Классическая ошибка

Часть первая.

МАЛЕНЬКАЯ.






































Со скоростью ливня...
 
 Когда днем 23 мая 2004 года, надев теплый свитер, плащ и взяв зонтик, я вышла из дома и направилась в сторону железнодорожной станции «Мурино», еще ничего не случилось.
 Я шла по мокрому асфальту, в котором видела свое отражение, а вокруг все благоухало: цвел каштан и сирень и все деревья стали зелеными. Мир изменился после зимы и теперь словно любовался своей красотой.
 А я не думала ни о чем. Просто отдалась сладкому чувству благополучия всего вокруг, пьянящему запаху сирени и дождя, пока не увидела вдалеке две знакомые фигуры. Это были Надя и Слава. У них в тот день был праздник – ровно пять месяцев, как они начали встречаться. Им совсем не было дела до того, что происходило вокруг – они были поглощены друг другом.
 Я вздохнула. Перспектива провести вечер со «сладкой парочкой» меня откровенно не радовала. Да и, честно признаться, не сложились мои отношения со Славой. Не знаю почему. Надя моя подруга, и я искренне старалась наладить контакт с ее любимым человеком. Но он не очень хотел. Или у меня была паранойя.
 Я поправила волосы и выпрямила спину, стараясь прогнать эти мысли. А Надя, увидев меня, помахала рукой. Я улыбнулась и побежала к ним.
 Чмокнув меня в щеку, Надя начала тараторить:
 - Ты зонтик большой взяла? Ага. Теперь надо где-то найти уголь…
 - Тут через дорогу магазин… - начала я.
 - Ага, пошли.
 Она взяла меня за руку и быстрым шагом направилась за углем.
 - Сейчас еще одного мальчика подождем и поедем, ладно?
 - Ладно, а куда поедем?
 - Я думала ты спросишь какого мальчика, - засмеялась Надя, - а ты… Эх! В Кавголово мы едем! Шашлыки, природа…
 - Комары, - добавила я.
 - Откуда такой пессимизм? Ага, вот уголь. Так откуда?
 - Перегуляла вчера.
 - А-а, поэтому ты сегодня устроила «ромашку»: поеду – не поеду.
 - Да, - вздохнула я, - поэтому.
 - Расслабься! Сколько уголь стоит? Ничего себе! И это за сгоревшее дерево!
 По дороге к покинутому Славе, мы еще немного обсудили мое настроение и проблему покупки угля. Но, подойдя ближе, я увидела, что Слава стоит не один. С ним был парень и девушка. Парень сразу широко улыбнулся нам и протянул руку мне:
 - Сашка.
 Я немного растерялась, потом пожала протянутую руку и ответила:
 - Ксюша, очень приятно.
 И мы сели в электричку, которая довезла нас до Кавголово.
 Там было много народу даже в лесу, и мы долго искали место. Но, когда, наконец, нашли, каждый сразу занялся своим делом. Слава разводил костер, мы с Надей постелили скатерть и стали выставлять на нее еду, девушка резала овощи, а Саша отправился переодеваться. В какой-то момент я повернулась в ту сторону, куда он пошел, и увидела его, стоящего в одних джинсах… Я не могла отвести взгляд от мускулистых рук и спины Саши. Меня словно парализовало.
 - Ксюша, - окликнула меня Надя.
 И второй раз за последний час я растерялась.
 - Ты чего? – она посмотрела туда, куда смотрела я. – А-а, понятно…
 - Ничего тебе не понятно!
 - Вы о чем, девчонки? – Слава посмотрел на нас с подозрением.
 - Ни о чем, дорогой. Не обращай внимания, - спасла ситуацию Надя.

 Прошло два часа. Почему-то я чувствовала себя неловко и глупо в этой компании. А потом в какой-то момент мне дико захотелось домой.
 Сославшись на зачеты и общее недомогание, я заявила, что уезжаю.
 - Одна? – удивился Саша.
 - Да… Вы еще долго сидеть будете, а у меня завтра сложный день.
 - Останься, поедем вместе!
 - Не могу, извини.
 - Останься! – он опять улыбнулся мне. Я заглянула в его голубые глаза, и меня снова парализовало.
 Как бы то ни было, через сорок минут я ехала в электричке домой одна, в полном не понимании, зачем все же это сделала.

 Через четыре дня наступил праздник города. С самого утра я просто летала по дому в предвкушении парада, салюта и вида асфальта, засыпанного конфетти и разноцветной мишурой, который особенно мне нравился.
 Это мой любимый праздник. Даже в новый год в центре не собирается столько народа. Кажется, будто все жители города решили поместиться на одном его острове.
 Вот и я, моя сестра, Надя и Слава решили проверить вместимость центра. Количество человек в нашей компании, по моим предположениям, не должно было заходить за пределы квартета, но совсем неожиданно… Его, уже знакомый, силуэт появился на ступеньках у выхода из метро. И я снова увидела его голубые глаза, которые так необычно сочетались и темными волосами. Его широкая улыбка снова была обращена ко мне…
 - Саша, - вслух произнесла я.
 - А я думала, что ты его и не вспомнишь, - засмеялась Надя.

 Вскоре начался дождь, и мы все решили устроиться в кафе недалеко от метро. Началась шумная беседа и дискуссии по поводу и без него. А он… много шутил и так же много смеялся. При этом смотрел на всех своими ясными глазами… И я словно потерялась где-то в шумном праздничном городе.
 - Тут недалеко есть футбольный магазин. В смысле магазин для футбольных болельщиков. Я хочу заказать там настоящую «зенитовскую» футболку! - говорил он.
 - Ты что такой безумный болельщик? – удивилась я.
 - Да, это мой фетиш, можно сказать! Просто смысл жизни, - и он улыбнулся мне, а я засмеялась.
 - Дай мне номер твоего телефона, - вдруг сказал Саша.
 И я, не задумываясь, продиктовала ему номер, а он мне свой.

 После захода солнца на улице не стало темнее, и мелкий дождь все еще барабанил по асфальту. Может, белые ночи уже давали о себе знать? Тем не менее, мы решили, что пора ехать домой и сели в маршрутку.
 Саша сел рядом со мной и сказал:
 - Смотри, дождь не прекращается. По-моему, он даже сильнее стал лить.
 Я повернулась к окну и посмотрела на стекло. По нему, набирая ход, стекали капли дождя.
 - Да, - ответила я.
 И вдруг он посмотрел мне прямо в глаза, слегка нагнулся в мою сторону и спросил:
 - Можно к тебе поприставать?
 Я удивилась такому странному вопросу и зачем-то сказала:
 - А чего ты стоишь?
 И Саша засмеялся.
…Он целовал меня, и его рука лежала на спинке моего сидения, и я думала, что если он сейчас меня не обнимет – я умру…
 Моя голова кружилась. Я замечала лишь крыши домов сквозь мокрое стекло и его поцелуи, которые словно били током…
 Оказавшись у своей парадной, я будто очнулась.
 - Увидимся? – спросил Саша.
 - Да.
 Снова поцелуй и … я уже дома, набираю номер его сотового телефона.
 - Что ты хочешь? – слышу свой голос.
 - Я? Много чего. Яхту, дом на Багамах, например.
 - Нет, я о себе.
 - Тогда точно хочу.
 - Я тоже.
 - Следовательно, у нас все будет хорошо.
 - Да. Спокойной ночи.

 На следующий день раздался звонок. Саша поздоровался со мной и сразу сказал:
 - Надо воплощать задуманное в реальность.
 Мы проговорили около часа, и у меня снова кружилась голова как прошлым вечером, в залитой дождем маршрутке, пока…
 - Ксюш, мне надо у тебя кое-что спросить.
 - Спрашивай.
 - Ты знаешь, что я жил в Краснодарском крае? У меня там мама.
 - Знаю. Там наверно замечательно! Всегда тепло.
 - Как бы ты отнеслась, если бы у меня там была девушка, которую я не хотел бы бросать? – продолжил он, совсем не обратив внимания на мои слова. - Ты смогла бы с этим смириться? То есть, это принять?
 - Что за вопрос? – оторопела я. – К чему он?
 - Просто ответь, ладно?
 Я вздохнула и нервно почесала лоб.
 - Нет, не смогла бы. Ты должен принадлежать только мне.
 - Понятно, - он усмехнулся. – Нет разницы, ведь у меня нет там девушки.
 - Я тебя не понимаю… Зачем ты тогда спросил?
 - Потому, что только что обманул тебя… У меня есть там девушка. Мы встречаемся довольно долго. Я не хочу с ней расставаться. Мы не виделись давно, - стал быстро говорить он, - и скоро, а точнее через месяц, я уеду туда – в Краснодарский край и…
 - Постой-постой! - прервала его я. – К чему этот поток информации?
 - Нет, послушай! Ты понравилась мне… очень. Все так сложно сейчас в моей жизни. Знаешь, - Саша на пару секунд замолчал, - я могу быть с тобой, но моя душа там.
 Повисло неловкое молчание.
 - Мне пора, - начала быстро врать я. – Нужно сделать одно дело, а я совсем забыла! Потом созвонимся, ладно? Пока.
 Я готова была провалиться сквозь землю. Что произошло? В какой момент что-то пошло не так? И как я его пропустила?!
 В течение следующего часа я не могла произнести ни слова.









Правда и я.

Классический финал...
Аккорд эмоций прекрасно сыгран –
Рукоплещет зал.
«Я виноват, прости!»
«Нет, я виновна!
Ведь ты мне ничего не обещал».
Аллеи парка, став свидетелем случайным,
Коварной осенью захвачены в тиски.
И на скамье зеленой для отчаяния,
Молчаньем разрывает на куски.
Нелепые слова: «Я думал... мне казалось...
С тобой смогу о той единственной забыть» -
Ты не сказал их, я смолчала
О том, как трудно будет дни разлук прожить.
Мы оба только медленно вдыхали,
Не смея выдохнуть разлуку в тишине.
И наши легкие по швам трещали...
«Ты мне родная...»
«Ты любимый мне...»

 В один из замечательных самых первых летних дней два человека, взаимоотношения которых совершенно противоречили ему, решили встретиться, дабы выяснить эти самые отношения.
 Я, взбудораженная и чрезмерно пунктуальная, конечно же приехала чуть раньше. Но, уже зная, что он особой пунктуальностью не отличается, решила посидеть пару минут на Черной речке. По иронии судьбы он приехал вовремя, а я опоздала.
 - У тебя на десять минут меньше, - услышала я вместо приветствия и следом за фразой получила поцелуй в щеку.
 - Ага.
 Дальше мы шли молча. Он, купив воды и сигарет, направился в небольшой парк рядом с кинотеатром, а я последовала за ним. Выбрав скамейку и усадив меня на нее, он закурил.
 Так начался его монолог:
 - Ты знаешь, я вчера говорил, что у меня есть девушка. Я не брошу ее. Но ты... я совсем тебя не знаю. Ты кажешься мне такой маленькой и беззащитной. Да это и неважно. Просто... я скоро уеду на два месяца домой... Ты же понимаешь, какими могут быть наши отношения сейчас, да и потом.
 Я вздохнула. Конечно, понимаю! Только я совсем не слушала его, поэтому почти не помню, что он еще тогда наговорил. А наговорил он много чего, кстати, обидного. Но, по сути, был прав. Его эгоизм диктовал определенные отношения, некую рутину, к которой он, возможно, привык за долгое время. Я не понимала этого тогда, как, впрочем, и многих других вещей. Мной правил мой эгоизм. И я хотела, чтобы он бросил все ради меня, ради девушки, которую видит всего третий раз в жизни.
 Одновременно внутри меня звучал голос здравого рассудка, который говорил: « Беги от него! Сейчас! Сию минуту! Сию секунду! Пока не поздно! Пока все не зашло слишком далеко! Пока ты можешь просто убежать, а буквально через неделю проснуться и поверить в то, что с тобой этого никогда не случалось!» Но было поздно. Я не могла встать с той чертовой скамейки и уйди, как ни в чем не бывало. Мне казалось, что, если я его потеряю, то просто умру.
 Так я осталась. И именно так все изменилось.

 Я очень отчетливо помню тот день, как выглядел парк, где стояла скамейка, как он смотрел по сторонам, объясняя мне что-то. Помню, как закончился тот час, отведенный на меня. Как он сунул мне под нос телефон, показывая часы, и стал прощаться. Помню растерянность, которую чувствовала и мои слова на его поцелуй в щеку:
 - Мог бы меня нормально поцеловать, но как хо...

 А позже я шла одна по узким улицам Петроградской стороны, пытаясь забыть его долгий поцелуй оставленный на моих губах. Но что бы ни делала, время от времени все равно чувствовала, как он резко обнял меня за талию и притянул к себе. Потом встряхивала головой, словно старалась выбросить эту мысль, но она возвращалась снова и снова. И все это потому, что я не могла понять одного – это уже не мысль, это реальность. Это мое реальное чувство, от которого намного сложнее избавиться, чем от навязчивой мысли.
 Перекресток за перекрестком... и вот его слова и действия стали сливаться в общую картину, которую я отчетливо видела перед собой, которую я понимала как никогда... Но в тот день все уже перевернулось, а я еще не осознавала этого.
 В тот теплый, один из самых первых и прекрасных летних дней я могла убежать с любого острова нашего города, но уже не могла спрятаться от мыслей и ощущений, связанных с Сашей.


Игры по доброй воле.
 
 И понеслись дни. Я почти не замечала их. Только, иногда чрезмерные, часы ожидания заставляли меня считать время. Тогда я совсем не задумывалась о том, что скоро, не пройдет и месяца, он уедет, и я стану для него всего лишь призраком за тридевять земель; не думала о том, что буду делать, когда это все же произойдет. Сможет ли моя жизнь стать прежней? Я просто закрывала глаза на все и наслаждалась нашими ночными разговорами обо всем и ни о чем. Больше всего мне хотелось понять и поддержать его, ведь ему в тот момент было очень тяжело... как и мне.
 Со временем глухие ночи, в которых не раздавались звуки его голоса, стали превращаться в пытку. Я не могла сомкнуть глаз. Мои собственные мысли не давали мне покоя. Я бродила по дому, садилась за компьютер, начинала писать, потом стирала все, что написала. Ни одно мое слово, ни одно предложение не ложилось на бумагу, а все, что было написано прежде, больше не сочеталось со мной, словно не существовало прежней Ксюши...
 В одну из таких безмолвных ночей, когда он обещал приехать ко мне, но не приехал, я достала свой дневник, который не открывала пару лет и начала писать:
“... все изменилось. Порой мне даже кажется, что мир вокруг стал совсем другим... или я просто не узнаю себя?
 Ужасное чувство... сижу на балконе. Держу в руках сигарету. Не потому, что я курю, а потому, что он курит. Смотрю футбол – ведь я знаю, что сейчас он его тоже смотрит. Глупый способ приблизиться к человеку. Думаю, мне так будет легче. Но он ускользает, и удерживать его - нет больше сил. А сказать о том, что все кончилось тоже невозможно. Я просто не могу так поступить, ведь скоро все и так закончится. Я ненавижу его и люблю по-своему в одно и тоже время. Хочу, чтоб он исчез и чтоб остался одновременно. Хочу, чтоб приехал и не приезжал. Я так устала... и ни как не могу уснуть».
 Так и не заснув той ночью, в половине седьмого утра я отправила ему сообщение: « Ты нужен мне! Позвони... или нам не стоит больше общаться».

 Прошло четыре дня. И, во время похода по магазинам, мой мобильный разразился мелодией, которую я привыкла слышать каждый день, но вот уже четвертый день старалась отучить себя от этого.
 - Я купил билет. Завтра уеду... – прозвучало откуда-то с другого конца.
 Мои веки сами по себе сомкнулись, а руки предательски задрожали.
 - Ты слышишь меня?
 - Да... Я бы сказала, что рада за тебя, но это будет не правдой... не хочу обманывать... как и не хочу, чтобы ты уезжал...
 А он молчал... Он всегда так делал, если не знал что ответить. Только иногда мог закричать, когда совсем не хватало сил сдерживаться...

 Остаток дня был, как первый блин, скомкан.
 Я легла в постель в одиннадцать часов вечера и в половине третьего ночи еще не спала.
 Снова звонок телефона.
 - Приезжай ко мне!
 - Саш...
 - Прошу тебя, пожалуйста, приезжай!
 - Сейчас почти три часа ночи!
 - Я вызову тебе такси, заплачу за него, только приезжай!
 - Но что я скажу родителям? Они не поймут! Ведь они ничего не знают...
 Наступила гробовая тишина.
 - Понятно, - произнес он.
 - Что тебе понятно?! Ничего тебе не понятно!
 - Ты ошибаешься, маленькая...
 - Может завтра утром? Я приеду пораньше, помогу тебе собраться...
 - Не надо... Не беспокойся. Спи. Спокойной ночи. Извини, что разбудил.
 И мы повесили трубки. А мне столько надо было ему сказать! Мне так хотелось бросить все и уехать к нему!.. Как же я ненавидела в тот момент обстоятельства! Из-за них все не так! Из-за них... из-за них...
 А в голове все звучало: «маленькая, маленькая, маленькая...» Что мне сделать? Что сказать ему, чтобы он остался? Что изменить, что сломать? Кого убить? И что бы я ни сделала – безнадежно... Огромный мир словно разводил нас по разным углам...
 
 Я не спала всю ночь, а днем, уже в три часа была на вокзале. Поезд был в четыре. Надо было еще найти его среди толпы людей, которая с каждой минутой увеличивалась. Кто-то прощался, пожимал друг другу руки, целовал на прощание, шутил, смеялся, плакал... Одна я бегала по платформе, пока мой взгляд не упал на знакомые черты лица. Тогда я остановилась где-то в десяти метрах от него...
 И, стоя там, на платформе, окруженная множеством людей, которые не обращали на меня никакого внимания, впрочем, как и он, я чувствовала такую огромную пустоту, что даже вселенная по сравнению с ней была ничтожна. Посмотри он внимательней вокруг...
 
 Но он сел в поезд и уехал. Просто взял и уехал... даже не попрощавшись со мной.
 Так я осталась одна на платформе, оглушенная звуком удаляющего поезда.


Одна.
 
 Я не плакала в тот вечер. Может потому, что слишком любила себя. Даже убедила себя, что его отъезд к лучшему! Так будет лучше для всех! И, в первую очередь, для меня. Все могло закончиться намного хуже... Но правда и самообман стояли очень близко, а я действительно была слишком маленькой, чтобы различить их.
 
 Что я сделала? А что еще можно было сделать, кроме как сбежать подальше от людей, не знавших ничего? Да, мне не с кем было поделиться, ведь никому не было сказано ни слова. На следующий же день я села в электричку и уехала подальше от города, туда, где можно спрятаться хотя бы на время. Но не от самой себя... И я поняла это, войдя в пустой дом в семидесяти километрах от города.

 Только спустя время люди осознают истинные размеры потери. Это случается тогда, когда больше не раздаются звонки по ночам; когда никто больше не шепчет родным голосом знакомые слова; когда не на кого злиться и прощать; когда опускаются руки... когда понимаешь, что ничего нельзя изменить...
 
 Так и я. Спустя сутки, сев на пол прямо у порога и расплакавшись, осознала истинные масштабы происходящего... Ничто теперь не стояло между мной и этими слезами. Никто не мог увидеть меня. Никому не надо было ничего объяснять.
 Мир добился своего. Между мной и Сашей появилась огромная пропасть. А может, она всегда существовала, просто я не могла посмотреть дальше своего носа, дальше своих желаний. Но, как бы то ни было, я в полной мере ощутила ее тогда в пустом доме, сжимая телефон, как на вокзале, в ожидании его звонка...
 Мысли крутились у меня в голове, словно карусель. Я упрекала себя, потом жалела, потом сдерживала крик и снова и снова плакала, повторяя про себя: «Вернись! Попроси меня еще раз приехать, и я брошу все! Только не уезжай! Только не оставляй меня одну!» Но ничего не менялось... ведь ничего нельзя было изменить или исправить.
Все было так, как было.
А была я, плачущая на полу
и был он, уехавший к своей девушке...
И на бесконечные вопросы
«почему?» и «за что?»
не существовало ответов,
как не существовало в пустом доме человека,
способного заполнить эту пустоту.



Зачем Бог дал нам встретиться, если мы никогда не будем вместе?
 
 Проходили дни, которые потом очень медленно, словно ползком, соединялись в недели. И не было им конца. А ночи казались мне еще длиннее. К тому же, они были чрезмерно светлые. Мне же хотелось спрятаться в темноту. Я словно не могла выносить света. И все окружение огромным прессом давило на меня...
 Вот так однажды утром, проснувшись, но, при этом, чувствуя себя совершенно разбитой, я решила сбежать еще дальше. Уехать в деревню. Договорилась с сестрой, купила билеты и на следующий день уже была в поезде - слушала пронзительный стук колес...

 А там, вдали от города и пригорода, было тихо. По-настоящему тихо. И темно. Именно там я поняла, почему мне так плохо. Ведь за время после Сашиного отъезда я даже мысли о нем не допускала в голову, вместо того, чтобы взвесить все и принять какое-либо решение. Я просто жила в своей боли...
 Мне было очень страшно, потому что стоило хоть на секунду, хоть на миг оглянуться назад – и меня буквально засасывало в прошлое! Я начинала понимать, как мне не хватает его... Как пусто и одиноко стало вокруг... И душа предательски ныла, словно отняли ее лучшую частичку... В такие моменты вся моя сила исчезала, и я больше не могла контролировать ситуацию.
 Поэтому я пряталась. Бегала от всего вокруг, включая саму себя, свои чувства. Я думала: «Почему мне нужно страдать, переживать, если он сейчас развлекается с «мисс Краснодарский край»?» Да, вся эта ситуация задевала мое самолюбие и я всеми силами старалась защититься. Мой эгоизм получил полную свободу для деятельности, ведь так мне было легче. Только так я могла спать. Теперь злость, которая обычно не могла со мной ужиться, спасала меня.

«Ты ушел, как пришел – не прошено...» -
Мысль одна живет сиротливо,
Что любви нашей поле скошено
И заброшено торопливо.

Что любви нашей небо грозами
Разорвало на мелкие части,
А осколки в сердце занозами
Словно розами в волчьей пасти.

Нет тепла больше. Лето осенью
Захлебнулось, как лед в стакане.
И на плечи печаль наброшена,
Сигареты опять в кармане.

 


Осень.
 
 Когда наступила осень, ничего не изменилось, кроме того, что он вернулся. Теперь он дышал, спал, говорил где-то в этом городе. А я была словно замурована в своих мыслях и чувствах, которые, как мне казалось, должны были уже давно исчезнуть.
 Однажды вечером, осознав, что больше не могу сдерживаться, я позвонила своей подруге Лене и все рассказала.
 - Ох, ничего себе! – она была в шоке. – Я не понимаю... Почему ты сразу мне ничего не рассказала?!
 - Не знаю... Не могла... Я даже думать не могла об этом, не то, что говорить! Знаешь, мне очень плохо... Правда, никогда ТАК не было.
 - Ксюш, позвони ему, - тихо сказала Лена.
 - Нет – нет, ты что! А если он не вспомнит кто я такая? Оказаться в такой нелепой ситуации? Никогда в жизни! Я же не самоубийца!
 - Ну, а он же не дурак, чтобы не вспомнить кто ты!
 - Он провел лето с любимой девушкой, - прошептала я. – По-моему, это довольно веский аргумент.
 - Но... но ты любишь его...
 - Нет, как я могу... то есть я не должна... короче ничего же не... – начала заикаться я.
 - Я чувствую, что ты любишь!
 - Нет, это не позволительная роскошь для меня, - резко сказала я. – Ничего уже не понимаю... Я же сильная, ты знаешь меня! Но почему же тогда совсем не могу проломить эту стену! Я словно первый раз смотрю на небо, словно пытаюсь сделать первый вдох там, где нет еще воздуха...
 Повисла пауза.
 - Не плачь, пожалуйста, дорогая моя! – первой подала голос Лена.
 - Не плачу, - солгала я, выкидывая очередную мокрую салфетку. – Все на столько глупо, что даже не смешно.

 А на улице в это время стояла чудная осень – такая, какой она должна быть: с дождями, последним солнцем, улицами, усыпанными разноцветными листьями. И я каждый день ходила по этим листьям в том парке, где мы с Сашей еще летом разговаривали на скамейке. Только теперь ее переставили в другое место; теперь на ней сидели другие люди. Интересно, «парочки» воркующие на таких скамейках действительно влюблены или они, как мы, обсуждают начало конца не начавшихся отношений?

 …Если бы я умерла в те минуты, то мне не было бы страшно, ведь я еще не знала совершенной теплоты его объятий…


Он в городе.
 
 Как-то вечером, спустя пару дней после приезда Саши, я встретилась со своей подругой Полиной.
 Поздоровавшись, она решила сразу перейти к делу:
 - Почему ты мне ничего не рассказала?
 - О чем? – сделала удивленный вид я.
 - Об этом парне... Саше, да?
 - Отлично, я-то ничего не говорила, зато Лена сказала.
 - Ты сердишься?
 - Да нет. Я не рассказывала, потому что не могла ... и не хотела вас беспокоить.
 - Глупости какие! – возмутилась Полина. – Ты решила не давать нам возможности беспокоиться за тебя и поддерживать!
 - Извини, я думала, что справлюсь с этим сама.
 - Но ты же наша подруга! – и она звонко чмокнула меня в щеку. – Кстати, тебя Ольга просто убьет. Получается, что она последняя узнает!
 - Да, это точно.
 повисла пауза.
 - О чем ты думаешь? – Полина посмотрела на меня в упор.
 - Ни о чем.
 - Врешь.
 Я набрала полную грудь воздуха и с шумом выдохнула. Потом двумя руками почесала лоб. Я всегда так делала, когда начинала нервничать.
 - О нем и о нем, о нем и о нем... Он в городе. Возможно, мы ходим по одним улицам, переходим одни и те же дороги; может, проходим мимо друг друга и не замечаем это... У меня есть номер его телефона, но я не могу ему позвонить. Если взглянуть со стороны, то он для меня доступен, а на самом деле все совсем не так.
 - Может это только твои собственные ограничения? Почему ты не хочешь ему позвонить?
 - Господи, да я хочу! – не сдержалась я. – Но что мне сказать ему? Мы не общались все лето! Все лето! Он был с другой девушкой!!! А если он даже не вспомнит, кто я и как меня зовут?
 - Ты пытаешься решить за двоих. Дай ему тоже возможность выбрать.
 - Позвонить сейчас Саше, это значит предложить ему себя. А у меня, знаешь ли, тоже есть гордость.
 - Ага, и предубеждения. Интересно, откуда у тебя в голове берутся такие выводы? – усмехнулась Полина. – Давай вырежем ту часть мозга, которая их генерирует.
 - Давай. – Я опять вздохнула и почесала лоб.
 - Знаешь, однажды я увидела чудесную сумочку, в которую буквально влюбилась. Но в тот момент она была для меня недоступна – у меня не было столько денег. И, поскольку мне очень хотелось ее заполучить, я начала копить деньги. Когда, наконец, накопила и пришла в магазин за той самой сумочкой, мне вдруг показалось, что она не стоит этих денег. Но на следующий день я передумала и опять пришла в магазин. Представляешь, сумку кто-то купил. А я до сих пор жалею и ругаю себя за то, что не купила ее, когда была возможность.
 - Хм, странное сравнение. Слушай, но ведь можно было поискать по другим магазинам.
 - Нет, та сумка была особенная. Мне хотелось именно ее. Знаешь, чисто теоретически, ты тоже можешь поискать себе другого Сашу.
 - Видимо он, как и твоя сумка, из эксклюзивной коллекции, - сказала я и начала вращать в руках мобильный телефон.
 Вот так, сравнив Сашу и сумку, я набрала его номер.



 И потянулись гудки один за другим. Пип-пип-пип... пока не рассоединилось.
 Я засунула телефон в карман джинсов и закрыла руками лицо.
 - Ксюш, ну ты чего? – Полина обняла меня.
 И вдруг мой телефон завибрировал, потом зазвонил. Я резко обернулась на Полину.
 - Возьми трубку! – взвизгнула она.
 Я стала быстро доставать телефон, но у меня не получалось – руки предательски дрожали. В какой-то момент, когда это уже почти получилось, он выскальзывает из кармана, падает на пол и звонок обрывается.
 Я медленно приседаю рядом с ним и поднимаю.
 - Это он звонил. Это звонил Саша.
 - Давай-давай, быстрее перезванивай ему! – начала тараторить Полина.
 Но тут опять раздался звонок. Я посмотрела на номер и взяла трубку:
 - Здравствуй, Саш.
 - Здравствуй! Почему ты так долго не отвечала?
 - Да, я это... телефон уронила, когда ты позвонил первый раз.
 - Понятно. Как ты?
 Я почесала лоб.
 Как он может говорить таким спокойным тоном?
 - Все в порядке, - ответила я. – Ты давно приехал?
 - Несколько дней назад. А тебе разве разведка не доложила? – засмеялся он.
 - Доложила... Почему ты не позвонил?
 - Ну, мне сначала надо было бы позвонить Наде и узнать твой номер.
 - Понятно... – протянула я и почувствовала, что сейчас расплачусь.
 - Что тебе понятно? – он явно начинал сердиться.
 - Все понятно.
 - А я тебе скажу, что ничего тебе не понятно!
 Мы замолчали.
 - Я рад, что ты позвонила.
 « Вот молодец! – подумала я. – Придумал, как закончить разговор со мной раз и навсегда!»
 - Я скучал по тебе, маленькая...
 - Что? – у меня задрожали губы.
 - Позвони вечером, когда будешь дома – спокойно поговорим. Буду ждать. Пока. – И он повесил трубку.
 Полина смотрела на меня в упор.
 Медленно встав и взяв сумочку, я поцеловала ее в щеку и ушла.
«Дворцовый переворот».
 
 В голове крутились разные мысли, возникали вопросы, на которые я сама тут же находила нелепые ответы... И среди всего этого беспорядка в моей голове, постоянно всплывали обрывки его фраз: «... сначала надо было бы позвонить Наде и узнать твой номер... ничего тебе не понятно... я скучал...»
 Казалось, что вдруг, из ниоткуда появилось столько всего того, с чем я не могу справиться. Опять мои ноги несли меня по дорогам, тротуарам, перекресткам, только теперь уже в сторону Дворцовой площади, и опять мои губы сами сжимались от непонятной обиды. Мне хотелось ускорить шаг, быстрее добраться до метро, сесть в маршрутку или поймать такси, но что-то постоянно останавливало меня. Надо было успокоиться.
 Я встряхнула головой, и ветер сразу подхватил мои волосы, словно только и делал, что ждал этого моего движения.
 В этот момент раздался чей-то голос у меня за спиной:
 - Юная леди, почему вы такая грустная? Что могло так расстроить столь прекрасную девушку?
 Я обернулась. Передо мной сидел парень на «скутере». На нем был черный свитер и разноцветный шлем. И он улыбался мне сквозь затемненное стекло этого самого шлема.
 - Вы знали, что слезы, которые льются осенью в нашем городе, приводят только к одному – преждевременному сезону дождей?
 - Нет, не знала.
 - А теперь знаете! – он улыбнулся еще шире. – Ладно, шутки в сторону. Могу я предложить вам прокатиться на этом? – и он хлопнул рукой по «скутеру».
 - Почему нет? – сказала я и удивилась своему собственному ответу. – Что мне терять кроме ужасного настроения?
 - Тогда садитесь и держитесь крепче!

 …Мы не ездили – мы «летали» вокруг Александровской колонны. Ветер с силой дул мне в лицо, продолжая играть с волосами. Меня тянуло назад, и я до безумия боялась упасть, поэтому буквально вцепилась в черный свитер незнакомца.
 Когда, наконец, он остановился, моя голова кружилась, глаза слезились, а ноги подкашивались.
 - Ну, как ощущение? Стало легче?
 - Да уж, - протянула я, пытаясь прийти в себя, - никогда так не было.
 Он засмеялся.
 - Я хочу, чтобы ты не была больше такой грустной – никогда, - сказал он неожиданно серьезно.
 - Я постараюсь… Спасибо тебе. – Я сняла с него шлем и поцеловала в щеку.
 - Бывают же такие симпатичные и милые люди как ты.
 Я надела на него шлем и стала медленно отходить назад. Потом послала ему воздушный поцелуй и, повернувшись спиной, побежала по Дворцовой площади.
 Мои каблучки звонко стучали по асфальту, и вдруг я почувствовала такую легкость, словно у меня выросли крылья.
 И я подумала, он вернулся в мою жизнь. Его не было столько времени, и теперь он вернулся! И я не хочу отпускать его! Я не позволю собственной глупости разрушить эти минуты, секунды, которые он будет дышать рядом. Все остальное не имеет значения.
 Я лю…
 Мне надо позвонить ему вечером.

 Мы разговаривали очень долго, почти пол ночи. Но чего стоили эти часы по сравнению с двумя месяцами? Ничего. Я забыла о том, что надо спать. А он все говорил, говорил, говорил… Казалось, с каждым его новым словом я все больше и больше становилась собой. А чувство пустоты, преследовавшее меня летом, стало растворяться в воздухе.
 Не имело значения какой он, с кем он, о чем он думает… Он здесь… Я чувствую его, слышу… Все остальное не важно.
 И когда Саша спросил: «Ты ждала меня?», я честно ответила: «Да!»



Первая последняя ночь.

Сонное царство нас примет
И жизнь нас земная покинет.
Мы засыпаем в объятьях, друг друга любя.

Как прекрасны эти минуты,
Ты тихо шепчешь, как - будто
В комнате есть еще кто-то кроме меня.

Я слышу голос твой нежный,
Мне дарящий надежды.
Знаю прожить без тебя не смогу я и дня

Я слышу голос твой нежный,
А завтра всё будет как прежде,
Но уже никогда не будет так, как вчера

За окнами ветер играет,
На небе звёзды мерцают
И свет от луны освещает сквозь шторы тебя.

В минуты блаженного счастья
Нас минут все беды, ненастья,
Нам пригрезятся сны, за собою беспечно маня.

Я слушаю голос твой нежный,
Мне дарящий надежды
Знаю прожить без тебя не смогу я и дня.

Я слушаю голос твой нежный,
А завтра всё будет как прежде,
Но уже никогда не будет так, как вчера
(гр. Дворяне)
 День за днем приближался день рождения Нади, а с ним и момент нашей встречи с Сашей. Думаю, в этой главе я опущу рассказ о том, как я бегала по магазинам в поисках подходящей одежды, косметики, как целый вечер делала маникюр и как я нервничала по дороге уже на саму вечеринку, и перейду сразу к тому, как увидела его.
 Конечно, он опоздал. Но когда все же Саша появился на пороге, я уже сидела в кресле по-турецки, а в голове у меня бурлил бокал шампанского.
 Он не стал искать себе место за столом, а сразу прошел через свою комнату и остановился рядом со мной. Может, он хотел нагнуться и поцеловать меня (или я этого хотела?), но не сделал ничего, а просто сказал:
 - Здравствуй.
 - Привет, - ответила я.
 - Почему ты так сидишь?
 - Мне так удобно.
 Более глупых слов мы не смогли найти.
 А дальше, словно кадры в кино, одни нелепые фрагменты, воспоминания о которых не дают дышать.

 Мы стояли на кухне: Саша, я и наш друг Филин. Ребята курили, а я повернулась к ним спиной и, облокотившись о подоконник, стала сквозь москитную сетку смотреть в окно, хотя, откровенно говоря, ничего за ней не видела.
 - Докурил? – спросил Саша Филина.
 - Да.
 - Тогда иди в комнату.
 И Филин ушел, а Саша… Саша подошел и обнял меня за талию. Я чувствовала, как он прижался ко мне всем телом, как дышит мне в шею, как целует мои волосы, плечи… и все это, как и сейчас в моей голове, до мурашек. Предательские слезы потекли по моим щекам. Я прижалась к нему еще крепче и уткнулась носом ему в шею.
 - Что ты? – спросил он.
 Я отрицательно замотала головой.
 - Ты замечательная, - он шептал, - маленькая… Однажды ты скажешь мне: «Сашка, я нашла замечательного человека и очень счастлива и ним!» Ты полюбишь Его... а у нас ничего не получится, маленькая...
 Я окаменела именно тогда.
 - Что ты такое говоришь?!
 - Я ничего тебе не обещал.
 Он отстранился и повернул меня лицом к себе. А я плакала, как ребенок… Саша стал целовать мои руки, шептать: «Прости!». Потом резко оттолкнул меня от себя, протянул руку и сказал:
 - Давай останемся друзьями?
 Мне нечего было ответить. Все смешалось в голове – его слова в прошлом, безумное лето, его действия…
 А он просто развернулся и хотел уйти. И вдруг, сама того не ожидая и не понимая, что делаю, я крепко схватила его за руку, стала умолять остаться со мной, не предавать меня, а он стал просить отпустить его…
 …Он ушел, а я упала на пол у холодильника, закрыла лицо руками, и слезы теплыми струями потекли у меня по коленям…

 Когда слезы ничего не решают, сказать больше нечего, и двери открыты, остается только одно – сбежать, что моим ногам и хотелось сделать. Но мое сердце… Мое сердце!
 Я сломалась об Сашу. Споткнулась, упала и больше не подлежала восстановлению. Но я смогла принять правильное решение – продолжить шоу.
 Так я оказалась в коридоре и стала тихо одеваться.
 - Куда ты? – раздался его голос.
 - Домой.
 - Не уходи.
 - Оставь меня в покое.
 - Не уходи!
 - Я хочу домой.
 - Не уходи! – он повысил голос. – Я прошу тебя, останься!
 - Какая тебе разница?! Уйду я, останусь – какое тебе до этого дело?!
 - Если я прошу, значит, мне есть разница!!! Останься! Не смей уходить вот так вот. – И Саша запнулся.
 Мы стояли друг напротив друга и смотрели друг другу в глаза: я – заплаканная, одетая и готовая уйти и он – мужчина моей мечты, далекий от совершенства.
 Что я могла сделать? Как могла повернуться к нему спиной и хлопнуть дверью? Я всего лишь человек.

 В четыре часа ночи, так ничего не решив, я легла спать. Но сон все никак не приходил. Вместо этого меня всю трясло от холода.
 А Саша… тихо зашел в комнату, разделся и лег рядом.
 - Ты спишь? – услышала я его слова у себя за спиной и вздрогнула.
 - Почти.
 - Давай поговорим?
 - Сейчас четыре часа ночи… и все, что я хочу – это согреться и уснуть.
 … Он просто обнял меня и медленно притянул к себе.
 - Закрой глаза, - попросила я.
 - Они у меня и так закрыты.
 Я поцеловала его и спросила:
 - Что я делаю?
 - Целуешь меня.
 - Целую. Откуда ты знаешь?
 - Я чувствую.
 - Тогда поверь тому, что чувствуешь…
 Он прижался своими губами к моим, а дальше я помню только, как боялась, что скоро прозвенит будильник и эта ночь закончится, словно знала, что больше она не повторится.

 Когда через три часа будильник все же зазвонил, Саша спал. Я повернулась к нему лицом и посмотрела на него. В тот момент мне стало понятно, что это последний раз, когда он так близко. Я хотела обнять его покрепче, уткнуться носом в его шею… хотелось, чтобы он прижимал меня к себе, целовал мои волосы, но… Саша спал.
 Я осторожно вылезла из кровати и начала медленно одеваться, повернувшись к нему спиной. Потом поправила волосы и резко обернулась в его сторону.
 Нет, мне никогда не забыть это лицо… Его глаза, его голубые глаза… улыбку на губах… сильные руки.
 Я тихо подошла к кровати и опустилась на пол рядом с ней. Мне хотелось поцеловать его, но я боялась разбудить его, поэтому просто прислонилась лицом к его плечу.
 В тот момент я по-настоящему осознала, как сильно люблю Сашу. Я наконец-то смогла признаться себе в этом.
 Господи, я полюбила человека, который, возможно и более чем вероятно, никогда не станет моим…

 Мир закрутился быстрее. Солнце ярко светило в окно, даже сквозь жалюзи. И листья так и падали с деревьев, продолжая свою жизнь уже на земле…
 А Саша спал. Он не знал обо всем этом, как и не знал о том, что я уже не лежу рядом… Не знал о том, что я ушла.









Начало конца.
 
 После этой ночи Саша сильно простудился и попал в больницу с воспалением легких. Мне надо было бросить все и поехать к нему, но я ничего не сделала. Я даже позвонить ему не могла. Не могла себе представить, что услышу его голос. Что мне сказать ему? Спросить хочет ли он, чтобы я приехала? А если нет?!
 В конечном итоге все вопросы привели меня к одному – к сухому бездушному сообщению, со словами вроде «поправляйся и не болей больше». Он ответил в том же духе.
 Остаток второго месяца осени мы не общались.


 Я ни о чем не думала. Нет, не так. Я старалась ни о чем не думать. Но та ночь с ним изменила меня. Я даже свое отражение в зеркале не узнавала – из него смотрела девушка с тоскливыми взрослыми глазами. А это не про меня.
 В конце октября в город приехала группа «Звери», и я, конечно же, сразу купила билеты. И как-то вечером, встретившись с Надей, я услышала:
 - Мне Шатохин все уши прожужжал, что хочет пойти на этот концерт с тобой.
 - И что? Какая мне разница? – выдавила из себя я.
 - Ну, давай, сделай вид, что тебе все равно!
 - Я буду относиться к этому так же, как относится он. А ему все равно…
 - Откуда тебе знать?!
 - Он не звонит.
 - А ты звонишь! – съязвила Надя. – Может ему тоже тяжело!
 - Да брось ты эти банальности! Все просто, и мы обе это знаем! Не хочет – не звонит!
 - Заметь, про тебя можно сказать тоже самое. Ладно, забудь.
 Вот-вот, в этом вся Надя. Для разных проблем было одно решение – забыть или не обращать внимание.
 А у меня опять предательски зачесался лоб.

 И все же на концерт я отправилась без него.
 Конечно, Рома Звери поющий «напитки покрепче, слова покороче» и несколько тысяч человек, подпевающих ему, вывели меня из состояния «стопора», в котором я находилась последний месяц. И после пяти бутылок пива, распивание которых сопровождалось распеванием песен «Зверей» у музыкального магазина, я отправила Саше сообщение: «Я никогда тебя не обманывала. Искренне желаю тебе счастья. Я люблю тебя. Прощай».

 Через полчаса он стал звонить мне на сотовый. Один звонок, два, три, четыре… я не брала трубку. Просто тупо смотрела на телефон, но, повторяя себе: «Я попрощалась, попрощалась, попрощалась…», так и не смогла сдержаться и не ответить.
 - Что ты хочешь? – прозвучал какой-то чужой хрипловатый, совсем не мой голос, когда я наконец-то взяла трубку.
 - Что я хочу?! – Саша кричал. – Ты что смеешься? Ты пишешь мне такие вещи и хочешь, чтобы я никак не реагировал? Как это так прощай?!
 - Зачем ты звонишь мне?!
 - Значит так, послушай меня. Я приеду домой и позвоню тебе. Нам надо поговорить.
 - Нет, я не буду. Хватит уже разговоров!
 - Тогда я разбужу всю твою семью, а, если понадобиться, и весь дом! Все!
 И он повесил трубку.
 Через три минуты я заснула.
 


 В два часа ночи снова раздался звонок. Потом еще один. Потом еще.
 Я медленно встала с кровати и сняла трубку.
 - Алло.
 - Ты спишь? Просыпайся! Как ты вообще уснула? – посыпался поток слов.
 - Знаешь, после такого не засыпают. После такого вырубаются.
 - Она еще шутит. Ладно, я немного успокоился, а ты, судя по всему, выспалась. Это сообщение… его ты написала?
 - Да, - мне больше нечего было скрывать, и я решила идти ва-банк.
 - Скажи, что там написано?
 - Ты сам знаешь!
 - Я хочу, чтобы ты сказала мне это!
 - Нет, я это уже написала.
 - Скажи мне! Я хочу услышать это!
 - Нет!!! – взвизгнула я.
 - Скажи!
 - Я люблю тебя! Люблю! Люблю! Люблю! Слышишь? Доволен? Люблю! Как никого и никогда не любила! Я до слез, до крика люблю тебя! А ты… ты не стоишь и части меня!
 Тут я расплакалась. Не было больше причин что-либо скрывать. Он уже видел мои слезы.
 - Маленькая… моя маленькая… - стал шептать Саша. – Не плачь, прошу тебя! Я… Ты нужна мне! Слышишь, нужна! Нужна! – он повысил голос.
 - Зачем ты так? Что ты хочешь?
 - Тебя… не уходи, не исчезай из моей жизни. Ты нужна мне. Будь со мной! Будь моей!
 Я постаралась взять себя в руки.
 - Ты мучаешь меня… Разве не видишь?
 - А ты меня нет?
 - У кого из нас двоих девушка за тридевять земель? Кто говорит, что не бросит ее? Я?
 - Все изменилось. Все изменилось, любимая…
 - Что?! – я не верила своим ушам.
 - Любимая. Я сказал тебе – любимая.
 - Ты издеваешься?!
- Нет! Я хочу, чтобы ты поверила мне! Ты нужна мне.
 Мы оба замолчали. Первая прервала паузу я.
 - Знаешь, я очень люблю тебя. Как бы то ни было, ты самый дорогой мне человек. Но мне надо пару дней, чтобы подумать и успокоиться.
 - Хорошо, - с вздохом сказал он. – А сейчас иди спать.
 - Спокойной ночи.



Пока…
 
 Я много о чем думала и в итоге пришла только к одному. К тому, что я точно знаю, что не могу без него. А вот с ним… Пришло время остановиться. Мне надоела эта карусель, на которую у меня бессрочный абонемент. Нужно было все изменить. И я была готова к этому.
 Спустя ровно два дня, я набрала его номер:
 - Привет! – услышала я с другого конца трубки бодрый голос Саши.
 - Привет! Как твои дела?
 - У меня все прекрасно!
 И только я собралась предложить ему провести выходные вместе загородом, как:
 - Я уезжаю в субботу в Москву на футбол.
 У меня было такое ощущение, будто снег выпал в июле. Значит, пока я не спала двое суток, думала о нем, о нас, он спокойно планировал милую поездку с друзьями на футбол! Если бы эта поездка вместе с его друзьями существовала на бумаге, то я порвала бы ее на множество мелких поездочек с друзьишками.
 - Отлично! Безумно рада за тебя! Счастливого пути! Не забудь поделиться впечатлениями, когда приедешь! Если, конечно, не сотрешь мой телефон!
 - Ксюш, ты что? Ты хотела предложить что-то другое?
 Мой внутренний голос повторял: « Скажи ему! Скажи ему! Может он останется!» но гордость и злость уже победили в этом сражении.
 - Нет. Я ничего не хотела и не хочу.
 - Что не так, я же чувствую!
 Тут я не выдержала:
 - Ничего ты не чувствуешь! Ничего! Ты назвал меня любимой... Ты сказал, что я нужна тебе!
 - Да, - спокойно ответил он, - я сказал это. И это чистая правда.
 - Тогда какого черта ты мучаешь меня?! Какого черта мне опять так больно?!
 И я швырнула телефон об стену.

 Саша поступил как обычно: сел в поезд (только теперь Санкт-Петербург – Москва) и уехал. А у меня, видимо, начал вырабатываться иммунитет на его исчезновения. Мне больше не было обидно – мне было все равно.

* * *
 Вернувшись из Москвы, он не позвонил мне, а сама звонить я не стала. Все было ясно и понятно. Все наконец-то встало на свои места.
 После этого случая, я провела два месяца, словно в тумане. Почти ни с кем не общалась и никуда не ходила. И однажды, устав от бесконечного непонимания, я набрала его номер. Раздались гудки, и через пару секунд он взял трубку.
 - Привет! Как дела? Узнал меня?
 - Честно говоря - нет, - ответил Саша.
 - Это Ксюша.
 - Какая Ксюша? А-а, Ксюша! Привет!
 - Да, это я. Так как дела?
 - Хорошо, у меня все хорошо. А ты как?
 - Нормально, - тихо ответила я, прислушиваясь к звукам в трубке. – Что у тебя там за ребенок разговаривает?
 - Это моя девушка.
 Меня ударили ножом прямо в сердце.
 - Что? То есть, она что, детским голосом разговаривает?
 - А, нет! Это ее младшая сестра, - спокойно ответил он.
 - Так значит, она приехала сюда? – Я старалась говорить так, чтобы голос не дрожал.
 - Нет, Ксюш. С той девушкой я расстался месяц назад. Это другая.
 - О-о-о, понятно. Ладно… Удачи тебе и это… Пока.
 - И тебе. Спасибо, что позвонила и поинтересовалась, как у меня дела.
 - Да что ты! Мне же это… совсем не трудно. Да. Все. Пока.
 - Пока, - все так же спокойно сказал он.
 И с этим «пока», будто ничего не осталось в моей жизни.

 После этого разговора я проплакала месяц. А потом поняла, что невозможно потерять то, чего у тебя никогда не было. Не возможно кого-то заставить измениться. Можно только измениться самой.
 Но как справиться с болью? Как пережить любовь? Нельзя сделать вид, будто ничего не произошло со мной. Кто я после этого? Как заставить себя перешагнуть через все чувства, слова и мысли, которые накопились за полгода? Как забыть бессонную сентябрьскую ночь?




































Часть вторая.

ТЕНИ.

Времени не подвластно отнять крыло у птицы,
Лишь перышко упадет...
Жаворонок в небе будет вечно виться;
То, что в полет пустилось - не умрет.
Эмили Диксон

Я не могу без тебя!
Я не могу без тебя...
Видишь, куда ни беги,
Все повториться опять.

Я могу без тебя...
Я не могу без тебя!
Жить мне любви вопреки?
Иль от любви умирать?
Валерий Меладзе
































 Глава 1.
Прошлое.

Самое - самое начало.
 
Я расскажу вам сказку.
 Когда-то очень давно, так давно, что уже никто и не вспомнит где и когда это было, жил король. У него было прекрасное процветающее королевство. В его дворце часто бывали гости. Они ночи напролет пили вино, пели и танцевали. А позже их развлекал придворный трубадур. Он рассказывал им истории про храбрых рыцарей, драконов, волшебных предметах, о великих войнах и великих сражениях.
 Однажды король позвал трубадура и сказал: «Мои гости устали от твоих рассказов. Попробуй придумать что-нибудь новое».
 Всю ночь промучился трубадур, но к утру сочинил новую историю и рассказал ее королю.
 - Нет! - рассердился король. – Это не то, что я хотел услышать! Это должны быть истории о простых людях! Это должны быть удивительные истории, происходившие с простыми людьми!
 Еще три ночи промучился трубадур, но сочинил новую историю.
 - Жил на земле замечательный юноша. – Начал он свой рассказ, когда в очередной раз съехались гости. – Однажды, гуляя по саду, он встретил прекрасную девушку. В ее белоснежных волосах отражалось солнце, а в глазах застывали облака. Она была так великолепна, что юноша решил подарить ей цветы. Всю ночь он рассказывал ей о ветре, о мечтах, о музыке природы. А утром они поняли, что всю жизнь шли только к одному – к этой алее в саду, к их встрече на ней.
 Единственное, о чем они мечтали – это быть рядом. Но злой колдун похитил девушку и запер в высокой-высокой башне. Каждый день к ней прилетала голубка и пела песни о далеких странах. И девушка каждый раз просила ее передать юноше послание. Вот какое оно было: «Лучший юноша был однажды встречен». Но глупая птица не могла запомнить его целиком. Тогда девушка стала ее обучать одному слову в день. И все-таки, долетев до юноши, голубка могла вспомнить только первую букву этого слова. Вот какое послание он получил: «Любов».
 Конечно же, он спас девушку и победил колдуна.
 А чувство, которое было между ними, они назвали любовью.
 - Какая восхитительная история, - воскликнул король.
 И как–то в одну из бессонных ночей он подумал:
« Может и правда существует любовь?»



Осенние тени.
 
Когда проходит время, мы начинаем смотреть на произошедшие с нами вещи по-другому. Люди, с которыми были связаны те события, больше не рядом и тело их не чувствует. Они продолжают жить и делать что-либо для других. Они любят. Они любят... но уже не нас. Поступают так, как хотелось бы, чтобы они поступали с нами.
 Вот именно в такие моменты мы начинаем понимать, что потеряли. Стараешься не сомневаться в своей правоте, но... Но, но, но... и так до бесконечности. Сплошные запятые.
Интересно, где ходит тот человек, который изобретет машину времени?
Интересно, если люди смогут изменять прошлые события станет ли жизнь счастливее, а мы лучше?
 
 Говорят, « наше прошлое когда-то было нашим будущим». Может именно поэтому, мы так боимся его отпускать?
 С вами бывало такое: просыпаешься утром и понимаешь, что что-то забыл или начинаешь забывать? В панике вспоминаешь все до мельчайших подробностей, но на следующее утро что-то опять начинает ускользать в бесконечное прошлое.
 Знаете, кто счастливее всего? Те, кто говорит с улыбкой и чистой совестью: « Я ни о чем не жалею!», понимая при этом, что лишились чего-то навсегда.

 Наверно, для меня все закончится тогда, когда я смогу не думать о нем, идя под дождем, находясь в тех местах, где мы были вместе, смотря футбол и слушая «нашу» музыку. А пока все сплелось в единое целое – дождь, «прошлая», но не забытая любовь... и я подумала: я не могу наслаждаться своими воспоминаниями, но могу наслаждаться дождем.
 Так я оказалась на улице без зонтика.
 
Это всегда будет где-то рядом... Тени прошлого всегда будут блуждать среди осенних теней, от заходящего солнца...
 


Прошлое на пороге настоящего.

 Итак. История со смутным продолжением, часть жизни, которая должна была уже превратиться в прошлое, но...

 “Светлеющие” вечера и звонки в дверь.
 Динь-динь. Она встала с дивана и посмотрела на часы. Ручка двери, порог, а там... “Прошлое”! Которое мило (слегка смущенно) улыбается и говорит: “ Привет! ”

 Физическое состояние.
 Одна века над бровями, другая – под нижней губой, которая, в свою очередь, намного ниже подбородка. Руки не твои, ноги – тоже. Не тело, а сплошное предательство. Одним красивым словом – шок.

 Внутри.
Ой-ей-ей... вот это уже сложнее. Она кинулась к нему, крепко прижала к себе, поцеловала и вернулась на исходную позицию. Но Он этого не видел, следовательно, знать не может.

Далекое – далекое прошлое.
 Перемотаем немного назад.
 Две-три встречи – и он уехал в Москву. Вернулся 1 мая (хорошая дата, легко запомнилась).
 Ночь... по-моему, этим много что сказано, но все-таки добавлю: ночь любви и секса. Мне самой интересно, почему я ставлю рядом эти два понятия. Наверно, выражение «заниматься любовью» не перевариваю. К тому же, я могу быть уверена только в одном – Она Его любила.
 Дальше идет то, что я называю «заранее разгаданный ребус». Он говорит: « Я позвоню!» Если парень произносит эти слова (впрочем, как и девушка), можете запечатлеть черты Его лица в памяти, потому что вы его больше не увидите.
 Еще не догадались об окончании этой истории? Ладно, подскажу. Он «уехал» в Москву. Ни дать, ни взять на три года.

Настоящее.
 И вот Он стоит на пороге (заметьте, даже теперь Он не позвонил).

За неделю до происходящего.
 Кто-нибудь верит в то, что если что-нибудь очень сильно желать и говорить об этом вслух, то это обязательно сбудется. Звучит, как проклятие, поэтому я предпочитаю не верить.
 Но все же, Она произнесла вслух: «Я бы все отдала, лишь бы еще раз взглянуть на его лицо».
 Господа, делайте выводы: злоупотреблять словами, пить, курить да, впрочем, и жить вредно.

Все так, как есть.
 Если вы никогда не говорили себе этого, то просто никогда не встречались с Натуральной реальностью (в лице противоположного пола, конечно). Так вот. Ты произносишь это и ставишь своеобразную призрачную точку где-то у себя в сознании.

Призраки.
 Варианты, варианты и еще раз варианты.
Где вы можете встретиться? В метро, у дома (твоего – его), просто на улице, в зоопарке, в кино... и до бесконечности. Так вот за три года таких вариантов – Толстой отдыхает.
Что ты скажешь? Диалог с самой собой – это, конечно, прекрасно, но в этом вопросе, мы обычно опускаем стадию «открытого рта» (смотри выше). Интересно вот что:
Что скажет Он?
 - Ты откуда и куда? (как ты могла здесь оказаться?!)
 - Я так рад тебя видеть! (хорошо, если правда)
 - Ты потрясающе выглядишь! (бла-бла-бла)
 - Я скучал! (и поэтому не позвонил, а потом пропал на три года)
 - Как дела? (вам приходит на ум другая банальная фраза?)
Кстати, можно продолжить, но я думаю ограничиться.

 Интересно, почему в жизни происходят такие «счастливые случайности»? Может на все требуется определенный ответ?
 Она не спросила: любишь меня или нет? Куда исчез? Почему не позвонил?
 Он не ответил.
 Может все не «так, как есть», а «так, как будет»?
 Вот только твое «Настоящее» зовут Рома, а «Прошлые настоящие чувства» - Юра. Что же тяжелее: призраки внутри нас или живые люди? То, что создаем мы или уже создано?
 Не люблю ставить вопросы в конце истории, но так же люблю давать советы. Пожалуй, ограничусь одной фразой, на которой поставлю точку в этой истории:
There are so many things that time cannot erase…
(есть очень много вещей, которые не может стереть время)
Какая-то часть нас всегда будет принадлежать нашему прошлому.




* * *
 Интересно, чем все-таки для нас является прошлое? Тем, от чего нам удалось убежать и спрятаться?
 Я думала, все проходит: время, события, а с ними и мысли об этих событиях. Но так уж, видимо, повелось – часть нас летит вперед, а другая часть тянет назад. Грани смываются. Перестают существовать прошлое и будущее. Реально существует только настоящее.
 Я задумалась: что вообще тогда можно сказать о том, чего не знаешь? Будущее туманно, настоящее сражается с прошлым. Получается, время ничего не решает. Решаем мы. Но опять же не до конца. В какое-то время мы можем убежать из города, из своей обычной жизни, но только для того, чтобы понять – нам никогда не убежать от себя.

 Я часто вспоминала. Хотя нет, скорее давние события сами всплывали в голове. Я хорошо понимала, что все ушло и вернуть былое никто не в силах. Тот мир рухнул, сгорел, а пепел развеялся... вот только боль осталась. Тело все еще чувствовало. Тело ВСЕ ЕЩЕ чувствовало...
 А может, вместе с прошлым сгорела я? Ведь любовь в нас – это сила, а мы в любви – это сила, разрушающая нас.
 Возможно, существует некий порог внутри, который нужно переступить и тогда мы освободимся от теней прошлого.



Глава 2.
Настоящее.


Три девушки, два выбора, одно кафе.

 Во вторник вечером (впрочем, как и в понедельник и в воскресенье) моя подруга Полина встречалась со своим новым парнем – Антоном - Чудо. Симпатичный, высокий блондин, который, к тому же, спустя три недели уже клялся в любви. Совсем не во вкусе Полины.
 - Мне с ним хорошо, правда! – утверждала она, сидя в кафе «Subway» на Невском, перед очередным свиданием, - он такой хороший… Иногда мне даже кажется, что слишком хороший!
 - Так что не так? – удивилась Оля.
 - Я не знаю, готова ли к серьезным отношениям. После всей моей беготни «по мальчикам», - Полина состроила смешную рожицу. – А если я разобью ему сердце?
 - Значит судьба у него такая, - съязвила я.
 - Перестань! Он мне, правда, нравиться.
 - Тогда прекрати придумывать себе проблемы на ровном месте! – не сдержалась Оля.
 - У нас есть почти все: страсть, взаимопонимание, взаимовыручка, - он мне словно родной! К тому же он ужасно милый! Но я не знаю, люблю ли я его и серьезно ли это все для меня.
 - Ой, вот у меня сейчас точно все есть, - подала голос Лена, и на миг от ее взгляда засияло все кафе.
 - Это ты про Романова что ли? – не сдержалась Оля.
 - Именно.
 - Вот! Вот! Видите! Она уверена! – взвизгнула Полина. – А я…
 - А ты в процессе понимания и выбора, - парировала Оля.


 Полина вздохнула. Я опять задумалась. Лена продолжала, сияя, пить вишневый сок.

 А что вообще мы знаем о «серьезных отношениях»? Конечно, у каждого сформировалось свое понимание, но все же - что такое серьезные отношения? Это когда у двоих есть уверенность, что один из них просто так не сбежит и не отвернется от другого? И что, это «настоящая любовь»? Нет, это точно не моя система мировоззрения. Думаю, выбор не в том, как ты будешь относиться к дорогому тебе человеку, а в том, как ты будешь это называть.

20 минут спустя

Лена: Так что у тебя там за проблемы со статьей?
Я: Сейчас... блокнот достану... – достаю блокнот и кидаю на стол. – Я видела Его!
Лена: И ты молчала?! Что?
Я: Ничего... Я чуть не налетела на него в метро. Вот только одного не могу понять: у нас, что такой маленький город, раз мы все время натыкаемся на своих бывших любимых?!
Лена: Не знаю... Ты как?
Я: Никак...
Лена: Знаешь, дорогая, иногда лучше играть по правилу «один несчастный и два счастливых, а не три в горе».
Я: Легко рассуждать. А что, если этим несчастным остаешься ты?
Лена: Не знаю,- последовала пауза. – А мне звонил Леша... (примечание – ее прошлая безумная любовь, с таким же безумным концом).
Я: Да?! И что он хотел?
Лена: Меня...
 
 А вот и еще один выбор. То есть возможность. Либо вернуться в прошлое, либо выбрать будущее. Что окажется сильнее: прошлые чувства в настоящем или смутные настоящие чувства в будущем?
 Ведь нет ничего вечного. Все когда–либо закончится. И после слов: « …какого черта ты мучаешь меня?! Какого черта мне опять так больно?!» - остается только страдать. Но один человек может перешагнуть и забыть, а другой будет культивировать боль. Или все еще продолжать любить...

 
Когда мы остаемся друг без друга.
 
 Тихие-тихие белые ночи. Хм, такие странные. И как люди: одна не похожа на другую. В такие ночи совсем не спится. Это светлое спокойствие не дает даже прикрыть глаза.
 Интересно, может ли спокойствие заменить любовь?
 Один мой хороший друг недавно расстался со своей девушкой.
 - Я не могу так больше, - писал он, когда мы общались по Интернету, - она выводит меня из себя! И всегда виноват я! Не удивлюсь, если она в это время успокаивает свою душу с другими парнями!
 - Не говори так! В любви не бывает одного виноватого! К тому же, как сказал Хемингуэй, если двое по-настоящему любят друг друга, то это никогда хорошо не заканчивается.
 - Да уж, звучит многообещающе, - вздохнул он. – Ты просто не понимаешь...
 - Да, наверно. Вот только так говорят все влюбленные. Правда в том, что всегда кто-то остается один.
 - Я ее ненавижу!!!
 - Не смей так говорить! Я тебе не позволю! Не смей разрушать то, что строил у себя внутри два с половиной года. Ты же еще можешь все исправить!
 - А зачем?
 - Это тебе лучше знать. Только не будь циником. От этого лучше не будет. Ты же не хочешь через месяц проснуться и понять, что потерял ее по собственной глупости. Можешь мне поверить, нет ничего хуже, чем обвинять себя в том, что что-то не сделал, когда была возможность.
 - Глупо... все глупо...
И он отключился.

 Каждый раз, когда с кем-то расстаешься, все словно впервые. И каждый новый раз совсем не знаешь, что же делать. Сначала мечешься по дому, по улице, потом решаешь чем-нибудь себя занять. Убираешься дома, на работе, но не помогает. И виной тому постоянный представляемый диалог с любимым человеком. А когда приходит ночь, ты ложишься в пустую постель, и тогда начинает ломать все тело. Ты просто чувствуешь его руки на себе, его дыхание, биение сердца... Вот же он смотрит на тебя! Это было, было всего пару секунд назад! Тогда почему сейчас так пусто и тихо вокруг?
 Мы отпускаем любимых... Конечно, сумасшедшие вроде меня «пободают сначала стену», но все приходит к одному и тому же. Мы отпускаем... в надежде, что они вернуться. Да, в любовь, как и в ревматизм не веришь до первого приступа.
 Есть замечательный афоризм (я разделила его на две части): 1) женщина, которую любят больше всего на свете, часто не та, 2) которую хотелось бы любить больше всего на свете. Обе части об одном: и с тобой, и не с тобой; не могу быть без тебя, а с тобой – тем более.

 Ох уж эти отношения! Вечная борьба: один борется, чтобы выиграть, а другой – чтобы не проиграть. И в этом смятении, в этом безумии рождается нечто. И это «нечто» делает людей по-настоящему счастливыми.
 А что же остается с нами после того, как спасти уже ничего нельзя? Можно вспомнить, конечно, о друзьях, родителях, любимых занятиях да вот только это банально. Вы тоже об этом подумали? Ни что не заполнит пустоты в душе. Чего-то ведь не стало и никто не может этого изменить. Изменить – в смысле вернуть. Все только уговаривают идти дальше. Как будто не понимают или не хотят понять... Как будто с ними этого никогда не случалось...
 Когда мы остаемся друг без друга, нам не нужно спокойствие – нам нужна любовь.


 Наши страхи и желания.

 - Почему мы встречаем любимых не в то время и не в том месте? Почему после долгой борьбы мы не решаемся на последний шаг? Почему теряем возможности? Почему не лезем в огонь, как в детстве, когда мы точно знали, что за все надо бороться?!
Что больше мешает нашему счастью? Может мы сами? Может мысли, доводы и принципы, которые появляются в нашей голове с годами?
 - Своеобразное начало разговора, - напротив меня стоит моя подруга, - остается только добавить, что все мужики сво... и поклясться больше не встречаться со студентами ЛЭТИ, Нет, лучше вообще со студентами не встречаться.
 - Не будем обобщать.
 - Ладно. Ты хочешь, чтобы я сразу ответила на все вопросы?
 - Нет, они были в пустоту. Так, порыв эмоций.

 Странно. Бывают моменты, когда действительно все в наших руках. Один шаг – и жизнь изменится. И тут мы начинаем анализировать (на самом деле просто забивать себе голову) в какую сторону все изменится, вместо того, чтобы рискнуть, а потом пить шампанское. И не важно, по какому поводу: отмечать победу или заливать горе. Просто мы чего-то не делаем в этой жизни только потому, что боимся; потому что не можем знать своего будущего. Нам страшно сделать шаг – а вдруг споткнемся? Не идем в лес, потому что там могут быть волки. И опять же: могут быть, а могут и не быть.
А как бы все сложилось, если бы люди в своих отношениях доверяли только душевным порывам? Неужели это не стоит того? Неужели что-либо в этом мире стоит дороже нашего счастья и спокойствия?
 Да, легко ждать пока на тебя свалится с неба безумная любовь; легко «спрятаться в спичечный коробок». Только есть простой жизненный закон: не в нас крутится мир, а мы в нем. Возможно, если встать, если шагнуть что-то сдвинется, что-то вернется или придет.
 И пусть все горит огнем! Только огнем желания, действий и «последних шагов», а не ледяным огнем сожаления.


Так закончится любовь...

Представления.
 Как-то в большом почти летнем городе, один вполне определенный парень и одна не вполне определенная девушка решили встретиться. Наверно, проще было бы их обоих назвать мазохистами, потому что... в общем, дружба после безумной любви (взаимной или нет неизвестно) – это полное сумасшествие.
 Спустимся на землю. И вот они идут по Василеостровской набережной и подбирают темы для разговора.
 - Твоя девушка довольно симпатичная.
 - Да.
 Вздох. Чтобы еще такое сказать?
 Конечно, было бы проще оказаться с ним сейчас в постели – там, по крайней мере, не надо подбирать слова. Но ведь за день до этого...
 - Мы, конечно, можем встретиться, но за этим ничего не последует, - сказал он.
 - Могу тебе сказать тоже самое, - ответила она и усмехнулась.
 Интересно, она сама-то верит в то, что говорит?

Реальность.
 Да, позвонить своему бывшему парню, после случайной встречи с ним – это подвиг. Хотя нет, скорее безумие. Но по сравнению с тем, что было раньше – так, детские шалости. Как все противоречиво! До сих пор не решено, правильно ли это вмешиваться в его жизнь, когда прошло столько времени. Ведь у него уже есть другая любимая девушка. Кем лучше оставаться спустя месяцы после расставания: доброй самаритянкой или жестокой эгоисткой?
 Ничего не вернешь и не изменишь. И эти события не часть прошлого, а часть настоящего – здесь и сейчас. И кто мы в настоящем? Не враги, и не друзья.
 Возможно, я начала бы все сначала - у него есть девушка (как и раньше, что греха таить?).
Наверно, лучше смириться, в конце концов, когда отношения заканчиваются, кто-то всегда остается один. Вот только, что если это ты?

 Позже я поняла – это конец. На этом месте можно поставить жирную точку и навсегда забыть о нем. Теперь я знаю все – он счастлив... не со мной. Мы никогда не будем вместе. Может так суждено, хотя я не верю в судьбу. Просто все опять рухнуло, как ливень на землю. Я пыталась поверить в нас, но не дано... А спустя время я поверю в себя; в то, что появится человек, который скажет, что я единственная, и мне не придется бежать за ним.
Вот так заканчивается то, что мы называем любовью...



Глава 3.
Будущее.


Боль в прошлом, а тоска... в настоящем?
 
 Спустя почти месяц отпуска, я вернулась в наш город, наполненный дождями. Огляделась вокруг и подумала, как же отличаются люди, живущие здесь от тех, что живут за границей тумана и дождя. Можно ли находиться здесь и так же чувствовать себя прекрасной и счастливой?
 Сложно решить, ведь побывав в местах, где были я и любимый мужчина, я почувствовала тоску. Воспоминания наполнили меня до краев. Все же, когда боль оставила, душа наполнилась тоской. Видимо все решает формула: от любви к другой любви. Эта другая любовь и вылечить душу от тоски и боли. А пока... Можно попробовать убежать от себя и скрыться в другом городе, но это просто слова. Внутри все как было, так и есть. Может это паранойя? Или я способна безвозмездно любить?
 Я могу представить свое будущее и, возможно, даже управлять им. Наверно, для этого надо сначала научиться управлять своим прошлым – не пускать его в настоящее, и, следовательно, в будущее. Нужно простить себя. Простить за все ошибки и промахи, за все несказанные слова. Но я еще не готова. Возможно, мной правит надежда на то, что все еще можно вернуть и исправить. Но ведь это не так. И я знаю об этом... со слов других людей.
 Да, нельзя изменить былое, нам поддается только настоящее.
 Мне грустно... сейчас. Грустно от мыслей, которые преследуют меня, которые словно идут за мной – шаг за шагом. Бежать от себя некуда. Остается ждать и жить. Стараться жить полной жизнью, хоть в ней и нет сейчас места для любви. Просто больше всего мне не хочется быть одной, когда на город опустится осень. Я больше не хочу одна чувствовать холод... я боюсь этого ощущения... боюсь наступающих дождей... боюсь себя и этих бесконечных бессонных ночей.
 Оказавшись в этом городе, словно в своем прошлом, я растеряла все свое спокойствие и безмятежность.
 Прощу ли Я себя? Возможно, когда-нибудь... когда отвечу на вопрос: «Что я наделала?». Возможно, именно тогда в моем прошлом останется и боль, и тоска, и прошедшая любовь, и ненависть... к себе.


 Потеря или избавление?
 
 Иногда, когда подступает очередная бессонная ночь, и мысли так и крутятся у меня в голове, я сажусь к компьютеру. Мир сужается до размеров экрана, и я совсем забываю о том, что надо спать.
 Да, пожалуй, в последнее время этот город не приносит мне больше ничего кроме бессонницы.
 Сегодня одна моя подруга (недавно расставшаяся со своим молодым человеком) в очередной раз «плакала мне в жилетку». Мне понравился вопрос, который она задала:
 - Все не могу понять – я что-то потеряла или от чего-то избавилась?
 
 И правда, когда мы теряем человека, то вместо него остается незаполненная ничем пустота, но при этом мы избавляемся от проблем связанных с ним. Хм... Что же лучше?
 Конечно, надо просто забыть, но кто сказал, что это просто? Эта ситуация разрушит и придется все строить заново. Опять же «но» - не все так могут и умеют.

 Всхлипнув в очередной раз, моя подруга сказала:
 - Знаешь, чего я больше всего боюсь? Того, что ему все равно, что я для него такая, как все те, что были до меня.
 
 И тут я поняла, что сама боюсь того же. Более того, однажды я даже спросила у любимого: «Неужели тебе правда на столько все неважно?» Нет, он не смотрел так на сложившуюся ситуацию и так не думал. Я понимаю это сейчас, тогда же просто не смогла этого почувствовать.
 Боль потери, страх перемен, проблемы, которые невозможно решить сейчас – пересилит что-то одно, а все остальное канет в прошлое. Но можем ли мы, пока не победило это «что-то одно» смотреть в будущее, настраивать себя на перемены? Пожалуй, нет.

 - Да, я избавилась от его неприятной привычки теребить что-то в руках, но я потеряла его руки. – Она опять всхлипнула. – Я избавилась от этих бесконечных ссор, но теперь не слышу его голоса… А вскоре я избавлюсь от любви к нему, но при этом потеряю сладкое ощущение от его поцелуев.
 
 Да, спустя время она будет в будущем, где нет и не должно быть места для него. Она будет далеко от сегодняшнего дня. Может она даже пожалеет обо всем, но однажды поймет:
потеряв, мы непременно избавляемся, но, избавившись, – теряем.






































Часть третья.

Потерять его и обрести себя.

Лунная тропа на темных волнах…
Лунная тропа тебя уносит
В мир, где нет и не должно быть
Места для меня,
В мир, где чужая я…
(Алекса)

Прошлое невозможно вернуть,
его можно лишь вспомнить…



















А где-то далеко...
 
 ...Стоит маленький домик с широким белым каменным крыльцом над склоном, уходящим вниз. Слева от него, если встать спиной к крыльцу, узкая тропинка, усыпанная мелкими камушками и ведущая к морю. По ней нужно спускать медленно, переступая с камушка на камушек. Но днем это делать сложно, потому что солнце светит с моря, а порой даже кажется, что лучи целятся прямо на твое лицо, прямо к тебе в глаза. И если все же удается, опустив ресницы подобрать к берегу, то можно не сомневаться – день будет чудесным. Единственное что способно его испортить – это люди, но если удается избежать их общества, мечта о тишине и покое сбывается. Она медленно воплощается в шумящих волнах, ласкающей воде и жарком солнце, которое будто принимает твою сторону, когда ты у моря.
 А вечером ты возвращаешься в домик с легкими прозрачными занавесками в гостиной и плотными гардинами в спальне. И, съев несколько свежих фруктов, можно ни о чем не думать, можно просто наблюдать.
 ...Вдоль высокого деревянного забора, покрашенного зеленой краской, каждый вечер в районе семи часом проходит старушка с длинной тростью и полотняным мешком. Собирая орехи, которые за день падают с орешника, растущего в саду у домика, она не выбирает самые спелые, а подбирает все подряд. Потом садится на длинное серое бревно, лежащее недалеко от забора, и чистит их. Чистит долго и тщательно, пока солнце не опустится за горизонт, и не станет совсем темно...
 А когда зажгутся фонари, можно будет посидеть в саду и посмотреть на море. Вскоре появится лунная тропа и начнет плясать на волнах. Тогда станет гораздо светлее, словно днем... словно последним осенним днем, в далеком от того места и уже начавшим становиться Снежным, городе...



Когда мы между водой и льдом...
 
 Итак, вечер. Три девушки за столиком в полумраке кафе. Кальян, шампанское, приватный разговор, в который посторонним закрыты двери.
Лена – мнительная и восприимчивая.
Оля – реалистичная и практичная.
Я – ироничная и не всегда понимающая свои сложные мысли.

 - Ну вот, опять я жду его звонка, - вздохнула Оля и налила в очередной раз себе шампанского.
 - Может тебе самой позвонить? – спросила я. – Мы живем один раз - надо делать то, что хочется.
 - Ага, конечно. Отношения начала я, звоню я, sms вечером тоже я – а он-то что?
 - Дорогая, а с каких это пор ты стала считать звонки? – удивилась я.
 - Видимо с тех самых... С Антоном все было иначе. (Поясняю – ее многолетняя лю... Нет, нет так. Ее многолетние отношения). Он звонил постоянно, бегал, как собачка с криками: «Оленька! Оленька!». А тут... Сумасшедший секс, взаимопонимание. Что не так?
 - Что не так с ним ты хочешь сказать?
 - Я просто совсем не знаю... и ничего не понимаю.

 Когда наступает пограничное состояние нашей Земли, то это отражается и на нас. Так происходит и сейчас. Осень заканчивается, и дождю в одно холодное утро пришлось встретиться со снегом.
 
 Я хорошо знаю этого человека – я хорошо знаю Олю. Когда мы говорили о высоких, а порой мнимых чувствах, она всегда вздыхала и улыбалась. А теперь мне хочется улыбнуться.
 Она получила то, чего ей не хватало и теперь совсем не знает, что ей с этим делать. Хотя именно сейчас ей надо просто закрыть глаза и пустить все на самотек.
 Она мотает головой в разные стороны... то ли выражает свое несогласие, то ли думает о побеге. Вот только он целится ей не в голову, а в сердце.

 Итак, три девушки вечером за одним столиком в кафе.
Лена – мнительная, восприимчивая, выпившая бокал шампанского.
Я – ироничная и излишне сентиментальная.

 Говорят, мир сложно изменить. Но все же иногда, когда Земля становится на грань воды и льда, можно изменить девушку.

Оля – улыбчивая, банальная и сбившаяся со счета.




Ветер перемен.
 
 Сегодня странный день. Заметно похолодало. Зима начинает чувствовать себя хозяйкой. Не удивлюсь, если через пару недель, прямо перед новым годом, Нева покроется льдом. Пожалуй, это будет чудно, ведь тогда не будет такого сильного и холодного ветра.
 А я половину этого странного дня поглядываю на чемодан. Захотелось «закрыть на все глаза», сложить в него летние вещи и перебраться поближе к солнышку. Да, ледяной ветер с Невы мало кого радует, нам подавай теплый морской.
 Перемена ветра – вот, что нужно.
 Хм, а ветер перемен?

 Где-то за пределами города падал снег. Нет, это был не тот «липкий» мокрый снег – этот был совсем другой. Он ложился ровным слоем на землю и тем самым прятал ее недостатки.
 За одним из окон зажегся свет, а вскоре в этом же окне показался силуэт девушки. Она долго потягивалась, пытаясь проснуться, и внеочередной раз ругала себя за то, что не может встать раньше.
 « Ой, ну что же это такое? Совсем я расслабилась! – Говорила она сама себе. – Хотя, наверно, это зима виновата. Становится все темнее и темнее, и все больше и больше хочется спать. Почему люди, как медведи, не ложатся в берлогу на зимовку? Эх, вот было бы хорошо!»
 Она подошла к большому зеркалу и стала аккуратно расчесывать свои гладкие темные волосы.
 « Мы увидимся сегодня», - подумала она и улыбнулась своему отражению.
 Да, вечер должен был быть прекрасный. Более того, он просто не мог быть другим! Ведь ради него она отказалась от похода в театр с девчонками.
 Любимый... Они так мало видятся. Ее учеба, его работа, жизненные обстоятельства – ну вы знаете, как это бывает. Но все это ерунда, ведь самое главное в жизни – это быть любимым и самому любить. Знать, что тебе есть, кому позвонить вечером и рассказать кучу глупостей, которые произошли с тобой за день; есть, кого поцеловать при встрече; есть, кому сказать все теплые и нежные слова, которые ты знаешь, и которые выражают твое состояние. Хотя все же нет таких слов, чтобы до конца передать эти чувства.
 
 Его звонок, пара часов в пути, и вот она уже идет по Невскому – красивая и беспечная.
 А вот и он: его блестящие волосы, его зеленые глаза... Ах, да и, конечно, очки. Они его совсем не портят, напротив, придают особый шарм.
 
 Но это милое лицо серьезно, а вместо поцелуя он произносит:
 - Есть разговор.

 У вас бывало такое ужасное чувство, когда даже ваше любимое кафе казалось слишком прокуренным, интерьер слишком банальным, а кофе слишком холодным. Вы не задумывались тогда, что же вас в нем привлекает? Неужели мало мест в этом ледяном городе, чтобы согреться и выпить чего-нибудь?
 Да, многим время от времени кажется, что где-то трава зеленее.

 - Мой отец хочет, чтобы я переехал к нему в Европу... жить... навсегда, - выдыхает он.
 Она кладет ложечку мимо блюдца и бросает взгляд в окно.
 - А ты? Что хочешь ты?
« Не покидай меня! Не смей уезжать!»
 - Я хочу остаться, но...
« Боже мой, ведь в этом мире так мало совпадений! А нам с тобой выпало это безмерное счастье найти друг друга и быть друг с другом!»
 - Что «но»? – спросила она.
 - Это скандал. Отношения испортятся.
« А как же мы?»
 - А как же я? – прошептала она.
 Он положил свою руку на ее. Она вздохнула и поняла, что весь завтрашний день проведет дома, пытаясь вывести себя из депрессии.
« Ты – моя единственная».

 Он позвонил ей посреди ночи и стал говорить глупости – как светло на улице от снега, хотя наступила самая настоящая темная зима. Потом предположил, что это от фонарей он так блести. Сказал, что завтра температура поднимется, снег станет липким, и можно будет слепить снеговика – для них первого за эту зиму! А может первого не только для них, но и для всего района, города и даже страны.
 Он говорил, что замерз и, когда приехал домой, его щеки и нос были красными, а шапку всю замело снегом.
 А она слушала, и слушала, и слушала... может сквозь сон, может сквозь туман или падающий снег... и ей совсем были не нужны эти бессмысленные слова. Лучше бы он лежал рядом и шептал, что все будет хорошо.

 Утром следующего дня в городе тоже выпал снег.
 Я раздвинула шторы и увидела, что все вокруг стало белым-белым. И я подумала, зачем мне другой город, другая жизнь в этом городе, другие люди, пока я могу снежным утром выпить чашку горячего кофе у окна в ЭТОМ удивительном городе. Лучше я буду ценить и наслаждаться тем, что имею сейчас.
 






Обычные дни.
 
 Обычные дни. Они следуют друг за другом, и эта цепь не прерывается.
 Каждый день люди просыпаются и разбегаются по городу. Они работают, разговаривают, едят, дышат. И так происходит всегда – механичное тиканье часов...
 Но однажды, в каком-нибудь нелепом месте, когда мы меньше всего этого ожидаем, мир вдруг показывает нам, что можно не быть механичными и одинокими. Мир сталкивает нас с кем-то, кто может изменить ход времени.
 
 Его зовут Паша. Я узнала это уже спустя 30 секунд, после того, как увидела его, а через минуту знала его телефон. Потом это покажется смешным не только мне, но и тем, кто узнает об этом.
 Вот он, переломный момент. У тебя вдруг появляется номер телефона, который можно набрать в любое время суток. Ты можешь не проводить ночи в одиночестве или с плюшевым зайцем. И даже иногда начинает казаться, что жизнь обретает смысл... Стоп. А как же самое главное? Самое главное для меня (стоит уточнить). Как же чувства?

 Вечером, спустя неделю после знакомства я решила обсудить внеочередного кавалера с подругами.
 - Он тебе нравится? – спросила меня Лена, отправляя в рот очередную порцию салата.
 Повисла пауза. Я даже волосами чувствовала, как три пары глаз уставились на меня.
 - Ты чего задумалась? – Выразила общее недоумение Полина.
 - Да так... Я просто ем.
 - Нет, нет, нет! Ты нам тут голову не морочь! – возмутилась Лена. – Это же элементарный вопрос, впрочем, как и ответ на него – либо да, либо нет. Давай попробуем еще раз. Он тебе нравится?
 - Не знаю...
 - Славненько, - подала голос Оля. – Это как так, простите?
 - Не знаю!
 - Да что ты заладила – не знаю, не знаю! А кто знает? – продолжала возмущаться Лена.
 - Думаю, мы совсем не понимаем друг друга... Да и не чувствуем. Разве это нормально задаваться вопросом, почему я до сих пор его не бросила?
 - А ты задаешься таким вопросом? – поинтересовалась Полина.
 - И, кстати, не знаешь ответа на другой, - добавила Лена.
 - Да... Но я точно знаю, что должна что-то чувствовать. Тогда не возникало бы вопросов без ответа. С другой стороны, я никому ничего не должна...
- Ага: «Я во власти чьей-то сильной, Не спасай меня насильно...», - процитировала Оля со вздохом.
 - Ой, ты выучила часть моего стихотворения! – выразила Лена свой восторг.
 - Под какой еще властью?! Глупости какие! – теперь возмутилась я.
 - Дорогая, прошло уже больше года с тех пор, как вы расстались... Точнее сказать, перестали общаться, – тихо сказала Полина.
 - Бросьте, это же просто смешно! Я все пережила и забыла!
 - Ну да, и именно по этой причине все время сравниваешь всех с Ним, - добавила Лена.
 - Вот-вот. Его имя фигурирует во всех твоих рассказах о парнях. Ты обязательно находишь или выискиваешь у своего, как ты выражаешься «внеочередного», что-то, что, безусловно, было у Саши, но раз у «внеочередного» это что-то отсутствует, то не стоит его даже рассматривать как кандидата на должность твоего парня! – добавила Ольга. – И этот твой, как его?
 - Паша, - подсказала Лена.
 - Да, просто пример твоих похождений, одна из тех мух, которые попали в твою паутину за последний год.
 - С ума сойти! Разразиться такой речью и не попасть в цель! – подразнила ее я.
 - Дорогая, - Лена решила спасти положение, почуяв «запах» ссоры, - ты же знаешь, что мы любим тебя и хотим поддержать и помочь. Но ты должна понять, нет, ты просто обязана понять – мысли и воспоминания, словно твоя вторая тень идут за тобой по пятам! Пока ты не научишься не думать об этом, ничего не...
 - Так научи меня не думать! Может у нас в голове существует кнопочка отключения мозга, а я о ней не знаю?!
 Я рассердилась... но на меня в тот момент смотрели три любящих человека, которые, наверно, понимали меня лучше меня самой. Или они просто обращали внимание на то, от чего я пыталась спрятаться?

 Придя вечером домой, я нашла распечатку стихотворения Лены:

Надо мною небо звезд,
Подо мною бездна тьмы.
Я парю в пространстве мерно
И, любя тебя безмерно,
Вниз так ринуться хочу,
Но, увы, я не могу.
Крепко держит невесомость
На своих ладонях плотных.

Будет мне ужасно плохо,
Если ей не уступлю.
Звезды льют свой свет холодный,
Кутают вуалью тонкой.
Мягко в цепи заковала
Ткань святого покрывала.
Я во власти чьей-то сильной,
Не спасай меня насильно!
Если я когда умру,
Я сюда себя верну.

Пусть в тиши сверкают звезды,
Пусть вокруг сгуститься тьма.
Я желаю лишь покоя
И ослепшего тепла.



* * *
 Я долго не могла уснуть той ночью. Все пыталась понять действительно ли я до сих пор стараюсь убежать от себя, от воспоминаний о том парне... от воспоминаний о Саше.
Хм, странно все это. Мы с Ним мало виделись (по пальцам можно пересчитать сколько раз), а Он так изменил меня и мою жизнь... И теперь, казалось, я собрала кусочки своего разрушенного «я», построила все заново. Но, видимо, мысли о Нем стали частью этого нового «я».
 Сегодня, завтра, послезавтра - день за днем механичное тиканье часов уносит меня куда-то... все дальше и дальше от 2004 года. Не мы, так время сотрет наши воспоминания и наши ошибки. Но сможет ли оно стереть боль, разочарование, стук колес, удаляющегося поезда, поцелуи с губ, прикосновения рук, слезы с лица? Знаю - знаю, надо научиться с этим жить... только где этому учат? И почему я снова задумалась об этом?
 Как бы то ни было, я решила особенно не акцентировать свое внимание на возникших вопросах, а разобраться для начала с «внеочередным».
Ледяная любовь.
 
 

 Середина зимы была совсем холодной. Иногда я просыпалась посреди ночи, чтобы закрыть окно, еще накануне вечером оставленное открытым - прохладный день сменялся ледяной ночью. Порой становилось так холодно, что темнота ночи казалась еще более черной. Тогда я совсем не могла заснуть, а в голову врезались странные мысли... особенно, если я пыталась заснуть не в своей постели.

 Его беспокойное дыхание рядом. Иногда храп. Он не обнимал меня. Хотя нет, иногда все же обнимал. Говорил ласковые слова, которым, казалось, даже Он сам не верил.
 А я каждый раз спрашивала себя: « Что я здесь делаю?» Но все же возвращалась время от времени, чтобы сбежать от ночи и не слышать гулкого одиночества, которое, что бы ни делала, я продолжала чувствовать.
 Иногда, в той далекой и чужой комнате, где рядом со мной лежал ненужный человек, отголоски прошлого снова возвращались ко мне. Любимый и родной голос повторял одну и ту же жестокую фразу: « Однажды ты скажешь мне: «Сашка, я нашла замечательного человека и очень счастлива и ним!» Ты полюбишь Его... а у нас ничего не получится, маленькая...» И тогда мне становилось тесно и душно. Меня начинало тошнить от человека, лежащего рядом. Пытаясь объяснить себе, что главное не то, что было, а то, чем это стало, я тихо вставала и убегала по лестнице прочь от казавшегося мне ледяным дома. Словно могла сбежать от всего и от себя тоже.
 Утром я извинялась, что вот так исчезла, а Он, наверно, к этому уже привык. И как обычно, Он молчал, просто надеясь, что я вернусь, и тогда Он не уснет и сможет удержать меня. Но Он совсем не понимал и не чувствовал – меня нельзя удержать руками. Мне нужно больше.

 Все закончилось так же глупо, как и началось. Я попыталась объяснить Ему, что чего-то не хватает, и я чувствую это каждой клеточкой... чувствую Его непонимание. Ответу я не была удивлена – Он меня не понял.
 Стерев номер Его телефона из сотового и убрав в коробку вещи, которые Он успел подарить мне за три недели, я поняла, что ничего не меняется. Когда нет любви и понимания, нет и тепла, и искренних ласковых слов, и сна в чужой постели. Тогда какая разница, где мне не спать?

 Трудно согреться с тем, от кого веет холодом. Да и про меня можно сказать тоже самое. Это не любовь, а ледниковый период. А зачем снег и лед тому, кто привык к теплу и искренне к нему стремиться?
 К этому моменту я уже знала, что когда заканчивается что-то в твоей жизни, будь это что-то плохим или хорошим, всегда остается пустота. Но после плохого эта пустота может заполниться сама собой, а вот после хорошего ее может заполнить только что-то лучшее.
 И если ты точно знаешь, что в мире бывает это лучшее, зачем соглашаться на меньшее?



Шаг из темноты.
 
 Говорят, когда Бог закрывает дверь, он открывает окно.
 Безвыходных ситуаций не бывает, всегда есть место, куда можно шагнуть и обязательно вперед. А те, кто топчутся на месте – просто цепляются за прошлое.
 Дверь захлопнулась... и мы в карцере из своих чувств, которые жаль отпустить, но в которых, в тоже время, нет больше смысла. Здесь темно и одиноко. Здесь никого нет. Это пустота, которая на время позволила темноте себя заполнить.
 Интересно, в какой момент любовь становится темным карцером? Когда то, во что мы верили больше всего, то, что считали смыслом жизни, становится бессмысленным? И, если мы теряем смысл жизни, можем ли мы ответить хоть на одно «как?» и «почему?»?
 
 Яркий солнечный день – таких дней слишком мало зимой. И даже у них есть свои недостатки – они слишком холодные. Да, зимой солнце залог мороза. Хотя все же чудесно смотреть на голубое небо, идя при этом по снегу.
 Именно этим и была занята симпатичная светловолосая девушка. Казалось, Она совсем ни о чем не думала. Но это только казалось...
 Войдя к себе домой, Оля резко захлопнула дверь и кинула сумку на диван, достала сотовый телефон и стала придирчиво его рассматривать, хотя прекрасно знала - сообщения не надо искать, они сами тебя находят.
 Господи, и чего Она только переживает? Это так на Нее не похоже! Ждать звонка (ну или хотя бы sms), целыми днями не отрывая взгляда от телефона! Ужас!
 А Он, просто издевается! Ведет себя словно ребенок. Какой-то непоследовательный... Но, возможно, Он знает что делает...
 Они словно сидят в кафе. Уже поужинав, решают заказать десерт. Вот только Она хочет желе, а Он – мороженного. И, видимо, им не удастся заказать один десерт на двоих...
 Именно поэтому молодой зеленоглазой девушке субботним вечером приходится ужинать в одиночестве. Впрочем, не совсем в одиночестве... скорее наедине со своими мыслями.
 И как же это так получилось? Ведь сейчас Она должна быть у Него... да-да, именно такими были планы на этот вечер. И на ночь... Вот только пару часов назад Он позвонил и сказал, что все отменяется. Его вызывают на работу.
 А Ей все кажется будто это глупая шутка... что через пару секунд Он позвонит и скажет об этом. Но так же не может быть! Они так долго не виделись! И еще несколько недель назад...
 
 ...Бла-бла-бла... Бесконечный поток мыслей, который к тому же еще и бессмысленный, ведь он ничего не меняет. Глупое ожидание...

 Странно, но решение всегда появляется само собой.
 Где-то рядом, совсем близко есть человек, который был «многолетними отношениями»... И знаете, что самое замечательное в Нем? Он не станет настаивать на мороженном, а будет есть желе. Потому что главное для Него, есть этот десерт с Ней.
 А Оля не может быть одна, не может ждать чего-то призрачного и воздушного; того, что можно никогда не найти; того, что может очень легко исчезнуть...
Просто Она умеет ценить то, что имеет.
 Просто Она сумела шагнуть из темноты.
 
 Скоро все будет иначе. Солнце станет светить теплыми лучами, снег растает, потекут ручьи, начнется долгожданный сезон дождей, и я смогу достать свою коллекцию зонтов.
Мир улыбнется нам, распахнет и окна, и двери, потому что весной все меняется даже то, что, казалось, останется навсегда неизменным.







Лена.
 
 Еще в начале двадцатого века Эрнест Хемингуэй написал бессмертные слова: «Всегда приходит весна». Но 2006 год - високосный. И уже утром 28 февраля долгожданная весна начала опаздывать на один день. Но я точно знала, что когда она все-таки придет все будет иначе. Ведь тепло меняет мир, как и человека.

 По гладкому тротуару, совсем недавно застеленному асфальтом, стуча тонкими каблучками, шагала Лена. Походка ее была легкой-легкой и все потому, что еще вчера она заявила нам: «Я стала относиться к Романову легче». Именно отсюда эта улыбка, именно поэтому солнечные очки у нее в руке. (Примечание: ее бесценный Леша во времена холодной войны превращался из личности в собственную фамилию).
 - Что он сделал? – удивленно поинтересовалась Оля.
 - Он толстый и некрасивый.
 - Вот так спустя год превращаешься из мечты в квазимодо, - парировала Полина.
 Лена только многозначительно закатила глаза, а потом рассмеялась.
 
 Я задумалась, плохо ли быть в чужой власти? Хм, наверно, да. А во власти любви? Еще и свой собственной? Я скажу: «Да». Кто-то другой скажет: «Нет».
 В любых отношениях должно быть как минимум две личности. А, если одна из них находится в «оковах» другой, то остается только одна активная личность. Разве это отношения? Нет, я не говорю о нормальности отношений, потому что считаю, что это очень размытое понятие, к тому же каждый человек сам для себя определяет его. Но «растворяться» в любимом человеке не правильно, как ни крути. А если он вдруг исчезнет из твоей жизни, что останется тогда? Если рассмотреть Лену и Романова, как пример, то останется Лена, «растворенная» в Романове? Что останется у тебя, если тебя больше нет без него? Любовь не улица с односторонним движением. Истинная любовь требует взаимности. Истинная любовь счастливая и «двойная».
 А когда есть такое чувство, словно ты топчешься на месте или бежишь за кем-то, стоит задуматься, может, ты толкаешь кого-то в спину или кто-то от тебя убегает?

 Так почему же Лена летает по улицам? Просто Романов, словно гладкий асфальт, у нее под тонкими каблучками.



Больная любовь.
 
 Через пару дней после расставания, я позвонила Оле.
 - Как твои дела с Пашей? – спросила она.
 - Думаю, этот пирожок спекся... Мы расстались.
 - И кто же новый комок теста?
 - Никто. Я решила, что надо на время остановиться. Все это уже перестало быть забавным и превратилось в какую-то безумную погоню за чем-то призрачным... Если честно, я очень устала. От себя, от этих «внеочередных». Первый, второй, третий – мне иногда кажется, что я сбилась со счета! Ты права, Паша лишь пример…
 - Рада, что ты так решила. Я очень тебя люблю и хочу, чтобы ты была счастлива. Но эта твоя беготня – полный бред! И, кстати, совсем на тебя не похоже...
 - Я знаю...
 - Тебе надо решить свою проблему, а не бегать от нее по всему городу.
 - О чем ты?
 - Сама знаешь о чем! Ты одновременно пытаешься и избежать любви, и найти ее. Так не получится! Ты же сама понимаешь!
 - Да, понимаю, - вздохнула я.
 - Не прячься от своей боли. Хватит уже. Ты себя уже год изводишь только потому, что боишься повернуться к ней лицом и сразиться с ней! Помнишь, как ты повела себя, когда вы перестали общаться?
 - И как же?
 - Ты сделала вид, что с тобой этого не случалось! Ты закапала глубоко в себе любовь к нему, но не убила ее.
 - Хм, а что мне нужно было сделать? Биться в истерике день и ночь? Кому стало бы легче от этого?
 - Тебе!
 - Да что ты говоришь! И откуда такие мысли? Вообще, к чему этот разговор?! – не сдержалась я.
 - Тебе надо победить это чувство! Оно уже не здоровое - это больная любовь. Она прожигает насквозь. Она не оставит места для тебя самой, и тогда останется только один человек – предмет твоей любви, т.е. Саша. А это не нормально. Ты забываешь о главном - о себе. Ты никогда не сможешь насытиться этим человеком. Каждый раз будешь желать все больше и больше. Это замкнутый круг! – она слегка понизила голос. - Однажды я пережила это и больше не хочу, никогда. Задумайся, может, он тоже не хотел? Может, он выбрал себя, а не любовь к тебе? Если она вообще была...
 Оля стала говорить быстро, словно захлебываясь своими словами и мыслями. А я почему-то начинала все чаще и чаще дышать, пока не почувствовала, что задыхаюсь, но не от недостатка кислорода, а от его избытка. И долгим эхом в моей голове отдавалось – это больная любовь, больная, больная... ее нельзя вылечить. Год она жила где-то в городе, но теперь она снова «болела» у меня в груди...
 Ну, неужели ее можно только потерять?!
 - Ты не задумывалась о том, что, возможно, с ней - его новой девушкой - ему спокойнее? – прервала она наше общее молчание. – Хотя теперь она уже не новая...
 - Но спокойствие не любовь и никогда ей не станет!!! – я взорвалась. - Господи, зачем нам рассуждать сейчас об этом? Ведь я ничего не знаю, ничего! Может, я никогда и не была для него значимой... Мне трудно поверить в то, что спустя месяц после расставания с человеком, который был тебе, скажем, очень дорог, можно так легко встретить другого и провести с ним больше года!.. Но это все чушь, это чушь... теперь. Просто я устала, поэтому мне в голову режут какие-то глупые мысли.
 - Ты говоришь, что ничего не знаешь, но...
 - Извини, - прервала я ее, - существует только одно «но» - я не хочу ничего знать, кроме того, что он счастлив. Это самое главное.
 - Лучше задумайся над другим. Он-то устроил свою жизнь, а ты – нет. Вот и спроси себя почему. – И она усмехнулась.
 А я почувствовала себя глупо. Но мне очень хотелось закричать на нее: «Откуда ты знаешь? Откуда знаешь, что ты права?!»
 - Такая любовь разрушает. И ты знаешь об этом, – сказала Оля, словно прочитав мои мысли. - Ты чувствуешь это или чувствовала. Так нельзя. С годами это просто убивает... Выбирай: либо ты, либо любовь к нему.







* * *
 Спустя время приходит понимание, вот только жаль, что оно не опережает события. Да, оно будет опережать их потом, но ведь это будут уже другие события и называться это понимание будет опытом.
 Мне неприятно сравнивать любовь с болезнью, хотя многие считают это правильным. Не стану оспаривать их мнения, частично я с ним согласна. Болезнь причиняет боль, как и любовь, но не всегда...
 
 В конце нашего разговора я все же задумалась над тем, почему у меня ничего не получается после него. Что это было: любовь или сумасшествие? Конечно, глупо копаться в прошлом, но, пожалуй, причина моих сегодняшних бед кроется именно в 2004 году.
 Ответ на поставленный вопрос я нашла спустя пару дней, в книге Энхеля де Куатьэ «Всю жизнь ты ждала»: Одиночество – это ночной кошмар. Сновидение, в котором ты гонишься за ускользающим от тебя человеком.
 Кругом сотни, тысячи людей... Ты бежишь, расталкиваешь случайных прохожих. А силуэт этого человека, похожего на тень, все время маячит где-то впереди. Ты зовешь его, но он не откликается. В ответ на твой зов он лишь ускоряет шаг...
 Стоп, но это не про меня. Или я как все отрицаю очевидное? Господи, откуда берутся такие мысли спустя столько времени? Неужели я все еще в его власти?!
 ...И мне снова стало страшно...

 Я долго думала над словами Оли. Во мне боролись разные чувства. В конце концов, я назначила ей встречу и решила во что бы то ни стало доказать, что она не права.
 Мы встретились вечером, сели на скамейке в парке и продолжили свою дискуссию. Только на этот раз я подготовилась.

 - Когда мы перестали общаться, - начала я, - мне было очень плохо, действительно очень плохо. Даже сейчас я не понимаю, как смогла перешагнуть через это. Казалось, будто у меня ничего не осталось - ничего! И больше всего на свете я боялась поддаться этому чувству, просто я точно знала, что тогда потеряю себя окончательно, - я всхлипнула и неожиданно для себя сказала, – ты права! Я улыбалась вам и всем вокруг, а потом не спала по ночам и плакала. Я до сих пор не засыпаю раньше трех часов ночи! Мне так хотелось закричать ему: «Не уходи! Не смей так со мной поступать! Не смей предавать меня!» Потом прошло время, я вроде немного успокоилась, но, встретив его с новой девушкой, все словно перевернулось у меня внутри! Я… А теперь… спустя столько времени, поняла, что ничего для него не значила. Просто так сложились обстоятельства. Я была маленькой девочкой, которая без памяти влюбилась в парня, искавшего секс, – мои руки, не посовещавшись предварительно со мной, почесали лоб, хотя он не чесался. Наверно, мне просто хотелось спрятать глаза, которые медленно, но верно наполнялись слезами. – Знаешь, мне не хочется ничего вспоминать. Я повзрослела, изменилась, сжилась с болью, которую он мне причинил. Я поняла его и себя и теперь ничего не боюсь. Мы больше не встретимся – я это точно знаю.
 - Мне не хотелось обидеть тебя своими словами, просто…
 - Я знаю, дорогая! Не надо объяснять. Я все понимаю.
 - Тебе тяжело. И хоть ты и говоришь, что теперь все иначе, на самом деле ты все еще переживаешь из-за него.
 - Возможно, немного, когда возникает ситуация, напоминающая о нем. Когда появляется, так сказать, дежавю, - я натянуто улыбнулась.
 - Все измениться.
 - Знаю…
 - Клин клином вышибают. Появится человек, которого ты полюбишь и забудешь о своем Саше.
 - Я должна счесть этого человека лучше Саши. Хотя, глупости это все. Люди склонны превозносить предмет своего воздыхания.
 - Да…
 - Знаешь, какой сегодня день?
 - Нет. Какой?
 - Сегодня 23 мая. Ровно два года назад я с ним познакомилась.
 Мы обе замолчали. Оля стала оглядываться по сторонам.
 - Мне важно, чтобы ты была на моей стороне, чтобы старалась понять и поддержать меня. Не надо быть такой резкой, - первая прервала тишину я.
 - Ну, ты же меня знаешь. Иногда я могу вспылить и наговорить лишнего.
 - Как и я, впрочем.
 - Да, возможно я погорячилась.
 - Мне не важно, что он теперь с другой, ведь он, по - сути, никогда не принадлежал мне. Всегда был кто-то за горизонтом. Главное другое – он счастлив с ней и не был счастлив со мной. Наверно, ему чего-то хватало или я слишком много хотела. Просто в данный момент это больше не имеет значения, понимаешь? – Оля кивнула.
 - Думаю, когда человек влюбляется, то словно попадает в плен другого человека и в последствии теряет себя. Но если человек не влюблен, то он ищет того, в кого может влюбиться. И опять же попадает в сети, только теперь уже в сети своих желаний.
 - К чему ты это говоришь? – удивлено спросила Оля.
 - К тому, что… Я вот все время критикую то, что ты выходишь замуж за Антона и при этом не любишь его…
 - И?
 - Из всех исканий, о которых я говорила, ты выбрала совсем другое – спокойствие, благополучие и уверенность. Ты отказалась от всяких глупых бессмысленных метаний, в которых постоянно нахожусь я.
 - Пожалуй. Думаешь, Саша тоже выбрал спокойствие?
 - Ты так думаешь, - я улыбнулась ей, - а я не знаю. Мне больше не нужно об этом думать.
 - Знаешь в чем-то ты права.
 - На счет твоего спокойствия?
 - Да. Я все делаю правильно, но при этом никак не могу скрыть восторга, когда мне звонит Сережа или происходит что-то связанное с ним.
 Мы улыбнулись друг другу.
 Вот так две девушки перестали понимать друг друга по - очереди и перешли на новый уровень – взаимопонимания.

* * *

 После разговора я не сразу поехала домой, а решила прогуляться и по дороге задумалась - что собственно вообще я знаю о любви? Все говорят, что это большое светлое чувство. И это большое светлое чувство переросло у меня в патологию, в тот момент, когда Саша уехал к своей девушке. Видимо еще в тот момент все прекрасное, что могло произойти исчезло без следа.
 Господи, я же столько раз ругала себя за слабость, за то, что не могу до конца избавиться от некоторых воспоминаний, мучивших меня уже многие месяцы. Когда вход в сердце закрыт болью и страхом, ничего приносящего счастье произойти не может. С чего я решила, что «настоящая» любовь всегда печальна и несчастна? И вообще, можно ли называть любовью неразделенное чувство?
 Как бы то ни было, теперь мне не было так больно, как раньше. Да, я чувствовала что-то, но ведь иначе и быть не может. Но теперь я точно знала – все меняется тогда, когда ты пытаешься вернуть отношения, которые вернуть невозможно. Именно в этот момент мы начинаем их по-настоящему ценить. И, благодаря этому, в последствии начинаем ценить отношения с людьми, которых мы еще не успели потерять.
 Медленно идя по набережной, я наконец-то почувствовала, что все прошло. Я стала другой и со временем поняла, в чем было дело. В тот момент, когда мы встретились, я действительно была маленькой девочкой, которая радовалась даже бабочкам. Если бы тогда я была такая, какой являюсь сейчас, все было бы иначе. Наши цели были бы более схожи, и все было бы проще.
 Но, к сожалению или к счастью, люди не рождаются сразу взрослыми и понимающими все и всех. Должен быть какой-то толчок для, того чтобы стать старше. Человек должен задаться множеством экзистенциальных и риторических вопросов, вроде «зачем я живу?», «почему это произошло именно со мной?», «кто я после этого?». Пройдя через все это, возникнет понимание (сначала только отдаленное), а вместе с ним и опыт.
 Думаю, у большинства людей в какой-то момент появляется кто-то, кто меняет их, а вместе с ними и все их будущее. Ты никогда не сможешь забыть его, не думать о нем, исключить его из твоего существования, потому что он становится частью тебя, и теперь ты уже никогда не сможешь быть самим собой без воспоминаний о нем...
 Так со временем нам приходится научиться использовать прошлое во благо себе, а не во вред. И, проходя через все сомнения, всю боль и обиду, страдания и унижения во имя любви, надо не потерять самое главное – самого себя. Ведь, если не будет тебя – не сможет появиться и любовь к тебе.
 
 Вдруг я словно очнулась от своих мыслей и огляделась вокруг. Передо мной стояли два каменных льва, а недалеко от них – Дворцовый мост.
 Дул сильный теплый летний вечер. И вдруг мне захотелось улететь или сделать что-нибудь… Я сняла туфли и босиком спустилась по каменной лестнице к Неве, села на последнюю ступеньку и стала смотреть на отплывающий катер.
 На миг у меня перед глазами появилось Сашино лицо. В ушах зазвучал его голос, и знакомые слова ворвались прямо в сердце: « Маленькая…» Хм, он никогда не узнает, как я могу его любить.
 Я опустила ноги в еще не прогревшуюся июньскую воду Невы.
 Больше ничего, связанного с ним не существует реально. Это лишь мои воспоминания и фантазия. Теперь есть лишь слова, летающие в нашем городе, в которых нет больше смысла. Все лишь в мечтах…
 И теперь… я прощаюсь. Мы не увидимся больше. И больше ничего не случится, связанное с нами: со мной и с Сашей.
 Мои мысли, чувства, воспоминания на широкой открытой палубе катера уплыли куда-то в глубину летнего города.
 Теперь я по-настоящему отпустила его.

 КОНЕЦ