Гопник-романтик

Многие считают гопников тупоголовыми дегенератами. Нет, это глубокое массовое заблуждение. Это величайшая из субкультур. У них есть своя музыка (Каста, Серега, Подъем и Карина М.). Свои фильмы, например, "Бумер". Выражаясь цитатами из этого высокохудожественного произведения искусства, повторимся: Это не они такие это жизнь такая".

А как еще стоит ему поступить? Сегодня утром в маршрутке. Салон набит до отказа. Каждый висит друг на друге. Такое ощущение, что законы физики созданы, чтобы сделать гопников злыднями. А на самом деле они - очень даже приятные люди. Итак, едет гопник в маршрутке. Водила (тоже гопник со стажем) вертит баранкой вод замечательные песни Миши Круга. И вдруг какой-то урод дорогу перебегает. Водила по тормозам . Мат, еще мат, активная жестикуляция. А в салоне…

А в салоне пассажиры падают друг на друга. Наш герой стоит боком, схватившись за поручень. Ближе к водиле стоит женщина лет сорока-пяти… и соответствующего объема. С другой стороны - приятная девушка его возраста. Студентка. Едет на занятия в институт.

И вот водила тормозит. По инерции тетка падает на гладко выбритого молодого человека, а тот - девушку. Своим бицепсом (или трицепсом, кто его знает, что гопота себе накачивает, я слишком далек от этих заумных терминов) пробивает плечо девушке. От этого ручка кресла, за которую она держалась, выскальзывает из ее руки. И девушка, в другой руке которой лежат толстые книжки по макроэкономике и теории вероятности. Потеряв точку опоры, она поскальзывается на натоптанном снеге, который притащили сюда с улицы кривые пассажиры. А затем при падении забрызгивает новенькие брюки нашего героя все тем же талым снегом. Он только в эти выходные купил их на Юго-Западном рынке, а теперь они - испачканы.

В автомагнитоле водилы сменилась радиостанция. Под веселые аккорды "Братьев Грим" гопник начинает медленно размышлять:
"Нехорошо как-то вышло. Вот взял, да уронил девушку. Но ведь она-лохудра испачкала мне брюки. Нет, все-таки я виноват. Нет, виноват не я. Виновата эта тетка, которая своей слонопотамной массой толкнула меня. Если учесть, что тоже полетел по инерции назад, то моей вины в этом происшествии нет. Итого: 1,5 силы тетки (т.к. она все-таки как-то сумела меня протолкнуть чуть дальше) + моя нулевая сила + 1 сопротивление девушки (рука которой находилась ниже, отчего та и упала). Именно от этого сопротивления она и на полу. Следует наругаться на тетку. Хотя нет, в чем она виновата? Во-первых, мои брюки испачкала не она. Во-вторых, никто не виноват, что у нее ожирение. И в-третьих, эта "зубрила" четырехглазая" кое-кого мне напомнила". Таньку-пятерочницу. Она не давала гопнику в школе контрольные списывать.А что это все "гопник", да "гопник". Давайте, придумаем ему имя? Типичное гопническое имя - Паша (или Пахан для авторитетности).

И вот Паша (пока еще только Паша) в ритм песни "Кустурица" начинает приятную беседу с неуклюжей студенткой:
- Слышь ты, курица! Какого на ногах не стоишь, овца. Ты - черепаха очковая, нечего на меня свои четыре глаза таращить. Ты свои костыли, каракатица тупорылая, фиг ли по всему салону раскидала. Не видишь что ли, мартышками с очками. Или может, не на то место их себе нанизала. Или, может, пивась-вчерась-перепилась? А, Катя Пушкарева? Это про тебя, дура, в песне поется "не смотри по сторонам!". Смотри под ноги себе, корова недоенная…

Всего записать невозможно. Тем более некоторым нецензурным выражениям не нашлось аналогичных заменителей. Они были прекрасны в своем оригинальном звучании. Девушка (которая, тем временем, пыталась встать) стала оправдываться:
- Так ведь Вы же сами…
- Молчи, дура, твой день - 8 марта!

С этим воплем он "съездил" подзатыльник девушке, от чего у той очки вылетели из-за ушей и упали на колени молодому человеку, читающему томик "Над пропастью во ржи". А сам, тем временем, выбежал в открытую дверь, чтобы на свежем воздухе почистить брюки. Самое интересное, что он сам был сильно пьян и забыл про то, что сегодня канун международного женского дня…