Почему жизнь дерьмо

 Я проснулся ближе к вечеру, наверное часов в 8 или в 9, с дерьмовым ощущением. Не то чтобы физическим, а с какой-то моральной сыростью, ощущением обворованности. В комнате бардак, впрочем как всегда - на столе гора немытой посуды, на полу грязные отпечатки собственных ботинков, стул завален несвежей одеждой, на тумбочке свалка из дисков, проводов и зачатков истории болезни. В надежде увидеть хоть где-нибудь порядок перевожу взгляд на стену - пошарпанные обои и полка, на которой свалены в кучу книги, драйверные дискеты, компьютерные гарнитуры и принадлежности для ванной. Упираюсь глазами в потолок, как мне казалось, единственное чистое место этой паршивой комнаты - в углу медленно расползается мокрое пятно - у соседей сверху наверное холодильник потек или ребенок обоссался или хрен его знает что. Закрываю глаза. Тупо и без мыслей лежу с полчаса. Нифига не засыпается. Встаю и сквозь мятые занавески и тусклые стекла выглядываю на улицу - сумерки, тяжелое небо, сырой асфальт. Душно, ни порыва ветра. Подхожу к своему облезлому зеркалу, оттуда на меня хмуро смотрит лицо с отпечатками клавиш на нем, растрепанные волосы, красные глаза, вобщем можно отправлять на выставку из разряда "дети, если вы будете себя хреново вести за вами придет вот ЭТО". Во рту сухо и как будто кошачий питомник был. Порывшись так и не нашел зубную щетку среди барахла на полке. Пытаясь поправить не доразумение перед собой заглядываю в холодильник чтобы хоть что нить перебило этот дерьмовый привкус во рту, в холодильнике - три пакета "Быстросупа"(как я его ненавижу), пустая коробка из под яиц и трехлитровая банка с питательное средой для холодустойчивой сине-зеленой плесени. Закрываю. Сегодня опять буду жрать только сигаретный дым, слава богу хоть что-то осталось - в пачке две сигареты. Шкаф - на одной покосившейся дверце полотенце для душа, на другой халат, зимняя куртка и почему-то кипятильник, внутри - скомканные шмотки, носки и парадный костюм на перекладине. Когда начинаю рыться в этом барахле - падает перекладина и парадный костюм летит на грязные ботинки возле шкафа. Поднимаю костюм в это время шкаф с его кособокими дверями и ножками разной длины падает на меня и прижимает мордой все к тем же гряным ботинкам которые я успел переместить чуть в сторону, поднимая испачканный костюм. Злой как сто чертей вылажу из под шкафа, поднимаю его, подпираю перекладиной. Из кучи вывалившихся шмоток вытаскиваю наменее мятую майку и решаю сваливать из этой комнаты пока цел. Сигареты, плеер, рюкзак и дверь на два оборота ключа. В коридоре на меня наезжает на маленьком педальном автомобильчике со всего разгона сынок какого-то толстомордого богатея, оставленный на поруки соседке(она у него что-то вроде няньки), и больно бьет металлическим носом этой телеги куда-то недалеко от голеностопа. Бля, урод. (На секунду перед глазаи встает картина - молодой человек не самой приятной наружности с оттяжкой бьет ногой ребенка в лицо так что тот переворачивается вместе с его дерьмобилем).Сдерживаюсь, хромая направляюсь к выходу из общаги. На вахте на меня(!) орет(по другому такие не умеют) комендантша с партийной ряхой и противным высоким голосом за то что мой сосед(!) по комнате вчера нажрался и не убрал кухню, под одобрительные поддакивания такой же отмороженной вахтерши, напоминают про наши обязанности перед Ними, Великими Хозяевами и Коренными Жителями этой сраной арендованной общаги. Трясу гривой и плавно двигаюсь в направлении двери. Я живу в центре прекрасного города Гомеля. Парки, музеи, фонтаны. Есть что показать приезжим - финнам, немцам и что наиболее часто встречается итальянцам. Вот какой-то из этих представителей на ужасном ломанном русском возле "Колокольчика" пытается объяснить двум ****оватого вида малолеткам какой у него великолепный толстый кошеле, а эти дамы игриво хихикают. Жму на плей. Наушники в уши. Закуриваю. Иду через Сквер. О! Великое место, не утратившее своего значения даже после открытия фонтана возле цирка. Посмотрите в район фонтана - бритые головы, высокие подкованные ботинки и штаны защитного цвета. Лучшие ***** лица белой рассы. Это их территория испкон моего проживания в этом городе. А вот чуть дальше "Мандарин", поверните голову направо толпа молодежи как из рекламы фанты, те что улыбаются только губами, мажоры, круче них человечество еще ничего не придумало, хозяева мира. Поверните голову на лево там немного более мрачные лица. Балахоны, дреды, тонкие худые руки, выступающие скулы и глаза с маслянистым отблеском травы, колес и трамадола. Чуть дальше вперед и попадаем в непринужденную холодную обстановку кожаной одежды и длинных волос, с запахом пива, разговорами про байки и "что такое п--датый хардкор". Наверное это самая приятная часть Сквера, хотя однажды я этом усомнился - когда одного кожано-волосатого парня били ботинками по лицу лучшие лица белой рассы, а его товарищи в это время отвернулись и открыли еще по одной баночке пива. Хо! Святая-святых - пивной ларек на остановке, как всегда с очередью до обочины дороги. На последние покупаю банку "Невского". Пью, иду. На перекрестке возле ларька как всегда стоит несколько тачек, причем в одной из них какая-то Лариса Грыблева умудрилась даже перекричать Мэнсона в моих наушниках. Фотографы, снимают. А если постоянно, значит есть кого. Эх, тяжелое это дело продираться сквозь толпу возле циркового фонтана, почему то отбившего огромное количество посетителей у Сквера, с банкой пива в руке. Образцовая толпа у танцующего фонтана. Со скукой и небольшим желанием на время раствориться задерживаюсь у бордюра и без особого интереса просматриваю этот безвкусный пятнадцатиминутный танец. Без всякой даже минимальной эстетической удовлетворенности плетусь дальше. Закуриваю. Около часов, тех что никогда не совпадают с моими, у фабрики восьмого марта, меня полукольцом обступают приятные молодые ребята спротивной наружности, коротко остриженные, с то ли бело-зелеными, то-ли желто-зелеными шарфиками "ФК_ГОМЕЛЬ" и вежливо интересуются почему у меня больше нет сигарет, высказывают некоторые опасения по поводу моего будущего состояния здоровья. На это я быстро и молча реагирую, как и любой здравомыслящий человек - убегаю снова по направлению к фонтану и затираюсь в толпу. Выждав минут десять иду через дорогу на остановку. Прыгаю в полупустой троллейбус. На заднем сиденье возле компостера, обняв грязную сумку спит, источая очень специфический запах бродяга. У меня даже появляются кое-какие мысли по поводу того почему троллейбус полупустой. В этой приятной, почти домашней обстановке я доезжаю до драмтеатра. Вспоминаю, как мне вдруг захотелось по-детски расплакаться когда падала с его крыши прекрасная белая гипсовая муза сорванная по приказу культурных руководителей. Почему-то становится обидно и грустно. Я иду к пешеходному мосту через Сож. За двести метров до моста меня вежливо просят показать содержимое рюкзака, карманов и носоков в ботинках, угадайте кто. Да, такие в сером. Убедившись что у меня трезвое сознание, нет наркотиков и бензопилы в носках напоминают что парк закрывается в одиннадцать. Привычно трясу гривой(в деканате научился теперь везде применяю) и медленно иду к намеченой цели. Металлическая арка перегибается над моей головой и в лицо после этих душных улиц летит порыв ветра. Я прищуриваюсь, смотрю на отражения огоньков на дне Сожа и жалею что кончились сигареты. Где-то там вверху сквозь дыры черных ночных облаках мелькает маленькая звездочка. Я вливаюсь в плеск воды об бетон, в гул этого грязного водоворота-города и поднимаю руки ладонями к потокам воздуха. Господи! Дай мне больше времени чем украли у меня сегодня! Дай мне глаза цвета неба, но не сожженого пепла, чтобы видел я не серую пыль, но яркую акварель! Дай мне сон забирающий усталость! Дай мне... Много-много раз внутри себя прошу небо. И меня слышат. Я точно знаю слышат. И послабляется нервный комок в горле и свежесть заливает мои легкие. И ум расслабляется до предела, и падает усталость в черную бездну под опорами моста, и добавляется сил на еще один день, на еще один шаг, на еще один вдох. Минус пятнадцат минут до одиннадцати. Общага закрывается в одиннадцать. И собравшись с силами и кое-как с мыслями я ползу домой. Батарея в плеере садится через сотню шагов, я иду по пустым аллеям в тишине и про себя ругаюсь что забыл купить запасную. Встречает меня на входе липкий противно-оценивающий взгляд вахтерши(не пьян ли? а может под кайфом? мои дети учатся в хабзе - они простые и честные, а эти сплошь все за взятку поступили или чрез блат какой... Богатые наверное, наркоманы все ранние...) Открывая дверь в комнату застаю своего соседа по комнате нетерезвым в компании аналогичных состояний обоего пола. Опять получаю набор оценивающих взглядов. Тупые ****ские улыбки на размалеваных лицах этих незнакомых мне дешевых барби. Одна активистка пытается завязать со мной беседу пока я снимаю ботинки и наткнувшись на полный игнор переключается на кого-то другого. Я весь грязный и продрог, очень хочется в горячий душ, но воды в нем уже вторую неделю нет. Дерьмо. Сгоняю этот сброд со своей территории и ложусь, пытаюсь уснуть. Бесполезно. Мой взгляд падает на початую полтораху "Рецичкого"(ненавижу). Выпиваю все. Алкоголь лупит по мозгам и я лечу лицом в подушку. Еще один вечер убил. Действительно какое-то убийство получилось. Медленно погружаюсь в тяжелый пьяный сон с головокружением. А завтра был универ, сожравший восемь часов моей жизни, беседа с деканом сожравшим кучу нервных клеток моих родителей и шутки одногруппников с долей укоризны за легкий перегар. Еще один пустой дерьмовый день. Нет, конечно, не все дни такие, бывает лучше, бывает хуже. По-разному. Но сквозь всю эту будничную переменную облачность событий просвечивается ежедневно повторяющийся сюжет. Как перелистывать в сотый раз несмешные черно-белые комиксы. Я устал от этих социальных рабов, воспитываемых телевизором и идеологией; от нечетких границ морали современности; устал защищать свое "я" от коллективного мышления. Иногда мне кажется, что я так же счастлив этим простым потребительским счастьем среднего человека и что это нормально - быть частью социума-механизма, исполнять указанную мне пальцем роль, послушно вращаться среди таких же шестеренок. А через некоторое время я пытаюсь вспмонить что же было в этот теплый промежуток времени и... Ничего. Ничего не помню. Куда же пропал кусок моей жизни? У меня его украли подменив на крепкий сон, хорошую жрачку и дешевые радио-прогоны. Да со стандартной точки зрения - описанный вечер прошел дерьмово, но ни одной минуты не выпало из памяти. Ни одной. А значит его я прожил лучше чем многие средние люди, хотя здесь можно было бы и поспорить. Каждая минута, плохая ли, хорошая ли, что осела в моей памяти - прожита, остальное - украденное время жизни. Есть и другие моменты, которые я прожил, но почему-то вспоминаются они именно как нечто сиюминутное, как короткие мгновения. Яркие и короткие как вспышки фотоаппарата. Иногда перед сном, весь разбитый я начинаю листать и этот альбом своей памяти, погружаться в ностальгию, но так или иначе все имеет свое начало и свой конец и за чередой этих прекрасных кадров в итоге лежит море боли и сожаления. Коктейль из ностальгии и неизбежности. А затем снятся тягучие светло-печальные сны после которых просыпаешься с ощущением как будто подвел некую философскую черту, но вывода не запомнил и что приходит он немножко позже, выбираясь из глубин бессознательного.