История одной поездки

Отправил меня как-то Большой Босс встречать груз. В Тверь. Поскольку все, как обычно, забыли одни документы, вместо них дали другие, а третьи DHL вторую неделю не может доставить в Берлин... Билет куплен билет на "длинную, зеленую", правда, пахнущую не только колбасой но и ..эээ... ее последующей инкарнацией... Поехали!
Рядом со мной сидела компания развеселых дяденек, продолжавшая отмечать День Космонавтики так, что я сразу понял - у каждого за плечами минимум по три полета на орбиту с ежедневными выходами в открытый космос. А также они были на Луне, но проклятый КГБ запретил им об этом говорить, поскольку привезли оттуда американский луноход, предварительно отобрав у него пробы грунта. Пытались они и меня напоить, на что я, как ни странно, согласился. Но не ту "Путинку", что пили они, а свое. Мужики, похоже, этому даже обрадовались... Я достал из кармана припасенную фляжечку с американским бурбоном и... Время до Твери пролетело незаметно. Дядьки совершили удачное приземление на станции Решетниково и их место заняла стайка старшеклассниц, по поводу наступившей, пускай и холодной, зато весны, одетых весьма фривольно, и о чем-то щебетавших у меня над ухом весь оставшийся путь. Идиллия была прервана грубым мужским голосом, который, чудовищно искаженный динамиком, проорал: "Тверь, поезд дальше не пойдет, освободите вагоны, нна!!" Настолько это диссонировало с девичьим хихиканьем, что я чуть было не вылез через окно, но вовремя одумался, сделал еще один глоток Дэниелса и поперся на выход.
Процесс поиска пресловутой "базы" много времени не занял, поскольку получил я исчерпывающие указания кои и передал привокзальному таксисту (благо на расходы была выделена достаточная сумма). На воротах меня встретил, как не странно не брутальный качок в камуфляже, а мирно попивающий чаек дедушка, который сказал мне, что белый "Мерседес" с искомыми немецкими номерами и чистокровно русским шофером находится "…сначала налево, потом прямо - там собачья будка, за ней направо и опять налево. А ежли Люська опять веревку перегрызла – то ты не бойся – сумкой по морде и все дела"... В, общем, где-то там, далеко. Угу, сумкой по морде. Проще сразу застрелиться…. Люськой оказалась здоровенная рыжая кавказка, с упорством, достойным лучшего применения, перегрызающая парашютную стропу, коей была привязана к хилому деревянному колышку. Поэтому дошел до указанного места я быстро. Очень даже. Можно сказать – добежал. Поначалу я чуть не выпал в осадок, увидев припаркованный на погрузку-разгрузку некогда белый грузовик, судя по всему немного меня младше, в котором "Мерседес" выдавала только дико ржавая трехлучевая звезда на решетке. Но успокоило меня наличие на нем белорусских номеров. Нужны были немецкие. Я пошел вдоль ряда. О! Вот же он. Просто стоит кабиной к ангару. Подхожу ближе... красавец! Actros 1857, ярко-белый, намытый, весь блестит на солнце. Обалдеть - я его раньше только на выставках видел, а тут вот прямо на нем и поеду. Пусть не сам за рулем, так хоть "вживую" посмотрю, как это все выглядит. Подойдя к водительской двери я аккуратно постучался. Двери открылась и из нее показался... Нет, не из нее а вместо нее показался шкаф... Нет, не шкаф а ГАРДЕРОБ! Да еще и с антресолькой. Я икнул и, подавив желание спрятаться под бак, дрожащей рукой показал папку с документами. Гардероб шумно произвел контакт с асфальтом посмотрел на меня и, открыв дверцы антресоли, прогудел: "Алексей." Я подумал немного и сказал то же самое. На меня посмотрели как на идиота, потом улыбнулись и тем же оперным басом произнесли: "Документы привез?" "Угу" - ответил я. Водила протянул мне ладонь, размером с хороший каравай и представился еще раз: "Леха!" Я, с опаской подал ему руку и сквозь хруст костей простонал: "Тоже Леха". "Ну, раз Леха - тогда залезай в кабину, двинем в сторону Москвы”.
И мы двинули.
Вы себе представляете, что такое восемнадцатиметровый сорокатонный слон на колесах? Я вот теперь знаю это «изнутри» - процесс ползания по узким тверским улочкам, наглые тараканы-легковушки, степенные бизоны-троллейбусы… И наш белый-белый СЛОН. Точнее СЛООООООН.
Пристегнувшись (поймав при этом на себе одобрительный взгляд водилы), я расселся на мягком кресле прямо как дома перед телевизором. Причем в прямом смысле этого слова – телевизор висел практически у меня перед глазами. Шикарнейший Bang, прятавшийся по мере необходимости в нишу под правым солнечным козырьком. Включил, попал на СТС. Крутили «Не родись красивой». Чуть было по привычке не плюнул в окно. ТО есть налево. Выключил. Шофер посмотрел на мое лицо и расхохотался: «Сойдемся! Хахаха!» и скормил магнитоле диск, на котором был нарисован череп, обвитый колючими стебельками роз на фоне двух длинноствольных кольтов. И под старый добрый гитарный ритм мы лихо вылетели на шоссе в сторону Москвы.
До границы с Московской областью долетели незаметно, несмотря на не очень хорошую дорогу. Местами, под горку, обгоняли медленно ползущих в правом ряду пенсионеров и один раз спугнули пневмогуделкой дурного велосипедиста, катившего ровно по середине правого ряда. Большое зеркало позволило увидеть красивый полет-кувырок «через руль в канаву головою вниз». Похоже, нам вслед еще долго летели отборные матюки…
Вот и конец Тверской области с одной из самых известных на всей Ленинградке достопримечательностей - пост ДПС на стыке двух областей. По моему, он известен не менее, чем девочки, стоящие после 8 вечера в Химках вдоль трассы. Уж историй про него точно слышал поболее. Ну не могут же они пропустить в выходной день, после праздника огромный белый грузовик….
Сначала из-за припаркованной «казели» показалось ПУЗО. Потом полосатая палка. А потом, словно дирижабль из облаков, выплыл дородный капитан в форме сотрудника ГИБДД. Ленивый взмах жезлом «из никуда в никуда» (как я понял, это был знак пролетающему самолету приземлиться в ближайшей угольной шахте). Останавливаемся. Капитан подошел к водительской двери и с надеждой в глазах посмотрел наверх…
Хых… Процесс «Покидание кабины гардеробом» даже изнутри производило впечатление. А у ж снаружи… Напуганный неизвестным объектом, превышающим его по габаритам, инспектор сделал шаг назад, поскользнулся на ледяной «плюшке» и с громким «ЙОП» сел на пятую точку, потеряв при этом лихо сидящую на затылке головы шапку. Шапка, видно обрадовавшись свободе, лихо ломанулась через две полосы в сторону Конаково. Наверное, на фаянсовый завод. Не удалось. Проезжающий мимо «Москвич» с гулким «Хлоп» отправил ее в полет. Красиво отправил. Оливер Кан, наверное, многое бы дал за то, чтобы научиться так подавать черно- белый кожаный шар. Инспектор провожал этот полет постепенно увлажняющимися глазами, сидя на пятой точке. Из ступора его вывело позвякивание кокарды по шершавому асфальту. С неожиданной для его комплекции легкостью он вскочил на ноги и, нецензурно ругаясь, рванул за «Москвичом». Через три-четыре шага, видно поняв, что машину ему не догнать, он схватил рацию и стал в нее что-то кричать. Судя по всему, требовал остановить вандала, покусившегося на его форменный головной убор. После чего, немного отдышавшись пошел проверять документы у нас. Его лицо не предвещало ничего хорошего. Красные щеки и налившиеся кровью глаза делали его похожим на огромного хряка. Даже звуки он издавал похожие.
Схватив трясущимися руками документы капитан скрылся в недрах поста. Туда же обреченно потопал и дальнобой. Я ожидал самого худшего…
Но не прошло и пяти минут как из дверей, эдаким колобком вылетел давешний капитан, утрамбовался в служебную «десятку» и улетел в сторону Москвы. Леха залез в кабину, которая при этом ощутимо качнулась налево, кинул документы в бардачок и мы тоже поехали на восток.
Дальше до Москвы ехали без приключений, за исключением того, что я радостно помахал рукой из окна капитану, который что-то громко и яростно выговаривал поникшему водителю серого «Москвича»….