Один день из Жизни Г. С

Часть 1.

Сегодня утром проснулся в начале седьмого и сразу подумал: "шесть утра, сцуко, светло..."
В 6-30 отец уже пытался скинуть меня с кровати... Ааа! Вставать... Даже не вспомню какой радужный сон мне снился =/ *дальше всё как во сне!*

Без нескольких минут девять. Ууа, знакомое место, где-то в 50 км от Масквы! Туземцы уже продают белолицым свои травки-приправки. Рядом стоит груда пластиковых машинок, в целофановом, наверняка не экологически чистом, пластиковом пакете. Идем в хибару. Бледнолицая девушка, но с воинсвенной раскраской, шелкает ДУ к серому ящику. Находит муз-тв и продает бутылку водки, две Новотерской, чай и канфеты. Месные туземцы со своего традиционного бадуна идут в эту же хибару за огненой водкой. Идем в другую хибару мимо груды пластмассы. Там уже более цивильно всё. Но хлеба нет. Тока черный. Лан, берем там тоже всякой еды. Ещё минут 15 по дорожкам, в лабиринте коттеджей и домишков идем к главному месту и самому историческому - там жили прапрадед, прадед со своими семьями. Было много всего, кроме племенных воин. Дружное племя. Канешна, были переделы территорий и смена поколений. Сча там правит мой дед. Он идет во главе пешего движения четырех человек из трех поколений. Лан хватит про туземцев. Я начал завтракать в начале одиннадцатого.

Половина одиннадцатого. Самое начало веселухи. На участок вваливается четрые человека: "Крепкий орешек", чувак в кожаной куртке, Рыболов и просто Борисыч. Я их раньше не видел, но уже уважал, дожевывая бутерброд. Патом я доел бутерброд и они привратились в пионеров, но не в тех, что с галстуками ходят и домогаются старушек на перекрёстках. Это были пионеры-альпинисты. Они достали из своей телеги "Лада" веревки и карабины. Вы падумаете охотничьи. Но ошибаетесь - в нашил лесах живет тока один старый еж и пара белок - смысл на них охотиться? И я так думаю. Я допил коричневую жидкость. Пионеры пашли и связали вяз. Хз, однокоренные это слова или нет. Вошем связали вязу (туфтология...) ноги, что бы не убежал. И начали играть с ним в шарады. Было три команды: "альпинисты + березовый пень", "я сам с собой" и зрители - бабушка-генерал и дедушка-на-все-руки-мастер. Вошем вяз быстро проиграл. Канешна, загадол слово из трех букв. Угу, именно "вяз". Короче, по правилам проигравший становицца пазлом, а остальные просто его разбирают. Вяз быстро просек фишку, что сопративляцца без мазы, да и он уже был привязан к пеньку из березы. Пионеры посовещались как лучше начать издевацца над вязом-неудачником и один из них, вытащил свой большой красный интрумент. Вот тут вяз не воткнул, что это такое. Ему уже под 80 лет было - понятное дело маразм и совершенная неграммотность в техническом прогрессе. То что лежало красное на земле - это была большая пила, работающая с огромных грохатом и только када её напузырят АИ-95. "Дружка!" - вскрикните Вы! Ненаю как её звали, но точно не дружелюбно. Пионер-"Крепкий орешек" взял лесницу. Нет, не в сексуальном плане. Хотя его пах и был в очень большой близости от металлических ступенек. Он её взял и приставил к вязу. А другой начал точить зубы бензиновому термиту. Борисыч фигачил канаты, а я стоял и млел на солнышке. "Крепкий орешек", облаченный в подгузник из невпитывающих материалов, уже отрезал одну за другой кудряшки у вяза. Тот тихо поскрипывал, ненаю от удовольствия или от прелюдии перед обрезанием. Крепкий орешек кинул несколько палок. Вниз. Ни в кого не попал. Тогда ему на помощь отправился Рыболов. Он тоже одел подгузник и забрался на вяз и тоже начал кидать палки. Часа через три-четыре у вяза кончились штуки, которые торчат во все стороны, ну ветки короче. Они были неаккуратно положены возле забора и ждали своего часа, да на них просто положили. Кстати про заборы. Там было два забора. Один желтый, он караулил ветки, что бы те не сбежали по тихоньку, под шумок. А ещё был коричневый забор. Он прятался за вязом. Он был параноиком с манией приследования. Но он был большой и спрятаться за вязом не смог, а бегать не умел. Вошем ещё через час мата-перемата "Крепкий орешек" с Рыболовом отфигачили вязу вернхую часть ствола. Справка из анатомии вязов: "... вяз состоит из бальшого ствола в вечно эрогированном состонии и штуковин, торчаших в разные стороны. Штуковины могут состоять из штуковин, а те ещё из штуковин, а патом ещё, ещё..., а на канцах последних штуковин - хрени. Хрени зеленые, или красные или их ваше нет. Обычно смена цвета хреней меняется во времени... бла бла бла..." У нашего вяза были маленькие хрени, зеленые. Ему хоть и было под 80, но он снова вступил в стадию древесного полового созревания и забрызгивал сверху всех хренями - продуктами размножения штук. Это было похоже на снег. На зеленый снег, который был вовсе не холодным, а странным и зеленым... Так вот Рыболов отфигачил макушку ствола. Патом он решил катапультировацца. Это было тоже странно - до земли было метров 10, а летать он не умел. Он же рыболов, а не пелот. Вошем один из пионеров сбегал и принес ему что-то похожее на швейдцарский нож. Тока там вместо ножей, ложек были какие-то разноцветные фигни, с дырками. Он телепортировал "это" Рыболову, по специальному каналу связи (неполовой), который Борисыч придумал из веревки, которую он фигачил. Рыболов тоже фигачил веревку и продуктом его фигачивания была зафигительная штука похожая на "веревку + карабин + разноцветная фигня". "Странное приспособления для катапультирвоания", подумаете Вы. Но Рыбловов знал точно, что если у него нет рокет-лаунчера то придется использовать подгузник и зафигительную штуку. Итак, Рыболов на старте. Он расслабился, представил, что как в рекламе сейчас упадет на бальшой мат с надписью "Zewa". Рыболов начал скользить по отфигаченной Борисычем веревке вниз. Он был похож на десантника. Да, десатник - это тот же катапультчик, тока наоборот. Сделав пару фрикций по веревке стабильно "встрорну-вниз" коснулся земли, покрытой кровью, потом и продуктами размножения вяза.

Три часа одна минута после полудни. Рыболов-десантник нервно курит на земле, а "Крепкий орешек" на перекор всем поговоркам из цикла "не руби сук", эээ, т.е. "не руби сук, на котором сидишь" начал резать фигаченые веревки, которые назывались на самоме деле "оттяжкой" (Я долго думал имеет ли это название к фразе "засадить с оттяжкой", но потом решил, что лучше пойти попить персикового сока)...






Часть 2

Три часа одна минута после полудни.. Рыболов-десантник нервно курит на земле. А "Крепкий орешек" смотрит вниз, выбирая что-нить потяжеле и помонее, чем его лобзик. Его взгляд останавливается на бензиновом термите. Да, пора уже пустить в бой эту малышку. Пионер, который в кожанной куртке был, (кстати ему надо дать имя. Пусть будет Гена. Это справедливо, его ведь так и звали, как кроводила, просто Гена), Гена, привязывает бензопилу к веревке и "Крепкий орешек" уволакивает её наверх, к солнцу, как человек-паук. Перепелинав подгузник, он прикрепляется себя к стволу вяза и пытается завести пилу. "Да хрен тя заведешь!" Ну прально, даже если бы он был Сусаниным - не завел бы. Пила-то не польская. С пятого-шестого раза пила подаёт признаки жизни. Слышны крики "Ура" и опладисменты, типа трюк "заведение бензопилы в состоянии в подвешенном за подгузник состоянии" завершен успешно. И теперь "Крепкий орешек" на перекор всем поговоркам из цикла "не руби сук", эээ, т.е. "не руби сук, на котором сидишь" начал его рубить. В данном случа поговорка остается просто поговоркой. Дело вот в чем: дерево опутано отфигаченными Борисычем вервками. Одна веревка привязывается к суку вяза и далее к березовому пеньку в 10 метрах на юго-запад. Это типа страховка. Чтобы дерево не убижало. Пионеры разбирали вяз хитрым образом, они ведь пионеры! Должны были как-то извратиться. Они пилят дерево по частям, как можно дольше, мучая его ежесекундно. Не просто под корень и всё, а по кусочкам, как опытные садисты. Вообщем у них целая техника была: К суку - страховку, на страховку блок, на блок ещё две веревки: оттяжка (я долго думал имеет ли это слово отношение к фразы "засадить с оттяжкой" или нет...) и натяжка. Да, со словарным запасом у пионеров плохо. Всего 4 матных слова и ещё вот парочка спецтерминов. Оттяжка - это вторая часть издевательства над срезанным куском дерева - как только кусок отделили от ствола он виснет на оттяжке и бьтся в конвульсиях. Теперь очередь натяжки. Натяжку одевают на ту часть дерева, которую будут отделять грубыми хирургическими методами, что бы она не улитела в космос. Раз отделили, а патом за натяжку притягивают её к земле, наверно силы притяжения мало... Ну вернёмся к "Крепкому орешку". Войдя в раж, он отделил от вяза не только кубометр плоти но и ещё и перепелил натяжку. В следствие чаго если бы кусок дерева стал бы взлетать вниз, то он мог бы и Орешка прихватит бы с собой. Но Орешек об этом не думал, он уже давно запутался в количестве веревок и выкинув лишную был только рад. Но Рыболов его быстро успокоил. Сверху стали слышны надрывающиеся крики. Орешек был не доволен тем, что на верху он один, он там Бог и Царь, а снизу пионры ему кричат что он отрезал оттяжку и ваше теперь хреново. Но борисыч всех успокоил. Он вместе с Орешкам и Рыболовом снова отфигачили веревок и издевательство над деревом-старпером продолжилось.

Прошло че-то ещё минут десять. Орешек повязал следующий кубометр дерева. В этот раз это была рогатина, в виде буквы "V". Несколько секунд работы бензопилой, патом оттяжка, натяжка и буква "V" изящно опускается на землю, превратившись в букву "Л". Во истину чудеса невесомости! И снова веревки, снова пила, снова оттяжка, снова натяжка... Всё бы было банально, если бы по дороге вниз очередной большой кусок вяза не расщипился бы на два не менее больших куска - один остался на оттяжке, а второй прицельно поразил забор (тот который с шизофренией). В следствие чаго зобор понес потери в виде двух выбитых досок и одну просто раскрошило. Был объявлен тайм-аут на устранение физических повреждений забора и морального успокоения его хозяйки. Пока все нервно курили, я пил персиковый сок. От вяза оставалось ещё метров 10 полугнилого деревянного чрева. Пионеры посовещались и поспорили с вождем, что свалят вяз за два хода. Вождь согласился. "Крекий Орешек" снова взял лесницу. На верхную часть 10тиметрового пенька наброслии две веревки. Теперь обе назывались натяжками. смысл был такой что Орешек пилит, а остальные тянут. Таким образом через пять минут от вяза остался пенек и с десяток-второй чурбанчиков, весом по 25-30 кг. Я взял один на руки и решил им почеканить. После первого удара я решил, что играть в сокс столь тяжОлыми вещами опасно. Как минимум из-за того что теперь у меня на ноге синяк, да ваше в падлу. Потом ко мне подошол Гена и сказал: "Сматри - буратино лежит!" буратиной оказался чурбан с большим суком. На земле валялось много опилок. В голове у меня рисовалась такая картина: "Я - маленькая волшебная фея - кричал Гарик Сусанин раскидывая белую пыль опилок вокруг - слава Питтеру-Пену!" Но я решил этого не делать. Я взял и слепил что-то похожее на снежок. "Да, этим летом снег что-то не очень липкий", подумал я, с досадой выкидывая опилки. Патом вдруг все превратились в Гномов и одну Белоснежку... А патом, патом...

Через два часа я ехал в поезде домой. Единсвенное, что было плохо это то, что ладони были натерты фигаченьем веревок, а руки обгорели на солнце и были красные, а с другой стороны были сильно окорябаны, и тоже красные. Играть в вышибалы и царя горы с вязом не так уж и безболезнено...


Вошем канец, хеппи энд, никто кроме вяза не пострадал, его штуки сожгут, а куски пайдут на растопку.