just dream

Всё было не так в тот день: может, потому что это был понедельник, может, потому что я проспала. В животе предательски урчало, наверно, из-за вкусного завтрака, который я не успела приготовить и съесть. Потом ещё это костлявое соседское недоразумение, которое - непонятно почему - все называли котом, сжевало почти все мои утренние газеты, так старательно доставляемые под мою дверь здешним почтальоном. Я прыгала по ступенькам, как бешеная кенгуру, поймала такси и даже попросила водителя прибавить скорость, боясь новых выговоров на работе, но всё равно опоздала… Стеклянная дверь за мной захлопнулась, и прямоугольная вывеска на окне магазина весело замаячила синими корявыми буквами. Магазин цветов «Ромашковый ветер»…
Покупателей не было, и я сидела у окна. Это был один из тех дождливых дней, когда находила тоска при виде промокшего и озябшего серо-зеленого города, людей на улицах было мало, а те немногие, кто шёл в этот час по пустынным улицам, проклинали всё на свете, мчась на всех порах по лужам и раскрашивая голое пространство улочек разноцветными зонтами. Я долго, бездумно смотрела на мокрую дорогу, и чувство невыносимой грусти разрывало меня изнутри. Проходит время, минута, две, час, век, два…века. А всё остаётся по-прежнему: та же дорога, наверно, так же будет блестеть от дождя через много-много лет, те же серо-зелёные призраки одиночества будут висеть на голых деревьях и в весеннем ещё не по-летнему теплом воздухе. Мне захотелось прижаться к маме и разреветься, почувствовать себя малышкой, которая хоть и боялась грозы, но не боялась вырасти и не бояться, которая верила, в то, что всё можно изменить, умела видеть хорошее в каждом. Куда теперь она делась? Кто пришёл на ее место? Зачитанная до дыр, так и не встретившая свою мечту, разочарованная одинокая молодая женщина…Мне стало больно, и нечем было дышать от слёзного комка в горле, я не знала, чем себя утешить, я не знала, что на меня нашло, но странные вопросы без ответов лезли роем мне в голову. Кому я нужна в этом мире? Что я вообще здесь делаю? Продаю ромашки…Неправдоподобно.
С каждым днём становилось теплей, нежные ветры дули с юга, принося аромат мёда и пряностей…Что-то изменилось во мне в тот день, может, мудрый южный ветер помог мне очнуться от унылого зимнего сна, не знаю…Только я не могла забыть все те вопросы, которые так неожиданно осенили меня в тот день, и беспрестанно искала на них ответы.
И однажды нашла.
Я всегда мечтала об океане. Мечтала увидеть эту бушующую первородную стихию, рядом с которой кажешься маленькой и ничтожной. Я почему-то точно была уверена, что часы, проведенные рядом с водой, на песчаном океанском побережье, не просто отпечатаются в веренице похожих друг на друга мгновений вечности, они научат меня чему-то…Когда я плюнула на свою работу, на людей, которые называли себя моими друзьями, на мою обыденную неинтересную жизнь и захотела что-то изменить, мысль об океане не покидала меня ни на минуту. И когда я услышала его рёв, гневный и справедливый, когда вдохнула острый запах солёной воды, почувствовала холодный язык океана своими босыми ногами, я поняла, что это, пожалуй, один из самых ярких моментов за многие годы моей жизни. Мне захотелось забыть всё то, что было серым и унылым , захотелось начать всё сначала. Я столько лет привыкла к мысли, что я живу правильно и не делаю ошибок, что превратила свою жизнь в скучный день, который не кончался, может, ещё и потому, что я не хотела замечать дарящих веру в завтрашний день нежно-огненных рассветов и ярко –розовых закатов…Теперь я хотела делать ошибки, делать всё наоборот, неправильно, не так, чтобы казаться смешной и нелепой, но делать так, как хочет та малышка, вновь проснувшаяся во мне.
Много часов наблюдая игру длинных худых волн, я поняла, что жила всё это время так, как хотели другие, как хотели мои работодатели, мои друзья, как хотел тот взрослый педант, которого я воспитала в себе, чтобы не выделяться, не быть белой вороной. Теперь мне было стыдно за то, что я стыдилась тогда, когда маленькая девочка во мне на какой-то миг перебарывала взрослую женщину и начинала говорить или творить совершенно нелепые вещи, я так боялась показаться «дурой», а между тем я не казалась, а была ей, много лет живя не своей, а чужой жизнью, жизнью совсем другого человека.
Это был последний мой день у океана, я должна была возвращаться в привычный мир, итак отдохнув больше положенного срока. Но теперь я точно знала, что тот человек, которого мне подарил океан, уже намечтал кучу всего и обязательно будет добиваться поставленных целей. Теперь я не собиралась зажать свои мозги в узкие рамки ограниченной реальности, я вновь воскресила те детские желания, которые возникли во мне однажды и не покидали меня, пока я сама этого не захотела, заменив их на скептицизм реалистки…Я хотела увидеть Париж и плюнуть на кого-нибудь с Эйфелевой башни; хотела побывать в Египте и насладиться восторженным осознанием того, что моя детская мечта погладить руками Сфинкса сбылась; я мечтала отдохнуть на Карибах, танцуя с утра до ночи танго или румбо с загорелым островитянином, теперь я точно знала, чего хотела…Была ночь, медленно переходившая в раннее утро. Мне не спалось: может, из-за того, что нужно было возвращаться, а мне не хотелось, может, уже в тот момент моё сердце что-то почувствовало и пыталось продлить приятные моменты рядом с тем, кого я так долго ждала.
Я шла вдоль длинного желто-серого берега, только начинавшего тонуть в лучах восходящего солнца. На берегу сидел человек. Издали я не могла разглядеть черты его лица, он сидел, неподвижно устремив взгляд вдаль и о чём-то думал. Я подошла ближе, и только когда он услышал шорох моего платья, он повернул голову и взглянул на меня. Разбивая неловкую тишину приятным мягким голосом, он спросил:
- Ты ангел?- мне едва было видно в полумраке его улыбку.
- А ты в них веришь?- ответила я вопросом на вопрос и тоже улыбнулась.
- Когда-то в детстве я нашёл на чердаке старый альбом с семейными фотографиями. Среди обветшалых пожелтевших снимков была открытка…Это были «голубые танцовщицы», кажется, Дэга…Они манили, завораживали своим совершенством, казалось это не балерины, а сами ангелы, спустившиеся с неба. С тех пор прошло много лет, но я до сих пор помню запах старого чердака, таинственный полумрак, воркование голубей…и этих голубых ангелов. Ты на них похожа…Как тебя зовут?
- Я ангел, а у ангелов нет имен. Они совершенство, их редко можно увидеть.. Можно иногда лишь почувствовать, как они шелестят крыльями в скрипе песка под ногами или ощутить их тёплое дыхание в ветре…в ромашковом ветре… Но тебе повезло, - я снова улыбнулась, мне нравилось оставаться загадкой перед этим привлекательным мужчиной. Мне нравилось его сравнение…Мне нравилось, что он был искренен. Я присела рядом с ним, поджав замерзшие ноги и расправив своё зелёное платье.
- Знаешь, океан лечит…Залечивает старые раны, помогает порвать с прошлым…А эти солёные брызги словно возвращают к жизни своими мокрыми холодными пальцами в форме капель…Много лет я жила словно в коме, не замечала, не понимала, не чувствовала. Я жила, нет, скорее существовала по чётко запланированной схеме: работала, откровенничала с подругами, которые разносили сплетни за моей спиной, встречалась с парнем, который подарил пару раз цветы и гордясь собой не замедлил сообщить об их жутко дорогой цене, улыбалась пластмассовой улыбкой тем, кого ненавидела…В общем хотела дружить с теми, кому это было не нужно, любила тех, кто этого был недостоин. А потом прозрела…Кто-то говорил: «Изменила себе», нет, себя изменила…Я вдруг поняла, что если я сейчас променяю свои мечты на всю эту фальшивую жизнь, потом я каждый день перед сном буду уверять себя, что я живу правильно, что так живут миллионы, что я счастлива. А значит, я буду жить во лжи, я никогда не смогу услышать гул ветра, запутавшегося в моих волосах, мчась на бешеной скорости в красной машине с откидным верхом по бесконечно длинному шоссе где-нибудь в Мексике, никогда не смогу ощутить тепло яркого костра где-нибудь высоко в горах, никогда уже не смогу…
-Чего? Чего не сможешь?
- Станцевать на океанском побережье под рокот синих волн…- я не боялась быть откровенной и искренней с тем, с кем расстанусь через двенадцать часов и кого уже никогда не увижу в своей жизни, мне просто нужно было излить кому-то душу, выплеснуть все те чувства и мысли, которые терзали меня с самого моего приезда. И я действительно почувствовала лёгкость после сказанных слов. Я самой себе казалась каким-то сказочным персонажем, ангелом, у которого выросли новые крылья.
- Love me tender…- вместе с шумом воды стали раздаваться негромкие звуки его приятного голоса. Я поняла: он хотел, чтобы я танцевала…Эти минуты напоминали скорее полёт, полёт ангела с закрытыми глазами и раскинутыми в разные стороны руками-крыльями. Я кружилась под тонкий мотив Элвиса и понимала, что действительно стала другой…Я шлёпала по воде и улыбалась, а моё лёгкое платье трепал ветер…Он поднялся и тихо подошёл ко мне, я остановилась по-прежнему с закрытыми глазами, чувствуя его присутствие, мне было весело, легко, волосы мои были все мокрые от солёных брызг. Не знаю, как получилось, что мы поцеловались, все для меня слилось в один длинный необыкновенно нежный поцелуй, я стояла и боялась открыть глаза…А он лишь прошептал: «Ты мой ангел…»
Потом мы долго гуляли, валялись на песке, болтали ни о чём…Я узнала, что он художник, что любит путешествовать, что живёт здесь у океана уже пять лет…Я и подумать не могла, что за пару часов можно столько узнать друг о друге. Мы рассказывали друг другу о детстве, об исцарапанных лбах и ушибленных коленках, о своих первых победах и разочарованиях, о своей первой любви. Мы даже не знали имен друг друга, но я чувствовала, что он – уже часть меня, какая-то ещё не разгаданная, завораживающая, непонятная моя часть…Думаю, он чувствовал тоже – я читала это в его глазах. Мне кажется, тогда мы, двадцатилетние чудаки, превратились снова в детей, с горящими глазами рассказывающих о своих увлекательных приключениях, о своих мечтах и страхах…
- Тут недалеко есть моя мастерская, пойдём, я тебе покажу кое-что…
Недалеко от океана, на самом побережье рядом с невысокой скалой была его мастерская, где пахло масляными красками и клеем. В углу стоял мольберт, с картиной, завешанной серым испачканным красками полотном. Он ловким движением скинул его с картины и я увидела ее…Там была девушка, в зелёном легком платье, с каштановыми мокрыми волосами и тёмными глазами…Она сидела у океанского побережья, поджав босые ноги, а на песок белым перистым облаком струились два крыла…
- Зелёный цвет дарит надежду… Я знал, что встречу тебя…- тихо проговорил он.
Я боялась сказать ему, что уезжаю, что возможно, больше мы никогда с ним не увидимся. Этот день был похож на сказку, и я, глупая, думала, что у сказок обязательно должен быть конец.
- Мне пора, - сказала я и посмотрела ему в глаза. Ну, как можно было думать, что у нас что-то получиться. Я даже не знала, как его зовут…
- Ты будешь здесь завтра?? На побережье?
-Нет…
- Мы увидимся ещё?
-Не знаю… Вряд ли встретимся снова…Я улетаю сегодня…Рейс в шесть часов. Приятно было с тобой поболтать,- сказала я, и мне самой стало противно от сказанных слов.
- Где мне тебя искать??
-В «Ромашковом ветре»…- я в последний раз посмотрела на него и быстрым шагом пошла к гостинице. Тогда я совсем не подумала, что он не знает моего имени, не знает, где я живу, тогда я и представить себе не могла, что вся эта сказочная история про ангелов будет иметь продолжение…
Прошло несколько месяцев, а я так и не смогла забыть его лицо, тепло его нежных губ, которые подарили мне всего один единственный, но самый памятный в моей жизни поцелуй, его тихий голос, его…На улице шёл тёплый летний дождь, и лужи весело пузырились от звонких дождевых капель. Где-то в соседней улочке заиграла музыка. Звуки становились всё громче: это был Элвис. Я сняла ботинки и босая вышла на тротуар, тёплый дождь прибивал пыль к земле; мимо шли люди и с недоумением смотрели на меня…Я кружилась с закрытыми глазами, раскинув руки в стороны, как тогда и ,словно ребёнок , шлёпала по лужам. По щекам текли слёзы, которые сливались с дождём и щекотали мне нос …Я плакала, от досады, от боли: только сейчас я поняла, что упустила самую настоящую любовь, упустила по глупости, упустила из-за вновь проснувшегося во мне реалиста, но я была счастлива, потому что те мгновения близости с совершенно незнакомым человеком подарили мне чудесную сказку хотя бы на пару…мгновений вечности…
 -Ты забыла сказать, где живёшь,- услышала я рядом знакомый улыбающийся голос. Я открыла глаза и…….Я проснулся…

Есть ли в этом горемычном ни на что не похожем мире Судьба? Да, я имею в виду ту силу, которую одни называют Рукой провидения, другие космической энергией пришельцев, третьи богом…Я часто задаю себе этот вопрос, и верю в то, что всё в мире не случайно. Есть связь между сегодня и завтра, между «сейчас» и «минуту назад»… Это связь - самое ценное, что у нас есть, она нам придаёт сил, учит оптимизму, иногда на долгое время осаждая наш пыл и оставляя нас в одиночестве… Может, быть там, где не существует времени и пространства, в ярком слепящем свете миллиардов космических лет есть та сила, которая ведёт нас, которая мчится нам навстречу и распутывает запутанные клубки наших судеб, смешанные с едкой космической пылью, указывает нам верный путь летящим лучом через тьму раскалённых метеоритов и наталкивает наше хрупкое, доверчивое сердце на путь истинный…Может быть, завтра я отправлюсь к океану и найду ее среди одиноких волн, в зелёном платье, с мокрыми каштановыми волосами…Мою «ромашковую» чудачку… И тогда уже не смогу понять, как раньше я мог не любить зелёные платья и мокрые волосы…Может быть, завтра судьба подарит мне ее смех, наши детские воспоминания, Элвиса Пресли…И тогда будут, как в моём сне, слова и взгляды, прикосновения и невыносимо солёный вкус воды…Тогда будут «голубые танцовщицы» Дэга… Может быть…Завтра?…Пожалуйста…