже озадачивали меня. Прям не знал что с тобой делать! Хотелось чтобы ты сам понял всю губительность своего поведения. Пойми все эти твои приключения: Кваснин с Бухло- Шиловым, скинхеды, НБП, тюрьма, все то, что так круто изменило твою жизнь я предпринял только с одной целью, чтобы ты посмотрел сам на себя со стороны и понял причину этих событий. Причина проста- твоя увлеченность порнографией и извращениями. Ты закачиваешь себе всякую дрянь из Интернета- фотки голых баб и мужиков, рассказики свингерские, сам пробуешь писать подобное. Видишь ли все это ведет к моральному разложению и ты только еще глубже сам себя загоняешь в это болото из которого уже потом невозможно будет выбраться. К тому же твой образ жизни… Тебе уже 31 а у тебя своего нихрена нет и ты даже не чешешься чтобы что- то было. Что, все на мамочку надеешься? Все тебе купит: и компьютер и телефон и панталоны новые, только проси сынок! Нехрен брать пример с Вени, он все же на десять лет тебя младше как никак, да и поумнее, чего там скрывать. Ты же вконец запустился. Посмотри на себя, разве в компьютерные игры должен играть тридцатилетний мужик, разве должен он втихоря дрочить перед экраном компьютера на дешевенькие извратские рассказы, разве должен он маяться всякой ***ней по Интернету- лазить по чатам и призывать к совместной мастурбации с призывом кончить одновременно, разве должен он клянчить деньги у мамашки на очередной журнал для детей про новые шутеры, квесты и стратегии???? В общем так, Боренька, если не прекратишь увлекаться извращениями и жить как 14- ти летний подросток, я приму самое активное участие в твоей жизни и отнюдь не положительное, поверь мне. Пора уже выбираться из собственных тупиков, нельзя быть таким. Теперь ты под моим чутким контролем. Я даю тебе шанс, иди же и живи. Живи совершенствуясь, а не проживай разлагаясь.


 *****************************************

Борис резко вскочил. Он проснулся весь в холодном поту, не в состоянии привести в порядок свои мысли. Было 7.30 утра.
«Пора собираться на работу. Впереди новая жизнь.»
 
 
 Лорд Джордж Байрон. Канада, Новая Каледония, 8.01.1925 г.