Моя любимая мама

 Должен сразу сказать, чтобы отвлечь от себя всяческие домыслы: вообще-то теща моя хорошая… Если других не видел… Мы с женой живем с ее родителями. Когда мама увидела меня в первый раз, она сразу сказала:
 - Сынок, ты пришел в нашу семью. Заметь, не мы к тебе. Ты к нам! Так вот, будь добр, запомни наизусть всего два правила. Первое: теща всегда права. Второе: если теща не права, смотри пункт первый! Все понял?
 Со своей будущей женой я познакомился в кинотеатре. Смотрю фильм, жую поп-корн и глажу ногу сидящей рядом соседки.
- Мужчина, уберите руку с моего колена, - говорит девушка.
- И куда положить?
 Вдруг девушка шепчет на ухо женщине, сидящей рядом с ней:
 - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он меня по ноге гладит.
 - Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами.
Женщины поменялись местами. В зале тихо, как в склепе. Через некоторое время мать наклоняется ко мне:
 - Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
 После кино я решил проводить девушку домой. В фойе кинотеатра она говорит:
 - Здесь все так дорого! Может, сразу ко мне?
Маму мы отправили домой на такси. Подойдя к ее подъезду, Люся, моя будущая жена, вдруг вспомнила, что ей должны позвонить.
 - Очень важный звонок, - предупредила Люся, - скоро приду, не скучай!
Возвращается через пять минут, важная, как пава. Будущая теща, открыв окно, как гаркнет на всю «Ивановскую»:
 - А панталоны почему не одела?
 Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего…И побыстрее бы… Но уж лучше иметь тещу – скандалистку, чем тестя – каратиста! Когда я еще ухаживал за своей женой, я пришел к теще на смотрины. Наглажен, начищен, выбрит, как дурак. Держу букет цветов для любимой и маленький подарок ее маме. Очень волнуюсь. Звоню в дверь. За дверью слышу разговор:
 - Коля, сейчас придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен просто и с достоинством пожать ему руку и сказать «Да». Не надо, как в прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги и кричать: «Спаситель ты наш!»
 - Папа, - вдруг говорит дочь, - я замуж не буду выходить. Я с вами жить буду!
 - Не смей угрожать отцу!
 Открывает младший брат невесты и, поняв, кто перед ним, кричит на всю квартиру:
 - Люся, иди, тут твоя синица в руках пришла!..
 Мама невесты осмотрела меня с головы до ног, сделала страшное лицо и выдавила из себя:
 - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
 - Вот вы познакомились в кинотеатре, - обратилась она к дочке. – А знаешь, дочь, какие проходимцы могут попасться в кинотеатре? Мы с твоим папой в кинотеатре как раз и познакомились!.. И вообще, бери пример с меня. Я уже двадцать пять лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
 - Представляю, какой будет скандал, когда об этом папа узнает!
 Перед свадьбой я нашел интересные статьи в одной газете, и прочитал их будущей теще: «Недавно в России появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный в прошлом месяце в городе Глузово, прошел удачно. Тещу до сих пор не нашли». Тогда я продолжил: «Хроника происшествий: «Милиционер Иванов с первого же дня после свадьбы привязался к теще». А вот еще, мама! «Впервые в мире на околоземную орбиту отправлена теща. Первой тещей, совершившей полет на грузовом корабле «Союз», стала наша соотечественница, россиянка, пятидесяти шести летняя Ольга Сергеевна Шпиц. На землю, она, правда, до сих пор не вернулась».
Мама статьи не одобрила.
 Читая газету дальше, мне на глаза попался тест: «Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем небоскребе. У вас существует возможность спасти хотя бы одного из них. Что вы выберете, пойти пообедать или сходить в кино?» Я выбрал обед.
 После этого теста я узнал, что такое неопознанная летающая тарелка. А также неопознанная летающая кастрюля и неопознанная летающая сковорода.
 Ночью теща отговаривала жену:
 - Дочка, не выходи ты замуж за этого идиота! Ну погляди на него – сутулый, хромой, в очках…
 - А мне, мамочка, красавец и не нужен!
 - Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось!
 - Мама, но ведь все мужчины считают, что я очень сексуальна!
 - С чего это ты взяла? – удивилась мама.
 - При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке…
 - Может быть, они имеют в виду, что в темноте и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?
 - Ты знаешь, мама, мой жених делает для меня все, что бы я ни попросила.
 - Это говорит о том, что ты еще не все у него попросила.
 Ночью меня разбудил пищащий над ухом комар. Я не стал его ловить. Я накрылся с головой и подождал, пока он сядет на спящую тещу и вдоволь напьется. После этого я с удовольствием заснул.
 Незадолго до свадьбы психотерапевт предупреждал меня: «Если будешь чувствовать ярость, дрожь в коленях, появится шум в ушах, замучают неврозы и ты почувствуешь себя полным ничтожеством – знай – это от тещи!
Утром невеста говорит:
 - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
 - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
 - Ничего. Я их тебе обеспечу!
 Через пять минут ко мне подошла теща и спросила:
 - Надеюсь, ты женишься на моей дочери с серьезными намерениями?
 - А как же вы думаете? Не из-за удовольствия же!
 Вообще, моя теща, как пуля. Не в смысле быстрая, а в смысле – дура!
 Я понял одно: свадьба без водки – веревка без мыла. Хотя алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
 Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился… Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи, и тещиной собаки.
 Медовый месяц мы провели на даче у тещи. Приехали, поселились в тесной комнатушке. День не выходим, два не выходим. Мама заволновалась. Подходит к нашей двери и спрашивает:
 - У вас там все нормально, кушать, может, принести?
 - Все хорошо, - отвечаю я ей. – Мы питаемся плодами любви!
Теща в ответ:
 - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
 Да уж, лучший отдых – на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.
 Днем теща отдыхала на диване в террасе. Встав с дивана, на ее место упали огромные настенные часы.
 - Вечно эти часы опаздывают! – тихо пробормотал я.
 Вернувшись в малогабаритную квартиру, началось: заходишь на кухню – а там теща со скалкой наизготовку стоит. Достанет что-нибудь из холодильника, любимого зятька угостить, и приговаривает:
 - Ешь, ешь, все равно выбрасывать!
 Тут не то, что поперхнешься, из дому сбежишь. Однажды она напекла пирогов. Вкусные такие. С мясом, капустой и картошкой. А у моей тещи привычка дурная есть. В тесто для пирогов кольцо золотое класть – на счастье. Кому кольцо в пирожке попадется – тому счастья придет немерено.
 …Я сразу заметил – все как-то осторожно пироги едят, руками их сначала разламывают. Но я-то голодный! Тем более пироги с начинкой очень люблю. Сижу – за обе щеки уплетаю. Тут кольцо мне и попалось… Последние здоровые зубы сломал…
 - Зятек, - замурлыкала теща, - ты съел первый в вашей семейной жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне!.. Пожалуйста!.. Скажи хоть одно слово, хоть что-нибудь!.. Ну подай хоть признаки жизни!..
 А тесть в это время мне шепчет на ухо:
 - Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце!
 В отместку, в выходные, я пошел на охоту. Ежей ловить. Приношу вечером ежа. Теща сидит в кресле и гладит своего старого ротвейлера. Увидев, что я вернулся, она резко показывает на меня пальцем и говорит собаке:
 - «Зять!»
 А потом спрашивает:
 - Чего это ты ежа принес?
 Я отвечаю:
 - Это, мама, жене на стельки, а вам – на воротник!
 Она со мной потом неделю не разговаривала. Зато через неделю заботливо так у меня спрашивает:
 - Золотой мой зять, что с тебя взять! Во сколько тебе удобнее завтракать, обедать и ужинать?
 Ну я сдуру и ляпнул. Так она потом на три часа завтрак, обед и ужин задерживать стала. До колик меня довела. Любит она меня так. Своеобразно. За это и я ее люблю. Очень.
 Из-за своей любви она мне на завтрак каждый день яичницу готовит. Скоро закукарекаю, ей богу!
 Обед и ужин теща мне с любовью разогревает. Когда я сижу и истекаю слюнями, она ставит кастрюлю на самый маленький огонь и ждет. Час ждет, два ждет. И я вместе с ней. А потом, когда раскладывает еду по тарелкам, мне кладет меньше всех и говорит:
 - Ты, зять, наверняка не голодный. Недавно только ел… Щи вчерашние будешь?
 - Буду!
 - Завтра приходи!
Я в ответ икаю, краснею от злости, и отвечаю:
 - Мама! Любимая моя! Да я быка готов съесть, мне хлеба не надо – мне мясо давай, - теща на меня не реагирует. Недавно она проглотила пятьдесят копеек. Мелочь, а приятно!
 Вот все вокруг долдонят: ксенофобия, ксенофобия! А что делать, если у меня теща – Ксения!
 Однажды я сильно напился на банкете, домой пришел поздно ночью, и столкнулся в коридоре с мамой. Думал, черт!.. Нет, теща. Спутал, потому что умение летать на метле – вот и все, что отличает ведьму от моей тещи. Подойдя к дому Ксении Бертольдовны, я что есть силы запел: «Мимо тещиного дома я без песен не хожу! То ей гвоздь в забор засуну, то ей рожу покажу!» Прежде, чем войти в квартиру, я, как положено, позвонил в дверь. Из-за двери слышится недовольный женский голос:
 - Кто там?
 - Люся, это я!
 - Я не Люся!
 - Блин! Ну Маша!
 - Я – не Маша!
 - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
 Найдя свою квартиру, я постучал. Жена с мамой в один голос спрашивают:
 - Кто там?
 Я отвечаю:
 - Бревно!
 Когда они открыли, я упал в прихожую, и простонал:
 - Ну а теперь пилите!
 Перед банкетом жена предупреждала меня:
 - Смотри, не напейся!
 Упав в прихожую, я с ходу заявил жене:
 - Ну вот, сглазила!
 Да уж, чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу! И тут я вспомнил про народную примету: «Если ты пришел домой пьяный и в третьем часу ночи, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена и топор наточен. Не спи, а то зарубят!»
 Трудовые будни – это когда по утрам будят с трудом. А работу придумали для того, чтобы было куда по утрам уходить из дома. Наутро я говорю своей благоверной:
 - Ну вот, жена, месяц мяса покупать не будем!
Она обрадовалась, спрашивает:
 - Ты что, лося на охоте подстрелил?
 - Нет, я всю зарплату пропил!
 - А мы вчера, когда тебя ждали, переволновались все. Я даже подумала, что ты у другой женщины. Хорошо, мама меня успокоила: «Зачем же предполагать самое страшное, доченька, - сказала она. – Может быть, он просто попал под машину…»
 8 Марта я подарил Ксении Бертольдовне крышку от гроба. Моя любимая мама благодарит меня за это до сих пор. Спрашиваю у жены:
 - Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на Восьмое марта?
 - Право, не знаю…
 - Хорошо, даю на размышление еще год!
 - Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
 - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная. А пока собирайся, в театр идем!
 - В какой? – изумилась жена, - В «Большой»?
 - Не беспокойся, поместишься!
 - Милый, не знаешь, где наша книга «Как прожить сто лет»?
 - Я ее сжег – теща хотела взять почитать.
 - Зря. А я сегодня купила в аптеке для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
 - Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
 - Почему?
 - Так оно же способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
 Два года назад я подарил теще надгробную плиту, а через год вежливо поинтересовался: «Что же вы, мама, моим подарком до сих пор не воспользовались?» Теща прошипела что-то нечленораздельное, но по ее лицу я понял, что это были не слова благодарности.
 Тут кто-то позвонил в дверь. Подхожу к двери, открываю, а там смерть с косой. Я говорю:
 - Ой, а мы вас уже заждались. Проходите, теща на кухне.
 Вообще, больше всего на свете я не люблю тещу и Америку. По одной и той же причине. Прихожу домой после работы уставший, хочу расслабиться, а теща мешает – ворчит и наводит порядок. Включаю телевизор, а там Америка делает то же самое.
 Как-то мама схватилась за оголенные провода, специально оставленные мною.
 - Отключи меня, - затряслась она в конвульсиях, - скорее отключи!
 - Сейчас, - говорю, - только за кувалдой сбегаю!
Теща исполнила мне искрометный танец живота.
 Утром выхожу из спальни, вижу тещу с метлой в руках. Я протираю глаза и говорю:
 - Что, мама, уборка, или летите куда?
 Осенью теща поехала к родственникам в Кудымкар. Провожая Ксению Бертольдовну в аэропорт, я встретил в подъезде соседа.
 - Ты что сегодня делаешь, - интересуюсь у него.
 - Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
 - Я то же самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт. Если бы ты знал, сосед, как я люблю Кудымкар, какие у меня с ним связаны воспоминания о лучших минутах жизни!
 - А ты когда в последний раз там был?
 - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя теща часто ездит в Кудымкар к родственникам.
 В аэропорту мама спрашивает меня:
 - Когда вылетает мой самолет?
 - Через два часа, восемнадцать минут, тридцать пять секунд, - отвечаю я.
Я сам выбрал авиакомпанию, прочитав рекламу: «Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!» Я решил воспользоваться их услугами. В кассе беру билет на самолет и говорю:
Дайте мне билет эконом-класса, крайнее левое место у туалета.
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняю:
 - Да тещу в гости отправляю!
По громкой связи девушка воодушевленным голосом объявляет: «Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер тринадцать».
 Из Кудымкара теща телеграфирует: «Выезжаю. Встречайте».
 Я ей в ответ: «Дорогая мама! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».
 Ранним утром раздается звонок в дверь. Я со сна ничего не понимаю, открываю дверь. На пороге – приехавшая из аэропорта Ксения Бертольдовна с двумя чемоданами. Немая сцена. Я оборачиваюсь и кричу в комнату:
 - Люсь, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
На работе коллега с теми же проблемами пожаловался мне:
 - Завтра ко мне приезжает теща…И не одна, а вместе с собакой!
Я вздохнул в ответ:
 - Да… Собаки одни в гости не ездят… Но тебе еще повезло, - успокоил я его, - у тебя-то ведь теща глухонемая.
 - Да, но ты бы видел выражение ее лица!
 Ксения Бертольдовна рассказала, как она летела в самолете:
«Вылет самолета задержали более чем на час. Самолет уже вырулил на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Через час самолет все же взлетел. Я спросила стюардессу:
 - В чем же была причина задержки рейса?
 - Пилота обеспокоил звук, доносящийся из правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота!
 Зайдя в самолет, пилот никак не мог понять, почему занято его место. Там сидела симпатичная блондинка и листала женский журнал.
 - Извините, - обратился к ней пилот. – Но это мое место!
 - Ничего не хочу знать! Я купила билет возле окна.
 - Хорошо, тогда беритесь за штурвал и поднимайте самолет.
Блондинка пересела ко мне. Один из мужчин первый раз летел в самолете. Посмотрев в иллюминатор, он повернулся к соседу:
 - Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
 - Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.
Тогда мужчина принимается кусать ногти и шепчет:
 - Скорей бы земля!
К нему подходит стюардесса, спрашивает, не нужно ли чего, а мужик снова:
 - Скорей бы земля!
 - Пассажир! – говорит стюардесса, - в истории авиации не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю!
 Подняв самолет в воздух, пилот стал истерично хохотать.
 - Что с вами? – спросила его стюардесса.
 - Представляю панику в психбольнице, когда узнают, что я сбежал!
 Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел мужчина, который летел первый раз и сказал:
 - Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали…
Когда мы летели, блондинка, что села рядом со мной, вдруг как заорет:
 - Смотрите, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отваляться!
Другая блондинка ей объясняет:
 - Дура, он же ими машет!
В полете стюардесса объявила пассажирам:
 - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
Я сижу, как мышь, тише воды, ниже травы и вдруг слышу голос какого-то мужчины:
 - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет! Сейчас долетим до земли и точно – всмятку!
 - Господа пассажиры! – успокоила всех стюардесса, - Не бойтесь! Мы, может быть, промахнемся!
 - Что вы все о самолетах и о самолетах, - вступила в разговор блондинка. – С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался…
 Другой мужчина покраснел, стал обливаться потом, трястись и грызть ногти.
 - Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? – предложила стюардесса.
 После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
 - Ладно…
 Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
 - Вторую рюмочку? – спросила она.
 Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
 - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся упасть, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
 - Я совсем не боюсь упасть, я пытаюсь бросить пить!
Вдруг к стюардессе подходит загипсованный, забинтованный мужчина на костылях и говорит:
 - Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про пассажира. Пилот:
 - Это такой забинтованный, загипсованный, на костылях?
 - Точно!
 - Открой ему, он часто здесь выходит. Сосед мой, по психушке. В одной палате лежим…
В конце перелета стюардесса говорит:
 - Господа пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
 - А как было в прошлый раз? – интересуется блондинка.
 - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало.
 - А кто пристегнулся?
 - Те, кто пристегнулся, выглядели, как живые».
 Так теща слетала в Кудымкар. Вообще, есть у меня сокровенная мечта: ограбить банк, а на месте преступления оставить отпечатки пальцев моей любимой мамы.
 Летом у нас заболела собака. Мы решили ее усыпить. Я звоню ветеринару:
 - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь сильного яда, чтоб не мучилась, и сразу померла.
Ветеринар мне отвечает:
 - А собачка одна найдет дорогу домой?
 Один раз я пошутил над женой.
 - Сегодня, - сказал я ей, - приходили из дома престарелых…
 - Ты, разумеется, дал им что-нибудь? – осведомилась супруга.
 - Да, твою маму.
Жена со мной весь вечер не разговаривала, а я перед ней оправдывался:
 - Твоей маме место в кунсткамере! Там ее поставят на всеобщее обозрение. И экскурсовод будет говорить посетителям: «Перед вами образец тещи доисторического периода!» И вообще, милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
 - Постой – постой! А как же парашютная секция?
 - Толку-то! Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала. А даже ни разу ногу не подвернула!
 - Почему бы нам не завести какую-нибудь зверушку, - спросила у меня жена после смерти собаки, - чтоб жить веселей. Ты домой приходишь, а она тебе радуется.
 - У нас уже есть зверушка!
 - Где? – удивилась жена.
 - Вон, сидит на кухне, радуется!
 - Так там же кроме моей мамы никого нет?
 Как-то преступник решил ограбить Ксению Бертольдовну. Эту картину я наблюдал из окна, заедая пиво воблой. Мошенник схватился за сумку мамы и рванул ее. Но недаром мама в молодости работала рельсоукладчицей. Прибивала рельсы к шпалам. Она выхватила сумку из цепких лап преступника, и с криком: «Это моя добыча», так отходила его по голове этой сумкой, что бандит убегал от нее три квартала. Теща написала заявление в милицию. На следующий день меня вызывает следователь.
 - Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили ей на помощь?
 - Как?! Вдвоем избивать мою тещу?
 Попросила как-то меня мама пемзу ей достать, пятки в ванной потереть. Нашел я ей пемзу. Долго искал, но нашел. Радиоактивную. Вот мама-то радовалась! До этого на рынке я разговорился с бабулей, торгующей яблоками. У нее на ценнике была табличка: «Яблоки из Чернобыля».
 - Ты что, старая! Написала такое. Не возьмет же никто!
 - Берут, милок, берут! Кто для тещи, кто для зятя.
Ну и я два килограмма взял, пока мама первой не купила.
 - Зятек, что мне тебе дать, чтобы ты меня полюбил? - спросила она как-то меня.
 - Хлороформа! – ответил я.
 - А какой бы ты хотел подарок на свой день рождения? – продолжила Ксения Бертольдовна.
 - Чтобы вас на нем не было, мама!
- Милый мой зять, ну почему ты меня не любишь? Ведь это только благодаря тебе я стала тещей! Вот вы, молодые, сейчас все деловые, все в делах. Я в твои годы была веселая и звонкая, как бубен!
 - Почему же была, - удивился я, - вы и сейчас, как бубен – все бубните и бубните!
 - Когда я была молодой, - размечталась теща, - я была глупой, наивной и очень некрасивой.
 - Мама, вы прекрасно сохранились!.. Хорошая семья, хорошие родственники, острые ощущения – что еще нужно, чтобы встретить старость? Я недавно видел в газете рекламу новой услуги одной страховой компании – страхование жизни тещи. Мам, совместим приятное с полезным? – и начал набирать телефонный номер. Дозвонившись, я произнес: «Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара». «А давайте еще и от наводнения, - предложили мне». «Зачем?» «А вдруг с первого раза не получится!»
 - Я очень надеюсь, что загробной жизни нет, - сказал я маме.
 - А почему это тебя так волнует? – вскинула брови теща.
 - Да представьте только: я умираю – а там вы!
 - Вот ведь жизнь быстро летит, - стала размышлять вслух Ксения Бертольдовна, - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…
 Я, как эхо, продолжаю:
 - Пора…Пора…Знаете, как нам хорошо без вас будет?
 - Доволен ли ты своей женой? – вдруг спросила теща.
 - Конечно! Единственное, что я могу себе пожелать в скором будущем, чтобы следующая была не хуже!
 - Ты еще такой молодой и такой глупый, зятек! Вы же без меня пропадете! Я не злопамятная, зло сделаю и забуду!
 Услышав такие слова, я не сдержался. Нет, я ничего не сказал. Только взял корзину и пошел в лес за грибами. А мама моя грибы любит – жуть! Набрал я ей бледных поганок, мухоморов и ложных грибов. Взял я с собой фотографию Ксении Бертольдовны. В лесу грязь, дождь, холод… А на фотографию посмотрю – Господи, хорошо-то здесь как!!! Вернувшись из леса, встретил соседа, Федора Гундосова. Он держал в руках кота и благим матом орал ему на ухо:
 - Хочу Люду из шестьдесят второй квартиры! Хочу Люду из шестьдесят второй квартиры!
Я его спрашиваю:
 - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Он отвечает:
 - Мне нельзя, а ему всю ночь под дверью можно?
 - Федор, - говорю я, - если бы не усы, ну точь-в-точь ты был бы как моя теща!
 - Но у меня нет усов и бороды, - говорит сосед.
 - А у моей тещи есть!
 - Ну как, удачно прошла тихая охота? – спрашивает он.
 - Да вот, три ведра грибов собрал для тещи!
 - А вдруг они ядовитые?
 - Что значит «вдруг»?
 - А моей теще – шестьдесят пять, - ни с того, ни с сего ляпнул сосед, - а выглядит на сорок с хвостиком!
 - Да, - отвечаю, - моя тоже – старая обезьяна! В детстве она еще с динозаврами играла.
 Приношу грибы домой. Теща обрадовалась, отварила их, пожарила. Все мне предлагала:
 - Зятек, тебе грибочков положить?
 - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
 - Как скажешь! Могу и по полу раскидать!.. Отличные грибочки! Я рецепт в одном детективном романе вычитала.
 Съела, даже не поперхнулась. Прости, меня, Господи! Накормил я ее грибами. Пока к нам ехала неотложка, я сделал теще искусственное дыхание. Врачи «скорой», осмотрев тещу, констатировали отравление и перелом трех ребер.
 - Что случилось с этой женщиной? – спросил у меня врач.
 - Грибов поела, - отвечаю.
 - А почему она вся в синяках?
 - Так есть не хотела!
 Когда она через две недели разговаривать начала, очень она меня ругала. «Ты, - говорит, - анчутка, чуть не погубил меня, свою родную тещу! Отравить решил. Ну, держись у меня!»
 Когда мама слегла в больницу, все это время я летал на крыльях от счастья. Навестив тещу в больнице, я сказал жене:
 - Похоже, твою маму скоро выпишут.
 - Почему ты так решил?
 - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
И точно. На следующий день врач ошарашил меня. Я его спрашиваю:
 - Доктор, как чувствует себя Ксения Бертольдовна?
 - Сожалею, но сегодня ее выписывают! Боюсь вас огорчить, но результаты вскрытия не очень хорошие.
 - Доктор, не бойтесь сказать мне самое страшное! Моя теща после выписки сможет мыть посуду?
 Тещу из больницы мы забирали вместе с сыном. Подойдя к воротам медицинского учреждения, сын увидел нарисованную эмблему врачевателей: змея вокруг кубка. Сын меня спрашивает:
 - Папа, что здесь нарисовано?
 - А, это бабушка мороженое кушает.
Вечером жена накрыла на стол, в честь выписки мамы.
 - Дорогой! – закричала жена с кухни. - Вынеси мусор!
 - У-у-ух! - тяжело вздохнул я. - Я только присел!
 - А что ты делал?
 - Лежал!
 - Любимый, сегодня мою маму выписали из больницы. Будь так любезен, постарайся не ударить в оливье лицом!
 За столом я похвалил любимую:
- Какой вкусный салат! Сама купила?
 - Выпей за мое здоровье, - вдруг человеческим голосом произнесла Ксения Бертольдовна. Вот тут я и понял, что теща будет жить вечно!
Сидя за столом, я нечаянно задеваю ножом за помидор. Он отлетает жене на блузку.
 - Вась, ну посмотри! – строго говорит жена. – Я выгляжу как свинья!
 - Да, я знаю… Кстати, блузка у тебя грязная.
 Выпив бутылку красного вина на двоих, женщин потянуло на разговоры. Я выдержал минут пять, потом оделся и ушел в магазин. Купив килограмм жареных семечек, я с удовольствием подарил их женщинам. Три часа женского молчания было мне обеспечено.
 После больницы я решил отучить тещу курить. Я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую лошадь!
 Через два месяца, когда Ксения Бертольдовна начала вставать с кровати самостоятельно, угостила она меня борщом. И незаметно пургена туда подсыпала. Пришлось мне «больничный» на три дня брать. Думал, хватит. Не поверите, не хватило, лист нетрудоспособности пришлось на неделю продлевать. Разозлившись на маму за пурген, я побежал в аптеку, мышьяка купить. В аптеке фармацевт говорит мне:
 - Для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало! Тем более у вашей тещи может быть аллергия на мышьяк!
 Тогда я написал объявление: «Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво», - и расклеил по всему району.
 Вот с того дня и началось. Сварила теща харчо, меня потчует, сама не ест. Сколько же она туда перца насыпала! Одному богу ведомо! Утром, когда она спала, я по пустым пачкам сосчитал – 2 кило! И начала она эту практику использовать – во все блюда перец сыпать, чтобы мне жизнь медом не казалась. Стала она перец мешками покупать. По 50 килограмм. Красный, черный, чили. И продолжалось бы так до скончания веков, если бы я ей в чай пачку красного перца не насыпал. Как только мама отпила, она на рака похожа стала – глаза круглые, лицо красное. Но вида не показывает, что чай с перцем пьет.
 - Ой, - говорит, - какой вкусный чай!
 - Может, еще подлить? – тут же предложил я. Она меня чуть не убила. Когда Ксения Бертольдовна чай допила, она была похожа на сову. Глаза мутные, округленные, как фары, рожа – пунцовая. Полюбила она меня с этого дня страшной любовью. Полотенце на кухне и в ванной в самый дальний угол спрячет, чтобы я не нашел. И, довольная, стоит, улыбается. Я нашел выход. Руки стал вытирать ее любимыми шторами. Полотенца вернулись на место.
 - Зятек, - ни с того, ни с сего, спрашивает теща. - Скажи, чего ты добился в жизни?
 Я вопрос не понял, и без обиняков так, говорю:
 - А вы чего добились, Ксения Бертольдовна?
 - Я хоть квартиру от государства получила! – гордо говорит она.
Я ей в ответ:
 - Мама! Если бы у нас сейчас было государство, я бы тоже квартиру получил!
Она обиделась, и в молчанку стала играть.
 Однажды она решила проверить мои чувства к ней и подбросила в подъезд дипломат с миллионом фальшивых долларов. Я, уставший, возвращаюсь домой. Смотрю – в подъезде дипломат. Приоткрыл – не меньше «лимона зеленью». Хватаю и скорее ломлюсь домой. Открываю дверь – жена рыдает и в истерике бьется: «Моя мама час назад умерла!!!»
Я бросаю дипломат в угол и бегу в ванную. Сую голову под струю холодной воды и что есть силы ору: «Во, блин, поперло так поперло!!!» Сзади на плечо опускается рука Ксении Бертольдовны. Меня чуть «Кондратий» не хватил.
 - А-а-а!!! – завыла теща. - Я так и знала. Ты меня совсем не любишь! Вот, смотри, доча, как он ко мне относится! Недаром он мне надгробную плиту подарил! Я тебе этого никогда не забуду, зятек! Из могилы достану! За что ты мне мстишь, я же не сделала тебе ничего плохого! В чем я виновата?
 - Вы виноваты уже тем, что родили свою дочь!.. А мстит вам премьер-министр, отменивший льготы для пенсионеров!
 В другой раз Ксения Бертольдовна решила умереть, чтобы порадовать меня. В комнате наглухо зашторили окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, я встал у изголовья. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Ксения Бертольдовна открывает глаза и вздыхает:
 - Господи, хорошо-то как!
 - Мама, не отвлекайтесь! – говорю я.
 Когда теща умирала, она оставила завещание: «Моей кошке Мурке, я оставляю дачу. Моему врачу, который лечил меня последние 20 лет, я оставляю все свои деньги. Моему внуку, который ценит учебу, я оставляю свою библиотеку, а моему зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед».
Как-то теща вызвала на дом знакомого профессора музыки.
 - Профессор, научите, пожалуйста, моего внука играть на скрипке.
 - А слух у него есть?
 - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Внук, в отместку, прочитал учебник по биологии и идет к бабушке:
 - Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?
 - Конечно нет, внучек!
 - Значит, ты самец, бабушка!
 На днях мы всей семьей смотрели передачу «Час суда». Судья спрашивает у обвиняемого:
 - Скажите, вы случайно убили свою жену?
Подсудимый:
 - Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на курок.
Мы с мамой многозначительно посмотрели друг на друга, но промолчали. Во время рекламы по телевизору пошел анонс нового триллера: «Он и она». «Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица – зять и теща».
 - Может ли в фильме быть хэппи-энд? – вдруг спросила меня Ксения Бертольдовна. – Если в конце фильма главный герой погибает?
 - Может, - отвечаю я. – Если главный герой – теща!
А на днях я зашел в гастроном и говорю продавцу:
 - Дайте мне «Книгу восторгов».
 - Такой книги у нас нет и не было! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
 - Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
 На день рождения я подарил теще стиралку и сушилку. За все про все отдал десять долларов.
 - Чудо последней техники, - хвалился я перед ней, даря тазик и полотенце.
 Перед днем рождения Ксении Бертольдовны жена решила распределить обязанности в большой уборке перед праздником:
 - Любимый! Ты должен наконец-то убрать в кладовке! – строго говорит она мне.
 - Да, да, о чем речь! – мгновенно отзываюсь я и исчезаю в направлении кладовки.
 Через мгновение опять появляюсь в большой комнате.
 - В чем дело? – интересуется жена.
 - Ничего-ничего. Просто я штопор забыл!
После уборки жена спрашивает:
 - Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
 - Блин, ну каждый год одно и то же!.. – рассердился я и купил торт с незатухающими свечами. Бабка, торгующая на улице цветами, увидев меня с тортом, предложила:
 - Милок, купи букетик, неделю стоять будет!
 - Правда? – обрадовался я. - Давай четыре!
Теща дула-дула, тужилась-тужилась за праздничным столом, но свечи так и не задула.
 - Что же вы загадали такое, мама, что свечи не тухнут? - вежливо осведомился я.
 - Тебя, гад, удавить! – выдавила из себя теща.
Я демонстративно взял в руки радиотелефон и стал звонить на радио, в программу «По заявкам радиослушателей». Дозвонившись, я попросил ведущего программы:
 - У моей тещи сегодня юбилей! Ей исполнилось шестьдесят лет. Я желаю ей счастья, здоровья, благополучия и долгих лет жизни. Поставьте для нее, пожалуйста, песню «Опустела без тебя земля». А еще у меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке, и поет!
 - Вон! – заорала Ксения Бертольдовна. – Вон отсюда. Чтобы глаза мои тебя не видели!
 Выйдя во двор, я встретил соседа, Федора. Он был весь поцарапанный. Ухо отрезано, за спиной мешок тащит. Спрашиваю:
 - Кто тебя так?
 - А, - говорит он, - с тещей поссорился, так она меня всего расцарапала и ухо отрезала.
 - И ты ничего ей не сделал, да я за такое на куски порубал бы!
 - А как ты думаешь, что я в этом мешке несу?
 У другого соседа, Сидорова, ружье, пять лет висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине. Еще один сосед, Николай Борисыч, прошел через все круги ада. Лет десять назад он хоронил тещу. Привез ее в церковь. Кончилось отпевание. Гроб поднимают и несут к выходу. В дверях неловко задевают за косяк. Раздается резкий звук и из гроба доносятся слабые стоны. Открывают крышку и обнаруживают, что покойница жива. Через десять лет теща умирает снова. Отпевание в той же церкви. По окончании службы взволнованный Николай Борисыч бежит к выходу, громко предупреждая: «Только в дверях, ребята, поосторожнее!» Николай Борисыч не стал больше испытывать судьбу и прямиком отправился в крематорий. После всех процедур идет вместе с дочкой из крематория и несет прах усопшей тещи. Дочка говорит:
 - Пап, давай эту урну поставим на пианино. И когда я буду играть, бабушке будет очень приятно – ведь при жизни она любила меня послушать.
 - Нет уж, дочка, - срывается на крик Николай Борисыч. – Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, гадина, еще поработает!
 В тот памятный день, вечером, он зашел ко мне.
 - У меня сегодня двойной праздник, - сказал он.
 - Что такое?
 - Да вот, в лотерею сто рублей выиграл!
 - А еще что?
 - А еще тещу похоронил!
 - Сколько же счастья в один день привалило! – вздохнул я.
 - Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится! Хорошо хоть, на пианино стала играть!
 - Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Нет, никуда не уехала!
Через три дня Гундосов пригласил меня на похороны своей тещи.
 - Помнишь, - говорит, - что у меня теща умерла?
 - Помню, и что у нее было?
 - Да так, ерунда одна: стол, сервант, черно-белый телевизор…
 - Не повезло тебе! – посочувствовал я.
 - Это еще ничего, а вот на работе – проблемы… Начальник не хотел отпускать меня на похороны. Я ему: «Господин начальник! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи». А начальник грустно-грустно вздохнул и говорит: «Я тоже»… «Ну тогда отпустите в связи с тем, что теща рожает». «Кого?» - спрашивает он. «Жену», - говорю. Отпустил…Вчера ходил к гробовщику. «У меня умерла теща, - говорю, - сколько стоит приличный гроб?» «Если с бархатными розочками, хрустальными ангелочками, позолоченными ручками… Пять тысяч долларов». «О, нет, это дорого. А подешевле?» «Если убрать ангелочков – три тысячи». «Нет, это тоже дорого. Подешевле». «Если убрать розочки – пятьсот». « А подешевле?» «Уф! Приноси тещу – четыре ручки по бокам прибью. Сто баксов стоить будет…Только венки понесет сама покойница!» Так что решил я отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья, соседи, немного фруктов, шампанского, цыгане, медведи…
 На кладбище Федору хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей. Он все время причитал:
 - Пусть земля тебе будет пухом.
Я говорю ему:
 - Ты же ее ненавидел, и желаешь, чтобы земля была ей пухом?
Сосед отвечает:
 - Ты разве забыл, что у нее была аллергия на пух?
 - Мама, - стал убиваться на могиле Федор, - тридцать лет, которые мы прожили вместе, были для меня настоящим праздником, мама, как же мы теперь без вас…
Пролетающая мимо ворона гадит ему на лысину. Сосед поднимает голову:
 - А, мама, вы уже там…
 - У тебя, - утешил я Федора, - теща умерла, повезло тебе. Избавился от лишних семидесяти килограмм. Моя вообще с ума сошла: когда лежала в больнице, цветы мне каждый день присылала.
 Пока хоронили тещу, порвали два баяна. Я пришел домой на «рогах», напевая себе под нос: «Хорошо живет на свете Вини-пух, оттого поет он эти песни вслух». Жена спрашивает:
 - Где ты был?
 - На кладбище!
 - Кто умер?
 - Не поверишь, там все умерли!
 - А я тут одну интересную статью в газете прочитала, - с восторгом говорит жена. – Представляешь, ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на сто пятьдесят лет!
 - Здорово, - ответил я, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался!
 - Дорогой, не правда ли, зайцы – самые глупые животные?
 - Совершенно верно, мой зайчонок!
 После похорон сосед запил, страшно запил. Я у него спрашиваю:
 - Почему ты так много пьешь?
 - Это наследственное!
 - Как это наследственное?
 - Ты же знаешь, теща у меня умерла!
 - Ну и что же? Ты должен прыгать и скакать от радости!
 - Да она оставила в наследство пятьдесят бутылок самогона! Как допью, поеду на необитаемый остров! Пять лет там не был.
 - А жене такая идея понравится? – осведомился я.
 - Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась! А я теперь, представляешь, тещу очень люблю, цветы ей приношу, раз в неделю оградку ей поправляю.
 Весной я пообещал сыну сводить его в зоопарк. Летом сын меня спрашивает:
 - Папа, ты же обещал сводить меня в зоопарк!
 - Отец обещал – отец сходил!
 - Ну папа!
 - Ну хорошо, хорошо, пошли.
В зоопарке сын мне говорит:
 - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
 - Спокойно, сынок – это еще только касса.
Подходим к клетке с орлами. Я объясняю сыну:
 - А это орел – стервятник. Питается исключительно стервами. Будешь здесь с мамой, близко не подходи!.. Сын, отойди сейчас же от клетки с тигром!
 - Не бойся, папа, я ничего ему не сделаю! – закричал сын.
 - Почему ваш ребенок так кричит, будто он что-то хочет? – осведомился у меня смотритель зоопарка.
 - Да кричать он хочет!
 - Папа! Смотри, какая страшная гиена сидит!
 - Молодец, сынок! Хорошо, что напомнил. Бабушка нас с тобой просила к обеду не опаздывать!
 Однажды я, решив все переиначить по-своему, говорю жене и теще:
 - Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.
 Жена и теща стали возмущаться. Я как рыкну:
 - Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным – теща.
 Жена кричит:
 - Нахал! Совсем с ума сошел!
 Теща:
 - Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет! Кушай, сыночек, кушай! Давай я тебе еще подливочки положу.
 Женщины засуетились, трутся вокруг меня, чего-то требуют. Теща говорит:
 - Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
 Жена говорит:
 - Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Я жую и думаю: «Куплю веревку и повешу тещу! Куплю отраву и подсыплю жене!.. Или наоборот».
 На днях я решил узнать у мамы:
 - Ксения Бертольдовна! Как вы думаете, сколько у тещи должно быть зубов?
 - Шестьдесят четыре! – отвечает она.
 - А вот и неправильно!
 - Ну а сколько же, по-твоему?
 - Два! Один – чтобы всегда болел! А вторым – чтобы зятю пиво открывать!
 - У – у – у - у!!! – завыла теща в истерике.
 И тут я понял: счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом.
 Пошел я как-то в баню. А там четверо новых русских парятся. Один говорит:
 « Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора!»
 « Подумаешь! У меня в зимнем саду пугало в смокинге от Валентино!» – говорит другой. « О чем базар, кореша! - вступает в разговор третий. - Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!» «А я, - заерзал на скамейке четвертый, - когда жениться собрался, пошел к архитектору, спроектировать дом для семьи. «Мне нужен дом, - говорю мастеру. Круглый!» «Как круглый?» «Я сказал круглый, весь круглый!» «А как же пол, потолок, мебель и все остальное?» «Ты че, не понял, дебил, - рассердился я, - я же ясно сказал: он должен быть круглым!» «Но вы хоть можете сказать, зачем?» «Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…» Так и построил круглый дом. А вы – Диор…Диор… Теперь, когда она к нам приезжает, я спрашиваю: «Надолго вы к нам?» «Пока не надоем! – отвечает теща». «Что, уже домой собираетесь, даже чайку не попьете?..» Ну ладно, хватит о плохом. Давайте о хорошем. Вот все французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдоналдс» как «Макдоналдс»… Кстати, где обслуга? Эй, банщик! Ком цу мир!
В парную заглядывает испуганный банщик.
 - Да-да, я к вашим услугам!
 - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
 - Разумеется!
 - Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
 - Вообще, братаны, - продолжил второй новый русский, - я с тещей нормально могу общаться только раз в полгода!
 - А я с тещей общаюсь только три дня в месяц, - говорит третий.
 - А у меня нервов хватает аж на две недели! – вступает в разговор четвертый.
 - А я спокойно живу целый месяц! – хвалится первый.
 - Ну, у тебя, наверное, теща добрая?
 - У меня вообще нет тещи!
 - Повезло…
 - А у меня в машине на счастье иконка приделана, - воодушевленно говорит первый новый русский.
 - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается, - хвалится второй.
 - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности выдохнул третий.
 - А у меня вообще машины нет. Я на вертолете летаю! - улыбнулся четвертый новый русский и вышел в туалет.
Остальные сидят, разговаривают. Заходит разговор о детях. Первый:
 - У меня сын на ноги встал, фирму открыл, квартирами торгует. Друзей не забывает, тут недавно другу квартиру в Париже подарил.
Второй:
 - У меня сын тоже в люди вышел, банк свой открыл, другу ссуду дал на тридцать лет, без процентную.
Третий:
 - Мой тоже ничего устроился. Брокером стал, свою фирму открыл, другу «Феррари» подарил.
Тут возвращается четвертый, его спрашивают:
 - А как твой сын устроился?
 - Ну так, вроде ничего, художник, гомосексуалист, правда. Но живет в Париже. Друзья его не забывают: один квартиру подарил, другой ссуду дал, третий машину отдал…
 С тринадцатой зарплаты, я, как заботливый муж, купил жене набор дорогой французской посуды. После ужина мы пошли с супругой на прогулку. Ксения Бертольдовна в это время начала мыть грязную посуду. После прогулки, смотрим, тарелки вымыты, а теща с укором мне говорит:
 - У вас в сковороде что-то налипло, я полвечера мыла, еле отдраила. Что это такое было?
 - Да ничего особенного, мама. Так, тефлон…
 - Я еще и в вашей комнате порядок навела. Вы ведь никогда сами не уберетесь, грязь развели… Посмотрите – все кругом блестит. Кстати, зятек, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
 - Это? Да так, антибликовое покрытие.
 - Вот, зять, ты мне совсем по хозяйству не помогаешь! Я сегодня хотела купить десять килограммов картошки, да побоялась, что не донесу. Так продавщица мне говорит: «Берите, женщина, я для вас так взвешу, что донесете!»
Я решил похвалить маму за ее рвение:
 - Ослица вы наша! – имея в виду ее неутомимую трудоспособность и выносливость. Она ничего не сказала. Просто выкинула в окно мои новые тапки и пижаму. После этого Ксению Бертольдовну я никогда не хвалил. Только сходил в редакцию местной газеты и дал объявление: «Отдам тещу в злые руки». Через неделю я дал второе объявление: «Ищу Раскольникова. Надо зарубить тещу». А еще через неделю: «Любимая теща утонула на «Титанике». Помогите материально, кто сколько может».
 Когда теща достала меня окончательно, я пошел к колдунье. Та дала мне бутылку снадобья и говорит:
 - Теща его выпьет – и все! Исчезнет!
На следующий день я бегу к колдунье и спрашиваю:
 - Ты что наделала?
Колдунья удивленно:
 - Как что? Теща исчезла?
 - Исчезла.
 - Тогда все правильно.
 - Что значит правильно? А звук-то остался!
 А вчера у цыганки всего за сто долларов узнал, что я лох. Жена сказала, что я тормоз. Я ответил, что не тормоз, а просто плавно думаю.
 В один из летних дней теща назвала меня: «сынок». Я понял – скоро придется везти очень много всякой фигни на дачу! Погода стояла такая, что меня так и подмывало погнать тещу за пивом.
 Гаишники совсем обнаглели. Когда я шел в гараж за машиной, чтобы поехать на дачу, один из них меня остановил, и спрашивает:
 - А почему вы без машины?
Дойдя до гаража, я повесил на машину табличку: Прошу не обгонять – в машине теща!»
 Загрузив вещи, тонны три, не больше, мы отправились на дачу. Выехав за город, я увидел поле, на котором паслось стадо. Вдруг я замечаю быка, взгромоздившегося на корову, и говорю жене:
 - Бычка того видишь?
 - Ну?
 - Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
 - Ну, давай, а я тебя пока в машине подожду.
 Проезжая мимо поста ГАИ, мы увидели странную картину. Огромный гибэдэдэшник, потомственный оператор машинного доения, останавливает машину. Осматривает. В багажнике – десять огромных ножей. Водитель говорит:
 - Я жонглер, работаю в цирке!
Инспектор:
 - А ну-ка покажи!
Тот начинает жонглировать ножами на обочине дороги. Видя такое, я говорю жене:
 - Хорошо хоть я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! – только я это произнес, гаишник тормознул и меня.
 - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
 - Да ты не бойся, лейтенант, это моя теща. Она сегодня смирная!
 Вообще, гаишники – единственный вид животных, пасущихся на асфальте.
Вечером, уже подъезжая к даче, я стал засыпать. Чтобы не заснуть, включаю радио. Ведущий передачи говорит:
 - А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудный голос начинает петь:
 - Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…
 Утром ко мне, ни с того, ни с сего, прибегает знакомый дачник с двумя пустыми ведрами в руках.
 - Сосед, одолжи восемь ведер воды.
 - А зачем? – спрашиваю я. – У тебя же свой колодец есть?
 - Да понимаешь, теща в колодец свалилась, а воды только по шею.
 На даче, с нами по – соседству, жил новый русский. Увидев его, я перегнулся через забор:
 - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
 - Да тесть мой улей перевернул.
 - Сосед, - продолжил я. – Я каждую ночь вижу один и тот же сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Ты только представь себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
 - Да, действительно, очень страшно…
 - Да ты погоди, я же тебе еще про крокодила не рассказал!
 - А у меня теща в городе белье развешивала и сорвалась с балкона. Я ей кричу: «Куда же вы, мама!» А она не отвечает.
 - Радость-то какая! – обрадовался я.
 - Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу. На руках приползла… Вот вчера ездил в город, проверял квартиру.
 - Ну и как?
 - Отлично!
 - А ну-ка, расскажи! – предложил я.
 - Представляешь, въезжаю на своей тачке во двор. А тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг…
 - Тормозов?
 - Тещи! Вечером приходил гаишник, спрашивал: «Вы в нетрезвом виде совершили наезд на человека, сбили женщину!» «Товарищ капитан, - говорю я. – А в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки теща!» Вот, в знак примирения привез ее на дачу… Ну ладно, хватит разглагольствовать, пойду потренируюсь.
Новый русский достает автомат Калашникова и давай палить во все стороны.
 - Папа! – спрашивает его сынишка. – А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
 - Кому бабушка, а кому – теща. Не задавай глупых вопросов, сынок, лучше подай второй рожок!
 - Идите завтракать, - вдруг на всю округу заорала моя любимая мама.
Сидя за столом, Ксения Бертольдовна приговаривала:
 - Ешьте, ешьте, гости дорогие, а то свиньи у нас нет, а собака это не жрет. Тут на террасу, где мы ели, забежала кошка.
 - Животное! – закричала жена.
 - Кыш! Кыш! – закричал я и выгнал с террасы тещу.
Минут через десять к нам в дверь вламывается знакомый дачник:
 - Сосед! На твою тещу собаки напали!
 - Сами напали, сами пусть и отбиваются!
После завтрака я говорю жене:
 - Пойдем, Люська, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов…
 - Наверное, микроорганизмов?
 - Ну, это смотря как плавать…
 От скуки решил я позвонить сослуживцу.
 - Ты на дачу в эти выходные поедешь?
 - А как же! – отвечает он. – У меня там жена, дети, теща, собака…
 - И у меня тоже теща – собака.
 Если честно, у меня жена по гороскопу – змея. Я – кролик. А теща – вообще собака!
Когда я послал тещу на хрен, Ксения Бертольдовна отправилась на огород и с воодушевлением ходила по грядкам.
 - Мама, почему вы не поставите на огороде пугало? – спросил я.
 - А зачем? Я и так целый день на огороде! Ну-ка, иди помоги мне огород вскопать!
Перекапывая с тещей огород, к нам подошел знакомый дачник, приходивший утром за водой.
 - А почему у тебя теща огород в каске перекапывает? – спросил он.
 - А я что, лопату оббивать к забору каждый раз бегать буду? – парировал я.
После работы у меня разболелась спина. Я пошел к местному врачу. После доктора прибегаю на дачу, несусь к теще, срываю с себя рубаху и кричу:
 - Мама, плюйте!
Теща в недоумении переглядывается с дочерью.
 - Говорю же вам, мама, плюйте!
 - Да зачем же? – удивляется Ксения Бертольдовна.
 - Врач сказал спину змеиным ядом лечить!
 Вечером новый русский кричит мне:
 - Слышь, братан, в натуре, незадача вышла. Твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.
 - Сон оказался пророческим! – закричал я в ответ. – Знаешь, братан, твои крокодилы – ты их и спасай!
 На следующее утро сын подходит к маме, и спрашивает:
 - Мама, а лягушки бывают в очках?
 - Нет, конечно!
 - Значит, это бабушка в бассейне соседа плавает.
 Моя теща действительно будет жить вечно. Вытащили… Откачали… Вызвали милицию…
 - Почему вы не спасли свою тещу, когда она тонула? – спрашивает меня следователь.
 - А я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно!
 Ночью загорелся дом, принадлежащий новому русскому. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену… Ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь… И опять возвращается один. Окружающие спрашивают:
 - Ну, что там, что случилось?
 - Все в норме, я ее переворачиваю…
 После пожара новый русский осуществил свою давнюю мечту – заасфальтировал все шесть соток тещиного огорода.
 Вообще, моя любимая мама такая разнообразная, что к ней подходят все анекдоты в мире про тещу! За анекдоты мама любит меня еще больше.
 Я спрашиваю у нее:
 - Мама, сколько вам лет?
 - Шестьдесят!
 - Это до Рождества, или после?
 Какие же шаловливые руки у моей мамы! Она, как ребенок, любит любую технику разбирать, чтобы посмотреть, что у нее внутри. После нее перестал работать утюг, электрический чайник сгорел на следующий день после того, как она туда влезла. Бачок унитаза вообще приказал долго жить, расколовшись на две части.
 Все в теще хорошо, все радует. Однажды прихожу я с работы. Дома – грязь. Посуда не мыта. Пол не метен. Грязного белья – ворох. Спрашиваю у тещи:
 - Что же вы, мама, ничего не сделали? Так, не ровен час, совсем в грязи утонуть можно.
 - Золотой мой, - отвечает теща, - я весь день тебе вкусненькое готовила.
 - И что же вы приготовили?
 - Вермишель быстрого приготовления!
 - Спасибо, мама, - только и ответил я, и поклонился ей в ноги. От такого обхождения она обалдела, и говорит:
 - Иди ты туда, откуда тебя мать родила!
 Вообще у меня теща разговорчивая. Не теща, а трещотка. Целыми днями щебечет и щебечет.
 - Ты, - говорит, - зять, на улицу зимой шерстяные носки одеваешь?
 - Нет, - говорю, - у меня ботинки зимние, теплые. На меху. Ноги не мерзнут.
 А она мне:
 - Смотри, а то кладку заморозишь. Птенцов чем высиживать будешь?
 Я, честно, говоря, не знал, что ей ответить.
 Мама вообще нам с женой спокойно жить не дает. Вмешивается во все наши дела. Причем не советы дает, а принимает за нас решения. Я ей в ответ говорю:
 - Мама, мы все сделаем, как вы говорите, но только по-своему.
 Теща любит разглагольствовать о таких вещах, о которых большинство женщин и понятия не имеет: об автомобилях, спорте и политике. Когда она выдает очередной перл, у меня не выдерживают нервы. Она несет такую ерунду, не зная элементарных вещей, что мне становится плохо. Но я не сдаюсь, и отвечаю маме тем же – любовью. Вот так и живем мы с ней – в мире, согласии, и любви! И вообще, моя любовь к теще измеряется расстоянием. Чем дальше я от нее нахожусь, тем сильнее я начинаю ее любить. Мой любимый тост за столом, во время праздников: «За матерей наших жен!» Вообще, я хочу, чтобы теща правильная стала… Чтобы не кричала на меня, смотрела вместе со мной футбол, чтобы пиво со мной пила… Ведь тесть же мой – правильная теща!