Саня

САНЯ.

Глава 1.
Осторожно приоткрыв глаза, я увидела перед собой симпатичного молодого человека, сидящего прямо передо мной на стуле.
- Ты кто? – спросила я с неким оттенком воинственности.
- Саня.
- Какой Саня?
- Просто Саня. Меня так все зовут.
- А что ты делаешь у меня в комнате?
- У меня есть ключи от твоей квартиры.
- Какие ключи могут быть у тебя? Не вешай мне лапшу на уши!
- Да у меня ее и нет…
Солнце светило в глаза этому Сане, что было очень обидным, потому как глаз я его просто не видела. И вообще этот Саня выглядел довольно странно – бежевые брюки, очень стильные и, по-видимому, дорогие ботинки темно-коричневого цвета, темная куртка. Все дополнялось зелено-желтым веселым шарфиком, сумкой из непонятного материала, напоминающей мешок для картошки и черной кепочкой на манер Че Гивары, прикрывающей черные волосы.. Выглядел он странно, но при этом стильно. У модельеров это зовется «игрой в безвкусицу».
- Слушай, скажи честно, какого хера тебе от меня нужно?
- А я не знаю!
- Ты больной?
- С утра был здоровый! Да мне от тебя ничего не нужно.
- А чего ты тогда тут сидишь?
- Не знаю.
Либо этот человек болен от рождения, либо у меня начались глюки. Саня сидел у меня в комнате, на моем стуле и при этом не знает зачем. Креативный человек!
- Ладно. – сказала я . – Буду спать дальше! – и отвернулась на другой бок, прикрывшись одеялом.
Через час я проснулась. Саня все еще сидел на том же месте, но уже слушал музыку.
- Ты еще не ушел? – осведомилась я.
- Нет. А у тебя покушать есть что-нибудь? Умираю от голода!
- Есть! Но я это покупала для себя, а не для всяких неведомых пришельцев, которые не собираются уходить!
- Спасибо! А кофе у тебя есть?
- Есть! – поражаюсь наглости этого человека, - Но опять не для тебя!
- Ты такая щедрая! – на его лице сияла улыбка, он явно был готов очистить от еды мой холодильник. – Спасибо!
Я снова плюхнулась на подушку и включила магнитофон.
- Шиз.. ШизгараШоу – весело объявило «Наше Радио». В тему, несомненно в тему! – Здравствуйте уважаемые радиослушатели, с вами Наше Радио, ШизгараШоу. Итак, сегодня в нашей рубрике «Пурга» мы обсуждаем ваши детские страхи, мечты и другие психи. Прочитаю несколько сообщений…
Ну прямо чудовищное стечение обстоятельств!
- А чего ты не встаешь? – вежливо спросил Саня.
- Ты еще здесь?
- Ну… Относительно.
- ХмБрррБляНахБеее!!!!
Я встала (надо сказать, что для меня это было очень трудно), оделась, умылась(ооо, это вообще…). Поставила варится кофе.
Саня тем временем переместился с моего стула на мой диван. Личность без комплексов!

Глава 2.
Я сварила кофе, впрочем, как и всегда, большая его часть вылилась на плиту, запоганив таким образом бедный «Гефест» еще больше. Я достала мою любимую чашку с котами, сидящими на крыше и смотрящими на звезды – что-то из области фантастики, но с милым сюжетом.
- Спасибо! – сказал Саня и взял мою кружку. С удовольствием причмокивая и чавкая, этот, наглеющий с каждой минутой, человек выпил весь кофе.
- Вообще-то это предназначалось не тебе!
- Очень вкусно! – интересно откуда у Сани такой интересный талант – отвечать невпопад и не по сути?
- Да! Я умею готовить кофе!
- Я понял. Расскажи мне что-нибудь!
- Иди ты нафиг! Включи телек – тебе любой бедный журналюга расскажет потрясающую новость!
Саня встал и поправил занавеску. Это он ТАК включает телевизор? Очень примечательный способ – надо будет попробовать!
- Может ты все-таки скажешь кто ты? – спросила я.
- Саня.
- Это я и так знаю! Мне поподробнее пожалуйста!
- Ну я Саня. – это называется «поподробнее». Кррасота!
- А кроме своего имени ты что-нибудь еще знаешь?
- Да!
- Неужели? И что же?
- Я одет.
- Я заметила.
Откуда взялся этот странный тип – ума не приложу! Может инопланетянин? Хотя нет, инопланетяне обычно умные!
- А где ты живешь?
- На… На Земле.
- Да ладно? Прикинь, я тоже тут живу! А телефон у тебя есть?
После получасового копания в сумке-мешке, Саня выудил старенькую «Нокию» паранормальных размеров.
- Вот! – заботливо сдув с мобилы пыль, он положил аппарат на стол.
- Новейшая модель?
- Да! Я купил ее три года назад. Сейчас таких уже нет. Правда красивая?
- Она тебе жена что-ли?
Саня замотал головой. По-видимому это означало «нет».
- А родственники у тебя имеются?
Пришелец опять порылся в сумке и вытащил какой-то замотанный изолентой предмет, похожий на рацию, кожанную шапку летчика и желтые очки. Нацепив на себя всю эту нелепость он посмотрел на меня и выкрикнул:
- Кур дан блюм?
- Чего?
- Разговаривать будешь?
- С кем?
- С родственниками!
- Давай! А как их зовут?
- Жа-жа! Милялян! – Странные имена. Саня опять что-то промычал в трубку и отдал ее мне.
- Здрасте…
- Эх, старая кобыла вяязет кабааачки! Эйх!- весело проорала труба.
Потом там что-то зашипело, звякнуло, раздался непонятный звук, опять что-то зашуршало и закончилось диким хохотом пьяного индуса. Высокохудожественная постановка, надо сказать!
- И что мне на это ответить? – спросила я Саню.
- Клямпум!
- Клямпум! – твердо и четко произнесла я в трубку.
- Эй ты чэго дэлаешь, а? – ответил мне недовольный кавказский голос - Арбузы аставь, дарагой!
- Да я не брала!
- Ааа, Вахтанг ты хде, галубчик?
Никогда не слышала кавказца-гея!
- Слушайте, скажите мне кто такой Саня?
- Деньга дай мнэ!
- Каким образом?
- Ай брат, слюшай, Сане скажишь, что дэньги пусть отдаст! – ну если уж на то пошло, то я сестра - Вахтенг ты хгде, дарагой!?
Я отдала трубку моему гостю.
- Ты им денег должен! – пребывая в легком шоке, сказала я.
- Да знаю я! Знаешь, деньги – вещь очень мимолетная! Вроде были - а потом улетели! Как птицы, честное слово! И ведь нагадят если что! Знаешь, все это очень несерьезно. Очень. Я хочу свой бизнес. Я бы основал студию, молодые группы бы раскручивал, а это… Да пойдет все к чертовой матери!
Закончив свою красноречивую тираду, Саня ударил не в чем неповинную стену. Бедная стенка!
- И что мы будем делать?
- Ай ёх его нафиг!
- Просто я сегодня должна доделать мультик!
- Про арбузы?
- Про Питер. Ты вообще планируешь чем-нибудь заняться? Или так весь день и пролежишь у меня на диване?
- Да отобьют ему голову его, репа она сволочная!
- Зачем?
- Фиг – ня!. – отчеканил Саня.
Что мне делать с ним? А хрен знает!

Глава 3.
Саня сделал милость и дал мне покорпеть над мультиком пару часов. Я была довольна своей работой! Мульт получился очень питерским и красивым. К вечеру я сделала титры и окончательный монтаж. Отлично! Мне будет, что отнести Ялбруху Генуадовичу!
Ялбрух Генуадович – это мой учитель, наполовину еврей, наполовину мусульманин, весьма странная личность, но очень харизматичный и добрый человек. Зовет меня Анечкой когда принимает средство от склероза и Каролиной Геннадьевной, когда забывает про лекарство. Ялбрух обладает прекрасной черной и длинной бородой, канареечно-желтой тюбитейкой с красной кисточкой, носит при себе старый портфель и зонтик. В целом представляет из себя очень милого старичка. «За кулисами» мы зовем его Хоттабычем.
Ялбрух Генуадович очень любит пить водку и закусывать корнишонами или курочкой, но так как почти слеп и носит огромные очки в роговой оправе, чаще всего путает водку с растворителем, а огручики с капустой. Поэтому после принятия этой ядерной смеси у него обостряется склероз. Ему очень не нравится, когда под рукой нет карандаша, он не любит такс и лабрадоров, а точнее просто не различает собак, поэтому для него любая маленькая собачка – такса, а большая – лабрадор.
Пока я занималась своим мультиком, Саня смотрел телевизор и иногда говорил по своему, не могу назвать это телефоном, аппарату. Но людям на другом конце очевидно было очень плохо слышно и поэтому Саня орал. Когда он что-нибудь кричал, содрогался весь дом. Тогда мне было неудобно рисовать новый кадр.
Вечером Саня изъявил желание опустошить мой холодильник. Я сделала салатик «Что было в доме» из всего, что нашла и мы поужинали.
Главная проблема сосотояла в том, куда положить Саню, так как уходить он не собирался. Решено(мной) было положить его на раскладушку в гостинной, однако она сломалась. Саня согласился спать на полу, при этом закатив скандал. Он называл себя «принцем свободной Иудеи» и требовал от меня расположении на диване. Получив от меня пощечину и стакан спирта, он согласился.
Ночью Саня изредка орал в «Нокию» особо сильно – соседи жаловались. Пришлось им сказать, что я завела говорящего котенка. Они, кстати, поверили.
Утром мне предстоял поход к Ялбруху Генуадовичу. В мои планы также входило изгнание Сани из моей квартиры.
- Ты не смеешь! – гордо говорил он – Я – принц свободной Иудеи! Ты не смеешь!
- Саня, хватит дурачится! Просто ты меня достал и я не хочу тебя больше видеть!
- Это нечесно. Ты издеваешься над моей больной мамой!
- Жа-жа?
- Нет, это мой дядя! А мама моя, Земля родная..
- Иди в задницу! – крикнула я и снова попыталась прдвинуть тело Сани к входной двери.
- Ах! Ты просто не знаешь! Я бы…
- Что бы ты?
- Я не хочу никуда идти!
- А я хочу! И ты пойдешь!
- А как же бананы?
- Какие нафиг бананы?
- Голубые…
- Голубых бананов не бывает к твоему сведению!
- Вахтанг и Жа-жа голубые…
- Отлично! Совет да любовь им! Но ты все-таки уберешься из моей квартиры!
- Хорошо. – неожиданно Саня взял свою сумку и ушел.
Наконец-то! Только бы не опоздать к Хоттабычу!

Глава 4.
Однако мое счастье длилось недолго. Не прошло и пяти минут, как Саня, свалив стоящую между дверей стремянку, с диким грохотом ввалился обратно в мою квартиру.
- Хвала великим импрессионистам! – проорал он.
- Что тебе еще надо?
- Пикассо!
- Он кубист!
- Земляничка!
- Это ягода!
- Кхрр…
- Так, я опаздываю! Пойдешь со мной!
- К кому?
- К учителю. Пошли.
- Я готов к лыжне!
- Мы поедем на машине. Тем более снега уже нет. Только веди себя нормально!
- ДА! – поразительная готовность.
Опасаясь за свою репутацию и внешний вид Сани, я осторожно, ведя этого придурка на буксире, вышла на улицу. В маршрутке Сане строила глазки толстая женщина с пакетом, из которого торчал огурец и куриная нога, в одной руке и упаковкой яиц в другой. При этом она умудрялась, не смотря в зеркало, ровно накрасить губы ядовито-фиолетовой помадой. В этот момент Саня изображал из себя верблюда. У него хорошо получалось.
Мы подъехали к моему универу. Собственно мне надо только показать Хоттабычу мульт и я свободна!
Мы зашли в темный кабинет, где за столом, опрокидывая очередную рюмку растворителя, сидел Ялбрух Генуадович.
- Дядя! – внезапно завопил Саня.
Поперхнувшись, Ялбрух обернулся. Струя растворителя полилась из его открытого рта – лицо выражало удивление.
- Санечка! – Хоттабыч вскочил со стула, благополучно упал на пол, но тут же поднялся, затем подбежал к Сане и обнял его.
ОНИ ЗНАКОМЫ???!!!! Мало того, они – РОДСТВЕННИКИ? Мне стало плохо, медленно сползая по стенке, и обхватив свою голову руками, я плюхнулась на пол.
Двое тем временем продолжали страстно обниматься. Пьяный Ялбрух Генуадович предлагал Сане отведать маринованых грибочков и соленого огурчика, на что тот отзывался эйфорически-радостными возгласами.
- А может хочешь водочки?
- Пикассо.
- Ай-да парень вырос! Давай рюмочку?
- Ренуар! Шишкин! Рембрант!
Какой кошмар! Сейчас я умру.
- Ялбрух Генуадович… - медленно сказала я.
- Анечка! А у меня племянник приехал! – он кстати правильно назвал мое имя. Значит про средство от склероза не забыл.
- Да я знаю. Ваш племянник вчера утром странным образом появился в моей квартире. – на мое заявление Хоттабыч издал непонятный звук, похожий на крик дикого мустанга - Я вам мультфильм принесла.
- Давай посмотрим! Включай! Санечка! – шаловливые ручки моего препода потянулись к Саниному лицу.
Я вставила диск в компьютер.
- Ялбрух Генуадович…
- Да, Анечка! Санечка, пойдем посмотрим Анечкин мультик!
Я нажала «плэй». Замелькали титры. Толстый рыжий кот промяукнул и посмотрел в окно. Там он увидел черно-белую кошечку в красном ошейничке. Заиграла песня МультFильмов «Коты». Дальше эта парочка гуляла по Питеру, кушала мороженное. Виды Питера и коты очень сочетались. Мульт закончился.
- Это гениально! – снова заорал Хоттабыч. – Анечка! Это просто конгениально! Я отправляю это в Канны! Ты поедешь во Францию! Анечка! Давай выпьем за твой успех!
- Нет, я не пью.
Ялбрух посмотрел на меня укоряюще-удивленно-досадным взглядом.
- Брюллов! – закричал Саня.
Я похоже живу в мире психов. Хотя вполне возможно, что старый маразматичный мультипликатор и тугоумный парень были родственниками. Но все это не укладывается у меня в голове.
- Галилео Галилей! – еще один крик Сани.
- Да-да-да! Санечка, это был очень хороший человек! Вот когда я пил с ним чай на веранде у Черчилля – Хоттабыч пил чай с Галилеем? У Черчилля? Че за бред?! – Ты знаешь, он столько мне рассказал интересного! Представляешь, дата сбора самого крупного урожая морковки в Тульской губернии совпадает с важном заседанием ЦК КПСС!
- Рафаэль твою мать! – Саня в своем крике соединил популярное ругательство и имя создателя «Сикстинской Мадонны». Креативно!
- А знаешь ли ты Юлианну Кракину? – спросил Ялбрух Генуадович Саню, хлопнул в ладоши и упал со стула.
- Нет! – ответил спокойным голосом Саня.
- Невероятно! Эта женщина, муза Луки Хмурова, родилась в один день с Архимедом! Просто невероятно! – этой Кракиной должно быть уже больше тысячи лет! Хорошо сохранилась.
Беседа родственников продолжалась еще долго. Они несли какой-то несусветную чепуху, сопровождавшуюся дикими возгласами и упоминаниями о пьяных воробьях.
Конец света близко!

Глава 5.
Не смотря на все уговоры Хоттабыча, я не притронулась к растворителю. Даже если бы мне предложили фрнацузское вино двадцатилетней выдержки, я бы не притронулась к бокалу. Пить с этими двумя психами может только моя соедка Пульхерия, которая ради стопки готова продать свою душу и попугая Бобу.
- Анечка, а помнишь ли ты Федору?
- Нет, не помню. – Так! Началось! Сейчас мне расскажут про очередного гениального мультипликатора, делающего анимированных персонажей со слабыми характерами.
- Как не помнишь? Саня, Федора – это моя ученица! Очень талантливая девочка. Очень. Невроятные работы делает!
Кажется я вспомнила Федору. Эта была тощая рыжая девушка с зелеными глазами, не выговаривающая букву р. У нее была аллергия абсолютно на все. При этом Федора умудрялась терять свои ингаляторы ежеминутно и находить их через час под институтской батареей или в унитазе. Мультики она делала действительно хорошие, живые, но очень однообразные.
- Так вот, Каролина – Ялбрух все-таки забыл про средство от склероза – Федора получила красный диплом!
- Поздравляю ее!
- Да! Она молодец! И теперь с мужем живет в Австралии.
У нее муж кенгуру что-ли?
- С каким мужем? – спросила я.
- Она вышла замуж за поэта по имени Дэйв, он австралиец. Очень хороший человек! У него прекрасные стихи!
- Вермеер! – снова прокричал Саня, раскачиваясь на стуле, словно монах в нирване.
Вечер с психами закончился более менее удачно. Я оставила Саню Хоттабычу и ушла домой. Надо сказать, что такого стресса у меня не было за всю жизнь. Никому не пожелаю провести время в компании людей, вспоминающих свои чаяпития с Галилеем.
Конечно со стороны это выглядело смешно, но находится в такой ситуации просто ужасно. Ничего не можешь сделать – мозгов у таких людей вообще не прослеживается и их поведение не подвластно ничьему контролю.
Я жутко устала. Вернувшись домой, я плюхнулась на диван и включила телевизор. Показывали клип еще одного русского отстойника Дэна Милого, не знаю что это за чмо, но пело сие так, что хотелось повесится. К моему великому счастью в холодильнике обнаружился кусок шоколадного торта и помидор. Креативный ужин.
С другой стороны я свела родственников. Значит я не такой плохой человек, как можно подумать. И сейчас мне ничего не помешает – Саня сидит и пьет растворитель с Ялбрухом. А я доедаю свой тортик…
- Матисс! – очнувшись от приятных мыслей, я увидела перед собой до боли знакомую физиономию. САНЯ?!
- Нееет! Что ты тут делаешь?
- Я с дядей. Мы пришли сказть тебе спасибо.
- Пожалуйста!
Шаркнув ногой и подскользнувшись в комнату зашел Хоттабыч с бутылкой растворителя.
- Анечка! Мы пришли поблагодарить тебя за твое расположение и доброту! – он подмигнул Сане и они оба заорали – СПА-СИ-БО!
- Не за что…- какой ужас. Эти двое сведут меня в гроб!
Ялбрух Генуадович внимательно посмотрел на стул, изучил его сотояние и попытался сесть на него, но промахнулся и упал на пол. Растворитель разлился и начал разъедать лак, которым два месяца назад рабочий Павел Бьянь покрывал мой паркет.




Глава 6.
Я была искренне «рада», что эта странная парочка, донимавшая меня уже второй день, даже не собирается уходить! Конечно я гостеприимный человек, но не до такой же степени! В общем мне как всегда «повезло».
- Каролина Геннадбевна! – Ялбрух, шатаясь, с бутылкой пива в руке, подошел ко мне. – А давайте споем!
- Что?
- Как что? – он развел руками. – Песню! Эту самую… Ну! Ну эту! Ну вот эту! Ну вы же знаете!
- Нет, не знаю.
- Не врите! – икнул он – Вы знаете! Ну как же ее, собака! Аа! Вспомнил! – державсь за стенку, он заголосил, время от времени икая и подпрыгивая – Айлайлай!! Ты маааяя птииц – ааа! Ирмочка, хлопнем – неси ананас!
- Ялбрух Генуадович!
- Все! – он поднял руки вверх и повернулся к стене, затем упал на пол – Айох! Ирмочка! А где же ананас? – он стукнул кулаком по паркету.
- Я б сказала где…
- Ах! Я кажется знаю! Вас не смущает, что я в платье? – спросил он.
Я придирчиво посмотрела на его серый костюм и тюбитейку. Платье?!
- Кстати я купила его на распродаже! Тут такой цветочек! – Ялбрух Генуадович весело подпрыгнул и закружился. Я не знаю как действует его средство от склероза, но, вероятно, с побочными эффектами.
Мне пришлось уложить пьяных родственников в гостиной, чему они конечно обрадовались. Но я же не знала какая картина ждет меня утром…
Встав, по обычаю, в 9 утра я вышла в комнату и увидела следующий пейзаж – Саня спал в обнимку сос тулом, на котором вчера танцевал, а Хоттабыч… ЭТО спало в какой-то неимоверной позе – закинув одну ногу на спинку дивана, а вторую – согнув под прямым углом, так, что все это напоминало неудачной полет балерины, закинув руки за голову, с открытым ртом, напоминавшим пасть беззубого слона, прикрывшись синим пакетом и с черным носком вместо ночного колпака… Вздохнув и подумав о своей нелегкой жизни, я ушла в ванную.
Однако норамально умыться мне не удалось – Ялбруху приспичело танцевать присядку. Выскочив из ванны, я лицезрела просто невероятный спектакль! Под крики «Ленин плюс Леночка равняется демократия», Хоттабыч прыгал в лучших традициях поведения шымпанзе, умудряясь размахивать руками и задирать голову вверх.
- Ялбрух Генуадович вам ТАК плохо? – осторожно спросила я.
- Анечка! Сейчас пойдет дождик – я его вызываю и мы с Санечкой пойдем!
Поскорей бы пошел обещанный дождик! У меня друзья придут, и если кто-нибудь увидит ЭТИХ – никто не останется отмечать успешно сданную сессию!
- Может вы кушать хотите?
- Анечка! Не мешай! – Хоттабыч продолжал прыгать.