Потолок, звёзды и просто мысли

Просто лежать, уставившись в потолок…Лежать в полумраке комнаты, когда очертания рук рисует свет от жёлтого бра. Над кроватью на потолке приклеены фосфорные звёзды, они совсем маленькие и их мало, они почти не светятся, но всё равно своими острыми пятью концами напоминают, что там, за многочисленными каменными этажами, за выбеленными и кое-где обвалившимися потолками, за деревянными полами комнат множеством звёзд дышит небо. Разливается темнотой, заливает все окна, заглядывает к тебе в комнату и в душу. И если в душе темно и пусто, то ничего не чувствуешь, просто сливаешься с мраком. Но если там, глубоко в душе, есть свет, который рвётся наружу каждый день, незаметный, сливающийся с солнечными бликами на лице прохожих, то когда наступает ночь, и всё засыпает, кроме твоих мыслей, свет пронзает ночной сумрак, обостряя миллионы желаний и несбывшихся надежд, а мрак лечит этот особый твой собственный свет своей полнотой и глубиной…

Просто лежать, уставившись в потолок…Просто вспоминать. В голову лезут воспоминания. Закрываю глаза, кажется капля течёт по щеке и падает на подушку, теперь ни за что не открою глаза: не хочу понимать, что плачу…Пусть это будет дождь. Да, наверно, это дождь: какая-нибудь капля упала на стекло, ударилась сильно-сильно и разлетелась миллионом крошечных брызг прямо мне на щеку…Теперь, кажется, и на вторую…На подушку тоже. Теперь подушка мокрая. Почему я плачу? Жаль прошлого. Жаль своих воспоминаний, жаль тех ожиданий, которые не оправдались, жаль того, что столько времени утекло зря…Жаль себя, запутавшуюся, вечно не выспавшуюся, рассеянную…одинокую. Жаль, что ошибалась во многом, жаль, что сама себе причиняла (и причиняю) боль, незаслуженно и напрасно, жаль, что мне приходится себя жалеть…Столько успело произойти за такое короткое время. Мне кажется, что от той девочки, которая была раньше, не осталось и следа. Это хорошо? Да, наверное – я поумнела. А кто-то думает до сих пор, что я наивный ребёнок, который ничего не понимает в этой жизни, который настолько глуп, что сам не знает чего хочет и путается в собственных желаниях, кто-то думает, что мне нужна сказка, потому что я не хочу с ней расставаться в силу своей инфантильности…Но этот кто-то не знает, что я слишком, пожалуй, не ребёнок, и слишком, пожалуй, знаю, чего хочу, и слишком уж верю в сказку, не потому, что мне нравится играть в сказочную жизнь капризной принцессы, а потому что сказки дарят надежду, маленькие милые, пусть банальные или даже наивные и немного сумасбродные, но по-настоящему волшебные «глупости» твоего любимого согревают душу, очищают тебя, дарят незабываемые мгновения на всю жизнь …Я знаю, что реальный мир далёк от волшебных превращений, знаю это теперь, когда поняла, что не для всех любовь – это способность жертвовать собой, не для всех это настоящая возможность творить чудеса, потому что на свете много слабых мужчин, которым всегда попадаются сильные женщины, и много глупых женщин, которым всегда попадаются настоящие мужчины – здесь-то и возникает несостыковка в отношении, в возможностях, в чувствах…Любовь – далеко не сказка, это желание дарить сказку! Я бы хотела рассказать своей дочери историю своей любви, а не констатацию фактов (отец столько – то раз дарил цветы, столько-то раз говорил «я люблю» и т.п.), не мутный обрывок чьего-то кошмарного сна, где вместо нежных слов – циничные шутки, вместо мужественности – малодушие, а вместо мужества – трусость…При этом цинизм объясняется самому себе как остроумие, малодушие, как рациональность по жизни, а трусость, как осторожность и разумное существование. Вот именно - существование, потому что тот человек, который каждый раз покупает бурые ещё зелёные помидоры, потому что так выгодней, потому что боится потратить больше, потому что загнан в рамки собственного рационализма, который закипает в крови, он именно существует на этой планете, а не живёт. Я не признаю это жизнью. Я.
Когда тебе плохо, ты просишь побыть с тобой - у него есть дела поважней.
Когда ты говоришь о том, какая луна жёлтая – он спрашивает, нет ли у меня лишних галлюциногенов.
Когда ты выслушиваешь длинный монолог по поводу того, насколько дорогие сейчас цветы и ещё более длинный – про то, что любовь не определяется количеством цветов!
Когда тебе дарят на годовщину знакомства белые тапочки, которые ему подарили в какой-то гостинице, и он бескорыстно тебе их передаривает.
Когда ты хочешь искренних слов – он «не обязан» выворачивать себя наизнанку, если ему не хочется близости. Любовь количеством искренних слов не измеряется!
Когда ты выслушиваешь жалобы о том, какой он благородный, что вообще приезжает к тебе после работы, ведь работать – это так тяжело, так сложно кровью и потом зарабатывать на жизнь, и ты наблюдаешь его недовольное лицо, когда он провожает тебя до дома.
Когда он просит, чтобы ты позвонила ему и разбудила его, чтобы он не опоздал на свидание…
Когда тебе хочется ласки, и ты получаешь ее, но лишь потому, что в нём просыпается зверь, ведь у него ещё не было женщин…
 Я не признаю это любовью. Это желание иметь кого-то, именно иметь – в циничном и грязном значении…

Просто лежать, уставившись в потолок…Просто мечтать. Мечтать о любимом. Я снова закрываю глаза…
Моё ухо чувствует его горячие губы. Я слышу, как он дышит. Его губы осторожно добираются до моей шеи и он дышит мной, вдыхая аромат абрикосового мыла. Глаза закрыты, но ресницы пропускают мягкий свет от луны и зажжённых свечей…
Я люблю, когда он близко и крепко держит меня. Мы шагаем, в темноте, в темноту, вдвоём под улетающий в форточку мотив. Моя рука соскользнёт с его плеча и остановится у сердца. Я чувствую, как оно бьётся. Его большое сумасшедшее сердце, такое нежное и доброе. Я люблю, когда он робко дотронется до моей щеки, а потом осторожно, словно боясь причинить мне боль, поцелует. Я замираю. Мир замирает. Я не могу больше ступать по полу. Летаю. Ошибаюсь в такте, сбиваю ритм. К чёрту танец! Летаю. Открываю глаза. Летаю…Почему я жила без него целую вечность ? целУюцелУюцелУюцелуюцелУюцелУю....

Я чувствую: дурашливый луч, скользящий прямо из сердца, подсказывает, что когда-нибудь будет оно - счастье: он, я и наше счастье…Когда-нибудь летней прохладной ночью мы будем ехать в метро. Моя рука будет зажата в его, я буду лежать на его груди, вдыхать его тонкий парфюм вместе с запахом его счастливого тела, и чувствовать тепло его лица, влажное тепло его дыхания. Кто-то из великих говорил, что когда целуешься с кем-то - души соприкасаются уголками губ. Да, наверно, я почти это чувствую – так сильно я этого хочу. Хочу, чтобы наши дыхания пересеклись хоть на миг – его влажное, моё прерывистое, я знаю, что тогда не будет больше моей серой ветки: она станет серебристой…
Когда-нибудь я забуду боль, забуду малодушие и слабость, потому что он заставит меня поверить , что в мире их нет, потому что их нет в нём, а он для меня – весь мир… Я каждое утро буду заваривать ему чай из большой коробки со слоном, а он – заправлять постель…В один прекрасный день я рожу ему сына, и мы будем вместе с нашим мальчиком ходить в зоопарк, и показывать ему белок, и кормить их ирисками, и потом будем забирать его из школы, и не будем ругать за двойки…Пройдёт много лет с теперешнего мгновения, много всего случится или не случится, кому-то не свойственно верить, что мечты вообще сбываются, но я точно знаю, я абсолютно уверена, что… когда наш малыш будет спать, убаюканный весенним ночным дождём, на нашей кровати, застеленной простынёй с розовыми фламинго, между мной и своим папой, уткнувшись носом мне в руку и закинув ноги на отца, мы -его самые счастливые на свете родители - будем просто лежать, уставившись в потолок…И улыбаться…

Кажется одна звезда отклеилась…Она падает с потолка, отливая едва заметным зеленоватым цветом, она фосфорная, а значит, не настоящая…Но я всё равно загадываю желание, и верю, что оно сбудется…Наша галактика большая, и наверняка в самом далёком ее конце или даже на самом краю вселенной упала сейчас настоящая звезда, поэтому я имею на желание законное право…




Знаешь, что я загадала?
Тебя…