All inclusive Всё включено

ALL INCLUSIVE (ВСЁ ВКЛЮЧЕНО)
Пьеса без антракта


















2006 год
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Муж
Жена
Девушка
Исполнитель


Эпизод 1

Громко стуча высокими каблуками, появляется Жена в деловом костюме.

ЖЕНА. Он снял меня с лесбиянки… Вообще надо звонить и предупреждать, что придешь раньше. Так интеллигентные люди делают. Но его можно простить: его уволили с работы, он расстроился, ну и конечно забыл… Забыл позвонить… Пришёл домой, а я… Ну я… Я с лесбиянкой, прямо в прихожей, на собачьей подстилке… У нас шарпей Владик (в честь пони, ну, пони президента назвали)… Смешно, правда? Шарпей, и вдруг Владик. Но пони Владик ещё смешней… Я, когда лесбиянка приходила, Владика в кухню прятала. Он там скулил, ссал и гадил. Ревновал, наверное, дурной пёс… Конечно, можно спросить, почему мы это делали на подстилке Владика?… Это не я так решила это она. Она активная лесбиянка… Я сначала сопротивлялась: там волосы и слюни Владика (шарпеи же слюнявые), там с лап грязь, не всегда есть время после прогулки лапы помыть, там, в конце концов, погрызанный мячик и свиное вяленое ушко собачий деликатес! Но она настояла, а мячик и ушко даже потом пригодились… Может ещё поэтому Владик ссал и гадил.… В отместку, что ли?.. Ума не приложу…

Выходит Девушка с гитарой и начинает играть. Появляется Муж. На нем шёлковая китайская пижама чёрного цвета с красными иероглифами. На ногах банные шлёпанцы.

МУЖ. Я снял её с лесбиянки.… Нет, злости не было. И отчаяния не было! Всё это было израсходовано ещё с утра, когда этот ублюдок с волчьими глазками попросил меня подписать обходной лист, а потом швырнул, чуть не в морду, выходное пособие. Сука, сука! Ненавижу этих богатых ублюдков! “Вы не подходите нашей корпорации!” вымолвил он, выдохнув из себя гниение вчерашнего фуа-гра! Но размер выходного пособия меня порадовал. Будто не я не подходил корпорации, а корпорация не подходила мне… Мне нужен отдых… И вот я снимаю её с лесбиянки… (Жене.) Владика я к себе заберу!
ЖЕНА. Не смей даже приближаться к собаке! Ты его больше не увидишь!
МУЖ. Ты будешь привозить его к моей маме на выходные и я там буду с ним общаться… Или я тебя, ковырялка, убью!
ЖЕНА. Убей, убей меня, гнида! Только не оскорбляй! Не вынесу! А Владика не видать тебе!
МУЖ (смотрит на Девушку). Я сразу полюбил её. Она сидела на собачьей подстилке, прикрывшись нехитрой лесбийской одежонкой из кожзаменителя, с Владиковым мячиком в руках и свиным ушком во рту… Фея!!! Она выглядела беззащитно, как тот ёжик, которого я в детстве на даче посадил в тазик и пытался накормить ряженкой. Он скручивался в клубок и урчал, но не грозно, а жалобно: “Не надо, не надо, отпусти”. Тогда я отпустил… (Девушке.) Ты не обременена общественно-полезным трудом? (Девушка отрицательно машет головой и бьёт по струнам)… Со мной поедешь? Далеко-далеко! (Девушка утвердительно кивает и бьёт по струнам)…
ЖЕНА. А я? Что теперь со мной?

Муж и Девушка, обнявшись, уходят. Жена кусает губы.

ЖЕНА. Видимо, пришло время… Матушка-покойница, спасибо тебе! Ничего, старая сука, по смерти своей не оставила. Загодя ещё, все сбережения снесла в профком родного завода, где прогорбатилась на конвейере пятьдесят лет и к пенсии заработала вторую группу инвалидности. Так всё равно, на костылях дотащила свои деньжонки, которые, как она считала, должны пойти на создание музея Трудового подвига заводчан в годы перестройки и ускорения. А между тем, на этом же заводе погиб мой папаша-алкоголик. За каким-то хреном полез чистить заводскую трубу, сорвался и угодил прямиком в конвертерную печь котельной. Сгорел вмиг, даже крестика нательного и металлических коронок не осталось… Но не об этом речь… Перед самой смертью матушка дала мне клочок бумаги с телефоном. Этот же клочок ей передала её мать, моя бабка. А бабке прабабка. Правда прабабка передала другой клочок, без телефона, но с адреском: телефон там уже позже установили. Так вот, передала мне матушка телефончик и прошептала мне вонючим беззубым ртом: “Если когда-нибудь месть станет превыше всех твоих желаний, позвони! Там помогут”. А сейчас как раз у меня вообще нет желаний, кроме мести!

Зубами разрывает воротничок блузки и вытаскивает клочок бумаги. Затем достаёт из кармана мобильный и, глядя в бумажку, набирает номер. В глубине сцены слышен звонок - это звонит старинный телефонный аппарат. Появляется Исполнитель в чёрном халате и чёрной сеточке на голове. Он берёт трубку.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Мистификации. Дорого.
ЖЕНА. Здравствуйте! Мне нужна ваша помощь…

Затемнение. Звук взлетающего самолёта.

Эпизод 2

Муж и Девушка стоят на берегу моря, жмурятся от солнца. Мужа слегка покачивает, поэтому Девушка его поддерживает. Невдалеке от них, на лежаке, под зонтиком нежится женщина с книгой в руках, в купальнике и темных очках. Это Жена.

МУЖ (икает). Вот… Море… А багаж украли… Хорошее начало…

Жена обращается к Мужу и Девушке. Машет им рукой.

ЖЕНА. Ой, а вы русские? Здравствуйте! Идите сюда!

Муж и Девушка подходят к ней.

ЖЕНА. Здравствуйте! Вы русские?
МУЖ (смотрит на неё без эмоций). Нет! Мы немцы…
ЖЕНА. Ой, слава богу! Хоть один человек с юмором. А вы ещё браслеты не получили?
МУЖ. Какие браслеты?
ЖЕНА. Вот такие. (Показывает браслет на руке.) Там, на ресепшене, выдают такие пластиковые браслеты, розовые. Это значит “Олл инклюзив”, “всё включено”. Можете есть, пить, сколько хотите, в любое время суток.
МУЖ. Бесплатно?
ЖЕНА. Ну, я же говорю. Вы уже были на ресепшене?
МУЖ. Мы только с самолета, у нас багаж украли.
ЖЕНА. Не переживайте, к концу поездки найдётся. Тут у многих так. Сейчас я позову вон того мужчину и дам ему задание, он служащий отеля, он разберётся.

Машет рукой в сторону спасательной будки.

ЖЕНА. Эй, товарищ! Он отзывается только на слово товарищ. Оригинал!

Быстро подходит Исполнитель.

ЖЕНА. Эти люди будут здесь отдыхать, у них пропал багаж. И еще, сделай им “Олл инклюзив”.
МУЖ. А мне выпить, похмелиться. Водка, рашшен.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Вы не волнуйтесь, пожалуйста. Я всё понял. Отдыхайте.

Исполнитель откланивается и уходит.

ЖЕНА. Видите, обходительный мужчина! (Девушке.) Кстати, милочка, он еще и массажист восхитительный, до сердца достает. К нему из соседних отелей целая очередь. Рекомендую. А вы где поселились, в каком номере? У вас “си вью”?
МУЖ. Чего?
ЖЕНА. “Си вью” вид на море. Впрочем, тут у всех “си вью”.
МУЖ. Куда он пропал?
ЖЕНА (Девушке). Какой у Вас нетерпеливый спутник! (Мужу.) Стрессы Вас погубят. Вы не моряк?
МУЖ. Нет, я сухопутный. А что?
ЖЕНА. Жаль. Вы бы нашли общий язык. Вон там, на маяке… Видите? Живет бывший моряк, неординарная личность, рассказывает мужские истории, когда вечерами зажигает огонь для заблудившихся кораблей… Так романтично! Вы сходите туда, все мужчины там побывали. (Девушке.) Вам это, милочка, не будет интересно. Кстати, здесь замечательные грязи, жирные. Благотворно влияют на нервную систему. Я каждый день мажусь: и настроение хорошее, и целлюлит ушел. Вот поглядите, тут совсем недавно такое было!

Появляется Исполнитель с подносом, на котором две рюмки водки и два браслета.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Пожалуйста, ваша водка и браслеты.
МУЖ. Спасибо.

Опрокидывает две рюмки одну за другой. Надевает браслет себе и Девушке.

МУЖ. А багаж?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Я сделал запрос. Вечером получим ответ.
МУЖ. Как же мы будем купаться? Пляжные принадлежности в чемодане.
ЖЕНА (Исполнителю). Отдай ему свои плавки. (Исполнитель закрывается полотенцем, снимает плавки, передает мужу).
ЖЕНА. А я девушке дам свой новый купальник, прошлогодний. Он пока на меня не налезает. Я специально купила в расчете на похудание.
МУЖ (Исполнителю). Нальёшь еще?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Какие проблемы? Пойдем к стойке.
МУЖ (Девушке). Родная, ты не скучай тут без меня. Сейчас я рюмочку пропущу и пойду к моряку.

Девушка кивает. Исполнитель и Муж удаляются.

ЖЕНА. Мне кажется, милочка, вы друг другу… Как бы это помягче?.. Не совсем подходите!.. Мне кажется, Вам не нужен мужчина.

Девушка улыбается. Жена пристально смотрит на неё.

ЖЕНА. Не хотите говорить? Ну что ж, я тоже не люблю откровенничать с незнакомыми. Но иногда душа требует какого-то участия. В этом отеле мало русских, и те постоянно пьяные. Поэтому пойдёмте со мной, я дам Вам свой купальник, и мы будем общаться, общаться, общаться…

Жена встаёт с лежака, собирает вещи.

ЖЕНА. Я родилась в семье генерала, мы жили в Москве, в шикарной квартире в центре города. Мы ни в чём не нуждались. Но однажды случилась беда. Отца посадили за финансовые махинации: он был снабженцем и поставлял в войска бензин…

Жена и Девушка уходят. Затемнение.

Эпизод 3

За барной стойкой Исполнитель и Муж.

МУЖ. … Ещё вот как бывает. Пошли мы с другом на свадьбу к знакомому. Свадьба богатая была, жирная… Весело.… Все “горько” кричали. Молодые целовались. Жених много выпил, невеста тоже не отставала. Пели песни, танцевали. Все пристойно, драки не было. Но жених стал открывать шампанское, а пробка вылетела и выбила невесте глаз. Свадьба закончилась. Теперь он живёт в Америке, работает в НАСА, запускает астронавтов. Трагедия с Шаттлом его рук дело. С бывшей невестой больше не видится.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. А что с девушкой произошло?
МУЖ. Что?.… Обиделась, пошла по жизни с одним глазом. Стала снайпером, с двухсот метров белку бьёт в глаз, в левый.

У Исполнителя на лбу появляется красная точка от лазерного прицела. Муж смотрит на его лоб.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Что там?
МУЖ. Прилипло что-то.

Пытается смахнуть точку. В это время раздается звук выстрела и взрыв. Исполнитель и Муж падают на пол. Помещение заполняют клубы дыма. Появляются люди с автоматами и большой дорожной сумкой. Это Исполнитель в облачении ваххабита и Жена с Девушкой в костюмах шахидок. Они берут Мужа в заложники, ставят на колени, из сумки извлекают камеру, устанавливают напротив Мужа.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Аллаху Акбар! Повторяй! Слышишь? Аллаху Акбар!
МУЖ. Аллаху Акбар! Только не бейте!
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Говори сюда. (Показывает на камеру.)
МУЖ. Что говорить?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Наши требования!
МУЖ. А что вы хотите?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Денег! Двадцать миллионов долларов!
МУЖ. У кого просить?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. У родственников!
МУЖ. У меня нет родственников, только жена! Она не заплатит, она мне изменила.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Тогда мы отрежем тебе голову!
МУЖ. Она только обрадуется.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Аллаху Акбар! (Жене и Девушке.) Включайте камеру.

Жена настраивает усы спутниковой антенны, включает камеру. Девушка разворачивает флаг. Исполнитель вынимает из сумки магнитофон, из динамика звучит арабская музыка.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Говори! Мы в прямом эфире.
МУЖ. Здравствуй, родная!..
ИСПОЛНИТЕЛЬ (замахивается автоматом). Громче говори!
МУЖ. Посылаю тебе видеопривет из этой чудной страны. У меня всё хорошо, мы замечательно проводим время.
ИСПОЛНИТЕЛЬ (замахивается автоматом). Это ей неинтересно!
МУЖ. Правда, случилась неприятность, нас захватили в заложники люди Аль-Каиды. Им нужны деньги, иначе нас убьют. Тебе позвонят по телефону и сообщат счет в банке. На него надо положить двадцать миллионов долларов. Ты знаешь, где их взять. (Исполнителю.) Я всё сказал.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Хорошо! Теперь будем ждать.

“Террористы” садятся на пол рядом с Мужем. Сидят молча. Исполнитель смотрит на Жену. Она кивает. Подходит к Девушке. Вместе они исполняют танец живота.

МУЖ (Исполнителю). Можно Вас попросить?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Конечно! Чего теперь.… Проси!
МУЖ. Я хочу потанцевать с вашими девушками.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Танцуй! Но сначала сделай обрезание.
МУЖ. Я согласен.

Исполнитель хлопает в ладоши. “Шахидки” прекращают танец. Музыка продолжает звучать. Укладывают на пол Мужа. Исполнитель достает из сумки большой кинжал. “Шахидки” держат Мужа. Исполнитель склоняется над ним. Раздается крик Мужа. Исполнитель и “шахидки” поднимаются, тянут руки вверх.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Аллаху Акбар!
ДЕВУШКИ. Аллаху Акбар!
ИСПОЛНИТЕЛЬ (Мужу). Ты тоже говори!

Муж корчится и, придерживая руками больное место, повторяет.

МУЖ. Аллаху Акбар! Ой, больно!
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Молодец! Теперь ты настоящий мужчина! Выбирай, какую хочешь?
МУЖ. Теперь никакую не хочу!
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Тогда я сам тебе выберу. (Жене.) Иди сюда.

Жена подходит.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Она будет с тобой танцевать.

Жена снимает хиджаб, помогает Мужу встать, кладёт свои руки ему на плечи. Муж корчится от боли. Исполнитель и Девушка принимаются танцевать.

МУЖ. Любовь моя!..
ИСПОЛНИТЕЛЬ (Девушке). Почему ты все время молчишь, звезда моя? Как тебя зовут?.. (Девушка улыбается и смотрит на него). Ты любишь его?.. (Девушка отрицательно качает головой). А меня?.. (Девушка пожимает плечами). Кого же ты любишь? (Девушка останавливается, показывает взглядом наверх). Аллаха? (Девушка утвердительно кивает). Странно, я тоже его люблю!.. Аллаху Акбар!
Девушка целуется с Исполнителем. Они уходят.

Эпизод 4

Муж танцует с Женой.

МУЖ. Море!.. Здесь оно не такое… Я родился на берегу другого моря, на песке. Мама не хотела рожать в роддоме имени Крупской и решила рожать на берегу. Первое, что я увидел волны, солнце и песок. Я этого не помню, но мне мама рассказала. Подруга, которая ей помогала, приняла меня тепленького, окунула в соленую морскую водичку. От этого я заорал, чуть не захлебнулся и затаил обиду. Теперь я состою из обид… И мне хочется родиться заново. Потому что невыносимо, когда всё обижает: капли дождя на стекле; горькие капли снотворного; солнечный диск, уходящий за раскалённый бетонно-стеклянный хребет больного, опухшего города; снег, вылетающий непонятно из какой дыры в небе; шестидесятилетний спившийся сосед по подъезду, бывший артист эстрады, бывший мастер художественного свиста. Свистел на всю страну на лучших концертных площадках. Ему запретили выступать, потому что как-то с похмелья на концерте для членов правительства он свистнул, и его стошнило прямо на первый ряд. Теперь он имеет непостижимый успех у привокзальных бомжих… А как обидно превратиться в труп скоропостижно, лежать в морге с такими же торчками и наблюдать их истории?.. Вот рядом в морозильнике девушка. Ничего хорошего в жизни не видела. Родилась уродкой. Прыщавая, что-то с обменом веществ; глаза навыкате, зубы кривые. Короче, парни ее не замечали. Прожила девятнадцать лет в чистоте и святости, пока не удавилась от неразделенной любви. Накинула на шею дедушкины кожаные подтяжки, зацепила их за батарею и тихо отошла. Когда обыскали квартиру, в книжном шкафу нашли фаллоимитатор неимоверных размеров, любовно завернутый в газетку… Вот что делает с людьми обида… Дедушка тоже в морге. Не перенес, как его подтяжки использовали. Подтяжки в сорок пятом подарил бравый американский солдат во время встречи на Эльбе. (Жена стягивает с себя костюм шахидки и переодевается в форму сотрудников спецслужб). Вы не замечали, что колокольни похожи на космические корабли? А минареты на ракеты среднего радиуса действия с ядерными боеголовками? Я давно догадался, где центр управления полетами… Там, откуда параноик-инопланетянин миллионы лет назад осыпал Терру Инкогниту своими семенами.

Эпизод 5

Исполнитель, Жена и Девушка в форме сотрудников спецслужб, сбивают Мужа с ног, заламывают руки.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Где заложник, ублюдок? Говори, а то жопу на уши натяну! Говори, террорист!
МУЖ. Не бейте, всё скажу, всё!
ИСПОЛНИТЕЛЬ (Девушке и Жене). Отпустите. (Мужу.) Говори!
МУЖ. Я заложник!
ИСПОЛНИТЕЛЬ (выдыхает воздух). Уф!.. (Снимает маску, вытирает пот со лба.) Здравствуй, друг! Мы уж и не надеялись тебя живым увидеть! Когда эта падла шахидская обрезание тебе делала, женщины мои плакали. (Показывает на Жену и Девушку.) А что, они хоть в спецназе служат, но сентиментальные. Особенно вот эта. Капитан Шустер, подойдите! Она из Моссада, лучший специалист, снайпер, мастер своего дела, белку бьёт в глаз с двухсот метров. Ты не стесняйся. И не смотри, что она без одного глаза. Жених на свадьбе пробкой от шампанского выбил. Капитан Шустер, вручите нашему дорогому заложнику то, что у него отняли.

Под звуки марша Жена становится на одно колено и протягивает Мужу два дорожных чемодана. Исполнитель и Девушка отдают салют.

МУЖ. Что это?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Ваш багаж. Мы его нашли, привели в порядок. Больше не теряйте. А теперь предлагаю дернуть по маленькой, тем более что всё бесплатно.

Исполнитель жестом предлагает всем подойти к столику, на котором уже стоит закуска и выпивка.

ИСПОЛНИТЕЛЬ (поднимает рюмку). Давайте выпьем за успешное окончание операции, за боевое братство краповых беретов. (Мужу). У тебя есть берет?
МУЖ. Нет.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Будет…. (Всем.) За нашу дружбу, за настоящую нашу любовь!
ЖЕНА. Товарищ полковник, разрешите обратиться к заложнику!
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Разрешаю!
ЖЕНА (искренне). Вот этот пуховый платок подарила мне мама, в день моей свадьбы. Позвольте вручить его Вам за ваше мужество!
МУЖ. Спасибо.
ЖЕНА. Разрешите идти, товарищ полковник?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Идите.

Жена уходит. Девушка и Исполнитель сбрасывают с себя форму спецназа. Она остаётся в купальнике. Он в форме пляжного официанта. Девушка подходит к скамье, ложится на неё и начинает выжимать штангу. Исполнитель страхует ее.
 
МУЖ. Я расскажу вам притчу про мужественного тяжелоатлета и его сына Гея. Мужественный тяжелоатлет всю жизнь, сколько помнил себя, поднимал тяжести. Ещё в детском саду в возрасте четырёх лет он поднял дебёлую толстуху Зойку из старшей группы. Поднял и держал. Минут пять. Надулся весь, кровь из носа пошла так он напрягся. Зойка не сопротивлялась. Она всю свою никчёмную дебёлую шестилетнюю жизнь мечтала, чтобы её хоть кто-нибудь носил на руках: мать слегла сразу после родов, разродившись этим семикилограммовым чудовищем; отец попытался разок приподнять Зойку, но его слабое шахтёрское здоровье пошатнулось и дало сбой вылезла болезненная грыжа и пришлось, как-то само собой, Зойку сдать в интернат, где, как известно, хоть кровью харкай, никто тебя на руках носить не будет… Так вот, момент удержания Зойки будущим мужественным тяжелоатлетом не прошел мимо глаз директрисы детского сада-интерната и она определила четырёхлетнего пацана в кружок тяжёлой атлетики, а Зойку в секцию спортивной гимнастики, где она уже через неделю упала с бревна, повредила хребет и череп, и следы её теряются в бесконечных богодельнях, состоящих на муниципальном, либо же районном финансировании. А наш Герой пошёл в гору. Расписывать этот поход в гору подробно не стоит. Ничего интересного: тренировка, помост, штанга, кубки, медали. И в один прекрасный весенний день при скоплении десятков тысяч людей в одной из стран, принадлежащих к оси зла, он стал Чемпионом мира, и каждый житель Земли узнал имя мужественного тяжелоатлета. Он женился на тяжелоатлетке, но, памятуя о печальной судьбе Зойки, никогда не носил её на руках. А она так об этом мечтала! Ведь у неё ничего не было в жизни кроме миски с тальком, помоста и этой проклятой холодной, враждебной штанги. Но ребёнок всё же у них родился. Этот мальчик обожал кукол и ненавидел игрушечные машинки и танки, он любил кружиться под музыку в кружевной рубашечке и никогда не дрался на детской площадке. В отрочестве увлёкся бальными танцами и по выходным пропадал с мальчиками из танцевальной студии за кулисами театра оперы и балета. А в 17 лет объявил родителям, что уже давно живёт с тенором и отправляется с ним в мировое турне. Мужественный тяжелоатлет и его жена никому не стали рассказывать о своём горе и вскоре тихо умерли. И я бы никогда не узнал этой истории, если бы один матрос, любивший посещать в своих плаваньях гомосексуальные бордели, не встретил в одном из них сына мужественного тяжелоатлета, и тот, рыдая, не поведал ему о своей жизни. А матрос теперь трудится здесь, на местном маяке. Сигнализирует проплывающим кораблям и своевременно получает радиограммы о предстоящих штормах, наводнениях и цунами…

Исполнитель отвлекается от штанги и Девушка пыхтит под её тяжестью.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Шторма, наводнения тут бывали. Я даже однажды вечером, почти у самого берега, видел русалку. А потом приплыл кит, выпустил фонтан из темени, она вскарабкалась к нему на спину и они уплыли…

Исполнитель обращает на Девушку внимание и помогает положить штангу на опоры. Девушка облегчённо разваливается на скамье, берёт в руки гитару и перебирает струны.

МУЖ. О приближении цунами сообщит матрос с маяка. Он надёжный человек. Десять лет безупречной работы на берегу. Все капитаны, бороздящие эти воды, уважают его, и их корабли, проходя мимо маяка, обязательно дают длинный приветственный гудок. А некоторые даже стреляют из пушек…

Слышен гудок и пушечные выстрелы.

МУЖ. Налей-ка мне тройную порцию тёмного рома, боцман. Адмиральский час!

Муж, подняв вверх правую руку, демонстрирует надетый на запястье пластиковый браслет “всё включено”. Исполнитель наливает. Муж берёт стакан и выпивает его залпом. Потом слюнявит указательный палец и снова поднимает руку вверх.

МУЖ. Ветер поменялся. Зюйд-зюйд-вест. Жди беды. Налей-ка ещё тройную, боцман.

Исполнитель наливает. Муж выпивает.

МУЖ. Что ты там рассказывал про кита и русалку?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Киты это слуги морского властелина. Они следят за русалками, чтобы те не ушли к людям. И если всё же такое случается, киты выбрасываются на берег, ибо нет им обратного пути в море, властелин не простит им халатности и уничтожит.

Девушка истерически смеется. Исполнитель смотрит на неё, она замолкает.

МУЖ. Как это русалки уходят к людям? Ты мне сказки-то не пересказывай! У них же хвост.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Они подплывают к берегу на рассвете и выбирают на пляже то одинокого купальщика, то спасателя, то разносчика лежаков. И если она влюбляется, то вылезает на сушу и ползёт к своему избраннику на брюхе. Но это путь в никуда. Она ведь всё-таки полурыба, полусказочный миф; эфемерный субстант с жабрами. Финал один: русалка тает, как медуза, а объект её влечения сходит с ума и бросается в море на суд морского властелина… Ну и конечно, с концами…
МУЖ. А зачем на сушу-то выползать? Можно ж дождаться, когда он в воду залезет, там и любить его по-своему, по-чешуйчатому. И без всех этих драм с суицидом и безумием.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. В воде нельзя там слишком силён морской властелин, да и киты не дремлют. Морской властелин очень ревнив. Русалки его наложницы.
МУЖ. А сам-то он каков из себя? Нептун с трезубцем?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Этого никто не знает. Старики поговаривают, что он само море, а жена его громадная чёрная медуза. И когда она шевелит своими гигантскими ядовитыми щупальцами, возникают шторма и бури, наводнения и цунами. Таким образом она передаёт настроение морского властелина. Самые страшные природные катаклизмы случаются, когда он взбешён. А взбесить его может только одно если русалка выползает на берег…

Слышен далёкий удар грома.

МУЖ. Вот как здесь не выпить! Налей-ка мне, боцман, водки, и девчонке пивка. Да водки полный стакан! И безо льда. А то я вас знаю.

Исполнитель наливает.

МУЖ. Повтори!

Исполнитель повторяет. Муж берёт стакан, завороженно смотрит на него.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Не желаете ли пройти в помещение? Судя по ветру, ливня не избежать.
МУЖ. Да, можешь идти. Бутылку оставь и иди. А я ещё посижу. Девчонку захвати, а то промокнет, заболеет. Возись потом с ней.

Исполнитель подаёт Мужу бутылку водки, стакан и орешки на блюдечке. Берёт кружку пива и, указывая Девушке, куда идти, быстро выходит. Девушка с гитарой, перебирая струны, плетётся за ним. Муж с омерзением смотрит на орешки. Слышен раскат грома. Ветер усиливается…
Эпизод 6

На сцену выползает русалка. Это Жена. Она тяжело дышит. Муж замечает её. Раскаты грома приближаются. Совсем близко слышны громкие крики китов.

МУЖ. Выпьете?
ЖЕНА. Выпью… Слышите, они гонятся за мной!

Муж подходит к Жене, садится рядом, разливает водку и предлагает орешки. Жена залпом выпивает стакан, а орешки с блюдца высыпает себе в рот, жуёт.

ЖЕНА. Вкусно!..
МУЖ. А кто гонится-то за вами?
ЖЕНА. Киты. Слышите, как кричат?
МУЖ. Вы вообще-то, зря в такой шторм купаетесь. Мой добрый приятель не советует этого делать. А он знает про море всё. Он раньше был матросом торгового флота, ходил под панамским флагом с грузами пряностей, чая и благовоний… А теперь вот работает здесь, на маяке. (Разливает остаток из бутылки.) Красивый у вас купальник с ластой! Спортсменка? Я тоже в детстве хотел спортом заниматься: на дельтоплане, или, там, на парашюте летать. Небо люблю, спасу нет. Или лётчиком… Но слабый вестибулярный аппарат приходится ползать по земле. Вы ласту бы сняли, сковывает движения… (Чокается с Женой. Выпивают.) А то, что вы топлес это хорошо. Мне нравится. Только надо подзагореть чуть, бледненькая для курорта. У меня здесь где-то было маслице: помажешься и через час, как в Сахаре побывал. Я бы Вас помазал, но видите, солнца нет, дождь, гроза, а чтоб маслице подействовало, солнышко нужно. А так только продукт переведём, а он денег стоит.

Раскаты грома всё громче, крики китов всё чаще и ближе.

ЖЕНА. Возьмите меня к себе! Я подзагорю и буду вам хорошей женой! По утрам я буду наливать этот чудесный напиток, которым вы меня угостили, а вечером я буду петь песни и рассказывать о морских глубинах…
МУЖ. Я б взял. Но жена у меня уже есть. Ещё у меня есть лесбиянка. Как так вышло, не спрашивай! Это длинная история. Коллектив сложный, проблемный и безрадостный. Но в этом коллективе есть вакансия. Могу предложить место наложницы.
ЖЕНА. Нет. Наложницей не хочу, я уже была наложницей. Это горько и унизительно. Я хочу быть женой, как чёрная медуза…

Гром и молния. Вой китов.

МУЖ. … И устраивать шторма, бури и цунами… Похоже, ты мечтаешь о том же, о чём и все бабы от прачек до королев… Я расскажу тебе о безруком, немом парне. Устраивайся поудобней и слушай. Звали его Гамлет. В том краю, где он вырос, детям часто давали имена литературных персонажей и героев древности. Его отец добывал нефть на морской платформе, месяцами не видя семьи. Мать обшивала соседок на дореволюционной швейной машинке “Зингер” со сломанным нитевдевателем и тупой иглой. От этого работа шла медленнее, чем хотелось, но на хлеб и молоко ей и маленькому Гамлету хватало. Когда с платформы возвращался отец, в доме появлялись рыба и рахат-лукум… Нефтяники в том краю хорошо зарабатывали. И вот однажды пришла беда. Чудовищное землетрясение смело с лица земли селение, где жил Гамлет и его семья. Мать и отец погибли под обломками их старенького, глинобитного домика через три часа после того, как отец вернулся с работы домой на недельную побывку. А Гамлет выжил. Он был на пляже и резвился в воде, недалеко от берега. Буквально за минуту до землетрясения к нему подплыл дельфин, мальчик ухватился за его плавник, и через мгновение они оба были уже в открытом море.
ЖЕНА. А потом дельфин вернул Гамлета на берег. Но к тому моменту землетрясение закончилось…
МУЖ. Откуда ты знаешь?
ЖЕНА. Мне ли не знать? Дельфины любят хвастаться добрыми делами…
МУЖ. Так вот. Гамлет оказался на берегу. Он увидел развалины родного селения и горстки мародёров, копошащихся в ещё дымящихся руинах. Он попытался, было найти остатки своего дома, но его схватили мародёры и насильно увезли с собой в большой город, где сделали попрошайкой и заставили работать на себя. Однажды Гамлет подбежал к сотруднику правоохранительных органов и пожаловался на судьбу. Тот лично отвёл мальчика к его хозяевам, и они отрезали разговорчивому попрошайке язык. Потом они продали Гамлета контрабандистам, где он под видом рыбака должен был доставлять героин в порты соседних государств. Парня заставляли глотать до четырёхсот граммов порошка, плотно упакованного в прочнейшие презервативы для анального секса. На корабле работал глухонемой кок. Он-то и научил Гамлета языку жестов. И как-то раз, во время таможенного контроля мальчик попытался объяснить представителю власти, чем на самом деле занимаются рыбаки. Таможенник получил от капитана шхуны огромную взятку, а коку было приказано отрубить Гамлету руки по самый локоть. И глухонемой кок выполнил приказ. Он очень боялся, что его спишут на берег. Глухонемому трудно найти хорошую работу. Когда товар успешно сбыли, шхуна причалила к острову Борнео, и капитан продал Гамлета в портовый притон для увеселения жаждущей разврата матросни. Поначалу парня там всячески унижали, но он не падал духом. Научился при помощи ступней жонглировать пятью апельсинами и имел в притоне собственный ангажемент. Там-то, на Борнео, он и встретил моего друга матроса и поведал ему историю своей жизни.
ЖЕНА. И как же это у него получилось?
МУЖ. Что?
ЖЕНА. Поведать свою историю…
МУЖ. Не знаю. Матрос не рассказывал. Он вообще не очень разговорчивый.

Эпизод 7

Вбегают Исполнитель и Девушка. Исполнитель в белоснежной форме матроса торгового флота. В одной руке телеграмма, в другой старинная подзорная труба. Под мышкой карта. У Девушки в руках секстант и спасательный круг с надписью “Титаник”, за спиной на ремне гитара.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Только что получена телеграмма с исследовательского судна. (Читает телеграфную ленту.) “СОС, СОС, СОС! Терпим бедствие. Находимся примерно в двухстах милях от ближайшего берега”… Ну раз телеграмма пришла к нам, значит, мы и есть ближайший берег… “Скорость ветра достигла четырёхсот узлов. Цунами движется в направлении зюйд-зюйд-вест. Наши координаты…” Ну я думаю, что их координаты теперь нужнее акулам, но всё равно поглядим. (Девушке.) Давай-ка, детка, раскладывай карту.

Девушка разворачивает карту. Исполнитель достаёт из кармана линейку, циркуль. Делает, какие-то измерения и вычисления.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Так и есть: зюйд-зюйд-вест. Гигантская волна высотой с Храм Христа Спасителя движется точно на нас. И если верить телеграмме, то прибудет она сюда минут через пятнадцать. Надо спасаться. Только маяк выдержит удар стихии.
МУЖ. Откуда такая уверенность?!
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Маяк построен древними мореплавателями. Многотонные грубоотёсанные каменные глыбы прихвачены раствором, замешанным на орлиных яйцах и китовом семени. Раньше крепко строили.
ЖЕНА. А меня с собой возьмёте?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Ага! Женщина с хвостом! Русалка или маскарад?
ЖЕНА. Русалка…
МУЖ. А чего тогда не таешь, как медуза?
ЖЕНА. У меня астма и больное сердце…
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Это откуда же у русалки человечьи болезни?
ЖЕНА. Бог наградил. И теперь бережёт меня. Над русалкой с человеческими болезнями морской властелин не властен… Вот дурак и злится, что я не ему, а Боженьке служу. (Крестится.)

Страшный удар грома. Порыв ветра уносит карту и сбивает с ног Девушку. Исполнитель пытается что-то разглядеть вдали через подзорную трубу.

МУЖ (Жене). Так эта буря и шторм из-за тебя?
ЖЕНА. Из-за меня. Из-за кого же ещё…
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Сушей уходить поздно. Морем опасней, но короче. Ялик должен выдержать четверых. Но если начнём тонуть, кем-то придётся пожертвовать. (Мужу.) Русалку до лодки понесёшь на руках. (Девушке.) А ты береги спасательный круг. Он с затонувшего корабля. Дорогая, антикварная вещь…

Гром. Небо пронизывают молнии. Затемнение.

Эпизод 8

В лодке Муж, Жена, Исполнитель и Девушка. Исполнитель гребёт вёслами. Ураган всё усиливается.

ЖЕНА (Исполнителю). А как это немой, безрукий человек с Борнео, смог рассказать вам свою историю.
ИСПОЛНИТЕЛЬ (Мужу). Разболтал уже! (Жене.) Глазами. Правда, потом ему их выкололи. Вот что значит быть слишком болтливым!
МУЖ. И что с ним стало потом? Не мог же он жонглировать, ничего не видя?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. А я почём знаю? Я больше в тех краях не бывал. А телеграммки он не посылал. Ему нечем, а мне некуда. Я ж тогда сухопутным не был. Сегодня Гонолулу, завтра Барбадос. Не успела бы за мной телеграммка даже от самого глазастого, рукастого и языкастого.
ЖЕНА. Глядите! Киты по левому борту! Наверное, за мной…
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Давай-ка друг, погреби! А то я устал! Да и покумекать надо, что с этим дальше делать!

Муж садится на вёсла. Исполнитель смотрит в подзорную трубу.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Дело табак! Сейчас эти твари подплывут и начнут нас бить хвостами. Был со мной такой случай у мыса Горн. Но тогда у меня была пара гарпунных пушек и полный трюм контрабандного оружия, которое я вёз гватемальским повстанцам. Откуда не скажу, даже не просите! (Мужу.) Ты, это, давай точнее греби. Вон видишь огонь сквозь мглу пробивается? Там мой маяк.
ЖЕНА. И что случилось у мыса Горн?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Тогда отбились. А сейчас вот, не знаю. Надо полистать Морской закон. (Девушке.) По-моему, под твоей банкой лежит.

Девушка находит под лавкой толстую, старинную книгу и передаёт Исполнителю. Тот начинает её листать, шевеля губами.

ЖЕНА. Они совсем близко. Сейчас начнут бить хвостами.

Страшный удар. Исполнитель находит в книге нужную информацию и улыбается.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Ну вот! Я всегда знал, что в Морском законе есть ответы на все вопросы.
МУЖ. Давай скорей, читай! Они сейчас расколют лодку, как орех!
ИСПОЛНИТЕЛЬ. А что тут читать? Закон надо исполнять. Поздно читать. Чай, не изба-читальня! Ну, с Богом. (Крестится и выбрасывает Жену за борт.)
МУЖ. Ты что сделал?! Киты же её разорвут, или, ещё того хуже, отдадут на суд морскому властелину… Она же почти человеком была, в Бога верила!

Снимает с Девушки спасательный круг с надписью “Титаник” и кидает за борт.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Мой круг! Он знаешь, сколько деньжищ стоит?! Он с затонувшего корабля. Мне его подарил капитан подводного батискафа в знак преданности и дружбы.
МУЖ. А разве Морской закон не предписывает спасать тонущих или терпящих бедствие.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Морской закон жесток. В нём нет места слезам и жалости. И только через страдания и внутреннюю борьбу с самим собой настоящий матрос понимает, что на море нет закона справедливее. Вот так, сухопутная крыса!.. Ну ладно… Круг и бабу с хвостом не вернуть… Почти приплыли… А киты куда-то пропали…

Лодка с грохотом причаливает. Исполнитель выскакивает на берег.

ИСПОЛНИТЕЛЬ (Мужу). Давай конец! Видишь, вроде успели. Давайте, шевелитесь, а то, не ровен час, через минуту-другую накроет.

Девушка и Муж вылезают из лодки. Муж вглядывается в море.

МУЖ. Они ее съели…
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Бежим, маяк в четверти мили отсюда.

Убегают. Шторм и ветер всё сильней. Затемнение.

Эпизод 9

Исполнитель, Муж, Девушка, промокшие, вбегают внутрь маяка.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Вот это мой храм – храм моряка! Здесь нам не страшны ни буря, ни цунами! (Мужу.) Здесь вы обретёте новое счастье! (Девушке.) Я стану вашим поводырем, отведу вас в страну Одина, где любовь одолевает смерть. К венчанию, друзья мои, если, конечно, вы не против?
МУЖ. Я согласен, но это так неожиданно! Как обухом по голове! Что люди скажут?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Главное, чтоб семья была крепкая. (Девушке.) Ты согласна со мной?

Девушка кивает.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Тогда приступим. Знаете, как это делается?

Девушка и Муж отрицательно качают головами. Звучат раскаты грома.

МУЖ. Мне чего-то боязно.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Поздно боятся, вы же любите друг друга. Да и цунами на подходе. (Мужу.) Ты ведь не хочешь умереть одиноким?
МУЖ. Я вообще не хочу умирать.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Тем более надо приобщиться к вечной жизни.
МУЖ. У меня жена была.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Была, а теперь нет.
МУЖ. Ты прав.

Исполнитель обращается к Жене, которая стоит в глубине помещения, облачённая в грубую одежду монахини.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Матушка, помогите нам.

Жена отвешивает поклон и выносит Исполнителю одежду: белоснежный китель капитана, с орденами, фуражку с горящей золотой кокардой, кортик. Она помогает ему облачиться. Исполнитель выносит вперед свечи, огромную книгу морского закона и небольшой, но увесистый якорь. Водружает книгу на тумбу, сверху кладет якорь. Расстилает белое полотенце на полу перед Мужем и Девушкой.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Матушка, зажигайте свечи, а я раскурю фимиам.

Жена зажигает свечи. Исполнитель достает из кармана кителя трубку, раскуривает её. Начинает окуривать помещение, обходя Мужа и Девушку.

ИСПОЛНИТЕЛЬ (поёт). Когда окончили ужин, ввели к ней Товию. Он же, идя, вспомнил слова Рафаила, и взял курительницу, и положил сердце и печень рыбы, и курил. Демон, ощутив этот запах, убежал в верхние страны Египта, и связал его Ангел.

Останавливается перед мужем, трижды осеняет его трубкой и трижды повторяет.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Во имя Морского Властелина, Сына его и Духа Морского.

Где-то наверху лопается стекло и вниз сыпятся осколки.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Нехорошо, маяк вышел из строя, теперь у тех, кто в море, нет надежды. Продолжим. (Девушке.) Во имя Морского Властелина, Сына его и Духа Морского.

Раздаётся треск кровли. В помещение врывается ветер, перемешанный с дождем. Исполнитель берёт свечи, но их гасит порыв ветра. Поворачивается к Мужу и Девушке.

ИСПОЛНИТЕЛЬ (Мужу). Впрочем, тебе же нельзя давать свечу…
МУЖ. Почему?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Таков закон, поскольку ты вступаешь в брак повторно. А вот девушке…
МУЖ. Ей тоже нельзя – она лесбиянка.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Хорошо, Матушка, подержите свечи. (Мужу и Девушке.) Давайте вспомним Исаака и Ревекку… Будто Бог им сказал: “Вот твоя невеста, вот твой жених”. Сейчас я вручу вам кольца… (Жене.) Матушка, пожалуйста.

Жена подает кольца.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Это кольца с погибшего пиратского корабля. Вы должны троекратно обменяться ими в знак особого друг к другу доверия и подтверждения серьёзности намерений.

Муж и Девушка обмениваются кольцами.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Обручается раб Божий… (Мужу.) Как зовут-то тебя?
МУЖ. Эдам. А что?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Обручается раб Божий Эдам с рабой Божьей… (Девушке.) А вас как величать?
МУЖ. Авва.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Обручается раб Божий Эдам с рабой Божьей Аввой, во имя Морского Властелина, Сына его, и Духа Морского. Теперь вы обручены. Матушка, прошу Вас.

Жена поет. Исполнитель подводит Мужа и Девушку к белому полотенцу на полу.

ЖЕНА. Блажен всякий, боящийся Господа, ходящий путями его! Ты будешь есть от трудов рук твоих; блажен ты, и благо тебе! Жена твоя, как плодовитая лоза, в доме твоем; сыновья твои, как масличные ветви, вокруг трапезы твоей. Так благословится человек, боящийся Господа! Благословит тебя Господь с Сиона, и увидишь благоденствие Иерусалима во все дни жизни твоей. Увидишь сыновей у сыновей твоих. Мир на Израиля!

Исполнитель предлагает жестом Мужу и Девушке встать на колени, на белое полотенце перед книгой Морского закона.

ИСПОЛНИТЕЛЬ (Мужу). Имаши ли, Эдам, произволение благое и непринужденное, и крепкую мысль, пояти себе в жену сию Авву, юже зде пред тобою видиши?
МУЖ. Чего?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Имеешь ли ты искреннее и непринужденное желание и твердое намерение быть мужем этой Аввы, которую видишь здесь перед собою?
МУЖ. Чего говорить?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Имам, честный отче.
МУЖ. Имам, честный отче.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Не обещался ли еси иной невесте?
МУЖ. Жене?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Отвечай: “Не обещахся, честный отче”.
МУЖ. Не обещахся.
ИСПОЛНИТЕЛЬ (Девушке). Имаши ли произволение благое и непринужденное, и твердую мысль, пояти себе в мужи сего Эдама, его же пред тобою зде видиши?

Девушка кивает.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Не обещалася ли еси иному мужу?

Девушка отрицательно качает головой.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Сам, Владыко, теперь ниспосли руку Твою от святаго жилища Твоего, и сочетай раба Твоего сего и рабу Твою сию, соедини их в единомудрии, венчай их в плоть едину, даруй им плод чрева, благочадие.

Изнутри доносится приближающийся мощный гул.

МУЖ. Что это?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Обнимемся друзья на прощанье – это цунами!

Муж, Исполнитель, Девушка и Жена обнимаются. Их накрывает волной.


Эпизод 10

Берег около маяка. Вокруг разбросаны доски, куски кровли, рваная одежда, детские игрушки и т.д. Появляются Муж, Исполнитель и Девушка. Исполнитель в костюме врача “Красного креста” с докторским саквояжем. Девушка одета как Мать Тереза. В руках у неё армейская труба и барабанные палочки, через плечо барабан. Муж несёт носилки. Исполнитель раскрывает саквояж, вынимает оттуда несколько бутылок, стаканы, закуску, белую скатерть, и накрывает полянку для пикника; открывает бутылку и разливает её по стаканам.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Ну, давайте помянем. Никого в живых не осталось. Сколько чрезвычайных ситуаций помню, хоть кого-нибудь, а спасти удавалось. (Чокаются, выпивают.) Мы, “Врачи без границ”, всегда первыми на помощь приходим: землетрясения, голод, цунами, захват заложников… До всего нам есть дело. А о себе, подчас, забываем! Ни семьи, ни крыши над головой. Да и какие же родственники это выдержат? С самолёта на корабль, с корабля на вертолёт, чаще всего под пули каких-нибудь повстанцев, террористов и негодяев... Из пустыни в саванну, из саванны в тайгу или на дрейфующую льдину… И везде горе людское!.. И каждое несчастье через собственное сердце пропускаешь.

Девушка стучит в барабан и дудит в трубу. Все слушают тишину. Исполнитель разливает по-новой.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Бесполезно! Ни стонышка, ни стенания. Точно все умерли. Опоздали мы.

МУЖ. А море-то какое красное! Как при закате…
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Это кровушка с морем смешалась. Когда крови много, то она как ручеёк, как реченька малая или подземный ключ, к морю стремится, питает его. А назавтра всё перемешается, взвесь и водоросли осядут, трупы и хлам на берег выбросит или в открытое море унесёт, и будет опять водичка прозрачная на солнышке переливаться и глаз радовать…

Девушка снова дудит в трубу и бьёт в барабан. Муж пинает ногой хлам, потом поднимает с земли медвежонка с оторванными передними лапами и выдранными глазами. Передаёт его Девушке. Вдруг Муж отбрасывает доску и извлекает из-под неё спасательный круг с надписью “Титаник”.

МУЖ. Надо же, нашёлся! Матроса бы это обрадовало! Он очень дорожил этим кругом.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Да, ценная вещь! Его бы в какой-нибудь военно-морской музей продать… Красиво бы смотрелся с якорями, пушками и пробитыми картечью бескозырками.
МУЖ. В военно-морской музей нельзя это круг с гражданского судна…
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Да кому теперь какое дело? Просто не уверен, что есть музей гражданского флота. Да даже если бы и был, кто бы туда ходить стал. Скукотища! Модели танкеров, сухогрузов, буксирчиков… Отчёты о количестве перевозимой морем продукции… Тьфу, скукотища… Я бы в такой музей не пошёл. То ли дело музей военно-морской там есть, что посмотреть…
МУЖ. Я тогда круг себе возьму. На память.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Тоже верно! Хорошая вещь в доме всегда пригодится. Вот у меня знакомый был, тоже “врач без границ”, погиб в Сомали от голода. Так он домик свой загородный оборудовал как торпедный катер: канаты, иллюминаторы, торпедный отсек, капитанская рубка, штурвал, в подвале машинное отделение. Всё своими руками. Спал в гамаке. Редко он бывал в этом домике: работа. Но уж если выпадала пара свободных деньков, звал всех друзей в гости и в “плавание”… Женщины часто приезжали, наши же медсёстры. В дом их не пускали: женщина на корабле к беде. Знакомый мой пирс в саду оборудовал, настоящий, бетонный. Так женщины на нём стояли, провожали нас и встречали. Когда мы в плаванье уходили, многие плакали. Зато когда возвращались и отдавали концы на берег, тогда были поцелуи, крики счастья и цветы… Теперь вот не знаю, что с этим домом, кому достался. Родственников-то у него не было. Пошёл, наверное, с молотка, как бесхозное жильё. Жаль! Так вот и жизнь прошла… Помянем.

Все выпивают. Девушка бьёт в барабан и дудит в трубу. Слышится стон. Муж бросается к хламу и начинает раскапывать пострадавшего.

МУЖ. Скорее! Сюда! Здесь человек! Кажется женщина!

Исполнитель и Девушка бросаются помогать Мужу. Совместными усилиями им удаётся вызволить из-под обломков Жену в костюме цыганки.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Осторожнее! Не прикасайтесь к ней! Возможен перелом позвоночника. Тогда любое неосторожное движение и мы её потеряем!

Жена сама встаёт и улыбается. Все в изумлении смотрят на неё.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Удивительно! Но это может быть посттравматический шок! Однажды в Арктике со мной был такой случай. Мы, группа “Врачей без границ”, высадились с вертолёта на оторвавшуюся льдину, где без пищи и тепла дрейфовала международная экспедиция, пытавшаяся на оленьих упряжках добраться до Северного полюса. Ночью, во время отрыва льдины, олени успели с неё спрыгнуть, а люди нет… И когда мы высадились, члены экспедиции радовались как дети и исполняли танцы народов крайнего севера… А когда эйфория прошла, выяснилось, что у танцевавших обморожены конечности, которые пришлось ампутировать прямо на льдине, без наркоза.
ЖЕНА. Да ничего со мной не случится. Сколько раз с коня падала, под колёса кибитки попадала… Били меня часто за воровство и уличное мошенничество. И как с гуся вода. В таборе смеялись: “Эх, черноокая, заживает на тебе всё, как на собаке, не ломается у тебя ничего, как у кошки…” Мужа мне хорошего нагадали… Конокрада… И как было угадать, кто в таборе мой будущий муж, когда все мужчины от мала до велика конокрады… Так и осталась в девках. (Исполнителю.) Эй, доктор, красавец, глаза звёздочки, тебе погадать?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Не надо. Нечем мне с тобой расплатиться. Командировочных в этот раз не выдали. Вот, только сухой паёк. Но им я с тобой и так должен поделиться, по инструкции. Нако вот, угощайся… (Наливает стакан, обтирает о халат яблоко и передаёт это всё Жене. Та с удовольствием выпивает и закусывает.) Эх, всё равно продуктам пропадать. Скоро за нами “вертушка” прилетит. Миссия выполнена. Жаль только премиальных в этот раз будет маловато, никому так помощь и не оказали… (Жене.) А табор-то твой где?
ЖЕНА. Где и всё смыло…
МУЖ. А тебе, стало быть, опять повезло?
ЖЕНА. Получается, что так. Я за сундук с цыганским золотом схватилась. А он тяжёлый и руки у меня крепкие… Потом очнулась и вас увидала. (Мужу.) А хочешь, я тебе погадаю?
МУЖ. Да у меня тоже нет ничего.
ЖЕНА. А ты мне свою рубашку дай. Красивая у тебя рубашка.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Правильно! Отдай рубашку, а потом ещё и портки. (Девушке.) Ладно, пока “вертушку” ждём, давай позагораем!

Девушка ложится на землю. Исполнитель рядом.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Мне кажется, что мы выглядим целомудренно.

Муж снимает рубашку и отдаёт её Жене.

ЖЕНА. Дай ладони твои погляжу!

Муж протягивает Жене руки. Она внимательно смотрит на ладони и замечает браслет “всё включено” на запястье.

ЖЕНА. Отдыхать, стало быть, приехал?
МУЖ. Вроде того…
ЖЕНА. Надолго?
МУЖ. Ещё несколько дней осталось…
ЖЕНА. Уезжать тебе надо отсюда! Да побыстрей…
МУЖ. Какой уезжать! Ты что, в самом деле. Только акклиматизировался, а ты уезжай! Я, почитай, только сейчас отдыхать начинаю. Только во вкус вхожу. Океан, горы, пляж, люди весёлые, девушки полуголые, персонал приветливый. А ты: “Уезжай!” Да я даже ни на одной экскурсии не побывал, курортного романа не завёл… А ты: “Уезжай!..”
ЖЕНА. Плохо у тебя на душе… Некомфортно. Но я тебе так скажу уезжай! И рубашку свою возьми, она, как и ты, горе и беду излучает. (Отдаёт Мужу рубашку.) Ты хоть ладони свои когда-нибудь видел? С такими линиями люди вообще не живут! С такими линиями умирают в младенчестве, захлебнувшись материнским молоком на первом кормлении…
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Образно. Браво, мадемуазель! (Аплодирует.) Только это всё лирика, неподкреплённая доказательствами. Ведь что ни говори, а он жив. Вокруг горы трупов, а на нём ни одной царапины?
ЖЕНА. Раны и царапины у него на сердце, в душе… Да такие, что вот эти все трупы ему не позавидуют…
ИСПОЛНИТЕЛЬ. А я вот что подумал.… Ведь если тебя сундук с золотом спас, стало быть, он где-то здесь рядом должен быть. Так ведь? И хорошо бы было его найти. Что ж цыганскому добру пропадать?
МУЖ. Правильно. Найдём золото, вернём в табор…
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Только табора нет…
МУЖ. Сегодня нет, завтра есть…
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Так может, поищем?
ЖЕНА. Не надо. Это вас погубит…
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Меня погубит другое. Я умру в лапах белого медведя, спасая от обморожения придурка полярника, или от малярии в субтропических болотах, жертвуя собой ради выживания какого-нибудь малочисленного племени, либо в вонючей яме, в плену у повстанцев из банановой республики… Вот так я погибну… (Мужу.) Пошли искать!

Начинают поиски. Жена не двигается с места. Вдруг Девушка вскакивает, бьёт в барабан и трубит в трубу. Все вздрагивают.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Ты что пугаешь! Отставить шум! Деньги любят тишину!.. Ага, я же говорил, что сундук должен быть где-то здесь…

Исполнитель и Муж выволакивают старинный сундук с большим замком.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. - Вот чёрт, замок!

Исполнитель подбегает к своему саквояжу и достаёт оттуда револьвер.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Руки вверх! Всем оставаться на местах! Знаете, как я сейчас сделаю? Я дождусь “вертушку”, погружусь на неё вместе с моим золотом и улечу! А вам я даю шанс… Шанс выжить. Но только, если не будете делать глупостей!
Девушка дудит в трубу. Исполнитель стреляет в неё. Девушка падает.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Говорил же, отставить шум, сволочь! Опять напугала меня. Получи маслину, тварь… Ну вот, я и кровь пролил. Теперь меня не остановить… Так же было в Сомали, когда мы с моим товарищем, тоже “врачом без границ” везли через пустыню двух африканских младенцев в ближайшую больницу. У крошек от голода были раздуты животы и мухи пожирали их, начинающие гнить, тела. И вот наш джип сломался, и мы остались одни в самом центре пустыни, без пищи и воды. И тогда я предложил моему товарищу сожрать младенцев. Но он отказался. Тогда я убил его скальпелем из моего врачебного комплекта. Я перерезал ему сонную артерию, когда он прилёг отдохнуть. А потом я убил младенцев, ставших для меня обузой. Всё тем же скальпелем я расчленил трупы, прежде сцедив из них кровь в походные фляги. Куски мяса я завернул в плащ-палатку. И с этим грузом я направился на поиски людей. Шёл я ночью, а днём прятался от палящего солнца под плащ-палаткой и поедал сырое мясо, запивая его кровью. Через неделю я набрёл на деревню. Мои продукты к тому времени кончились, и я уже начинал страдать от голода и жажды… (Звук приближающегося вертолёта.) Ну, вот и моя вертушка. Не двигаться!
ЖЕНА. Это золото не твоё! Оно принадлежит моему народу. Оставь его!

Исполнитель стреляет в неё. Жена падает.

ИСПОЛНИТЕЛЬ (мужу). А! Видел? Стой, где стоишь! Знаешь, что я тебе скажу без свидетелей? Я теперь сделаю себе пластическую операцию и стану красивым как бог. Я удлиню себе ноги и наращу член. А потом я куплю самый красивый дом на свете в виде торпедного катера. И у меня будет жена, дети и любовницы. А самое главное я никогда не буду спасать поганые человеческие жизни…
МУЖ. А как же клятва Гиппократа?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Я сожрал её в африканской пустыне. (Машет руками, смотрит в небо.) Эй, я здесь! Здесь я! (Мужу.) А я тебя тоже убью. Зачем мне свидетели.

Стреляет в Мужа, но тот остаётся стоять, не шелохнувшись. Исполнитель вновь нажимает курок, но мы слышим лишь щелчки: в револьвере кончились патроны. Тогда он хватает свой саквояж и вытаскивает из него скальпель.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Ладно, живи. Всё равно тебе меня потом не найти. Возни много резать тебя. Стой, где стоишь!

Вместе с саквояжем и сундуком исчезает. Сквозь шум винта слышны его крики.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Давай скорей! Сначала груз прими, а потом меня. Шевелись, давай! Здесь кругом мародёры. Ну, всё! Полетели!!!

Слышен шум взлетающего вертолёта, а с другой стороны вой баллистической ракеты. Эти два звука превращаются в страшный взрыв. Через секунду на Мужа начинают сверху, как дождь, падать золотые монеты. Он снимает с себя рубашку и начинает ловить ею падающие сокровища. Потом собирает монеты, поднятые с земли. Рубашка превращается в узелок. Вдруг Муж натыкается на круг с надписью “Титаник” и улыбается.

МУЖ. Искупаться, что ли, пойти…

Затемнение.

Эпизод 11

Плот из тростника. На нём Муж, Жена, Исполнитель и Девушка с гитарой. Исполнитель в белой рубашке до пят, в чалме и с бородой. Рядом с ним холщовый мешок. Жена и Девушка в белых одеждах. Лицо Жены скрыто под китайской народной маской, лицо Девушки под африканской. Муж лежит с закрытыми глазами, обнимая круг с надписью “Титаник” и узелок с золотом. Исполнитель бьёт Мужа по щекам.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Эй, эй! Очнись… Кажется, дышать перестал… Нет, вроде дышит. Такое пережили, а ты помирать собрался! Ну, давай, открой глазки!
Муж открывает глаза.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Ой, какой молодец! В самом эпицентре большого взрыва выжил.
МУЖ. Какого взрыва?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Термоядерного! В рубашке родился. Мы вон с того конца Земли плывём. Так, даже там никого в живых не осталось. Вон какой взрыв был! А женщины первые тебя увидели, и давай кричать: “Человек за бортом, человек за бортом…” Глазастые.… Но ничего удивительного. Живой мужик для них теперь на вес золота… А в узелке-то у тебя что?
МУЖ. Золото.
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Эх! Раньше на узелок золота жизнь можно было прожить и детям кой-чего оставить. А сейчас оно к чему? Купить на него нечего, да и не у кого. (Смеётся.) А ты, прям, как за него уцепился! Чуть не потоп. Спасибо кругу спасательному выручил он тебя!
МУЖ. Слава богу!
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Какому богу?! Бога пока нет! Людей нет, и Бога нет. Его заново придётся придумывать… Может, для начала, и несколько. (Указывая на Жену и Девушку.) Вот ей один бог, ей другой, мне третий, а тебе четвёртый. (Смеётся.) А потом драться начнём, чей лучше! Да и золото твоё когда-нибудь пригодиться. Вот размножимся, и пригодится. Но это уже потом… Для начала нужна жертва!
МУЖ. Какая жертва?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Чтобы хоть какой-нибудь бог появился, нужно принести жертву. Желательно человеческую! А то можем без бога остаться. А без бога жить нельзя, потому что, что это за жизнь без веры в бессмертие души? Пока тебя не спасли, я уже об этом думал. (Показывая на Жену и Девушку.) Одну из них в жертву принести. Их же две, а я один. А для возрождения человечества нужны женщина и мужчина. Так? Так. Значит, меня в жертву приносить было нельзя. Но ты нам спутал все карты. И вот что я теперь решил… Женщины пусть живут. Мало ли что. Вдруг у одной из них проблемы с гинекологией. А как сейчас проверишь? И что ж из-за такой ерунды ставить под угрозу возрождение человечества? Поэтому жертвенным агнцем будет один из нас двоих.
МУЖ. И кто же?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. А вот это решит жребий. Доставай монетку из своего кузовка!

Муж достаёт из своего узелка монетку и протягивает Исполнителю. Девушка перебирает струны гитары.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Музыка! Это хорошо! Вот видишь, возрождаемся понемногу. Пока, правда, духовно. И золото твоё пригодилось. Всё-таки без него никуда… Орёл или решка?
МУЖ. Орёл!
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Ну, орёл так орёл. (Подбрасывает монету. Ловит её и показывает Мужу.) Решка…

Муж берёт монету и вертит её в руках.

МУЖ. А где тут орёл, а где решка? Тут с обеих сторон какие-то письмена?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Ты мне что, не веришь? Да я до взрыва нумизматом был! Проиграл и кочевряжишься!

Вдруг все сидящие на плоту вздрагивают.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Ну вот, причалили! Крути его, девчонки, и на берег!

Исполнитель, Жена и Девушка набрасываются на Мужа, заламывают ему руки, надевают на него спасательный круг с надписью “Титаник” и оттаскивают в глубину сцены. Исполнитель достаёт бутылку виски и зажигалку. Подходит к Мужу, которого держат Жена и Девушка.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Выпьешь перед смертью?.. Не хочешь, как хочешь! (Обливает Мужа из бутылки.) Пора!

Жена и Девушка хватают факелы, которые поджигает Исполнитель. Затем он выходит вперед, взяв с плота узелок Мужа.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Я золото твоё заберу. Тебе ни к чему. А я прошлое вспоминать буду… Мне б в этом прошлом столько золота! (Смотрит вверх.) Господи! Увидь нас, жертву приносящих, и спаси!
Муж смотрит в небо и поднимается с колен. Исполнитель машет рукой. Жена и Девушка подносят к ногам Мужа зажжённые факелы.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Ну, вот и всё! Дальше я сам… Надо ещё выслушать и записать последнее желание жертвы…

Подходит к Мужу, снимает у него с запястья браслет “всё включено” и срывает с себя приклеенную бороду.

Затемнение.

Эпизод 12

Шум волн, крики чаек и многоголосая заграничная речь. Муж один, он улыбается, ему радостно…

МУЖ. Я вижу этот остров то с высоты птичьего полёта, то взмываю ещё выше. Над облаками я иногда теряю его из вида. Но вот чудесный поток поднимает меня в космос, и на живом искрящемся глобусе я узнаю эту яркую точку: звуки музыки будто проносятся через тысячи километров и достигают моих ушей… И тут я падаю вниз, попадая на самое дно океана. Там, в кромешной темноте, живут безглазые черви. Они не видят, не слышат, не обоняют. Лишь размножаются: развратно, совсем без чувств, без совести и стыда… Пузырьки воздуха поднимают меня к поверхности, а волна выбрасывает на чёрный вулканический песок. Опять эта божественная музыка тамтамы, гитара, туземное многоголосье. Мимо проходят десятки счастливых, загорелых людей… Они не замечают меня…

Снимает с себя спасательный круг с надписью “Титаник” и обнимает его.

Эпизод 13

Выходят Жена и Девушка. Жена в чёрном пальто, чёрном платке и в чёрных сапогах на высоком каблуке; под мышкой у неё батон чёрного хлеба, на плече чёрная сумочка. Девушка одета как рокер, в чёрную “косуху” и чёрные кожаные штаны; на голове чёрная бандана с белыми черепами, на ногах чёрные “казаки”. Из-за пазухи торчит горлышко водочной бутылки, на которую надеты пластиковые стаканчики. На ремне гитара. Правую кисть руки Девушка тренирует, сжимая и разжимая собачий пупырчатый мячик весёлой расцветки.

ЖЕНА. А где птицы-то? Я что, зря буханку с собой взяла, птиц кормить? Сама-то я хлеба не ем. Даже кулич в пасху. Нет, я его, конечно, каждый год покупаю и в церкви освящаю. Но не ем. Потом уж, как зачерствеет, я его воробьям во дворе скармливаю. А голубей и ворон отгоняю. Их, почему-то, Владик не любит. Как увидит, скулить начинает. А воробьи ему нравятся. Хвостом виляет, и морда радостная. Если б умел улыбаться, непременно бы улыбнулся. Какая он, всё-таки, прелесть… Но наш друг что-то опаздывает. И странное место выбрал для встречи берег пруда в зоопарке. Я тут с детства не была. Мы сюда классом ходили. И птиц тогда было много: утки, селезни, лебеди, фламинго даже были. Мы их хлебушком кормили. Я потому и буханку сегодня купила. Хотела детство вспомнить. Не вышло... Холодное сегодня утро…

Входит Исполнитель. Весь в белом: пальто, брюки, кашне, шляпа, ботинки. В руках держит урну, обёрнутую в пижамную рубашку Мужа.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Вот, возьмите. Ещё тепленькая.

Жена разворачивает урну и передаёт рубашку Девушке. Та вешает её себе на плечо.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Отдайте браслеты.

Жена отдает ему два браслета. Он присоединяет к ним еще один. Пробивает их степлером, убирает за пазуху.

ИСПОЛНИТЕЛЬ. Да, и вот ещё что.

Достаёт из-за пазухи бумагу и передаёт Жене.

ЖЕНА (читает). “Последнее желание. Ветер знает, как со мной поступить. Встаньте на берегу, лицом к воде и начинайте!” Это что, всё?! Что это значит?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Он просит развеять его прах указанным способом.
ЖЕНА. Что, прямо здесь?
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Это уж как вам будет угодно!
ЖЕНА. Нет, подождите! Давайте сначала помянем! (Девушке.) Давай, разливай!

Девушка раздаёт стаканы и разливает водку. Жена ставит урну на землю. Потом отламывает кусочек хлеба, кладёт его на один из наполненных стаканов и ставит его рядом с урной.

ЖЕНА. Помянем…

Все трое, не чокаясь, выпивают.

ЖЕНА (Девушке, показывая на бутылку.) Остальное спрячь! Это Владику на компрессы. У него уши болят. Думали сначала оперировать, но ветеринар сказал подождать, может компрессы помогут… (Исполнителю.) Ой, извините, чуть не забыла…

Достаёт из сумочки толстый конверт с деньгами и передаёт Исполнителю. Тот прячет конверт за пазуху.

ЖЕНА. Что, даже пересчитывать не будете?.. Спасибо. Если ещё что, я…
ИСПОЛНИТЕЛЬ. Нет. Больше ко мне обращаться не надо. Прощайте…(Уходит.)

Жена обнимает Девушку с гитарой и целует её в лицо.

ЖЕНА. Как он там написал: “Ветер знает…”. Надо быстрее это сделать. А то я с Владиком не успела погулять, торопилась. Он может не утерпеть и всё обоссать. Вся квартира мочой будет вонять. И верни, наконец, Владику его мячик. Он его любит… Да, пора! Сыграй, что-нибудь!

Не выпуская из-под мышки буханку, берёт урну и разбрасывает пепел по ветру. Девушка перебирает струны. Сверху падает снег. Жена ставит урну на землю.

ЖЕНА. Всё. Пошли… Ничего не забыли?.. Что мне с этим хлебом делать?.. Да брось ты эту рубашку!

Снимает с плеча Девушки пижамную рубашку Мужа и кидает её.

ЖЕНА. Куда же все птицы подевались?

Жена и Девушка уходят.
 

Муж надевает пижамную рубашку. Смотрит на пустую урну и на стакан с водкой, покрытый куском чёрного хлеба. Падает снег. Слышно, как, перебивая друг друга, поют птицы.

КОНЕЦ

 
 













© 2006г. Москва, А.Эйбоженко, И.Ветров.