Хроники планеты Земля. Апрель 2006

От автора: Всё это делалось (и делается) для некоего интернет-проекта.
Факты реальные. Последовательность их более-менее хронологическая. Комментарии вымышленные, но тоже реальные.
Я не уверен, имеет ли данное творчество право на самостоятельное существование. С вашей помощью хотелось бы сомнения развеять или усугубить.



АЛЕКСАНДР ЛУКАШЕНКО ПОКИНЕТ СВОЙ ПОСТ, КОГДА В НАЦИОНАЛЬНОМ БАНКЕ СТРАНЫ БУДЕТ НАКОПЛЕНО СТО ТОНН ЗОЛОТА!
"Мы с тобой будем у власти, пока не создадим золотой запас 100 тонн", - сказал Лукашенко, обращаясь к главе Нацбанка Петру Прокоповичу» (http://lenta.ru/news/2006/03/16/zapas/)

Какой молодец, Александр Григорьич! Одним махом все вопросы снял!
Раньше ведь всякие несознательные граждане проходу не давали: «А сколько он там еще будет у власти? А чем он там у власти занимается?»
Но теперь-то, надеемся, всем всё понятно?
Батька не пустой болтовнёй, батька делом занят – золото копит. Пока не накопит, не уйдёт.
Процесс, конечно, не быстрый. Сами понимаете, сто тонн – не шутка. Но сомневаться, товарищи, не надо. По копеечке с каждой президентской зарплаты в закрома Родины капает. А если вдруг вы беспокоитесь, что не успеет Александр Григорьич за короткую человеческую жизнь сто тонн накопить, то переживаете напрасно, дети и внуки дело отца продолжат.
Так что, граждане, поводов для волнений нет. Батька сказал – батька сделает.



ДЖЕК СТРО ЗАСТАВИЛ КОНДОЛИЗУ РАЙС СПАТЬ НА ПОЛУ!
«Министра иностранных дел Великобритании раскритиковали за "неджентельменское поведение" в отношении государственного секретаря США Кондолизы Райс. По данным нескольких британских газет, Джек Стро заставил свою коллегу спать на полу ее собственного служебного самолета»
(http://lenta.ru/news/2006/04/04/straw/)

Бедная женщина!
Представляется темный тесный проход в салоне какого-нибудь АН-24, и в нем, свернувшись калачиком, положив под голову туфли, пытается уснуть Кондолиза Райс. Да разве ж уснешь! Пассажиры постоянно в туалет бегают, покурить тайком, то на ногу, то на руку наступят; стюардессы туда-сюда со своими телегами. А они же под ноги не смотрят, а телеги тяжеленные! Сердце кровью обливается от такого зрелища!

Но что толкнуло Кондолизу на пол?
Может быть, грязные домогательства со стороны Джека Стро?
Или же подобное отношение к темнокожим женщинам часть хваленных британских традиций?
Истинные причины происшедшего нам неизвестны, но в любом случае:
Джек Стро, руки прочь от Кондолизы!
Кондолиза, летайте самолетами Аэрофлота!



ФИРМА CONTEX ОБЪЯВИЛА О ВЫПУСКЕ ПРЕЗЕРВАТИВОВ ПОД НАЗВАНИЕМ "ПРЕВЕД"!
«По информации с сайта Contex, презервативы "Превед" позиционируются как незаменимый спутник любителей активного отдыха и ценителей элегантности, прочности, комфорта и защиты. К сожалению, пока неизвестно, как выглядят сами "изделия номер два" с "преведом", равно как и нет сведений о результатах "полевых испытаний" презервативов»
( http://lenta.ru/news/2006/03/20/preved/)

Если кто случайно не знает, то «превед» - это популярная в интернет-сообществе интерпретация слова «привет».
А фирму Contex мы хотим только похвалить – молодцы, шагают в ногу со временем, сфокусированы на целевой аудитории.
С нетерпением ждём появления на прилавках наших гастрономов «Преведа!», а также новых изделий с актуальными названиями «Кросавчег», «Аццкий сотона» и безусловный будущий хит – презервативы «Аффтар жжот»…



В ПОТРЕБИТЕЛЬСКУЮ КОРЗИНУ ГРАЖДАН ВЕЛИКОБРИТАНИИ ДОБАВЛЕНА КОТЛЕТА ПО-КИЕВСКИ!
«В британскую корзину из 650 товаров, с помощью которой рассчитывается инфляция, вошла котлета по-киевски. Об этом сообщает газета Scotsman. Котлета по-киевски вытеснила из потребительской корзины образца 2006 года мюсли»
(http://lenta.ru/news/2006/03/20/basket/)

Мы нисколько не сомневаемся, что в потребительской корзине россиян нет вышеозначенной котлеты, зато в значительном количестве присутствует овсянка, которую из их корзины вытеснила к нам наша бывшая котлета. И мы считаем это глубокой исторической и географической несправедливостью!
Уважаемый Президент Владимир Владимирович Путин! Мы, простые россияне, требуем в трехдневный срок вернуть нам в нашу корзину нашу котлету! Взамен обязуемся вернуть им их овсянку.
А если Ющенка будет говорить, что это его котлета, плавно переведите тему разговора на газ.
Надеемся на Ваше понимание. Ждём.



В ЕКАТЕРИНБУРГЕ ОТКРЫЛСЯ ОБУЧАЮЩИЙ САЙТ ДЛЯ БЛОНДИНОК!
«На сайте размещено множество полезной информации: от пособия по покорению мужчин до советов по улучшению фигуры»
( http://www.rokf.ru/oddities/4956.html)

Начинание, безусловно, интересное и полезное, но некоторые вопросы, хоть мы и не блондинки, у нас возникли.
Например, допустимо ли посещение сайта крашенными блондинками?
Предусмотрена ли защита ресурса от враждебного вторжения завистливых брюнеток?
Почему сайт открылся именно в Екатеринбурге? Неужели в столице Урала настолько остро стоит эта проблема?
Было ли уже зафиксировано посещение сайта блондинкой?
И, наконец, разработаны ли специальные компьютеры для данной категории женщин?
Вопросов, как видите, много. Ждём столь же многочисленных ответов. Ну, и успехов в вашем смелом эксперименте!



ЧАСТНАЯ АМЕРИКАНСКАЯ АРМИЯ ПРЕДЛАГАЕТ ПРОТИВОПАРТИЗАНСКИЕ УСЛУГИ!
«Американская частная компания Blackwater USA, которая занимается охранным бизнесом, предлагает услуги по проведению противопартизанских операций в любой точке мира. Blackwater может предоставить заказчику формирование, соответствующее по численности бригаде»
(http://lenta.ru/news/2006/03/30/army/)

А что, очень удобно! Наверняка, услуга будет востребована. Вот представьте, всё у вас в стране хорошо, благополучно, да только партизаны достали. Бедокурят и бедокурят - то рельсу открутят, то бутыль самогона в деревне сопрут. А слов добрых не понимают. И что воевать с ними? Жалко, свои все-таки, не чужие. Но и терпеть - тоже сил нет. Да и самогона с рельсами не напасешься. И вот в таких случаях американцы как раз и пригодятся. Пусть они с партизанами борются. Американцам терять нечего, их всё равно никто не любит, а партизанам всё как-то повеселее будет.

И один совет. Будет обсуждать договор, оплату оговаривайте только по факту полной победы. Стране это выгодно, потому что, как известно, партизан победить невозможно!



ИНАУГУРАЦИЮ ЛУКАШЕНКО ПЕРЕНЕСЛИ ИЗ-ЗА ОТСУТСТВИЯ ВЫПИВКИ И ЗАКУСКИ!
«Секретарь Союзного государства России и Белоруссии Павел Бородин полагает, что инаугурация президента Белоруссии Александра Лукашенко перенесена по техническим причинам. При этом он уточнил: "Может быть, просто водку не завезли на банкет, или сейчас "птичий грипп" ходит - может закуски не хватило"»
(http://lenta.ru/news/2006/04/03/currency/)

Ну, это совсем не дело! Из-за таких пустяков человек инаугурироваться не может. Как самозванец какой-то, неинаугурированный ходит, людям на глаза показаться боится.
И кто, если не мы, в этой ситуации протянет руку помощи?!
Россияне! Сограждане! У кого дома есть лишняя водка, отправьте, пожалуйста, на адрес братского президента братского народа!

А с закуской, Александр Григорьич, уж сами как-нибудь, картошечкой там, лучком. Простенько, конечно, зато в традициях и «птичий грипп» не страшен.
Поздравляем, кстати.



НАВОЗНЫЕ ЖУКИ АМЕРИКИ ЗАРАБАТЫВАЮТ 380 МИЛЛИОНОВ В ГОД!
«Американские ученые-энтомологи в новом исследовании посчитали, что сельское хозяйство США экономит 57 миллиардов долларов ежегодно на той работе, которую бесплатно проделывают некоторые виды насекомых. В частности, были учтены работы по борьбе с вредителями, опылению и удобрению растений и утилизации отходов»
(http://lenta.ru/news/2006/04/03/beetle/)

Совсем зажрались! Даже жуки-навозники у них миллионы зарабатывают. В красивых домах, наверное, живут, на шикарных машинах ездят, зубы у всех белые… А мы сидим тут…
Слушайте, американцы, да, если бы вы нам эти триста восемьдесят миллионов…!
Да мы бы за триста восемьдесят миллионов не только жуками-навозниками, мы бы вам еще и саранчой отработали! И бабочками-капустницами в качестве бонуса.
Американцы, мы серьезно уже. Давайте сотрудничать!



КИРГИЗСКИЙ ПЕТУХ ЯВИЛ ЧУДО И СПАССЯ ИЗ КОТЛА!
«Петух из киргизского города Ош закричал "Аллах! Аллах!", когда его хозяин Ибрагим Исматуллаев приставил птице нож к горлу, собираясь забить ее на суп. На эти крики сбежалась семья Ибрагима, которая заставила его оставить жертву в живых»
(http://lenta.ru/news/2006/03/30/rooster/)

С одной стороны, понятно – жить захочешь, еще и не так запоешь.
Но с другой стороны, верится в подобное с трудом.
Еще можно как-то допустить, что у петуха мутировали голосовые связки, и он оказался способен к человеческой речи. Но откуда у него вымутировал человеческий интеллект?! Как смог он найти единственно пригодные для спасения слова? Да разве бы мы узнали об этом петухе, закричи он, например, «Харе Кришна!»? И сколько их, безвестных петухов-кришнаитов уже отправилось в суп? Нет, не верим мы в петуха.

Скорее всего, это был не петух, а ассимилировавший попугай. Политический беженец из какого-нибудь Пакистана. В попугая поверить легче.

Но еще более разумным объяснением случившегося, представляется наличие неподалеку от Оша знаменитой Чуйской долины. И если причина в этом, то вскоре нас ждут новые удивительные сообщения – о возопивших под лезвием ножа картофелинах и моркофелинах, о шахматном матче между Ибрагимом Исматуллаевым и воробьями, и о путешествиях Ибрагима в соседние галактики.



НА КОТА НАЛОЖЕН ДОМАШНИЙ АРЕСТ!
«На кота из города Файервилд, штат Коннектикут, местные власти наложили домашний арест, а его хозяйке представлен иск на 5000 долларов. Животное обвиняют в жестоких немотивированных атаках на прохожих. Санкции в отношении кота последовали после того, как он напал из засады на представителя фирмы Avon»
(http://lenta.ru/news/2006/03/31/crazycat/ )

А вот тут мы выражаем решительный протест!
Скажите, кто из нас хотя бы раз в жизни не испытал непреодолимого желания укусить или пнуть представителя какой-нибудь международной канадской торговой компании?!
И кто, скажите, смог? В том-то и дело, что никто.
А вот он нашел в себе мужество и укусил, и пнул за всех нас!
Низкий тебе земной поклон, безымянный кот-герой!



КАНАДА РАСПЛАТИЛАСЬ С НОРВЕЖСКИМ ТРЕНЕРОМ ПЯТЬЮ ТОННАМИ КЛЕНОВОГО СИРОПА!
«Тренер норвежской сборной по лыжным гонкам Бьорнар Хааконсмоен получил от посольства Канады в Норвегии 7400 банок кленового сиропа, общим весом 5,2 тонны. Норвежский специалист получил этот приз в качестве благодарности за свой поступок во время Олимпиады в Турине, когда он отдал свою палку канадской лыжнице, которая в итоге завоевала серебро»
(http://lenta.ru/news/2006/04/09/syrup/ )

Молодцы - канадское правительство! Чем еще награждать, как не символом Канады – кленовым сиропом. Очень изящное решение! Норвежскому тренеру, конечно, трудновато будет оприходовать аж пять тонн этого сиропа. Но, с другой стороны, жаловаться тоже грех. Всё могло сложиться гораздо хуже, помоги он, например, российской лыжнице.
При всем многообразии символов России перспективы у норвежца были бы не самые радужные.
Вот, скажите, что мы можем ему подарить? Калашниковы и водку вычеркиваем (как-то не вписываются они в систему олимпийских ценностей). Медведей дарить хлопотно. И какие остаются варианты? А вариантов немного - дивизия матрешек или эшелон балалаек.

Вы всё еще готовы помочь российской лыжнице, уважаемый Бьорнар Хааконсмоен?



ЧИЧЧОЛИНА ПРЕДЛОЖИЛА УСМИРИТЬ ОСАМУ БИН ЛАДЕНА!
«Итальянская порно-звезда Чиччолина предложила взять на себя проблему мирового терроризма. Она заявила, что готова переспать с Осамой бин Ладеном "в обмен на прекращение его тирании". Чиччолина предупредила Осаму, чтобы он учел ошибку Саддама Хуссейна, который никак не отреагировал на подобное предложение актрисы» (http://lenta.ru/news/2006/04/11/chicha/ )

Так вот, оказывается, какова была истинная причина падения Саддама!

Неужели не знали Вы, Саддам, что отверженная женщина – это страшная сила? А если знали, то почему проигнорировали?
Мы, конечно, понимаем, что Чиччолина - женщина не самая уже молодая и привлекательная, но ведь Вас никто жениться не принуждал! Всего-то разочек надо было заставить себя ради мира на земле…
Но упущенного не вернешь.
А мы будем с нетерпением ждать реакции Осамы на предложение Чиччолины, поскольку любое развитие событий представляется благоприятным.

«Снегопад, снегопад, если женщина просит…»



РОССИЙСКИЕ ВЕЛОСИПЕДИСТЫ ПРИЕХАЛИ НА ЧЕМПИОНАТ МИРА БЕЗ ВЕЛОСИПЕДОВ!
«Во французском Бордо проходит чемпионат мира по велоспорту, на котором сборная России усилиями Ольги Слюсаревой завоевала пока только две серебряные медали. Главный тренер российской команды Юрий Исаев объясняет относительную неудачу тем, что спортсмены прилетели во Францию без велосипедов, которые забыли загрузить в самолет»
(http://lenta.ru/news/2006/04/16/cycling/ )

Забытые велосипеды – это как раз неудивительно. Отмечали что-нибудь перед отъездом – день рождения, зарплату, пятницу – да мало ли серьезных поводов! – вот и забыли. Это нормально. Хорошо хоть, вообще, во Францию попали. Видимо, есть в команде человек, который «никогда не пьянеет».

А вот две серебряных медали Ольги Слюсаревой – это действительно чудо. Очередное чудо, сотворенное руками, а точнее ногами, русской женщины.
Без велосипеда! В велосипедной гонке!! Две серебряных медали!!!
Честь тебе и хвала, русская женщина!



ГОРИЛЛА ВЫБИЛА ЗУБ НАДОЕДЛИВОМУ ПОСЕТИТЕЛЮ ЗООПАРКА!
«В зоопарке итальянского города Бриндизи посетитель лишился зуба, неудачно "пошутив" с гориллой. Молодой человек развлекался тем, что раздражал гориллу и бросал в нее камешки. Животное долго терпело эти выходки, однако, когда терпение лопнуло, приблизилось к решетке, рядом с которой находился весельчак, и метким боксерским ударом отправило его в нокаут»
(http://www.rokf.ru/oddities/5088.html)

Вот вам, пожалуйста, очередное бесспорное доказательство нашего близкого родства с приматами. Заметьте, не укусила, не поцарапала и даже не оторвала голову, а вполне по-человечески и даже цивилизованно выбила зуб хулигану.
И мы верим, что этой выдающейся горилле вполне по силам сделать следующий шаг на пути к «человеку разумному» - наказывая очередного обидчика, не просто выбить ему зуб, но и ругнуться при этом матом.
Горилла, мы с тобой одной крови!
 


В ВЕЛИКОБРИТАНИИ ПОЯВИЛАСЬ КУРИЦА-ТРАНСВЕСТИТ!
«Британский заводчик кур Джо Ричардс заявляет, что в его курятнике появилась птица, которая неожиданно сменила пол. Первые восемь месяцев жизни курица ничем отличалась от своих товарок. Но однажды утром она принялась кукарекать как петух, затем перестала класть яйца и стала оказывать другим курицам знаки внимания» (http://lenta.ru/news/2006/04/19/roosterhen/ )

Бедная курица!
Вот ведь как в жизни бывает – ну, кукарекнула случайно, ну, с яйцами что-то там не заладилось, ну, к соседке по насесту чуть плотнее прижалась, и всё! Трансвестит! Заклеймили и по всем СМИ раструбили.
А что, если это была минутная слабость, и завтра она захочет вернуться к нормальной жизни? Покудахтать, снести нам несколько отличных яиц категории С-1?
Очень нелегко будет ей сделать это с ярлыком трансвестита на шее.

И мы требуем немедленно вернуть курице доброе имя «курица»!



В ЯРОСЛАВЛЕ С СОБАК И КОШЕК ПОТРЕБОВАЛИ КВАРТПЛАТУ!
«В одном из ярославских товариществ собственников жилья введут плату за содержание домашних животных. Владельцы домашних животных должны платить дополнительно за воду, газ, отопление и уборку двора»
(http://lenta.ru/news/2006/04/19/pets/)

Здравый смысл в этой инициативе, конечно, есть. Однако решение товарищества представляется нам несколько скоропалительным. Упущены многие немаловажные аспекты.
Почему, например, кошки с собаками освобождены от платы за телевизионную антенну? Телевизор все смотрят, ну, или хотя бы слушают.
Почему проигнорировали волнистых попугайчиков, морских свинок, сомиков и хомячков? Товарищи собственники жилья, наверное, думают, что попугайчики маленькие, и их можно не учитывать? Но, во-первых, они хоть и маленькие, но гордые, а во-вторых, их может быть не один. Штук восемь попугайчиков или четыре морские свинки, наверняка, потребят больше газа, чем одна компактная кошечка.
А сколько воды надо для сомиков? Десяток бультерьеров за месяц не выпьют – вот сколько!
А почему позабыли про теплолюбивых черепах? Да знаете ли вы, сколько требуется отопления для обогрева одной черепахи? Много, очень много! А если учесть, что черепахи всё делают медленно, в том числе и нагреваются, то еще больше.
И это лишь малая толика очевидных упущений.

На доработку!