В ракушке, в надежде моря

Слёзы капают куда-то туда за горизонт. Только что светило солнце, потом - бубуух - послышался гром, принося издалека дождь и мрак. Но пока мир замер, в ожидании бури в моей душе. И она не пройдет мимо, потому что ее маршрут расписан одиночеством...
Слёзы капают куда-то туда за горизонт... Там красиво. Там прекрасно. Там любит садиться солнце. И я не могу отвести от этого глаз. Потому что им так мало земли. Так мало вечной и холодной земли, где остаются только твои одинокие шаги. Я испытываю боль, когда смотрю туда. Потому что я хочу, чтобы мне было больно. Потому что по-другому нельзя, когда ты чувствительный одиночка, зачем-то не такой как все. Тебе нравится боль. Тебе нравится, когда к горлу подступает ком, а душу истязают втыкающиеся иголочки чувств. Иногда они слишком острые, и хочется загнать их еще глубже, чтобы испытать всю полноту боли, всю полноту жизни. Потому как живя в ракушке, ты слышишь постоянный зов моря, но где бы ты ни был - ты всё равно в ракушке. Иногда раздается телефонный звонок, и твоё тело обжигает гротескными мурашками неба и чертовой телефонной трубки. Не мешайте мне единиться со своей болью! Либо уничтожьте меня полностью, высмейте, унизьте - либо слейтесь со мной в одно целое. В одно большое и трогательное чувство, заставляющее задыхаться в его ожидании, давясь слезами и проклятьями, делая шаги из пустоты в самоистязание, шаги по пустоте своей комнаты к пустоте сотен других таких же коридоров безмолвия и отрешенности, где гул шагов ног, оглушает глаза слезами, где лица - лица в которых ты ищешь единственное, то что спасёт - безумные гримасы своего собственного театра, на который мне не достать билета, - в одно большое и трогательное чувство - Любовь.
Но вот я дописываю очередной абзац своей одиноко-талантливой жизни, а в окно уже заглядывает вечер. Холодный, белый, белый глинистый, тварь. Со звёздами, что не светят. С ядовитою луною, что будет моими глазами - мокрыми, красными, злыми, разбивающимися о неподвижную тишину одиночества, когда так хочется кричать, чтобы тебя услышали! Но ты в своей ракушке, привычно и безопасно, жалко и надежно. Ты в ней, и всё клацаешь по мышке невидимым людям - заберите меня отсюда, я задыхаюсь этим сжатым воздухом одиночества, когда твои слова слышат только стены! Заберите меня, и скажите, что это всё неправда! Что мир действительно прекрасный, что ночью можно дейстительно идти по лунной дорожке моря, вдвоем, держась за руки и слушая огонь сердец! Что есть музыка, которую можно слышать без боли, без боли, без боли... Кто-то написал партитуру, а я не могу её сыграть. Кто-то хочет сейчас нежности, а я не могу ее ему доставить. Кто-то живёт, а я не живу. Кто-то умеет жить, а я умею плакать. Кто-то целует девушку, а я целую стены своей ракушки, барахтаюсь в ней по спирали будней, привычно натыкаясь на воткнутые иголочки боли. Я кричу молчанием, шепчу криком, бросаю стихом в тупую морду действительности, а она ухмыляется моей бесполезности. Вот же он - я! Это я! Моя душа в стихах - неужели она вам не нужна? Неужели вы не понимаете, что я хочу к вам пробиться сквозь свою мертвую раковину робости и несовершенства! Почему?!! Почему вы не можете полюбить меня?!! Почему... по че му.......
Слёзы капают куда-то за горизонт. Я не могу остановиться. Я дрожу, хотя на улице лето. Мне холодно. Мне очень холодно. понимаете? Я вижу ваши глаза. Они смотрят сейчас на меня - отдаленно и равнодушно; серые, зеленые, синие, карие... бесцветные... Они смотрят на меня - и не видят мой взгляд. Не видят, что он смотрит уже слишком долго, слишком пристально, слишком наивно... Но он не умеет смотреть по-другому. Он просто смотрит... Просто смотрит...
И в нем горит искорка надежды. Искорка надежды, что кто-то поднесёт пламя...

11 ИЮНЯ 2006