Моя теория любви

ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ ДУШОЙ

Без лишних топтаний вокруг да около, стеснений и попытки спрятать все то, что надумала – выложу сразу свою теорию на всеобщий суд. Она уже была проверена практическим путем, и если выдержит еще и аргументацию – я хотела бы оформить патент…

Итак, душа нараспашку. Репарация ее ценностей. Грубая эротика души…

Любовь, влюбленность – это беременность души.
Зачатие – это встреча. Она может случайной или умышленной, но исход ее значим только тогда, когда…
Когда в душе становится как-то особенно неудобно, пусть даже приятно неудобно: иногда тошнит от тоски, не хватает воздуха, теряется или, наоборот, появляется аппетит… Когда все окружающие понимают, что случилось, причем не по кругленькому животику – а по оплодотворенному взгляду этих глаз… И неприлично, конечно, спрашивать, кто отец, но… Кто-то может и знать, но не в этом суть…
Суть в том, что случилось. Все симптомы налицо. Плевать на окружающих – я уже сама понимаю, что произошло. От себя не скрыть и подавно… Конечно, можно и не замечать самой, не давать понять другим. Носить свободную одежду – безразличный или наоборот, занятый делами, взгляд очей. Не вздыхать и не кряхтеть от мысли или тем более, встречи с предполагаемым отцом этого маленького чуда, что уже поселилось в моем теле и бьет ножкой в груди, колотит по материнскому сердечку при мысли моей о сотворившемся…
Когда осознаешь, что беременна душой, ощущения примерно те же, что и при обычной беременности – телом. Последнего у меня никогда не случалось еще, но я примерно представляю, что это такое.
Итак, я подозреваю, что забеременела душой. Сначала – страх. Ведь неожиданно всегда. Пусть и подозревала тогда, что такое может случиться, но ведь никогда не знаешь на сто процентов. Начинаешь прислушиваться к себе и своему внутреннему миру. Может это и не беременность вовсе, может, просто приболела… остатки депрессии или просто все надоело и нет настроения ни на что… Но задержка продолжается – все те же мысли, ощущения… Нужно проверить… Обязательно проверить!
Единственное отличие душевной беременности от телесной – ты точно знаешь, кто отец ребенка. Осталось проверить сам факт беременности. Нет, не идешь в аптеку за тестом – ты идешь на встречу к Нему. Мне нужно посмотреть в эти глаза. Посмотреть и понять – случилось на самом ли деле, или это всего лишь мои предрассудки…
После одной встречи могут остаться еще сомнения. Значит, нужно делать тест на беременность снова и снова – смотреть и смотреть в эти глаза, пока не поймешь… Одна полоска или две. Если первое – хорошо, конечно, но… Осталась грусть? Значит, к влюбленности готова… И давно пора… Но это уже совсем другая история…
А вот если полоски две… Что делать? Нужна ли мне эта любовь к этому человеку? Нужен ли он вообще моей жизни? Личной жизни, с таким серьезным поворотом, нужно будет уделять много времени. Да и ответственность… А как же работа, учеба? Думая о том, что этот ребенок будет жить, представляешь, насколько кардинально все изменится…
А нужно ли все это отцу этого ребенка? Ведь он задействован в этом деле тоже. Пусть не на прямую – как в телесном варианте – но хотя бы косвенно. Хотя бы тем, что вообще есть на этом свете и в него влюбилась какая-то девушка, женщина. Это как минимум.
Дальше – как сообщить. И сообщать ли вообще? Можно всю жизнь пролюбить одного парня и так не решиться ему об этом рассказать, по той или иной причине. Мать-одиночка… замечательно! Но нужно ли это? А, может, все-таки рассказать?.. Тогда как? Прямо в лоб сказать – так и так… что будем делать, папочка?.. А папочка – бежать…
Да, Он именно так и поступил… Бросил беременную душой девушку на произвол любовных терзаний… Не по-мужски это как-то. Даже толком не поговорили… Конечно, от такого шока у меня выкидыш был – я и думать забыла через две недели, что могу его любить. Трус не может стать отцом моего душевного ребенка. Тем более, что он даже и не собирался меня поддерживать… значит, в лоб не бить – я в тебя влюбилась… Мужчины по сути своей зайцы с трясущимися от страха ушами. Им бы морковки побольше и зайчихи попроще… Какие там к черту зайчата!..
Вот я и подумала. Если причина моих душевных волнений и девичьих вздохов – не мой парень, с коим я встречаясь, и который во всем мне готов помогать, то, значит, не нужно вообще надеяться, что мое «интересное» положение будет воспринято положительно. Кому захочется нести ответственность за случайную связь – глазами, разговорами… Ты же беременна – тебе и решать, как поступить…
А как поступить?
Идти на душевный аборт.
Осознать то, что этой любви быть не должно – она не нужна ни ему, ни мне. Потому, что это не тот человек, а любить безответно я не в силах. И если отец этого плода – настоящий мужчина, он будет рядом в этот скорбный момент. Объяснит осторожно, мол, так и так, извини, но… Ты же сама понимаешь, что так будет лучше… если хочешь – можешь оставить, решать тебе, но… Я не смогу быть рядом с тобой… Поэтому…
И все равно тяжело идти на такое, но что делать… По крайней мере, мне все понятно и не так больно, когда… Ладно, я уже почти забыла тот случай...
Вернемся к аборту души. Итак, все готово. Врач – я сама или какой-то другой человек, который сможет убедить меня в том, что этой влюбленности, а уж тем более любви, быть не должно. И не важно, какой срок беременности – месяц или несколько лет. Влюбленность может быть слабой или сильной, и так же любовь. Поэтому справиться можно легко и быстро, или же операция по удалению из души этого чувства будет невыносимо долгой и мучительной. Медицинские аппараты, препараты и инструменты заменят мысли и суждения. Наркоз – одна фраза «Это нужно сделать. Дальше идти некуда. Будет еще только хуже».
Когда это скорбное событие произойдет, «отлеживаться» сердцем не три дня будешь, как при телесном аборте. Здесь счет идет на месяцы, года…
И состояние – отвратительнее некуда. Не хочется жить, а уж влюбляться – тем более. Ненавидишь весь мужской род за то, что с тобой сделал один из них. Одна особь – а столько боли…
Нет, конечно, можно и оставлять ребенка, растить без отца… Но сколько таких их будет? И как потом среди них не потеряться, не заблудиться и не запутаться, где дитя любви, а где, простите меня за выражение, жертва несостоявшегося аборта?
Превратить свой душевный мир в ад, где кричат и просят внимания, любви все эти дети души? А когда один из них станет взрослее, начнет говорить, мыслить и когда-нибудь спросит: «Мама, а где мой папа?». Что ему на это ответить?.. Прости, малыш, неопытная я по молодости была, не смогла все вовремя решить…
Нет, уж – лучше предохраняться. Для чего все это люди придумали – ты пьешь, он надевает, еще кто-то размазывает… Что-то эффективно действует, а что-то нет. И каждый выбирает сам, что ему больше подходит. Для тела. Но ведь не для души! Как ее предохранить от случайных влюбленностей? Какую таблетку выпить? Каким кремом намазаться? Как повлиять на другого человека? Риск повышен ежесекундно – и с этим ничего нельзя поделать… Это просто игры садо-мазо какие-то…
Хотя…
Если бы ученые изобрели какое-нибудь противозачаточное средство для души – стала бы я его принимать? Я, такая вот амбициозная и непонимающая до конца сама себя личность? Ведь чтобы сделать другого человека, нужно разобраться сначала с самим собой. Это требует собранности, внимания, трезвости суждений и стойкости души.
Ведь только телесные аборты ведут к бесплодности. А душа-то она ведь заживает и снова на рожон лезет…
Или вообще не беременеет – это относится и к мужчинам, и к женщинам, которые не понимают, что такое любовь и зачем она нужна. Мне их почему-то жаль – это люди, от природы бесплодные душой. Хотя как посмотреть – может, им несказанно повезло – им не суждено испытать такой душевной боли, они не рискуют «залететь» сердцем…
А бывает, что кто-то умышленно добивается своего отцовства – и когда цель достигнута, становится отличным семьянином. Вот, что такое брак – это когда мужчина и женщина (ну, учитывая мою терпимость к меньшинствам, это могут быть и другие варианты, не столь важно на самом деле) отчетливо понимают, что они натворили и, потому несут полную ответственность за своего общего душевного ребенка. Ведь они его сотворили, выносили, родили вместе, и воспитывать собираются тоже вместе – вот тогда только эта пара может считаться семейной. А если кто-то один не готов понести ответственность за свое отцовство или материнство души, тогда что говорить о теле?..
…Если бы существовали душевные абортарии, я бы была в них постоянным клиентом. Со множеством дисконтных карт, скидок… Когда приходишь и уже знаешь всю систему. Но больно каждый раз. Все больнее и больнее. И стыдно. Обычный наркоз уже не действует, приходится, как всегда, «наживую»…
И дело даже не в том, что я не отдаю себе отчет в том, что делаю. Если бы существовали противозачаточные средства для души, я обязательно бы их принимала. Но они бы на меня не действовали…
Откуда я знаю? Я и так их принимаю. Как они выглядят? Это просто стойкость души. Сильная натура. Вот я каждый день говорю себе, что мне это не нужно, что у меня есть работа и учеба, и личная жизнь – вообще лишний виток в во всем этом круговороте… И каждый день я жду, что начнутся душевные менструации и все станет на свои места: по крайней мере, я пока не беременна…
Но день за днем сомнения все только растут. И я уже готовлюсь мысленно посмотреть в эти глаза… потому, что бороться одной уже нет сил… посмотреть в эти глаза с надеждой увидеть там одну полоску… А на самом деле там давно уже две…


Рецензии