Самоучитель по игре в любовь

Иногда мысли приводят в тупик. Именно это и случилось со мной когда я пытался осознать все произошедшее за последний год. Опыт можно извлечь из всего. Поэтому я и пытаюсь все это осмыслить. Да что там говорить даже из этого текста я смогу извлечь опыт или выгоду ,пусть это будет уважение или жалость, деньги или признание. А если вам не понравиться моя история …мне плевать на ваше мнение. Я написал это прежде всего для себя. Хотелось бы вообще понять что произошло и что с этим делать.
 Начнем постепенно и надеюсь нам повезет и мы с вами все поймем. Меня зовут Вова и когда вся эта история началась мне было 17 ей 16. Мы совершенно обычные и ничем от других людей не отличаемся ну кроме этой истории и моей кепки)))))))
 На дворе был май и мы сидели в беседке ,в тот день я в первый раз сидел и разговорил с ней, когда она неожиданно встала и начала поправлять юбку.
-Все народ я пошла.
-Насть ты куда??? (это ее имя ,к слову в тексте все правда…почти все )
-Мне пора ехать домой.
-Тебя проводить до остановки- именно с этой невинной фразы и начинается наша история.
-Ну если тебе не трудно… проводи.- и мы пошли через дворы к остановке , пустяковое расстояние ,но мы идем намеренно медленно, как бы оттягивая конец пути.
-Да хороша девушка…мне бы такую…смотри-ка как она посматривала на меня…неееет…а может все таки стоит…ну чем я рискую???- примерно такие мысли крутились в моей хмельной голове в ту решающую минуту когда надо было делать решающий шаг . Какие мысли крутились в ту секунду в голове Насти я не знаю и даже не буду представлять. Но все это не имеет смыла , главное то что я обнял ее на остановке ,прижал к себе и поцеловал ,она не сопротивлялась. Обмякнув в моих руках она разрешила мне продолжать. Тополиный пух летел ,словно, белые мягкие комья снега. Наверное он хотел помочь нам спрятать от назойливых глаз . Прохожие замерли с завистью смотря на то счастье ,которое случайно посетило нас с Настей. Так мы и стояли, минута гналась за минутой ,а тополиный пух залеплял глаза и мешал дышать.
С пуха и остановки началась наша странная любовь. Такая же разная ,как пассажиры тех автобусов которые иногда тормозят на этой остановке. И такая же долгая как путь от красного до площади в час пик. Когда можно быстрей дойти пешком ,но мы все же поехали. А билеты нам продала весна и это был пух.
-Подожди…ну подожди же…мой троллейбус!- говорила она отнимая у меня свои губы.
-Насть подождем еще один???
-нет я завтра приеду сюда еще.
-а может и не приедешь- подумал я про себя ,я не верил происходящему вокруг. Так в моей жизни еще не было ,а может я просто не могу вспомнить…не знаю уже слишком много пошло.
-…нет точно приедет…Ведь не может она покинуть меня сейчас ,когда я так в ней нуждаюсь.
Тем временем подошел неспешный троллейбус , двери скрипя открылись .Она чмокнула меня на прощание и не спеша поднялась по ступеням «нашего разлучника».Он пофыркал и преодолевая свою лень двинулся вниз по склону .А я так и стоял смотря ему в след.
 Так наступил первый месяц безмятежности .Почти каждый день мы встречались и долго оставались вдвоем. Мы говорили ,целовались ,слонялись по району без повода и цели. Но одна единственная мысль терзала мое самолюбие ,я хотел большего ,большего чем поцелуй или крепкое объятие. Говоря банально я хотел ее ,хотел сильно и нестерпимо. Да именно ее и никого другого .Только ее одну. Эти мысли поглощали меня целиком занимали все мои мысли. Я не мог просто смотреть на нее. Что бы не подумать о ее голом теле в моих руках…
До сих пор не знаю, плохо это было или естественно для моего юного возраста ))))
-Насть я тебя хочу
-Нет…только не сегодня…и не спрашивай почему.
-Нет ты уж скажи мне почему ???
-Нет
через 30 минут препираний ,мы чуть не поссорились.
-У меня месячные…теперь понял???
-А почему ты молчала, трудно было сказать???
-Только не обижайся -она обнимает мою шею и шепчет мне на ухо
-Я сегодня ночую у брата …проводишь меня??? Поздно уже.
-Да…конечно…подожди чуток - я встал и нехотя начал собираться.
Бывают же такие минуты ???Вот у вас бывают ???А у меня часто .Скажите мне почему было сразу не ответить? Почему сначала надо было препираться и скрывать ???Разве мне нельзя доверять такой пустяк???...может и нельзя. Может это для нее и не пустяк. Просто она не хотела показать мне свою слабость или не хотела в тот момент меня. Я не стал спрашивать ,а просто оделся и мы пошли. Как и во многих дворах нашего города на подъезде стоял замок. А ключа не было .Мы стояли, стояли и смотрели друг другу в глаза, тогда мы еще не боялись делать этого. Это прекрасно не боятся смотреть человеку в глаза. Не иметь от него тайн и секретов, не быть виноватым.
-кррррррррррррррррр- дверь открылась и из нее вышел какой-то парень. Мы прошли в подъезд и зашли в лифт, ехать надо было на восьмой этаж .Но только мы вошли в кабину ,как мои губы вонзились в нее. Не просто коснулись ,а именно вонзились лихорадочно покрывая ее шею и лицо поцелуями. Наверное все лифты обладают этой интересной способностью. Я просто не могу удержаться что бы не поцеловать свою девушку в лифте)))).Мы подошли к двери и она открыла дверь.
-Что у тебя были ключи ???...мы ждали 20 минут ,а у тебя ключи???
-я забыла…это не те ключи- я не поверил, хотя наверное зря в любом случае я хотел побыть с ней подольше.
-Ладно - я подошел и поцеловал ее на прощание.
Каждый раз вспоминая поцелуи с ней мне кажется что в мои вены вводят очередную капсулу с раствором амино-капронной кислоты. Для тех кто не знает -это лекарство служит для свертывания крови ,но главное от него пробегает жар по всему телу. И ты чувствуешь каждый сустав своего тела, каждую его клетку. Возникает чувство огромной силы ,которая ненадолго открылась в тебе. Но это лишь на несколько секунд ,а потом ты снова погружаешься в глупую действительность.
 Вот так примерно и прошел наш первый месяц. Зная мою память и полное отсутствие восприятия разных мелочей, которые так сильно любят девушки. И очень сильно переживают если про эти мелочи забываешь .Просто о нашей месячной годовщине она сказала мне примерно за 2 дня. Хотя как понять сказала, скорее всего просто намекнула, точно не помню . Она не хотела что бы я чувствовал себя неловко и краснел, ведь мне это не нравиться. Наверно поэтому и намекнула. Тут же в мою голову ворвался вихрь вопросов. Что????...как???...а что делать??? Ведь раньше мои отношения с девушками заканчивались на 2ой ,а то и первой неделей. То есть до месяца у меня не доходило не разу .Девушки просто надоедали мне ,добившись своего я забывал их, а после забивал на них. Но я нашел самое банальное и простое решение ,которое приходит сразу же на ум при словах о девушках и праздниках -цветы!!! В тот раз я купил букет белых роз и двигался к месту нашей встречи. Признаться честно это был мой первый букет который я подарил девушке. Да прошу не смеяться , раньше было просто лень…лень ,но только не для нее, только не этот раз.
Люди смотрели мне в след. Девушки улыбались и смотрели в глаза ,а мужское население смотрело либо уважительно или же позорно отводило взгляд. Наверное пытаясь припомнить тот далекий год когда в последний раз они дарили своим девушкам цветы. Но все это пыль на моих кроссовках и мне плевать на них. Это сейчас я все это вспоминаю ,а в ту секунду я жил лишь нашей встречей ,спешил боясь опоздать. Хотя знал что иду с огромным запасом времени. Ноги то и дело спотыкались или шаркали по земле.
Книги должны давать советы ,делиться мыслями и помогать. Вот один из советов этой книги :”дарите девушкам цветы им важно ваше внимание”
-привет.
-эти цветы мне???
-а как ты догадалась ???Наверное тебе…хотя может…ну конечно тебе))))
-спасибо ,очень красивые.
Это был отличный день ,особенно если учесть то что моя животная сущность наконец получила свою цель ,но вместо того чтобы просто залечь на дно и успокоиться она начала требовать все больше и больше. Но об этом чуть позже.
 Спустя несколько дней она сказала мне ,что улетает с отцом в Таиланд на 2 недели. Наверно эта была первая маленькая трещина в наших отношениях. Мы сразу не заметили ее, но потом начали появляться еще трещины и наша башня развалилась ,похоронив под своими обломками нашу любовь. И раня наши души, разметав их в разные стороны.
 Я ждал каждого письма которые она присылала мне из Таиланда, на английской раскладке отельного компьютера. Письма из этого ****утого Таиланда где нет ничего кроме тараканов ,слонов и дешевых проституток .Но когда приходили письма я читал их по многу раз наслаждаясь каждым словом ,пытаясь представить ее лицо , прикоснуться к нему. Она писала что любит и я отвечал ей ,что тоже люблю ее. Вы наверно думаете что пользуясь отсутствием Насти я пошел веселиться ???Нет я сам удивлялся ,но мне не было дела до других девушек. Хотя раньше ,да и сейчас…короче люблю я девушек…и чем их больше тем мне лучше)))).Но
 это сейчас ,а тогда я считал каждый день до ее приезда. Считал-считал и вот она приехала.
-привет красава , давай увидимся сегодня ???
-только не сегодня я только что с самолета ,ужасно устала
-а может завтра???
-извини ,но я уже иду с подругами на пляж
-тогда ладно…я еще позвоню
Да ее подруг я раньше не любил вот только недавно стал относится к ним сносно ,а иногда даже с симпатией. Я не буду отрицать есть среди них тупые и умные , красивые и страшные ,но это ее подруги и меня они не касаются.
Интересно я сказал ,что позвоню и не звонил несколько недель. А когда позвонил предложил поехать небольшой пикничок который я устроил у себя на даче. Было много веселья и пива. Но это не самое главное, что я там случилось. Главное - что я в первые проснулся с Настей в одной постели. Именно тогда я понял что хочу не только спать с этой девушкой ,но и просыпаться с ней в одной постели. Свет падал из окна на ее волосы и грудь, которая немного выглядывала из под одеяла. Я не стал ее будить ,а сел поудобнее и стал смотреть на нее. Признаться честно смотрел я долго ,но это тоже самое что и рассматривать бесценный холст монолизы или пытаться уловить движения горного потока .Вот только не знаю что для меня тогда было ценней .Шли минуты и вдруг она открыла глаза, прищурилась - яркий свет резал взгляд ,но она улыбалась и смотрела на меня…она улыбалась и само солнце улыбалось мне вместе с ней. Лицо ее, еще совсем сонное, обернулось к окну ,а потом опять ко мне. Сегодня я - тот человек с которого начинается ее жизнь сегодня. Первый кого она увидела. Я…и она. Сегодня утром. Днем. Вечером. Надеюсь, что и завтра тоже…Она улыбнулась и поцеловала меня ,а потом снова положила голову на подушку. Я прилег рядом и обнял ее. В эту секунду я чувствовал что мне ненужно от жизни большего, мне хватит Насти, а все остальное – лишнее, совершенно ненужное мне. Тогда мне еще хотелось верить. Именно тогда я понял что с девушкой которую ты любишь главное не только уснуть но и проснуться рядом. За весь наш долгий роман у нас было три таких утра, всего три… И дорого бы я дал еще за одно…
 После этого мы снова погрузились в неспешную и даже немного томительную жизнь. Но не может быть вечным покой. Должна быть буря. И она пришла осенью. Не помню почему мы поссорились ,но наверное виновен я. Только не думайте что я оправдываюсь просто в 2х других ссорах был виновен именно я. Жаль конечно но это факт ,хотя печальный .
 Я попал в больницу и лежал там несколько недель ,так пустяки руку порвал, выжил)))Но за счет чего я выжил??? Не знаю почему но я осерчал на Настю тогда и просто поссорился с ней. Поссорился глупо по SMSкам. После этого она страдала ,страдала долго и мучительно ,а мне было плохо …нет мне было жалко ее и я не знал что делать и из-за своей неопытности прибегнул к глупому приему я хотел вернуть ее и потом заставить бросить меня, правда глупо. Но тогда я об это не думал я считал что это самый верный выход ,который только можно найти. Именно поэтому я его и выбрал. Как мне потом рассказали она узнала это на следующий день. И мы расстались да расстались и только тогда я понял что она мне нужна не смертельно но нужна .
 А потом началась зима. Такая же холодная как и всегда в этой сибирском городе. Я бродил по улицам ,пинал снег и смотрел на одиноких прохожих которые шумно выдыхая клубы белого пара и тихонько матерясь перебегали от одного теплого места до другого. Так же поступал и я ,а потом возвращался домой и долгое время оттаивал ноги в горячей воде…иногда украдкой ,как будто боясь своего же гнева. Я вспоминал о ней ,но тут же глушил в себе эти странные и непонятные желания. И убежденный словно фанатик обвязанный взрывчаткой ,не хотел признаваться себе что на самом деле нуждаюсь в ней. Однажды ,примерно в ноябре случилось очень странное событие .А точнее потеплело и пошел мокрый ,липкий но мягкий и приятный снег. Я смотрел в окно и вспоминал все то что происходило со мной в майские дни, вспоминал Настю ,вездесущий пух ,который пытался облепить тебя с ног до головы. Не удержавшись я выбежал на улицу и хватал снег своими руками ,искренне веря что это поможет вернуться мне в то чудесное лето где я оставил свое сердце и ту что забрала его себе навсегда. Шли часы перемешиваясь со снегом ,а я все бродил и бродил под падающим снегом. Мне безумно хотелось вернуться назад и вернуть себе ее. Я снова хотел услышать Настенно «люблю» ,снова обнять ее и погрузиться в глубину безмятежности и покоя. Наверное поэтому я сделал все что бы вернуть Настену себе. Произошло это нелепо и наверное даже глупо.
 Я сидел в подъезде с ее братом и общими друзьями. В эту зиму подъезд номер 16 стал шумным и даже культовым местом. Как он стал таким??? Все ужасно просто ,на двери стоял кодовый замок ,а комбинацию знали абсолютно все.
Здорово, народ, -сказал я заходя в подъезд, народ ответил примерно тоже самое, но я услышал лишь один ответ. Эти слова принадлежали Ей.
-Привет Вова, -сказала она но не было в этих словах той теплоты ,которая обычно пребывает в ее голосе. Но зато в нем я услышал именно то что мне было нужно ,а именно :я не безразличен ей. Так мы и стояли в темном но теплом подъезде .И с каждой минутой мы все ближе и ближе подкрадывались друг к друг. Продолжалось это пока наши плечи не соприкоснулись ,это был знак.
-пойдем отсюда?!- задыхаясь прошептал я, а она лишь кивнула головой ,взяла за руку и мы пошли, что бы уединиться в таком же темном но теплом подъезде. Эта маленькая искорка обрекла нас на продолжение нашего странного и затянувшегося романа. Но не было для меня момента счастливее той холодной и одинокой зимой. Мы практически не говорили а лишь смотрели друг другу и в глаза и молчали. Молчали потому что не могли найти слов да и не нужны они были. Все сказали наши губы и ее руки, которые обняли мою шею. Но несмотря на все написанное выше я все еще не любил ее.
 Наверное я зря все начал во второй раз .Все было похоже на какую то дешевую пьесу ,а самое страшное что я был ее главным актером к слову пьесу ставил тоже я .А и режиссер из меня получался стремный.У нас возникали мелкие ссоры ,но она терпела. Я откровенно тупил а она терпела и ждала что я повзрослею. Но однажды и ее терпение кончилось .Случилось это примерно под новый год когда я был пьян и не просто пьян а ужратый в муку.
«…Слушай а ты бы не пошел в жопу???»-сказала она мне. А я лишь беспомощно хлопал глазами панически пытаясь найти в своей пустой голове хоть пару подходящих слов. Но слов я не нашел и она ушла. После этого она ушла из моей жизни ,а я бросил пить и слушать панк который так удачно объединял нас Ведь не осталось во мне того задора и ребячества что были раньше. Моей музыкой стал Дельфин .Он стал моим гимном и моей опорой. Я не знаю но наверное такая музыка убивает. Почему? Она заставляет тебя думать ,думать о свое жизни. Наверное это и есть музыка больших городов где живут миллионы людей но каждый одинок ,и если раньше нас было двое ,то теперь мне казалось что я остался совершенно один. Хорошо что я ошибался ,со мной осталось два моих хороших друга. Меня всего накрыла апатия ,она словно коктейль была замешана на одиночестве и надежде ,а потом насильно влита в мое горло. Назывался этот коктейль «Неизвестность».Наверное самое страшное в этом мире это неизвестность. Ведь можно найти смирение с любой ситуацией ,но как можно смериться с тем чего еще нет???
А надежда уже пожирает тебя из нутрии и если мозг уже понимает что шансов нет, то это маленькое и мерзкое чувство засевшее в глубине тебя отчаянно сопротивляется фактам и любым логическим размышлениям .Тем самым причиняя боль и страдания. Я пытался убить в себе это чувство ,но даже у смертельно больных людей это не получается так куда же мне?
 Только теперь я начал понимать тексты Дельфина. Ведь они говорили обо мне ,каждое слово било точно в цель, как будто тебя бьют кнутом по обнаженной спине. Тебе ужасно больно но рука не поднимается что бы нажать на стоп и ты сидишь наслаждаясь этой болью.
 Странно быть сильным и ощущать себя беспомощным иногда со мной случается такое ,ведь ни я ни кто другой не могли помочь мне , да никто особо и не пытался. Многие просто говорили «забей» хотя сами не понимали что ужасно тяжело. Я воевал сам с собой каждый день отдавая все новые и новые рубежи. Пока наконец не оставшись в своей последней крепости затерянной где-то на окраинах моей души. Имя этой крепости была надежда. Я скрывался за невысокими и хлипкими стенами ,а меня окружали пустота и неизвестность. Странно шли недели ,а крепость стояла хотя такие огромные и крепкие замки ,как уверенность и самолюбие разрушились за несколько дней. Жизнь каждый день проверяла на прочность стены моей новой обители. Происходило это, когда я видел Настю, и что там греха таить я сам частенько устраивал себе такие проверки и сам себя пытал словно хороший палач. Ведь мои внутренние страдания ничего не стоили перед желанием увидеть ее, поговорить с ней…и Настя давала мне эту возможность хотя не знаю были ли для нее эти минуты также мучительно сладки.
 Странно, но мне удалось пережить эту странную и непонятную зиму. В город пришла весна, и гормоны ритмично стучали в каждом из людей. Но не во мне. Наверное, я застыл в холодных снегах и даже когда снег вокруг меня растаял, я продолжал стоять маленькой и нелепой льдинкой отвратительно портящей пейзаж вокруг себя.
 Девушки скидывают с себя огромные пуховики и шубы, короткие юбки возвращаются на свое законное место, хотя меня это не особо заботило в данную минуту. Я сидел и пытался вспомнить внешний облик Насти и как вы думаете что пришло мне в голову? Ладно не буду перечислять всех ее прелестей. Но я осознал одну простую истину ,начав вспоминать ее облик я понял что не ее тело привлекает меня ,не ее чувственные губы или же нежная кожа, нет ведь не мог же я скучать по плоти. Я начал вспоминать именно ее доброту и терпение. И мне не хватало именно ее улыбки или вовремя сказанной фразы ,а не груди. Именно тогда мне пришла в голову мысль что для меня Настя из «тела» превратилась в «дух». Ведь тело можно заменить или найти похожее ,а найти дух невозможно и от этого становилось еще противнее. Именно когда я наконец повзрослел и перешел порог банальной физической тяги ее уже не было рядом. Она уже была далеко от меня. А я остался один, в отличие от нее. Она и раньше могла поделится своими переживаниями с матерью или же на худой конец со своими подругами, а я …ну в общем мне по статусу не положено.У Насти же появился парень ,но к своему удивлению я воспринял это с каменным спокойствием. Спокойно представляя что чужие руки ласкают ее тело или чужие губы шепчут ей на ухо пошлости ,было уже похуй тело это тело и оно играет не главную роль. Странно??? Но я не стал удивляться - уж слишком много удивительного произошло со мной за этот год. Мне тоже захотелось стать кому-нибудь нужным ,но увы ничего не выходило. И если раньше я был ярким и веселым, то теперь моим цветом стал так нелюбимый мной серый. Серый словно асфальт, по которому каждый день троллейбус увозил Настю домой или к …ладно опустим это.
 Думать вредно ,а я думал и думал много. Забивая себя в тазик с цементом ,а потом кидая в море зависимости. Этой зависимостью стала она. И если от алкоголя или излишеств я мог отказаться ,то от нее нет.
 Наверное поэтому я и решился выйти из крепости и дать бой, хотя бы отчаянью. Сжимая свою волю словно меч я рубил и кромсал свои мысли и чувства. Заливал кислотой веря поля отчаянья. Выжигая коленным железом безумие из своей головы. Я скроил себя заново. И пусть портной я был начинающий все же мне удалось перекроить себя ,отбросив лишни лохмотья слабости. Стал сильнее ,но даже закаленный булат иногда ломается или гнется .Так и я гнулся и ломался от ее взгляда и каждый раз обещал ,что это был последний раз. Однажды я не вытерпел и послал ей СМС.
-я люблю тебя –кричал я прорываясь через помехи связи ее оператора
-я тоже люблю тебя…как друга люблю. Мне ужасно жаль мой телефон, вся моя ярость опрокинулась именно на него. Он попал в стену и развалился на составляющие компоненты. То же самое произошло и с моим сердцем. Я смотрел на лежащие детали и видел в них себя. Я был так же стар, потерт и сер как и мой вечный alcatel 512.Но мой мобильный все же работал и мое сердце ,пусть иногда и сбивалось с ритма но все же стучало.
Не знаю почему но я стал ужасно навязчивым, становясь противным самому себе. Закидывал Настю мегабайтами пустых и глупых сообщений..А она терпела, терпела и наверное понимала почему я веду себя так. Постепенно весна переходила в лето, также и я постепенно погружался в пучину выпускно - вступительных экзаменов. И также постепенно сходил с ума от волнения и неизвестности с Настей, с институтом и вообще. Все это происходило в мае ,не знаю почему но май всегда напичкан праздниками и днями рождениями. А это означало что я неуклонно встречусь с Настей. Сказано – сделано. Так мы встретились на дне рождения ее брата. Мы встретились и нам было хорошо вечером, а утром я проснулся с ней, опять рядом. Все повторилось, как и прошлым летом. И от этой мысли мне стало тепло и спокойно. Но моим мечтам не суждено было сбыться. Настя встала, поправила волосы и, не замечая меня, направилась к спуску на первый этаж. « Контрольный», - подумал я и закрыл глаза. В ее поведении четко и ясно читалось: «Я была пьяна…мне было скучно…не принимай всерьез…СВОБОДЕН».
Я был свободен…как старый плюшевый мишка, так горячо любимый в детстве…и такой ненужный потом, после всего, – я лежал где-то в сундуке ее памяти и был готов в любую минуту придти к ней на помощь. Только бы она позвала…но она уже нашла себе новые игрушки… и все равно я был рад – ведь она была счастлива, а это тогда…да и сейчас, пожалуй…это было главным для меня. Главное…потому что я научился любить и жертвовать собой ради своей любви. Я не буду говорить, что случиться этому было легко, да и наверное это не повредило бы мне. И, несмотря на то, что моя любовь уже не была нужна ей, я приобрел бесценные знания, ради которых люди порой проживали всю жизнь, умирали, порой даже убивали друг друга – но так и оставались ни с чем. А я не умер. Я получил. И дала мне это Настя.


Я решился и решил поговорить с ней всерьез. Мы встретились. Было жарко, и я встал прямо посередине улицы, и ждал ее, а она, как и полагается девушкам, опаздывала. Но это не имело значения. Я даже был рад тому, что она опаздывала – ведь вместе с ней задерживался и ее ответ.

- Привет, солнце, - сказал я, протягивая цветок. Солнце показалось мне расстроенным,
- Что случилось?
- От меня ушел мой парень…ты наверное рад?
- …ммм…, - мне было поровну, я уже тогда знал, каким будет ее ответ. Он был в ее глазах. Вакуумная бомба взорвалась внутри меня, разрушив город надежды, всосав весь кислород и тем самым, отняв жизнь у чудом уцелевших горожан.

- Ну так что там с нами?
- Вов, я не уверена, что все опять не повториться…
- …
- И вообще, я устала от парней, хочу отдохнуть.
 (Что-то мне не верится.)
- Может, с девушкой попробуешь?
- Может, и попробую…
- Значит – нет?
- Значит – нет.
…
- Ты только не обижайся….
(Ага …)
- Да ладно, я счастлив, что все разъяснилось.
(частичное вранье)
- Ты сейчас куда?
- Я к подругам, мы на 3 часа договорились.
«Сука», - подумал я, значит, давно уже все решила, а нах нужна была эта комедия, но вслух сказал:
- Тебя до места не проводить?
- Давай, - легко согласилась она, мусоля подаренную мной розу.

Уже через 30 минут я шел по центру города, крепко сжимая двухлитровую бутылку старого доброго «Глюкауф», отпивал из нее понемногу, улыбался встречным девушкам, а они улыбались мне в ответ. Опять падал тополиный пух – как будто пытаясь скрыть то что было, он вставал плотным занавесом за моей спиной. Остановившись на секунду, я осмотрелся вокруг, глотнул пива и пропел: «У моей Бриджит Бордо…».
И пусть я до сих пор люблю Настю ,наверное это будет всегда ,но все равно я знаю, что будет еще тополиная буря, которая захлестнет меня своими впечатлениями и пустит к неизвестным берегам Неизведанной любви.