Тебе посвящается

Ты был первым человеком, которого узнало мое сердце. Узнало по настоящему, пусть как бы это не называлось: дружбой, любовью, у нас этого не было, была та любовь, когда любишь душой, а остальное - в моих мыслях и в моих представлениях. Пусть никто никогда со стороны не скажет, что вообще что-то между нами было, но было что-то странное и, наверное, нечто большее обычных обыденных земных отношений. Это были отношения без слов, отношения глазами и душой. Мы почти все могли понимать. Пусть ты обнимал другую при мне. Пусть я была с другим, но между нами была какая-то связь. И среди множества разных мест в моем сердце всегда находился уголок, откуда никогда не уходил ты. Ты там оставался, когда вокруг менялось все. Менялись люди, менялось мое к ним отношение, но только не ты.
В этих отношениях не было ни прогулок по снегу, ни под желтеющими листами. Не было ни разговоров таких веселых, не было ни гуляний за руку, не было ничего, для того чтобы можно было назвать нас парой. Но это был рай, это все, что надо было для любящих сердец – покой. В наших отношениях был покой. Покой и желание…это было единственным нашим вознаграждением, все, к чему мы стремились.
При виде только одного тебя замирало сердце, и начинали дрожать руки. Можно было бы это сердце вырвать и выкинуть в мусорное ведро, но ничего бы не изменилось.
Сейчас, когда ты не здесь, мне не хочется ни думать, ни представлять тебя, но то сердце, которое я когда-то похоронила, я знаю, думает о тебе, но я этого не замечаю.
На улице туман. Тех обнадеживающих, поклонительных небес не видно. За окном еще не темно, а тьма уже покрыла эту землю. Моей душой снова овладевает это темное, угнетающее нерешение, этот страх. Страх перед выбором темного и светлого, хорошего и безобразного. Но эти сомнения сопровождаются каким-то тяготением к тьме. Сейчас проходит холодок по моему телу. И я зачту это как знак. Знак моему поклонению тьме. А может это и не так? А что если эти знаки не являются действительными знаками, и то, что я считаю решающими, не является правдивым. И тогда я, просто по каким-то методам изменю жизнь в худшую сторону? Нет, поклонение темному – это никогда не приведет к худшему,…хотя откуда мне знать?
Меня не тянет к Божественному поклонению и почему-то, для меня это стает неосмысленным и непонятным поступком. Меня отвращает церковь. Но как я могу такое думать и такое говорить? Ведь почти все, что я прошу у Бога – сбывается. Но для полного исполнения нужно и жить, согласовано с библией. А ближе мне сатанинская библия. И вот эти сомнения имеют огромное влияние на нашей планете.
 Вот в темноте, где я думаю только о тебе, где вижу только твои глаза, вокруг меня поднимается черное облако чего-то непонятного, которое определяет мою судьбу, но не мой выбор между смертью и жизнью.
В очередной раз твое сердце с моим сердцем, они вместе.
Ты сидишь за столом, куришь сигарету и пьешь пиво. Обычный твой вечер, в какой-то забегаловке. Ты осматриваешься кругом: дым столбом. Люди, пришедшие сюда, могут рассмотреть окружающее их не дальше вытянутой руки. Кругом тебя люди, которые веселятся, тебе это противно. Твоя голова ничем не забита. Вставши, ты бросаешь бутылку об пол, она разбивается. Осколок режет руку, и так, с окровавленной рукой, ты выходишь. Этого никто не замечает, все заняты своими развлечениями. В городе много людей, все они смеются, радуются, гуляют парами, а ты их обходишь, ты их ненавидишь. Ты идешь, размышляя о Господе.
Тебя тоже терзают сомнения. Никак не можешь понять, что с тобой творится. Сердце кричит, но ты так привык к этому, что не слышишь его.
Проходишь мимо, не замечая никого. Тело промокло от дождя, твоя рука в крови. На улице гроза, молния, а твои глаза наливается кровью от ненависти к этой жизни. Хотя нет, тебе она безразлична. Тебе безразлично все: я, все, что связанно со мной, окружающие тебя люди и все, все, все…ты просто думаешь, думаешь о том, чего никогда никто не узнает. Твои представления о жизни не похожи ни на чьи больше. Ни я, ни кто другой никогда тебя не поймут. Хотя, наврятли, кто пробовал тебя понять. Мысли закрываются в один бесконечный круг. Проходишь сквозь витрины, сквозь жилые и заброшенные дома, сквозь машины, сквозь дождь и ветер, и ничего этого ты не замечаешь.
Мимо всего прочего стоят кресты…много крестов и много могил. Пройдя, дальше ты, резко обернувшись, останавливаешься. Видишь меня и проходишь мимо. Ты даже не пытаешься осмыслить, почему так делаешь. Тебе просто хочется именно так. Просто тебе безразлично.
Вокруг бесконечность. Вокруг тьма и ты, очнувшись, чувствуешь, как вокруг витает в воздухе только тьма. Это что-то ужасное, наверное? Но ты привык к этому. Понимаешь, что ты лежишь на своей могиле. Вздыхаешь и поднимаешься. Даже этот факт безразличен, в тебе нет ни страха, ни никаких мыслей и эмоций. Спокойно достаешь сигарету и зажигаешь спичку. Подкурив, глубоко затягиваешься, от чего у тебя появляются хоть какие-то проявления чувств. Смотришь на огонь, он жжет твою руку, но ты этого не чувствуешь и начинаешь задумываться, а выражение лица не меняется.
Со стороны видно, что над тобой зависло темное облако. Вокруг могильная тишина, только слышны размахи крыльев и крики ворона. Через мгновенье поднимается ветер. Ты понимаешь, что именно сейчас пришел твой выбор.
В моей голове было много мыслей. Увидев, что ты прошел мимо меня, я следовала за тобой. Я мыслила над твоими и моими поступками, я понимала, что моя жизнь зависит от сегодняшнего вечера. Моя жизнь изменится сегодня, так же как и твоя. Пройдя несколько минут, в мою душу опять проникла тьма и я чувствовала над собой власть. В это мгновение я увидела тебя. Твое лицо напоминало лицо мертвеца – оно бледнело с каждой секундой, одежда становилась черной, на губах появилась кровь. В ту ночь ты выбрал свой путь, я – выбрала свой. Ты заполнил свою пустоту, ты обрел себя.
Я же осталась прежней, мой выбор впереди. Но до сих пор в моем сердце остаешься ты. Мы никогда не были вместе, мы никогда не любили друг друга так, как любят люди. У нас была особая любовь, без слов, которая продолжается и до ныне…