Переделка

Я люблю ее, она прекрасна, хочется петь и прыгать от радости! Позвоню и скажу ей это летом, когда буду знать, что никогда больше ее не увижу, а потом повешу трубку. Зачем добавлять ей проблем?..
Я могу говорить о ней часами. Описывать ее идеальную фигурку, нежный профиль, большие «бездонные глаза», длинные русые волосы, сильный грудной голос, восхитительную смущенную неуверенность в общении, странные взгляды, безупречную манеру одеваться, аккуратность в отношении прически и одежды, каждый сантиметр ее бесконечно милого тела, который когда- либо являлся моему измученному взору.
Главное- не стать мазохистом, испытывая каждый день все ту же сладкую боль где- то в районе солнечного сплетения. Ну, перестань же меня мучить, выпусти. Смотри на меня , говори со мной, спроси как у меня дела, помоги мне!
Первый раз я увидел ее в ноябре, когда она пришла в гости к моему другу. Я сразу обратил на нее внимание и подумал: «Какая странная девушка!», а потом забыл о ней, но через пару недель заметил, что плохо сплю, не чувствую вкуса еды и через каждые пять минут думаю о ней. Тогда я подумал: «Классическая симптоматика налицо. Парень, ты попал». Через месяц присоединились еще напоминающие ощущения в груди, а ведь я думал до этого, что про боль в сердце пишут в книгах для красоты… Как я сейчас могу объяснить, она подошла под тот идеальный образ, который я создал себе. И эта ее идеальность настолько выбивала меня из колеи, что я не мог не то что признаться, а вообще вести себя естественно в ее присутствии. Моя ошибка была в том, что я думал, будто это пройдет самостоятельно, как проходили до сих пор все увлечения молодости- быстро и безболезненно. Поэтому я ничего не предпринял до тех, пока явление не приобрело угрожающие размеры. Я сам понимал, что дальше так продолжаться не может, и после долгого и мучительного набирания храбрости я позвонил ей и пригласил куда-нибудь сходить. Она попросила перезвонить, сказала что подумает. Я воспринял это как отказ. И долгое время не обращать на нее внимания, но после случайной встречи она взглянула на меня своими мягкими, прекрасными, и в тоже время мучительными для меня глазами… И все началось сначала, с той лишь разницей, что все это протекало намного трагичнее и мучительнее. Долго я продержаться не смог, снова позвонил ей. Она была занята. Я звонил ей еще несколько раз, и каждый раз у нее были причины для отказа. И вот наконец она согласилась, о как же я ждал этого вечера, всю неделю я жил только этим мгновением, вот оно счастье, вот он тот миг, ради которого стоит жить. Я думал у меня все получится, строил планы, радовался всему, что окружало меня. В такие моменты трудно не согласиться с классиком – жизнь действительно прекрасна… Но лучше бы того вечера не было. Ничего, утешал я себя, это ерунда, подумаешь, с кем не бывает. Не все же в жизни должно быть гладко и даваться без труда, без усилий. Хотя про свою жизнь я такого бы не сказал, мне за мою короткую выпало немало, но да не об этом я сейчас. Не сдавайся, говорил я себе, был тверд, надеялся на успех. Но вся моя наполеоновская хватка куда- то бесследно исчезала, при встрече с ней, глядя на нее, я становился беспомощным, мой разум просто отказывался проявлять себя, мой «язычок без костей» почему- то сразу умолкал, я не понимал, что со мной происходит, я выглядел смешным и глупым. Но, несмотря на все трудности, я снова пригласил ее. Целый день ушел на подготовку плана действий, как я себя буду вести, что буду делать, что говорить. И …. разочарование, только намного хуже чем в первый раз, она сказала мне то, что навсегда врезалось шрамом в мою душу, те слова я запомнил на всю жизнь. Они еще долго не уходили и мучили, не давая покоя. Я просто не знал, что мне делать, я запутался, я заблудился в своих мыслях и чувствах. Кружился на одном месте, метался из стороны в сторону, но никто и ничто не помогало. «Она не для тебя, забудь ее»- твердил голос из вне, и я соглашался с ним, заставляя себя забыть, «ты жить без нее не сможешь, она та, которую ты так долго искал, она твоя вторая половинка»- мучительно ныло сердце, и я проклиная все и всех, злился на себя и на весь мир, что так не справедлив ко мне. Боже мой, как мне тогда было плохо. Но у меня еще был шанс - один единственный день, который мог бы, по крайней мере я тогда так думал, все изменить. Это был самый счастливый день в моей жизни, я улыбался всем прохожим, я светился ярче солнца, я летел быстрее ветра. В этот день все давалось с необычайной легкостью, я чувствовал себя всесильным, всемогущим. Ради таких дней стоит жить. Но день закончился, и наступил вечер, раздался телефонный звонок, и все … пустота, тонкая ниточка надежды, лопнула, оборвалась, снова пугающая чернотой пропасть, я не помню, как я падал. Моя душа покинула мое никчемное тело, мой разум отказывался воспринимать окружающую меня действительность…
Скоро лето. Многое произошло за это время, жизнь и все вокруг меняется. Неизменным остается лишь чувство. Разве что теперь оно пропитано тоской и безнадежностью. Ненавижу лето, ненавижу весну, ненавижу зиму, ненавижу осень, особенно осень, с того самого момента, когда впервые увидел ее, и никогда не буду любить это беспокойное время. Что делать? Не знаю. Буду ждать окончание всего этого, постараюсь ее забыть, Хотя это вряд ли мне удастся… Но время все лечит, по крайней мере так говорят.......