Встретим рассвет?

Моя весна наступила раньше, чем на городских улочках и в одиноких сердцах. Где-то в шесть вечера я вышла из дома, закрыла дверь на 2 замка и, спустившись по тринадцатиступенчатой лестнице, увидела белые облака, половину солнца, линию горизонта, которая разрезала его пополам. Закат. Солнышко уходит спать, чтобы дарить оранжевые лучики на следующий день. Рассвет. Я почему-то никогда не встречала рассвет с кем-то вместе. В этой жизни я многое не делала. И неизвестно, сделаю ли вообще, но каждый день не похож на предыдущий. Каждый мой новый день является разным. От одного вида теплого асфальта у меня повышается настроение. Мне очень нравится ходить босыми ногами по серой дороге, по бордюрам, по мостовым и улыбаться прохожим. Я всегда это делаю одна. Потому что кто-то считает это сумасбродством, кто-то живет по правилам, приличиям и нормам. Кто-то живет по-другому, нежели как я. За что обижаться, если я иду одна по городу и вдыхаю воздух, пропитанный выхлопными газами, редкими цветами и ароматом надвигающегося лета? Если я иду, а кто-то смотрит в окно и не видит меня, не видит весны и моей улыбки… Когда я была моложе на 2 месяца, то не задумывалась об одиночестве. Я не выходила на улицу одна. Я боялась быть одной. А теперь у меня есть он, только с другим одиночеством.
Мы очень хорошо смотримся в зеркале.
Вчера на цветочном покрывале мы считали звезды, валялись на траве, дурачились, шутили, мечтали о самой чистой любви, которая вроде бы пришла, а вроде бы еще в будущем. Я ужасно боялась его обнять или поцеловать. Не из-за того, что слишком стеснительная, а потому что слишком осторожная и мудрая. Да-да-да. Я всегда просчитывала возможные продолжения своих отношений. В этом случае я видела перед собой огромную стену. Трава была настолько высокая, что я чувствовала себя зайчонком, который скрывается от охотников или лисы. Мне приятно, когда он обнимает меня за плечи, мне нравится быть маленькой в руках. Я бы так и просидела весь день в ожидании заката, чтобы встретить его вместе с моим любимым человеком. Вот так мы и сидели. Молча. Не смотрели друг на друга. Просто пока это не нужно. Мы прекрасно понимали без слов. Открыв глаза, я поняла, что снова стою на улице и смотрю на окно, где находится тот, кто совсем меня не замечает. Наверное, у него тоже были закрыты глаза, и он не видел нас вчера в высокой траве до заката. Или он не помнит моих слез? Ведь вчера я плакала. Не знаю долго ли. Мои подушечки пальцев касались его висков и щек. Очень медленно проводя рукой по лицу, я чувствовала его, его настроение и мысли.
- Зачем ты причиняешь мне боль? – спросила я, облокотившись на левую руку и наклонив голову в бок. Взгляд устремился в синюю даль, где изредка белели облака. Мы молчали минуту. И тишина договорила за него, все мысли, что пугали на протяжении стольких лет одиночества, стали четко прорисовываться в моем сознании. Бесконечная правда рушила мое сердце изнутри. Я сжалась в комок, обхватила колени руками и уткнулась носом в свою коленную чашечку. «Только не плакать, только не при нем, ты сильная, ты сможешь» вертелось в голове.
На противоположной стороне дороги стояла бабушка с букетом цветов. Кажется, это были желтые розы. Мне было плохо видно, потому что минусы зрения росли прямо пропорционально с каждым миллионным часом за компьютером. В моей комнате ночью разве что и был свет исключительно от монитора. Полуночные скитания в www не приносили морального спокойствия, лишь потребляли пустые секундные и минутные. Сейчас я смотрю на свое прошлое со стороны и удивляюсь, как это меня обошел стороной кризис чатов-форумов. Я все так же ищу людей в толпе, знакомых на перекрестках и любимого в ночной Москве. Как можно не искать то, что любишь всей душой? Бабушка с розами разлуки перешла дорогу и скрылась в переходе метро, я вспомнила нашу первую с ним встречу: я помахала рукой, я сказала привет, я улыбнулась и я задумалась, потому что он появился в моей жизни. В восемь я решила отправиться на пушкинскую, а оттуда заглянуть на патриаршие и покормить голодных птиц. Солнце светило, припекало и жалило. Заставило надеть черные линзы. Я побрела дальше.
Позвонили в дверь. «Я никогда не прощу обмана, никогда. Тебе. Измены. Ты же разобьешь мое сердце, если я подарю. Расколешь, как на алмазе трещины, и все вернется на круги своя. Однако меня уже не будет». Он стоял в прихожей за моей спиной и прятался от зеркала. Потом вдруг обнял за талию и поцеловал в затылок. «Малыш, не переживай». А я и не могла, я просто крепко-крепко прижалась к нему и ревела. «Ну-ну, рева-корова! Что такое? Зачет не поставили?» Ревела и не отпускала ни на долю секунды. Он поднял на руки, поцеловал нос, глаза, слезинки, губы. Очень медленно. Очень красиво. «Как ты не поймешь, что я умираю?» Я уже не ревела, я кричала, захлебываясь от соленых капелек. Он не отпускал. Он терпел истерики, даже если я перегибала палку. «Малыш!!! Прекрати!!!» Мое тело стало мягким и покорным, я не пыталась высвободиться, молча всхлипывая, я положила свою голову ему на плечо. Он все это время держал меня на руках. «Я тебя не отпущу, слышишь?» Закрыв глаза, прошептала: «Ты ранишь. Ты же не знаешь, что делаешь. Боль. С тобой я умираю». Еще вздох, еще воздуха, еще почувствовать на коже его дыхание. «Но без тебя тоже».
На метро ехать не хотелось, потому что рельсы и люди. Потому что люди и рельсы. Я шла пешком. Вспоминала желтые светофоры Барселоны, обилие мопедов, парк Гюэль, смс’ы от Деева, многочисленные походы по магазинам. Освобождала мыслительный хлам прошлых дней. Свет падал мне на левую щеку, но так как эта сторона дороги была практически полностью засажена деревьями и многоэтажками, свет попадал на меня зебристо. А я и не переживала! Мне очень уютно с солнышком. Всегда улыбаемся. Всегда подмигиваю из-за того, что щурюсь. Всегда греюсь от его теплых прикосновений.
Воскресная прогулка. Мы держались друг друга. Друг за друга. За руки. Решившись наконец поговорить о серьезном, я не могла начать этот тупой разговор. Страх - вечный спутник. Да когда же он отступит? Пока мы гуляли без слов.
На кухне разогревалась картошечка с курицей, был включен телевизор и кипятился чайник. В моей кухне очень много ненужных вещей: тряпочек, книжек о вкусной и здоровой пище, ниток-иголок, детских моделей машинок, заколок. Он курил на моей кухне, я разрешила. Сколько всего я разрешала! Обижать и просить прощения, не ревновать, не слушать, упрекать и советовать. Разрешала наполнять сигаретным дымом мою кухню. Сидя на уголке за столом, положив ногу на ногу и приняв интеллигентную позу, он смотрелся безупречно. От такой безукоризненности на ум стали приходить весьма позитивные мысли: мы же прекрасно смотримся вместе, он был бы для меня кем-то больше, чем деловой партнер. На кухне мы обсуждали концепцию моей радио программы и его «еще новую» девушку. Наличие первого мне нравилось больше. Выпили по бокалу шампанского и вроде бы даже не касались темы «о нас». Мы сидели на кухне и вели совсем деловые переговоры, правда с мыслями как бы затащить друг друга в постель.
-Странно все это? Все наши отношения и существование?
-Угу.
Я подошла к нему, взяла его голову в свои руки, приподняла ее так, чтобы глаза смотрели точно в мои. Поцеловала в переносицу и села напротив. Мы стали говорить о росте цен на нефть.
На патриарших было на редкость мало прохожих. В выходной-то день! Половина скамеек пустовали. Я уселась на ту, что ближе к аптеке «Борменталь». Достав из сумки ежедневник, мне вздумалось сочинять стихи. Про птиц, про солнце, про него, про расставанье. Нескладные строчки полностью совпадали с моими нескладными взаимоотношениями. Я до сих пор не понимала, что же не так там, где все раньше было замечательно… Вот если бы я была солнцем, а он облаком… Я написала тогда это:

Я буду самым пьяным солнцем
Давя сугробы под окном
В прозрачных лужах на асфальте
Весенним утром, ярким днем

Ты будешь белым кучевым
Обняв в небесной синеве
Мои воздушные ладони
Что до сих пор грустишь по мне?

Я буду самым пьяным солнцем
В тебе и для тебя всегда
Не говори, о чем молчали
О чем скрывают облака

Мое воздушно-кучевое
Где бродишь, с кем твои мечты?
Одна на небосклоне снова
Как больно без твоей зимы
Птиц кормили какие-то маленькие ребятишки лет 6-7, и мне не хотелось отбирать у них благодарную публику. В другой раз. Я всегда так говорю. Я даже надеюсь, что это не ложь.
- Я не думаю, что мы сможем все пережить вместе. Точнее проблема как раз в том, что мы сможем все пережить, и сможем это сделать по отдельности. Нет смысла во «вместе». Он приподнялся с покрывала и начал гладить мои плечи, спину, а я не понимала, как можно одновременно лелеять и произносить такие чудовищные предложения!
- Ты уже все решил за меня. Я только играю по твоим правилам. Мне никто не давал выбора. Из травы вылез муравей и ловко взгромоздился на большой палец ноги. Пополз по ступне. Я, не отрываясь, смотрела за этим горе-путешественником, зная исход странствия насекомого.
- Почему? Выбор был: идешь или уходишь. В принципе выбор так и остался. Он не прекращал меня успокаивать. Провел пальцами по шоколадным волосам, по носу. Указательным по щеке. Как будто считывал код или собирал энергию с моей кожи. Мне это нравилось. Я обвила его шею руками и стала смотреть в небо. Занимательно.
- А если бы я была Солнцем, ты бы в меня влюбился?
До заката оставалось полтора часа.
В принципе Тверская весьма разнообразная улица. И если идти по одной ее стороне, то совершенно невозможно не обращать внимание на противоположную. Витрины, магазины, дорогие лимузины и симпатичные человечки в D и Armani. Бегают по своим делам, и ведь у каждого своя история жизни, история любви, свои понятия и принципы. И каждый может стать не посторонним мне человеком. Достаточно улыбки и «привета». Я не знала, что говорить ему о серьезном. Признаться в любви? Поверить бы. Мы шли молча, поворачивали головы то направо, то налево, то на проезжающую стотысячную машинку.
Не знаю, как выразить, донести. Не знаю, что это. Не знаю, почему со мной. Я могла бы тебе отдать все. Себя, как кролика, тебе, как удаву. Мои переживания, мысли, стихи и желания. Я боюсь. Но я не ухожу, а прошу о помощи. Помоги мне стать твоим солнцем. Все для тебя. Только я не могу одна. Мы так и шли, ничего не сказав друг другу.
Стоит задуматься: почему он стоял у окна, но не увидел меня? Может быть, это был вовсе не тот? Ко мне подсел старичок видом из булгаковских произведений. Уж не Берлиоз ли, подумалось… Раскрыл газету и принялся глотать колонки шрифтов. У него была смешная шляпа! Круглый черный цилиндр! А мне казалось, что такие уже не носят! Дедушка сбил меня с потока новых умозаключений, и я отправилась на Никитскую к испанскому посольству, а заодно и пройти мимо бывшей работы. Раз уж пошла по воспоминаниям прошлых лет…
На двуспальной кровати мы устроили хорошенькую битву за пульт от телевизора! Он совершенно не умеет какбыдраться, синяков оставляет достаточно!
- Стишок! Дело к ночи, ты меня не хочешь. Какая-то навязчивая тема возникает в его разуме, а потом пропадает, и мы спокойно засыпаем в одной постели. Мой любимый фильм «сладкий ноябрь», мы смотрели его в который раз, в который раз я расчувствовалась, в который раз он поцеловал в ухо и
сказал: «Малыш, я с тобой».
К вечеру похолодало, и сидеть на тонком покрывале было совершенно не благоразумно. Точнее сидеть в такой позе, в какой сидела я, было глупо, поэтому я подобрала под себя ноги, надела носки, чтобы всякие муравье не ползали, и принялась слушать своего оппонента. Он взял мою руку в свою, что меня откровенно поразило! Он так не любил все эти нежности! А тут! Он сказал мне: Если ты будешь Солнцем, я не смогу без тебя жить. Но я не хочу, чтоб ты стала им, потому что мне бы приходилось видеть тебя только полдня. От рассвета до заката. А я хочу видеть тебя всегда!
На Тверской полно кафешек, дорогих и не очень, стильных и безвкусных. Мы шли мимо и заглядывали в прозрачные стекла, где посетители пили кофе и вели светские беседы. Вон парочка не может оторваться друг от друга, вон три подружки строят глазки мальчикам за соседним столиком, вон официант уронил бокал… А я все также не могла выдавить из себя ни словечка! Я бы сказала ему, что люблю! Что не хочу уходить! Что он очень хороший! А я… а я исправлюсь! Для него не поленюсь! Ведь я люблю! С другой стороны, какую банальщину скажу! Надо же доказать! Написать признание? Объявить всем? Что же сделать, чтоб он поверил?? Как много способов это доказать!!! Как много! А я просто хочу быть с ним рядом. Всегда.
- Эй! Что молчишь, кррроха?
- Я??? Нуууу…. Думаю просто… Почему я никогда ни с кем не встречала рассвет???

Через месяц наступила пустота. И ни он, ни я ничего не могли вернуть. Все прекратилось в один момент. От одного слова. От единственного взгляда. Из-за дурацких принципов, из-за прошлой жизни мы так и не сумели сохранить то малое, что нам вдруг подарила судьба. Попрощавшись так же, как и встретившись. Не разобравшись, но дойдя до результата. Ясно без объяснений, что наступил конец. Возможно, его весна тоже наступит когда-нибудь, и наши биоритмы совпадут. Только теперь люди, у которых было личное и общее, забыли об этом и отправились на поиски новых эмоций. Так как старые становились все более серьезными. Зачем? Я так хотела набрать 11 зазубренных в порядке цифр! И просто честно сказать, что… Я так хотела сказать! И «привет»! И «без тебя не могу»! И «что случилось»!?! А гордость подступила слезами к горлу и приказала молчать. У меня другие номера и слова. Для совсем других абонентов. У него - случайные встречи-посиделки-вечера. И в них меня нет. Я так и не встретила рассвет вместе с любимым человеком. Я так и не сказала ему, что думала на самом деле. Я многое в этой жизни не делала. И неизвестно, сделаю ли вообще.