Душевнобольная

Это бзик... это всё бзик, меня скоро вылечат, я буду обычной, среднестатистической, нормальной, тогда всё будет хорошо, а доктор мне прописал, чтобы я до 12 ложилась, надо следовать инструкции, чтобы стать нормальной, нормальной...серой.

Почему так? Почему если я отличаюсь от всех своими взглядами и убеждениями, то обязательно больна, и мне необходимо немедленное лечение и изоляция от общества?

 Ведь нам ото всюду кричат, что мы живём в свободной стране, что у нас демократия во взглядах? Тогда почему нас всех уравнивают как стадо, получается утопия, утопия, которая лучше всего описана в романе Замятина «Мы», там все люди, язык не поворачивается назвать их личностями, живут как один, огромной серой массой, ложка в столовой поднимается у всех как одна, точно по расписанию, даже таинство любви они смогли обуздать, и превратить в химическую реакцию, которая возникает точно по графику, и тебе дают возможность заслонить стеклянные стены от посторонних глаз занавеской, это и есть единственный момент для уединения…с ней…с самим собой…для уединения ото всех…

Я не хочу так, я хочу быть свободной хотя бы внутри себя, зачем люди губят мою душу, и пытаются вселить туда свою, хотя…я знаю ответ, так легче, так мне любой скажет, потому что больше не останется проблем с психикой, а если они возникнут, то все доктора будут знать, как их лечить, потому что это не единичный случай….

А я хочу убежать от всего этого, хочу отключить капельницу, выпрыгнуть в окно и улететь…далеко-далеко, туда, где я буду, свободна, неужели эти несчастные доктора надеются поселить мне мир в душе с помощью капельницы и кучи таблеток, которых я уже наверно тонну выпила…Со мной никто не хочет просто поговорить, потому что я – душевнобольная…потому что в какой-то момент я перестала быть серой, и у остальных людей просто нет тем для разговоров со мной…

Не держите меня, отпустите, вы, что не видите, что я умираю? Мне нужна свобода, я хочу быть живой, ощущать прикосновение ветра на своей коже, ветер меня всегда поймёт, потому что он свободен, его не ограничивают никакие рамки,…он может мчаться куда хочет и делать что хочет, вы никогда не задумывались, что когда у ветра плохое настроение, то он никогда этого не скрывает чтобы вдруг нас не обидеть, но на следующий день он становится ласковым, нежным, и мы – люди безмерно радуемся этому,…но почему тогда мы так не можем? Не можем жить настоящими чувствами и эмоциями?

А солнце…вы никогда не задумывались, что солнце просто ненавидит город? Оно его несчадно пепелит каждое лето, чтобы мы хоть иногда задумывались, зачем мы это сделали…Ха, цари природы, говорите? Природа нам мстит за то, что мы изуродовали нашу общую маму…нашу Землю, которая постоянно так заботливо растит нас, а мы как мавры, как нелюди пьём из неё все соки…и называем их «исчерпаемыми ресурсами», сетуя на то, что чёрное золото скоро закончится, и у нефтяных королей больше не будет наживы, ну ничего, говорят нам, не волнуйтесь, мы найдём замену всему…всему, вместо души мы поставим чип, а вместо мозгов мы наладим программу, и больше таких проблем, как у вас, девушка, нигде не возникнет.

Я – душевнобольная, со мной никто не разговаривает, и мне приходится общаться сама с собой, а так как я с собой разговариваю, то я – душевнобольная, интересно, правда? На меня навесили ярлык, и я никому не могу доказать, что все наоборот, хотя…я согласна, пусть я лучше буду душевнобольной, чем бездушной и серой, по крайней мере, я знаю, что у меня есть душа, есть, если она болит…

А ещё, недавно я заметила очень интересный факт, открываем толковый словарь Ожегова, и начинаем читать:
Душа – внутренний психический мир человека,
Душевнобольной – Больной, страдающий психическим расстройством,
Душевный – полный искреннего дружелюбия.

Заметили? В первом случае мы – человеки, во втором уже больные, а в третьем нам даже названия не дали, потому что определение дано в массы, и расписывать по-настоящему, что из себя представляет душевный человек, никто не захотел….

Вот так мы и живём, дорогие товарищи, определение душевнобольной мы вывели в раз, а над душевным, оказывается надо ещё подумать…

Мне запрещают читать книги,…потому что я могу из-за этого сильно перенервничать,…неужели они не понимают, что это последняя радость, которую они у меня отняли? Для чего мне теперь жить? Чтобы каждый день, идя на работу, я покупала себе газету со сводкой, и приезжала в офис без настроения, так как то, что я там прочту, будет выглядеть ужасно, и мне повесится захочется, но нельзя…у меня семья, она без меня не сможет, и так живут большинство людей, потому что нормальному человеку осознавать, что с ним творят, как манипулирует им правительство, очень сложно, поэтому мы себя губим, становимся массой, точнее стадом, у которого напрочь отсутствует собственное мнение… Не хочу так…НЕ ХОЧУ!!!

Отпустите меня, всё - равно я одна не смогу изменить мир и повлиять на вашу систему, а тех, кто бы мог мне помочь, вы уже давно обездушили, и они сталь Нормальными…

У меня заканчиваются мысли, надо срочно о чём-нибудь подумать, ведь думаю – значит существую, нет мне не нравится, …значит живу, вот так – то лучше…

Думать, думать, попробую описать свою палату, она белая, стерильная, и посередине я…привязанная к кровати кожаными ремнями, так как меня признали буйной. Они убили животное ради того, чтобы сдерживать мои порывы, значит они всё – таки признали меня важнее животного, хоть что-то…А ещё меня отвернули от окна, я не вижу мир, передо мной только белая стена, на которой я могу фантазировать, но этого тоже нельзя, потому что это приравнивается к галлюцинациям, и тогда мне сделают очередной укол, после которого я засну.

Я не хочу спать, я хочу думать…хочу прожить остатки своей ненормальной жизни в сознании…

Меня посетила мысль, это хорошо, будем развивать… Наше Великое Единое Государство делает всё, чтобы вселить нам уверенность, что мы хорошо живём, нам не запретили самим выбирать имена для наших детей, не запретили учиться, работать, но опять же, всё относительно…Редко кто выбирает интересное «ненормальное» имя, а то засмеют, редко кто идёт учится на нестандартные профессии, и уж явно никто не работает в деле, интересном, но не приносящим дохода…

У меня начинает сильно болеть голова…это таблетки, которыми меня напичкали ещё вечером…представляете…таблетки, от которых больно думать…но ничего, я перетерплю боль, лучше, может быть в последний раз, пообщаюсь с интересным человеком…нет, это не влюблённость в себя, просто сейчас я ещё пока могу описать звёзды другими словами, не такими которыми их описывают все…мой «психический мир» во мне ещё не умер…Попробуем…

Звезда – небесное тело (раскалённый газовый шар), ночью видимое как святящаяся точка.
Теперь моё: звезда – это наши глаза, глаза которые смотрят на тебя каждую ночь, и говорят: «Ты не одинок, давай к нам, и ты увидишь этот мир таким, каким видим его мы», почему бы нет? Я иду к вам, это так легко, подняться над миром, улететь в пустоту, в пустоту, где тебя ждут и помнят…А ещё звёзды тёплые, протяни ладонь, и как будто они, так и норовят слететь с неба к тебе, они не будут раскалены, они просто будут греть ладонь, от ладони сердце и душу…

Как когда – то писал один фантазёр: «День – время уз и цепей, обязанностей и правил, а Ночь – время Свободы», почему мы начали понимать это всё так превратно? Свобода не означает дебоши и пьянство, Свобода – это отсутствие цепей, возможность быть равным, потому что ночи всё - равно кем ты работаешь, какие у тебя взаимоотношения с друзьями, женой, и когда ты в последний раз молился? Ночью ничего не видно, ночью просыпаются чувства, которые спят днём, ты привыкаешь, и начинаешь видеть в темноте, слышать…и свет от Луны, от звёзд, он приятно ласкает тебя, как заботливая сестра…А вы когда – нибудь слышали сверчка за печкой? Банально? Ну и что? Это же прекрасно…сверчок поёт не для вас, но вы слышите, и наслаждаетесь этим моментом, вот она Жизнь, но кому-то теперь больше нравится звук станков, машин, и всего остального железа, что ж, пожалуйста, но умоляю, не приезжайте ко мне в деревню, ведь она живая…она просто не поймёт, и осудит…она тоже умеет плакать, что все променяли маленькую свободу на большую консервную банку под названием Город….

Пришёл доктор, сделал очередной укол, и сказал, что я скоро буду нормальной…
ЧТО? Я не хочу, нет, нет, не надо… так, главное не спать, не спать, думай, мысли… Всё нормально, я справлюсь, неужели меня поведут в эту комнату, откуда люди выходят пустыми? Я не хочу туда, надо вырваться, улететь, но нет, мои оковы слишком тяжёлые, надо чем-то перерезать, но мои руки не до чего не могут дотянуться, глаза слипаются, только не спи, не спи, умоляю,…не спи…!!!



Утро, как хорошо…меня больше ничего не тревожит, меня освободили от ремней, теперь я могу подойти к окну…ничего… Как я раньше могла заниматься такими глупостями как смотреть на радугу и просто улыбаться, мечтать прокатиться на ней? Я и вправду была больной, но это все в прошлом, теперь я нормальная…

Меня очень скоро выпустили из больницы, после того как доктор настроил всё необходимое внутри меня, я не знаю, зачем это надо, но, наверно, так надо…

Я иду по улице…ничего…моросит дождь, он меня раздражает, как раньше я могла радоваться? Думать что дождь – это слёзы Земли, это же просто атмосферные осадки в виде водяных капель…Как мне всё это могло нравится? Теперь для меня нет ничего прекрасней Системы! Машин которые отлажено работают и подчиняются тебе…

Я прихожу домой и смотрю на гитару, раньше она была живая, а теперь это просто кусок фанеры, надо выкинуть её, какая – то она мрачная, да и место занимает,…Хотя…ведь раньше я умела на ней играть, надо попробовать…нет, ничего не получается, как можно извлекать хоть какие-то звуки из куска фанеры с железяками, бред, надо поскорей отнести её на свалку, а то соседи ещё что – нибудь не то подумают…

 Теперь я иду по Городу нормальная, где все нормальные, у меня много нормальных друзей, а раньше не было ни одного, теперь я по – настоящему живу, я могу любить, кого захочу, и уже не будет проблем с взаимопониманием, как раньше, теперь мы все равны…
Я – нормальная…














2005-12-28