Прошу Бога

Я устаю. Замучилась писать о себе в третьем лице. Устала.



-Помнишь, ты мне картинку прислала с названием «суицид»? Так вот... Зачем ты мне ее прислала?
-Помню…Я и не заметила, что там название такое оптимистичное….Просто мне в глаза бросился взгляд девушки.
-Да? А что в нем ты заметила особенного?
- Там взгляд мой. Просто заметила и подумала, что тебе было бы интересно посмотреть мое видение меня… Косноязычно, да? Зато правда.
-Мне взгляд как раз не понравился…Смирившийся, безжизненный, мертвый…Это что-то значит?
-Нет, ни в коем случае! Я просто заметила взгляд…Мне показался безумно знакомым. Мой взгляд.(«Похоже на оправдание….глупо! Глупо! Глупо! Такое ощущение, что оправдываюсь…», уже мысленно.)


Я еду в автобусе. Читаю роман Джека Лондона. Вижу в главном герое черты того человека, которого еще недавно называла львенком и солнышком. Все яснее и горестнее ощущаю, что далека…очень далека от него….Что он...далеко впереди…По мыслям, по изъяснениям, по эмоциям…Он там, где много шума волн, где море сильное, где ветер свободный гуляет, где зарождается Вселенная, весь мир и планеты. Хочу стать такой же. Мудрость…Это не то, что приходит с годами….Это то, чем наделяет Бог от рождения.
Вспоминаю наши споры и разговоры. Такой взрослый, веселый, спокойный…Постоянно шутит. Иногда говорит что-то шепотом. Это уже неважно.
Я живу по-новому. С чистого листа…Кого я обманываю? Ничего нового. Жизнь такая же, как и была.



Задумывалась о цикличности. Устала. Ловлю себя на мысли, что полюбила дождь. Он очищает, смывает всю грязь. Он отличается от снега только тем, что он действует бурно: гром, молнии- классический набор и….И бег бешеных резвых ног по крыше, по окнам….
Когда злишься…Когда яростно водишь пальчиком по стеклу, очень приятно слушать дождь…Громкий, злой, пугающий. Но…Поскольку ты настолько ослеплен, что не боишься уже ничего, то начинаешь просто наслаждаться страхом, который борется с яростью. Проходит дождь и забирает с собой страх и злобу…Душашую, разбивающую.


Замечаю, что постепенно начинаю болеть: злобой, равнодушием. Какая я грязная…Это же грязь, нечистота…Зависть, злоба….Это не те черты, что присущи истинным, настоящим девушкам. Это не то, что должно быть главным в ее характеристике….Это то, чего вообще не должно быть в ее душе!


Приснился сон. Дом, в котором я жила до переезда в Россию. Бабушкин дом. Я осознаю, что ее нет в живых, но….Дверь открыта так, как ее открывала только моя бабушка: веревка перевязывает ручку двери и гвоздик в прихожей. Эта веревочка держала дверь постоянно открытой летом. Я недоумеваю: неужели бабушка жива? Где она? Двери открыты. Прохожу в комнату- зал. Возникает вопрос: «Где моя кошка?» хотя…ее тоже давно уже нет. Начинаю судорожно искать ее. Нахожу что-то теплое между стеной и диваном. Кошка. Моя. Кошка! Она, кажется, мертва…Уже костенеет. Но по-прежнему теплая. Изо рта течет какая-то пена. Понимаю: удушье. Начинаю растирать, массировать горло….Дышит. Пена поползла по моей руке. Мне совсем не противно. Ведь кошка, мое живое существо живо! Почему-то стойкое ощущение, что дом ограбили, хотя вроде, все на месте. Все такое же, каким я и запомнила… Кто-то задушил мою кошку, прикрутил веревочку. Страх заполняет меня. Именно меня: от самых пяточек до макушки. Пытаюсь внешне спокойно выйти из дома…Чувствую: вот-вот разрыдаюсь от страха и помчусь по коридору. И тогда…Точно поймут, что я все видела и поняла, догонят…и точно убьют.


Пишу СМСку: «Скажи, а твое разрешение звонить тебе в любое время суток, если мне приснится кошмар, все еще в силе?» Тут же стираю его. Отключаю телефон. «Хорошо, что не отправила!»


Пишу, не потому что я замечательно передаю эмоции…Это неправда. Это моя глупая самовлюбленность твердит: «Ну, вот в этом у тебя все хорошо.» А я прекрасно понимаю. Почему я пишу: чтобы не захлебнуться в своих страхах.
«Пустота наступает, и с каждым разом забирает все больше и больше». Его слова.

Понимаю, что все мои заметки, которые я писала до этого - мое прошлое….То, что я пережила. То, в чем я разочаровалась. То, что я не забуду. То, что является напоминанием о моих ошибках и удачах, сомнениях и безумных решениях…



Иногда сердце замирает…И не хочет больше биться…Просто будто кто-то колет иголкой…Тоненькой, стальной, стерильной…В самую середину….Туда, где наша душа.


Недавно приснился лохматый человечек, трясущий за грудки меня…трясущий и что-то кричащий. Теперь понимаю, что именно меня поражало в этом повторяющемся кошмаре: сердце останавливается, замирает дыхание, парализует ноги и руки. Я даже позвать никого не могу. Пока этот домовой не успокоится. Пока он не отпустит меня, пока не перестанет своими руками стучать по моему сердцу, протыкая его чем-то острым.



Каждый раз, сказав Ему какую –то глупость, обидевшись на Него….Укоряю себя. Потому что понимаю, что уже друзья. Что друзья.


Впереди у меня еще вступительные экзамены в университет. Я счастлива. Ура. Я буду расти. Летом буду работать. Буду.


Вы дождь любите?


Я сегодня такая счастливая. Я помирилась со своей подругой и хорошо пообшалась с девушкой, которой не могла найти общий язык.
Мне нравится этот мир)


Не умею писать что-либо восторженно-замечательное. Все, счастливые мысли, ложащуюся на бумагу, теряют для меня всю привлекательность и близость.


Почему те люди, которые готовы подарить всего себя, нам безразличны? Почему начинаем испытывать к ним какое-то досадливое разочарование? Я думала, что я не такая….Я такая. Это низость и грязь.


Иногда хочется написать что-нибудь такое душевное…Такое…душераздирающе-родное…Но не получается…Со временем понимаю, что это всего лишь ВОСПОМИНАНИЕ. Не больше. Не меньше.

«Я не спорю, я не знал любви…
Убегаю, в пол педаль!
Бегу, бегу, бегу…От тебя…
Я не знаю, как тебя понять,
Что ответить,
Зачем терять…
Все! Бросаю, ничего не жаль….
А теперь попробуй- больней ужаль….
Вспоминаю,
не могу забыть,
Эту боль надо пережить..»



Зачем мне постоянно дарят личные дневники на дни рождения?


Хочется столько всего написать, рассказать, передать…Но…Сев перед ручкой и листом бумаги…Все смывается…Я начинаю понимать, что не могу…Не могу передать эмоции…Не могу помочь другим увидеть то, что вижу я…Не могу. От бессилия хочется застучать ногами по полу. Закричать.

Хочу лечь на ослепительный снег. Белый. Смотреть в такое же чистое небо и думать….Либо не думать. Просто быть. Застыть в вечности. Сделать передышку в этом безумном мире, в темп которого я не укладываюсь.


Искаженные лица окружающих людей, дикий хохот маленьких детей, визгливый крик женщин…Женщины с лицами лисиц-хищниц, мужчины с лицами роботов….Дети…С лицами хищников. Тупых и безжалостных… Неужели я схожу с ума?
Зловещие улыбки старушек и старичков….Опускаю глаза вниз. Бегу, глядя только под ноги. Иначе видят. Увидят мое безумство. Пробегаю мимо…Мимо дорог, машин. Хаос.
Мне нет места в этом городе.


«Теплый ветер, ласковый за домами прячется…И на светлых улицах утро просыпается, Мысли и желания в небе растворяются…Каждый вздох в груди моей болью отзывается…Ветер в городе большом отыскать пытается все, что растеряли мы, но …не получается…»


Что мы потеряли?


Однообразные эмоции- радость, эйфория, ярость, злоба, бессилие, боль, страх…Однообразные проявления эмоций- крик, взвизгивания. Поскуливания, шепот, грохот.


Это безумие. Я устала от спокойного моря и отсутствия солнца. Мне несколько дней снятся люди и животные, которых я потеряла. Которых нет в живых. Больше всего боюсь безумия, непонимания и равнодушия.
Я бегу по закоулкам моих воспоминаний и загоняю себя в тупик.
В тот тупик, из которого самостоятельно не выбраться.
 В тот тупик, из которого можно выкарабкаться только сильному человеку,
только…
Писать в пустоту. Милое занятие. Пишешь, стираешь строчки…Для пущей романтичности сжигаешь в огне. Чувствуешь себя героем суперзамечательного фильма про сильного человека, который так легко сжигает свои воспоминания на бумаге…Но всем известно, что сильнее всех носителей, что лучше всего и надежнее всего- память. Человеческая. Твоя. И ты прекрасно осознаешь, что ты сейчас просто сожгла…Проявление твоей слабости, а не корень. И так ты будешь делать, пока не поймешь, что это не выход. Что нужно пережить, осознать эту боль, пройти ее. Только тогда перед твоими глазами будет долгожданная табличка: «Миссия пройдена!» Но…
И тогда «миссия» не будет «пройдена». Это тоже формальность. С воспоминаниями и ошибками надо мириться. Так БЫЛО. Так получилось. Просто постарайся, невзирая на прежние ошибки, Переиграть в будущем следующую игру. Каждый день перед нами возникают перекрестки. С указателями и табличками: «Направо пойдешь - результат получишь, налево пойдешь - …И т.д. »
Однажды от одной девушки услышала: «Перед принятием каждого важного и немалозначительного для меня решения, я молю Боженьку: «Сделай так, Боженька, чтобы я ….Не допустила ошибку, если пойду по этому пути, а если путь будет неверным….покажи, дай мне знак…Прошу…».
Я тоже прошу. Дай мне знак.