Небольно

Кто сказал, что это больно? Небольно, только слезки – щеночки беспомощные из глаз катятся и жгут. И тихо-тихо. Имя твое уже не рвется с губ. А вот когда полюбишь… Полюбила. Ex. It’s my past. Sorry. I’ve loved you. Или так не говорят? Или об этом вообще не говорят? Или я уже падаю… Где я? Где ты… Ты не говори ничего, все и так ясно. Никто ни в чем не виноват. Не хочу на тебя сердиться, хочу сохранить только самое хорошее, доброе, что есть и было в тебе, хочу поселить тебя в своей памяти, пусть даже на короткий срок. Хочу любить тебя и думать только о хорошем. Не могу. Две морщинки на лбу, щетина n-дневности… Что-то было. Это запомнить. Любить тебя. Глаза твои, хотя ничего в них не было особенного. В том-то и мораль: полюбить можно не только за глаза, за внешность, как я раньше думала. Уставшая, себе противная – вот кто я. Это небольно, почти небольно, вот только сердце ноет, поет ужасно траурно, и пальцы дрожат. Чувствуют, видно, беду. Сам скажи, сам все сделай. Я не могу, у меня нет сил. Сам решай. Ты хоть скажи мне, что это было? Что? Был ли ты вообще? И зачем? Я ничего не понимаю. Все как в бреду. Было. И вспоминаю все время как в забытье. Прошлое. С тобой. Лето. Самое лучшее время было. Тогда я еще не знала, что можно тебя любить, тогда еще не было слез, тогда еще можно было выжить. Все было(и будет) хорошо. Знаю.
А потом как взорвется, разгорится в душе тлеющая спичка, заорет, разорвет гортань, выпустит этот хрип наружу, и уже бескровными губами повторять, шептать… «Хороший мой, маленький мой, я же …» А ты сам знаешь, и это уже неважно. Важно сидеть в ванной под горячей струей и смывать свои слезы. Важно не думать, сохранить только уважение и тепло. Важно все… Последний раз прижаться к твоей груди, голову опустить, сдержать слезы, хотя не получится, не поднимать головы, чтобы не показывать их, прошептать тебе тихо-тихо: «Все будет хорошо». Прижать тебя к себе, как маленького ребенка, провести рукой по волосам, запутаться в них и забыть потом все, забыть тебя. Просто уйти. Это небольно.