В ожидании своего часа

- Опять ты сидишь у компьютера, - сделал замечание Президент дочери. Это же вредно для здоровья – глаза портятся, осанка... Сходила бы с сестрой на природу – лето же на дворе. На роликах покатались бы, или на море искупались – чего самолёт зря стоит? Собака бы по бережку побегала. Что там интересного такого в этом компьютере? Опять твои дурацкие чаты с малолетними недоумками?

- Папа, ты ничего не понимаешь в жизни. Привык со своими бюрократами общаться и не знаешь, чем живёт страна. Это не придурки, а молодёжь. Нам в этой стране жить. Увидев, что отец усмехнулся, она покраснела и, сбиваясь, заговорила быстрее: Ну, я не про себя, конечно, говорю, а вообще, в философском плане. В конце концов, это твои избиратели, ну не твои, конечно, а преемника…

- Ладно, не волнуйся, - примирительно положил ей ладонь на плечо Президент, вспомнив рекомендацию семейного психолога, - в чём-то ты и права. Надо держать молодёжь под контролем, а для этого необходимо уметь разговаривать на понятном ей языке. Озадачу грызуна – пусть придумает что-нибудь эдакое…

 ***
Вызванный в начальственный кабинет клерк из президентской администрации присел на краешек стула, осторожно положил на стол папку с золотым тиснением и незаметно вытер потные руки о штаны, изобразив на лице почтительное внимание. И впрямь грызун, - подумал Президент, глядя, как бегают черные глазки собеседника, - тут даже не в фамилии дело. Отметь себе, - прервал он паузу, - надо как-то поработать с молодёжью. Твои картонные югенды – это всё полумеры. Пока им платишь – они есть. А надо бы постараться привлечь реальные симпатии населения. Клерк оторвался от листа бумаги, на котором делал пометки:
- Может в интернете какую-нибудь акцию организовать? Вроде пресс-конференции с населением? Подготовим вопросы, ответы, Вы озвучите…
- Нет уж, - перебил Президент, - давай-ка вопросы оставим настоящие. А ответы, разумеется, подготовь.

***
Неделей позже потный клерк оправдывался в том же кабинете, когда Президент кинул на стол результаты интернет-голосования.
- Ну, что, доигрался? Самый популярный вопрос – зачем я поцеловал мальчика в живот, на втором месте о каком-то ктухлом уроде, а потом о гигантских роботах.
- Я же говорил, давайте я вопросы подготовлю, - попытался оправдаться клерк. А Вы сами захотели увидеть реальные результаты.
- Да, захотел. Но идея о конференции в сети была твоя? Я ведь всегда говорил, что ничего в этом интернете хорошего нет. И что теперь прикажешь делать?
- Давайте плюнем на эти вопросы, и отберём нормальные…
- Ага: «Президентик, почему ты такой хороший?» Или «расскажите о своём первом сексуальном опыте». Такие, да? И буду я перед телекамерами излагать: «Ну, закинул я её ноги себе на плечи…» Страна дураков какая-то, прости Господи, одни лемминги флешмобнутые… Ладно, готовь рекомендации как отбрехаться…

***
- Ну, что там в твоём интернете говорят о моих ответах? - спросил президент, делая вид, что его это совсем не интересует.
- Сейчас ещё трудно сказать что-то определённое, - стараясь сдержать радость, клерк раскрыл папку и протянул Президенту несколько распечаток интернет-блогов с обсуждениями и комментариями, - но первоначальная реакция положительная. Старшее поколение, конечно, шокировано ответом на вопрос о поцелуе мальчика в живот «Проголодался, а тут смотрю – христианский младенец стоит. Хотел укусить, но сдержал себя», но это электорат коммунистов, так что особых надежд на него и не возлагалось. А вот ответ о боевых человекоподобных роботах «Ну, если в Общественной палате и Госдуме андроиды справляются, я не вижу причин, отчего не использовать их в армии», уже широко обсуждается в новостных лентах. Завтра публикуем несколько заказных статей в независимой прессе. Надо ковать имидж, пока горячо: противопоставление доброго царя и негодных бояр - старая народная традиция. Будем работать на контрастах. Ну а симпатии молодёжи Вы, безусловно, завоевали полностью, когда на вопрос «Что вы думаете о пробуждении Ктулху» отвернули лацкан пиджака и продемонстрировали значок с его изображением, попутно заявив, что уже подписали указ о создании комитета по пробуждению. Мне кажется, это победа, господин Президент…

***
Президент листал сводку последних событий, произошедших в стране:
 «…со стапелей сошла атомная ракетная подводная лодка «Город-герой Р`льек» класса «Шогот», которая, вместе с лодками «Дагон» и «Йог-Сотот» будет нести боевое дежурство в Тихом океане. Теперь акватория пятисоткилометрового радиуса от точки 47 градусов 9 минут южной широты и 126 градусов 43 минут западной долготы (усл. название «мавзолей Ктулху»), объявленная зоной стратегических интересов страны, будет взята под постоянную охрану…»

«…партия власти сменила имидж. Вместо надоевшего медведя её символом единогласно выбран осьминог. Лидер партии, в частности, сказал: «Это должно подчеркнуть, что наша страна не только континентальная держава, но и морская. Под руководством партии, действующей во исполнение указов Президента, народ сосредоточится на восьми национальных проектах…»

«…министр ктульхтуры выступая на президентском совещании глав министерств и ведомств, напомнил коллегам, что лучшие последователи Ктулху получались из людей смешанной крови, чрезвычайно низкого умственного развития, и с психическими отклонениями, в связи с чем призвал скорректировать школьную программу, усилить борьбу с расизмом и ксенофобией и неуклонно продвигать в жизнь идеи гуманизма и толерантности...»

Ерзавший на стуле клерк привлёк его внимание.
- Ну, что еще? Опять какие-то идеи?
- Вам непременно надо быть на палубе подводной лодки, когда она заступит на боевое дежурство. Это же какие снимки получатся – президент, подобно верховному жрецу культа, запечатывает священное место охраняющим заклинанием, чтобы никто не потревожил покой спящего божества…
- Ладно, поменьше лирики. Там хоть тепло в это время года?
- Выберем момент, когда штормов не будет, пригласим корреспондентов ведущих мировых агентств… Самолётом туда, обратно, не беспокойтесь. Отдохнёте, загорите, развеетесь…

***
В коридорах резиденции ощущалось тревожное возбуждение – чиновники шопотом передавали друг другу последние новости: «… никакого острова там не было… со спутников фотографировали, сто раз в этом месте плавали – пусто было… чёрт его дёрнул высадиться на берег… какие-то старые развалины, грязь, ила по колено… вышел, схватился за сердце, упал… спецназ вертолётом снимал с острова… никого не узнаёт, бормочет какую-то абракадабру - пх'нглуи, фхтагн…»

В кабинете сидел клерк и тупо смотрел в книгу, в сотый раз перечитывая строки: «Культ этот никогда не прекратится, он сохранится до тех пор, пока звезды вновь не займут удачное положение, и тайные жрецы поднимут великого Ктулху из его могилы, чтобы оживить Его подданных и восстановить Его власть на земле. Время это легко будет распознать, ибо тогда все люди станут как Великие Старейшины - дикими и свободными, окажутся по ту сторону добра и зла, отбросят в сторону законы и, мораль, будут кричать, убивать и веселиться. Тогда освобожденные Старейшины раскроют им новые приемы, как кричать, убивать и веселиться, наслаждаясь собой, и вся земля запылает всеуничтожающим огнем свободы и экстаза…»

«Неужели дождались?» - прошептал он.

P.S. В тексте использованы цитаты из произведения Г.Ф.Лавкрафта «Зов Ктулху»