папа

Когда у мальчика нет отца, он вырастает либо разгильдяем либо кормителем семьи. Кода нет отца у девочки... психологи говорят – они либо предпочитают мужчин намного старше себя, либо… не помню второго варианта, да и не важен он в принципе. Я выросла без отца. Не могу сказать, что это сложно, или легко… из детства помнится только один момент, связанный с «папой», а вернее с его отсутствием. Помню комнату. Сейчас она для меня как игрушечная, с кучей красочной мебели. В ней телевизор. И фильм. Мать. Ее сын. Они едят жареную картошку, картофель фри даже по-моему. Ужинают. И тут к ним врываются два бандита. Не помню зачем. Но бандиты жутко злобные, некрасивые, волосатые. Мне лет 5 не больше. Мальчику с телевизора лет 9. бандиты берут его в заложники (они скрываются от полиции) и ездят с мальчиком по пустынной Америке. Американские дороги – это жаркое палящее солнце, кактусы, и оранжевые места или поля кругом что ли. Как в фильме «Анаконда», смотрели?
Как положено, один грабитель злой и постоянно угрожает мальчику, другой его защищает. Я упоминала, что мальчик вырос без отца?
Все они втроем проходят сложный путь скрываясь от полиции, и хорошо помню конец. Их нашли, злого, понятное дело убили, но пристрелили и доброго. И когда он лежал под деревом и умирал над ним плакал мальчишка и называл его папой. Папой – чужого, незнакомого, совсем неположительного с виду дядю. Мальчик обрел отца, мальчика лишили отца. Я не жалею, что выросла без отца, слышите? Все это предрассудки, но этот фильм я еще долго называла самым любимым. И сейчас бы с удовольствием пересмотрела, жаль, не знаю названия. Еще недавно смотрела фильм, где отец ищет своего сына. Сын его посылает к чертовой матери, потом оказывается, что у отца еще и дочка есть, она сама его находит и в конце счастливая семейка воссоединяется. Счастливый финал. Грустноватый фильм. Это все обывательское общество навязало нам, что у ребенка должно быть два родителя и если он вырос без папы, например, или без мамы – то он уже какой-то не такой. Какие-то общие тенденции. У меня не так. Я совершенно обычная. Я люблю одиночество. Люблю пить кофе на ночь и листать журналы с последней страницы. Мужчин в возрасте? К ним я отношусь совершенно нормально, а то, что было с Л.И. – это к прошлому без отца никак не относится. Просто все мне еще в детстве навязали, что раз я выросла без отца, значит меня надо пожалеть, значит мне плохо и я ущербная. Мама с бабушкой все просили меня спеть Буланову «спи мой мальчик маленький» и в два ручья ревели надо моей ужасной судьбой. Все постоянно говорили, что я на него похожа, что вот он прислал тебе игрушку, а вот его фотография и так далее и так далее. Мне его навязывали. Я не люблю, когда мне что-то навязывают, иду наперекор. Я его возненавидела. За то, что в детстве называла всех подряд папой, за то, что ждала его появления, за то, что не разрешала играть с «подаренными им» игрушками никому, за то, что частенько сидела в углу и думала о нем. За все! Мое детство….хотя я и не помню, чтобы думала о нем. Я ненавидела его. Я ждала от него раскаяния. Когда мне исполнилось 17 я продалась. Нужны были деньги на университет, он решил помочь, делать было нечего. Кто платит, тот заказывает музыку. Он контролировал меня, говорил со мной строгим тоном, ругался, читал нотации – в общем, делал все, чтобы вывести меня из себя,…но так и не сказал, прости. Ни разу. А мне приходилось слушать, улыбаться, смеяться над его глупыми шутками…знаешь, как я справляла своей 18летие? Он мне не выслал ни-че-го. Денег у меня не было вообще. И отчитал еще. Это было мое совершеннолетие! Переход во взрослую жизнь! Сначала я напилась портвейна на квартире, причем напилась изрядно, проблевала в метро, потом проплакала в грязном толчке какого-то сортира во время концерта ненавидимой мной рок-группы. Они пели на сцене, а я стояла и плакал и мне было так себя жалко. Потом я пила водку в переходе. Потом допивала ее же на улице. А потом до утра сидела в каком-то кафе без денег. Как я ревела. Зайду в туалет, чтобы друзья не видели и меня аж трясет! Потом я решила, что если уж продалась, а не послала его к черту еще тогда – значит надо просто высасывать из него деньги и все. Но даже и этого не получается. У меня мама евреев обожает. Она фашистка. Считает их сверхнацией. Ненавижу евреев. А он еврей. Он даже говорит с акцентом. Черт! Как представлю, что увижу его в аэропорту, обниму толстое незнакомое мужское тело. На фото он не толстый, но у мужчин в возрасте ведь всегда есть пивной животик. Потом мы поедем на его машине к нему. Он будет что-то гнусавить своим еврейским голосом, шутить и смотреть мне в лицо, а я должна буду красиво улыбаться, смеяться над его шутками, что-то отвечать, рассказывать, объяснять мою жизненную позицию и доказывать вот этому человеку в очках, почему мне стоит жить именно так, а ему надо бы мне помочь. Буду тупо смеяться, без повода, просто так. Какая чушь, боже мой! Чужое, потное, очкастое тело. Рядом со мной. Которому Я, сама Я должна буду уступать. Черт побери! Я ведь даже в его бога не верю. Я ведь даже и на его ошибки указать не смогу. Я буду сидеть и ждать того самого прости!!! Просто прости, а этому мужлану и в голову не придет его сказать. Все кругом слишком умные!
Еще у меня было такое правило, никогда не отбивать женатого мужчину, если там есть дети. В общем, чтобы по моей вине никогда ребенок без отца не оставался. Еще… а ведь отцы на самом деле такие сволочи. Как вспомню Вадика… у него такая же ситуация. И к нему дочка, 17 лет приехала и сказала папа здравствуй, я твоя дочь… сама приехала. Бедная, каково ей было-то, а? Поговорили…. Она уехала. Наверное разочаровалась. А он напьется и переживает. Грустит. Потом выпьет и ему опять хорошо. А каково ей? А каково мне? Мамка боготворит его. А мне за себя стыдно….я ведь гордая была. Куда все делось? Все продается. Ладно, будем себя сами любить….эх