Все - на выборы!

 Ехал я как-то в метро, в канун прошлых выборов. Стены подземки пестрели лозунгами: "Выбирай то, что ты хочешь!"; "День выборов - красный день календаря!"; "Все - на святые выборы!"; "От каждого депутата по заслугам - каждому избирателю по уму!"; «Вы все еще пользуетесь льготами? Тогда мы идем к вам!» "Москве нужен мэтр, а не кандидаты!" А про себя я добавил: мэтр в кепке! "Центральная Избирательная комиссия. Обманем всех!" В общем, голосуй - не голосуй, все равно получишь... Нет, нет, это не лозунг. Это я сам придумал.
 В канун выборов в магазинах появились новые сувенирные часы с кукушкой. Каждый час из часов выезжает кукушка и голосом министра финансов говорит: «Дорогие учителя, врачи, пенсионеры! Ваши денежки…ку-ку, ку-ку, ку-ку».
 Выхожу из метро, перед глазами здание игровой сети "Джек - пот". Что это, думаю, "потный Джек", что ли? Во американцы дают. А прямо перед входом в этот «пот» двое милиционеров аккуратно мутузят подвыпившего мужика "резиновыми демократизаторами". И это перед выборами-то! Одна женщина увидела эту картину, и как заорет:
 - Что же вы делаете, нелюди! Вызовите другую милицию!
Как будто у нас есть другая милиция. У нас милиция одна, как и депутаты. На все времена. Выборы - не выборы, а милиционер службу несет, рук не покладает, а депутат – буйную головушку.
 В подъезде поменяли лампочку – скоро выборы! Прихожу домой, и тут начинается. Ребенок включает телевизор, передачу "Спокойной ночи, малыши", а там Хрюша спрашивает телеведущую:
 - Теть Наташ, а почему это сегодня в студии так необычайно светло?
 - А это, - отвечает тетя Наташа, - потому что господин Чубайс перед выборами, для повышения рейтинга своей партии, вместо 220 вольт в сети включил все 500! Чтобы жители могучей России радовались, и со светлой душой шли голосовать.
 Чубайс – это общероссийский аллерген мирового масштаба. Можно сказать, народный. Его конкуренты во всеуслышанье заявили, что Бог шельму метит. Правы были... Говорят, к нему в предвыборный штаб пришел один гражданин незаметной наружности, и предложил свои услуги по предвыборному «пиару».
 - Вы кто? - спросил его Чубайс.
 - Я Дизайнер.
 - Вижу, что не Иванов.
 Позднее этот гражданин скрылся в неизвестном направлении, прихватив с собой партийную кассу.
 В новостях творилось что-то невообразимое:
«Вчера в Думу были внесены два закона, и оба – вперед ногами!»
«Как известно, в России бесплатно можно только умереть. Остальное – за деньги. Депутаты Госдумы в срочном порядке переписывают законы, позволяющие людям умирать за деньги».
«…а между тем кое-кто уже намекает на проведение в 2008 году выборов не президента, а Родины».
«Если Путин пойдет на третий срок, Ходорковский пойдет на второй… Но любопытно другое: если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике!»
«Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не баллотироваться на третий срок. Но с выбором преемника торопиться не хочет и собирается назвать его имя накануне следующих выборов, в 2028 году!»
«19 политических партий, участвовавших в выборах в Госдуму в 2003 году, до сих пор не расплатились со средствами массовой информации за предоставленный им в период проведения выборов бесплатный эфир. Не допустим этого на выборах в Госдуму 2007 года!»
«Согласно социологическому опросу, 85% опрошенных не могут терпеть социологические опросы. Остальные еще не определились. Но респонденты единодушны во мнении, что хотели бы видеть правительство там, где сейчас находится народ. А если в любой опрос в качестве одного из вариантов ответа включить «Пошел на хрен», то более 80% респондентов склоняется именно к этому варианту. Оставшиеся 20% вместо «Против всех» проголосовали бы за «Да чтоб вы все подохли».
«В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал, так и осталось всеобщей тайной.
«- Отгадайте загадку: «Без окон, без дверей, полна горница козлов!»
 - Не знаем!
 - Наша Дума!
 - А почему «без окон, без дверей»?
 - Ну вот, и вы тоже! Хоть бы кто спросил – почему козлов?!»
 Два кандидата в депутаты проводят политические дебаты:
 - Перестаньте, наконец, обманывать своих избирателей!
 - Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
 - Нет, сначала вы!
 - Нет, вы!
Да, кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда – дураки, указывающие, какой дорогой идти!
 Один пьяный парламентарий приходит домой и начинает приставать к жене с поцелуйчиками. Она ему:
 - Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
 - А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
 То, что выборы - это свистопляски на пороге законности, я понял чуть позже, когда открыл холодильник. Я - нырк туда - а оттуда - главный спаситель страны Шойгу. Спокойным голосом вещает, как будто из утробы матери. Я - за утюг. А там - Грызлов. Борется с процветанием своего народа. Явлинский из миксера говорит голосом Левитана. Жириновский поет речитативом, а в перерывах между песнями кроет подонков матом из стиральной машины. Он вообще умеет выражаться вежливым матом. В швейной машинке поселился Рогозин, требует смертной казни всем подряд. Из электрической зубной щетки вещает Грызлов. В электробритве притаился Миронов. В тостере - Селезнев. В кухонном комбайне - Хакамада. В электромясорубке - Немцов. Включил я паяльник, нагрел до предела - а там - огнегривый Греф. Из фена слышен квакающий голос политической девы России – Новодворской.
 Министр Внутренних Дел всенародно пообещал по телевизору:
 - Я положу конец преступности!
И из вышеперечисленного выполнил только первую часть предложения.
 В передаче «Кто хочет стать миллионером» Максим Галкин выдал правильный ответ нерадивым игрокам:
 - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности:
1. Научная фантастика.
2. Сказка.
3. Реклама.
4. Программа партии «Единая Россия».
 Тут же, после программы, кандидата от «Единой России спрашивают журналисты:
 - С какой целью вы идете на выборы?
 - Посмотрите, - отвечает тот, - что творится во власти: все погрязли в воровстве и коррупции!
 - И как вы собираетесь со всем этим бороться?
 - Ну что вы… Я хочу в этом участвовать!
 - А что вы хотите передать вашим избирателям?
 - Я хочу сказать! Ты, мужик, работай! Работай!!! Вот когда я президентом стану, пенсию тебе прибавлю! И вообще, не слушайте политиков! Какие-то 98 процентов политиков портят репутацию всех остальных! Я еще хочу сказать, что можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает! Вот я, как законопослушный гражданин, застраховал жизнь, здоровье, имущество… Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Госдуме.
 Если бы с начала реформ правительство и депутаты отправляли бы мне по одному рублю за каждое невыполненное обещание, то на следующий год я смог бы перекупить «Челси» у Абрамовича. Да, судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии – гомосоциалисты и лесбералы!
 Журналисты решили спросить на улице у прохожего:
 - Вы за кого будете голосовать?
 - За «КПРФ»!
 - Так вы не демократ?
 - Нет, я мазохист!
 Один политик вообще предложил сексуально удовлетворить всех женщин – депутатов. Для этого у него есть богатый опыт сексуальной жизни и желание использовать его на благо россиян.
 "Понедельник - день тяжелый, - подумал я, - поэтому у политиков семь понедельников на неделе!" Выключил я все электроприборы. Решил рекламные постеры почитать. Ими все почтовые ящики в подъезде завалены. А там еще хлеще. Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики. В глаза мне бросилась особенность российского госаппарата: у власти есть органы, у органов есть члены, а у членов – волосатые лапы. Одни заголовки чего стоят: "Предвыборные скидки для народа! Два депутата по цене одного!" "Льготное обманывание пенсионеров! «Хочу все!» Подпись – «Знать». Да, думаю, ну-ну! Приятного вам избрания, народные вы наши! Дальше еще лучше: " Разартикулируем политику! Расставим акценты на всех местах! Абстрагируемся от реальности! Восполним потери олигархов! Отполитичим политиков! Отжурналистим журналистов! Отхаризматим харизматиков! Отлидерим лидеров! Отдепутатим депутатов! Отпрезидентим президентов! Причленим членов других партий! Пропылесосим просторы вселенной! Заколосим плевра знаний! Объединим Минздрав и Пенсионный фонд, а то многие россияне все еще доживают до пенсии!"
 Да, день выборов - единственный день в стране, когда бумаги кидают не мимо урны. Политики, они ведь как дети, думали, что электорат, отпиаренный кандидатами во все доступные места, дружными колоннами ринется на выборы. Медведи просыпаются после зимней спячки один раз в году, весной. А наши депутаты - раз в четыре года, перед выборами. Читаю следующий постер. Кандидат в депутаты по одномандатному округу Василий Василич Выборный, и вспоминаю анекдот про другого депутата, по прозвищу Ильич. Владимр Ильич сидит за столом и что-то интенсивно пишет. Сзади к нему подкрадывается Надежда Константиновна.
 - Вова, ты все пишешь и пишешь, а что пишешь-то?
 Владимир Ильич задумчиво отвечает:
 - Мандаты.
 - Сам дурак! - парирует Надежда Константиновна.
 Да уж, воистину, с мандатом и в шалаше рай!
 Руководство РенТв пошло еще дальше – в связи с успехом сериалов «СолдаТы», «ТурисТы» и «СтуденТы», оно решило снять еще один сериал - «МандаТы».
 На этих выборах народные избранники делали вид, что заботятся о нас, а народ делал вид, что любит их. Перед всенародным волеизъявлением по телевизору показали ролик одной из политических партий, символом которой является животное. Двое кавказцев спускаются с гор. В руках они еле тащат неразделанную тушу медведя. К ним со стороны равнины подходит избиратель.
 - Гризли? - спрашивает он.
 - Нэт, задушили, - отвечают кавказцы.
 Власть, в лице Единой России, проголосовала сама за себя, и сразу же занялась властным энтузиазмом. Интересно, а почему символом пропрезидентской партии был выбран именно медведь? Потому что по полгода спит?
Другая партия вообще отмочила такую залепуху, что хоть стой, хоть падай. Устами центральной прессы они заявили: "Если ваши герои - Сергий Радонежский, Александр Невский, Суворов и Кутузов, маршал Жуков и Юрий Гагарин - выберите нашу Партию". Видимо, эти великие люди когда-то состояли в этой партии. Причем на руководящих постах!
 Еще в Думу хотела пролезть "Автомобильная Россия", радеющая за интересы автолюбителей всего мира. Следует предположить, что в следующий парламент попытаются пролезть "Велосипедная Россия", "Блок водителей трамваев и машинистов поездов дальнего следования", а также «Альянс любителей минимокиков и самокатов».
 Партия садоводов-любителей с фруктовым названием предложила россиянам жить по закону. Кто же в России по закону-то живет? Только медведи в зоопарках. И то только тогда, когда покормят.
 Вообще, на этих выборах было много всяких фруктов - овощей и животных: яблоко, медведи, слон. Скоро появятся аллигаторы, скорпионы и тарантулы. Вот поэтому-то власть и решила проредить партийные списки: там, где живность, не место фруктам!
 Председатель Центризбиркома, Александр Вешняков вообще выдал такую глупость, что хоть стой, хоть падай: "Есть чиновники, которые пытаются оказывать давление на избирательные комиссии. Из-за этих отщепенцев может быть подорвано доверие к избирательной системе, что недопустимо! Будем хватать нарушителей не только за руку, но и за остальные места".
 У избранников народа существуют свои расценки: за подпись - 30 рублей, за митинг - батон колбасы, за избрание - бутылка водки. За теледебаты - удар в лицо сжатой в кулак руки. За беседу в прямом эфире тет-а-тет с потенциальным противником - мытье волос апельсиновым соком. Некоторые кандидаты предлагают ввести систему отзыва депутатов с занимаемой должности за следующие виды нарушений: купание в сауне с девушками легкого поведения, легкий флирт с представителями сексуальных меньшинств при свидетелях, а также распитие спиртных напитков с представителями иностранных разведок. Кроме этого, продажа души Диаволу.
 А лозунги? Какими предвыборными лозунгами пестрели страницы газет?
"Нарастим темпы строительства коттеджей и дач в природоохранной зоне!"
"Увеличим надои зерна!"
"Утроим урожайность коров!"
"Не допустим бессистемной случки кроликов в животноводстве!"
"Поднимем рогатый скот на ноги!"
"Курей - в ощип!"
«Проведем обманизацию льгот!»
«Примем закон об инициативах сзади!»
"Удесятерим прирост населения на душу ВВП!"
"Введем капиталистический демократизм в отдельно взятой стране!"
"Прекратим продажу политических трупов по сходной цене!"
"Каждой семье - по десять детей!"
"Каждому ребенку - по деду Морозу!"
"Каждому деду Морозу - по персональной Снегурочке!"
"Каждому пенсионеру - вставные челюсти!"
"Каждому прокурору - зубы и злость!"
"Каждому "пьющему" - по бутылке самогона!"
"Каждому "непьющему" - по "Нарзану" в руки!"
«Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!»
 Также кандидаты предлагали виртуальные встречи с избирателями, рассмотрение жалоб экстерном, помощь нуждающимся на расстоянии. Кроме этого, новые виды услуг: "заказ" политика по телефону, мочилово неугодного депутата в отхожем месте, обрезание журналистов перед телекамерами. Цены - умеренные.
А я вот думаю: какая разница между Думой и дамой? Оказывается, большая. У дамы одна задница, а в Думе – много!
 На выборы я не пошел, потому что избирательный бюллетень – это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид роскоши.
 Первое, что я услышал по телевизору на первом заседании Госдумы: «Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам». Я махнул рукой и произнес:
 - Живи, страна!