Дневник готессы

Странная эта штука – жизнь. Еще буквально вчера я прыгала от счастья, мне хотелось кричать, хотелось целовать всех идущих. У меня был заряд энергии, как будто я только возродилась. И я знаю, что большое влияние сыграл всего один человек, человек, не имеющий ни цели в жизни, ни помогающий мне ее найти. Просто человек, который делает меня счастливой своим присутствием на этой земле. А сейчас опять то же повторяется, как обычно. Мое романтично-депрессивное состояние. Состояние чего-то угасающего. Как будто что-то во мне умирает, теряются какие-то ощущения. Появляются сомнения. Во-первых, сомнения в людях, как будто они чего-то мне не договаривают. Чего-то решающего, а тогда уже появляются сомнения всей жизни. Как будто мне сейчас предстоит сделать какой-то выбор. Вдруг моя нить жизни сейчас оборвется? Я ведь подвластна ей. И этот выбор у меня есть в каждую минуту моей жизни. Как будто круг, замыкающийся, который не имеет ни конца, ни начала. И меня это тревожит.
 Внутри происходит какая-то стихия. То у меня ощущение полностью вольного человека, отвечающего за свои поступки, знающего для чего и что он делает. А бывает состояния, которое приравнивается к одержимости. Ощущения того, что мной кто-то управляет. И этот кто-то тянет меня в совершенно иной мир. Мир тьмы, мир искушений. А просто не могу найти равновесия между этим миром и тем. Нахожу эту средину в Готике, но вдруг опять что-то меняется и я опять теряюсь . Такое уж у меня кредо – найти равновесие. Эта цель. Ведь я весы по зодиаку и вся жизнь моя такая, то переваливает одна, то другая сторона.
 В целом я знаю, чего хочу добиться. Хочу полной гармонии, хочу полностью поддаться влиянию, тому к чему меня так притягивает. Но боюсь, что вскоре могу дотянуться и до чего-то более серьезного и страшного. А этого мне не хотелось бы.
 Мировоззрение – это способ жизни человека. А у меня, его четко сформулированного нет. То одно, то другое. То есть, оно-то есть, но в разных ситуациях оно меняется, по крайней мере, по виду. Оно у меня с наклонной философии, к влечению к темной стороне. Я обычно исповедую достаточно серьезные жизненные принципы, в которых сочетаются несовместимые грани, подходы, которые переплавляются в один: жить каждый день, как последний и при этом придерживаться своей философии, и пытаться выглядеть по соответствию своей душе. Я живу в своем мире. Но при этом, когда я общаюсь с человеком, не понимающего этого, мне приходится под него подстраиваться. Это совсем не значит, что я изменяю свое мировоззрения, а я просто его пытаюсь не показывать. Потому, что человеку, не преобладающему странностями и пристрастиям к темной стороне жизни, это не докажешь. А мне не хочется объяснять, что он это понимает не правильно. У меня есть стремление к индивидуализму, но в данном случае оно теряется. Поэтому в моей душе много чего творится странного.
 У меня есть пристрастие к темному восприятию мира, какой-то депрессивный взгляд на жизнь. Как будто отражающийся в моем поведении, иногда мне хочется остаться в темноте и тишине одной. Подумать. И просто не видеть этой серой массы и не видеть света. Как будто проявление мизантропии и антагонизма с обществом. Мне просто нужно привыкнуть, что я такая, что меня многие не понимают. И не надо подстраиваться под инакомыслящих. Просто я нуждаюсь в эмоциях. В любых эмоциях. Мне хватает одного ее оттенка. Радость и грусть – 2 измерения. Я же – посредине. Я не слабею от грусти и печали, мрачности и депрессии, а нахожу в этом свою радость, энергию и силу. Живу тем, что заставляю испытывать эмоции. Именно поэтому слушаю такую музыку, именно поэтому стремлюсь к такой одежде. Она помогает мне ее найти.
 Я считаю, что нужно жить сейчас и здесь и, чтобы это стоило того. Пытаться сделать так, чтобы было все красиво или не было. Любить – так до конца, выглядеть – так индивидуально, говорить – так правду. Впрочем, сочетать банальное и высокое. Загонять примитивные инстинкты в сложные туннели глубоких эмоций. Этом есть сила, сила жизни…