I Have a Question

Л.В.

…всё началось с того, что я подумала. Даже важен не столь факт наличия мысли в моей голове, сколько то, что я решила, сознательно решила, продолжать думать на заданную тему. А темой было не что иное, как (изначально) намерение (?) спросить у моего Друга, мог ли бы он меня полюбить. Не влюбиться, нет. Именно – полюбить. Всей душой, видя все недостатки, замечая достоинства, говоря всегда лишь правду, какой бы она ни была. Ну, и дальше, как продолжение, начался (как это часто бывает) внутренний моно-диалог. Глупый, наверное. И еще заранее обречённый остаться только внутренним, никогда не услышать сам себя в «двух ролях». А жаль. Наверное.
Так вот. Как продолжение от основной темы, я перешла к более общему: переформулировка. Не «Мог ли бы ты меня полюбить», а «За что меня можно полюбить (потому что первоначальная формулировка, вероятно, может чуток сбить тебя)», и, как более далёкое продолжение, - «За что меня можно ненавидеть?». Это всё важно. Для меня.
Поскольку ответа моего Друга я никогда не услышу (?..), то я решила поискать ответы сама. Наверное, это была моя не лучшая идея. Никто, кроме самого индивида, не может так сильно обмануться в себе, кроме него самого. Факт. От этого – ошибки в оценке самого себя и жестокие (В., прости, но оно тут к месту) разочарования по поводу «неверной» оценки окружающими. Чушь. Ты - отчасти такой, каким тебя видят. Если тебе это не нравится, – проблема обозначена, принятие же решения меняться – за тобой. Вперёд.
Вернёмся к теме. Я поняла, что сама этих ответов не смогу найти. Просто потому, что я не знаю, КАКОЙ меня видят другие, мнение которых мне интересно. Я себя наблюдаю постоянно, это - да. НО я не знаю, какой меня в то же самое время наблюдают со стороны люди, не имеющие доступа к моим Внутренним мыслям и продолжениям фраз, которые я Произношу. Я этого никогда не узнаю.
Но выход есть. Спросить. Спросить у людей и дождаться более-менее честного ответа. Вопрос поставлен. Решение вопроса – за мной. Как всегда. СтОит ли спросить? Да. Хочу ли я ответ услышать? Да. Боюсь ли я его? И да и нет. Это не зависит от содержания, это зависит от настроения (ой ли?.. слишком часто я порой ссылаюсь на этот субъективный фактор…). Буду ли я спрашивать? Да. Когда? Кого? Как? На эти вопросы я ответить не могу. Одно знаю точно: я спрошу. Обязательно. И услышу ответ. Только еще не знаю, какой он будет, но это не суть важно. Я спрошу. Рано или поздно. Так или иначе. Спрошу.

2.07.2006год