Дело о том, кто есть ху. Из цикла Суд идИёт

Зал судебных заседаний. На столе заседаний прокурор и адвокат играют в пинг-понг. Входит судья.

СЕКРЕТАРЬ
Встать! Суд идёт!

СУДЬЯ
(радостно)
Алё, я следующий!
(спохватившись)
Э! Вы что, ухи объелись?
Это что за уим, блин, дон!!!
Превратили, понимаешь, суд в ярмарку!

АДВОКАТ
А нам сказали, что вы задержитесь…

СУДЬЯ
Вы бы лучше боксом в это время занялись! Хоть на рожи ваши стало бы приятнее смотреть.
(вырывает ракетку у прокурора)
Дай сюда, чудовище…

Берёт шарик, ловко подаёт. Адвокат не может принять подачу, получает шариком в лоб.

СУДЬЯ
(гордо)
Учись, пока я жив!
(приставу)
Быстро стол освободи! На минуту нельзя это стадо без присмотра оставить…
(садится)

Пристав убирает сетку.

СУДЬЯ
(секретарю)
Ну, птица-секретарь! Чего прижухла? Все на месте? Перекличку делать будем?

СЕКРЕТАРЬ
Давно здесь сидим…

СУДЬЯ
(прокурору)
Что у нас сегодня в меню?

ПРОКУРОР
Эти самые… типа, фаллосы.

СУДЬЯ
(гневно)
Ты понял, что сказал?! Тайный эротоман… Что на уме, то и на языке. Я тебе сейчас все твои каламбуры пообрываю!

ПРОКУРОР
Ваша честь, какие каламбуры… Я в натуре говорю. Вот и потерпевшая подтвердит…
(потерпевшей)
Татьяна Петровна, подтвердите!

ПОТЕРПЕВШАЯ
Именно!

СУДЬЯ
Что – именно? Про что дело-то?

ПОТЕРПЕВШАЯ
Вот про это самое… Тьфу, пакость!

ПОДСУДИМЫЙ
Какая пакость? Я тебе покажу пакость!

ПОТЕРПЕВШАЯ
Да не надо мне твою пакость показывать, я уже видела!

ПОДСУДИМЫЙ
Значит, плохо смотрела. Вот прямо сейчас и покажу!

СУДЬЯ
(подсудимому)
Без моего разрешения здесь никто своих пакостей показывать не будет!
(прокурору)
Это что за персонаж?
(подсудимому)
Чё ты орёшь, как потерпевший?

ПРОКУРОР
Это как раз не потерпевший. Это как раз подсудимый.

СУДЬЯ
А что, подсудимым разрешается орать в зале заседаний? Покажи мне такую статью. Вот УПК, показывай!

ПРОКУРОР
Не, а на меня-то с какого бодуна наезжать? Пусть за этого подсудимого адвокат отвечает! Я вообще не при делах…

СУДЬЯ
Что значит не при делах? Знаешь, как один умный человек сказал: мы все при делах за тех, кого повязали…

ПРОКУРОР
Не знаю. Я с умными не общаюсь. Я их только по телевизору смотрю. В передаче «Как украсть миллион».

СУДЬЯ
Только не надо здесь пальцы гнуть! Я тоже по барабану буквы угадываю. Иногда.
Короче, телепузик! Начинай бубнить свои сказки братьев Гиммлеров...

ПРОКУРОР
Не братьев Гиммлеров, а братьев Гримм.

СУДЬЯ
Так это они про фаллосы писали? А моя невестка ихнюю книжку каждый вечер внукам читает! Вот же стерва…

ПРОКУРОР
Ну так будем слушать?

СУДЬЯ
Ну так будем рассказывать? Что ты мнёшься, как смольная институтка под красным фонарём?
(поёт)
Публика ждёт, будь смелей, акробат!

ПРОКУРОР
Вот только с темы меня сбивать не надо! Я и так волнуюсь…
Значит, потерпевшая, Татьяна Петровна Зуева…

ПОТЕРПЕВШАЯ
Не Зуева, а Зуёва.

СУДЬЯ
Да хоть Луёва, только рот закрой, когда не спрашивают!

ПРОКУРОР
(продолжает)
Луёва Татьяна Петровна, обратилась к обвиняемому Хряку Семёну Михайловичу…

СУДЬЯ
Караул… У нас уже хряков по имени-отчеству величают!

ОБВИНЯЕМЫЙ
Это фамилия моя – Хряк!

СУДЬЯ
У нас что сегодня, выездное заседание филиала дурдома? Кто тебя, хряка, спрашивал?! Ты свои замечания мудрые оставь для свинарника!

ПРОКУРОР
Мне можно продолжать?

СУДЬЯ
Продолжать нам голову морочить? Ты ещё ничего не начинал. Ты перейдёшь к чему-нибудь главному? Ну, к этим вот… на которые в начале намекал.

ПРОКУРОР
Я же и говорю. Подсудимый, Семён Михайлович Хряк, он вообще-то был художник…

АДВОКАТ
Что значит «был»? Протестую! Он и сейчас художник!

СУДЬЯ
А вот ты сейчас станешь инвалидом!
Не перебивай государственного обвинителя. Он и так у нас Богом убитый…

ПРОКУРОР
Никто никем не убитый! Убита только вера…

СУДЬЯ
(бьёт молотком об стол)
Стоп! Всем руки в гору, мордой в пол!

Присутствующие исполняют требование судьи. Лежат вниз лицом с поднятыми руками.

СУДЬЯ
(прокурору)
Прокурор!
 
ПРОКУРОР
(жалобно)
Не стреляйте, я всё скажу!

СУДЬЯ
Идиот! Всем подняться, отбой тревоги.

Все присутствующие поднимаются, отряхиваются, занимают свои места.

СУДЬЯ
(прокурору)
Долго это издевательство будет продолжаться?! Ты что меня путаешь? Откуда эта Вера убиенная взялась? Её что, фаллосом зашибли?

ПРОКУРОР
Я говорю, у моей подсудимой убили веру в человеческую порядочность.

СУДЬЯ
А, в этом смысле… И как же образом?

ПРОКУРОР
Да не образом, а вот этим самым предметом…

СУДЬЯ
Каким?

ПРОКУРОР
Ну, этим… мужским достоинством!

СУДЬЯ
Держите меня семеро, шестерым не справиться… Ты мне уже все мозги заплёл, а до сути мы так и не докопались! Садись, два!
(потерпевшей)
Слышь, Луёва…

ПОТЕРПЕВШАЯ
Я Зуёва.

СУДЬЯ
С чем тебя и поздравляю. Ты мне, Татьяна… ммм…

ПОТЕРПЕВШАЯ
Петровна.

СУДЬЯ
Вот именно. Ты, Петровна, сама расскажи, как дело было. Видишь, какие у нас тут… экспонаты.

ПОТЕРПЕВШАЯ
Да чего рассказывать… Мне этого Семёна Михайловича мои знакомые порекомендовали. Он сейчас в городе самый модный портретист. Пишет в манере СёрА…

СУДЬЯ
Мать моя женщина… Это до чего же мы дошли?! Вот так прямо сёрА? Прямо на холст?!

ПОТЕРПЕВШАЯ
Ваша честь, вы не поняли. Это художник французский. Фамилия у него такая.
 
СУДЬЯ
Сочувствую… Его тоже доставили? Тогда переводчик нужен.

ПОТЕРПЕВШАЯ
Нет, он умер. Кажется, в девятнадцатом веке.

СУДЬЯ
Тогда его дело надо выделить в отдельное производство. И пусть во Франции рассматривают. А ты давай про этого… про Айвазовского.

ПОТЕРПЕВШАЯ
В смысле – про Хряка?

СУДЬЯ
Тебе виднее, что он за животное. Ты мне скажи: он рисовать вообще-то умеет?

ПОДСУДИМЫЙ
Я не рисую, я пишу! Я живописец!

СУДЬЯ
Ещё раз гавкнешь без спросу – руки поотшибаю, как Венере Милославской! Носом чертить будешь!

ПОТЕРПЕВШАЯ
(радостно)
Вот-вот! Примерно так он и рисует!

СУДЬЯ
(удивлённо)
Носом?

ПОТЕРПЕВШАЯ
(смущённо)
Ну… Почти… Где-то близко. Тоже выдающимся местом.
Мы с ним договорились, что он напишет мой портрет. Пришла я к нему в мастерскую. Сперва всё было прилично. Встретил меня вежливо, подождите, говорит, я сейчас штаны сниму…

СУДЬЯ
(оторопело)
Чего он сделает?!

ПОТЕРПЕВШАЯ
Штаны снимет.

СУДЬЯ
С кого?

ПОТЕРПЕВШАЯ
Ну не с меня же! С себя, разумеется. Он же художник…

СУДЬЯ
И что?

ПОТЕРПЕВШАЯ
Ну ему же инструмент нужно приготовить!

СУДЬЯ
Петровна, я не местный… Может, чего не улавливаю в вашем диалекте. Он кто, говоришь, по профессии?

ПОТЕРПЕВШАЯ
Я ж сказала – художник!

СУДЬЯ
А ты правильно это слово выговариваешь? Может, какая буква при произношении западает? Давай-ка медленно и по слогам.

АДВОКАТ
Ваша честь, да правильно она выговаривает! Разрешите
допросить моего подзащитного, и он прояснит это недоразумение.

СУДЬЯ
Здесь только одно недоразумение. Это ты. И я тебя когда-нибудь точно проясню!
(подсудимому)
Ну-ка поднимись! Как тебя, говоришь, звать?

ПОДСУДИМЫЙ
Семён Михайлович.

СУДЬЯ
Прямо Будённый... И как ты, Сёма, доскакал до жизни такой? Шо это за марлезонский балет – в коридоре перед бабой штаны снимать? Или у тебя живот прихватило?

ПОДСУДИМЫЙ
(возмущённо)
Я – художник!

СУДЬЯ
Я в курсе. И поэтому ты решил, что тебе дозволено на каждом углу своими художествами трясти? Последний раз спрашиваю: зачем ты на невинность Петровны покушался?

ПОДСУДИМЫЙ
(возмущённо)
Да ни на что я не покушался! Она сама ко мне пришла!

СУДЬЯ
Она к тебе пришла, чтобы ты её личность запечатлел. В портрете.

ПОДСУДИМЫЙ
Ну!

СУДЬЯ
Не нукай! Ты её что же, этим самым… как его… запечатлеть хотел?

ПОДСУДИМЫЙ
А чем же ещё?

СУДЬЯ
Я тебе за издевательство над судом сейчас дам по морде! Нет, лучше пусть пристав. Пристав!

Пристав засучивает рукава.

ПОДСУДИМЫЙ
Да какое издевательство, ваша честь? Я пишу в манере пенис-арта!

СУДЬЯ
(ошарашено)
Какой-какой матери?!

ПОДСУДИМЫЙ
Ваша честь, ну мы же с вами живём в цивилизованном мире… Пенис-арт - это живопись посредством… как бы это мягче сказать… мужского детородного приспособления. Направление такое есть в искусстве.

СУДЬЯ
Нет такого направления! И быть не может.

ПОДСУДИМЫЙ
Как это не может? Очень даже может!

СУДЬЯ
Так… Начнём, как говорили латиняне, аб ово. Что значит - от яйца. Прошу пардона за такую поэтическую вольность.
Это какой ху… какой художественный вуз тебя таким фокусам обучал? Ты чего окончил?

ПОДСУДИМЫЙ
Среднюю школу номер тридцать два.

СУДЬЯ
Ну, это понятно. А в смысле живописной мазни есть у тебя верхнее образование? Кто тебя учил специальным предметам?

ПОДСУДИМЫЙ
До этого специального предмета я сам дошёл. Этим специальным предметом я сам кого хочешь обучу. А художественного образования у меня нет. Я – самородок.

СУДЬЯ
Самовыродок!

ПРОКУРОР
Ваша честь, позвольте вызвать свидетеля, который нарисует творческий путь подсудимого.

СУДЬЯ
Он кто, этот свидетель, тоже художник?

ПРОКУРОР
В некотором роде. Но вообще-то он сантехник.

СУДЬЯ
Тоже смешно… Пристав, кликни свидетеля-ассенизатора!

Входит сантехник Налбандян.

СУДЬЯ
Свидетель, ты кто?

НАЛБАНДЯН
Я сантехник.

СУДЬЯ
Это, конечно, говорит о многом. Но хотелось бы из чистого любопытства узнать, как тебя зовут.

НАЛБАНДЯН
Меня зовут Ашот.

СУДЬЯ
Это ты в пивнушке Ашот, а здесь излагай полностью!

НАЛБАНДЯН
Налбандян Ашот Геворкович, родился 25 января 1967 года в городе Ереване, мама моя Налбандян, папа мой Налбандян…

СУДЬЯ
Ты мне ещё перескажи краткий курс истории армянского народа! Отвечай лучше, ты подсудимого давно знаешь?

НАЛБАНДЯН
Я подсудимого давно знаешь.

СУДЬЯ
Или ты будешь отвечать как следует, или никогда больше не увидишь своей Манушак! Выкладывай, что он за человек, что ты про него рассказать можешь…

НАЛБАНДЯН
Слушай, ты совсем плохо по-русски понимаешь, да? Если ты меня спрашиваешь, что он за человек, ты меня спрашивай, что он за человек! Я тебе отвечу, что он за человек! А ты меня спрашиваешь, как мене зовут, а хочешь знать, что он за человек! Я тебе что, Акопян? Я не Акопян, я Налбандян!

СУДЬЯ
Налбандян, ты меня задолбал! Ты как с этим живописцем хреновым познакомился?
(указывает на подсудимого)

НАЛБАНДЯН
Он у нас в жилищном управлении электриком работал. Лампочки вкручивал, проводку делал, туды-сюды… Хароший был мастер, слушай! Випивал, правда, был такой грех. Но мастер хароший…

СУДЬЯ
Какой электрик? Он же художник!

НАЛБАНДЯН
Это у него потом такая беда случилась. Хароший был мастер… Я ему сколько раз говорил: Сёма, брат, ты лучше проспись! Зачем ты в щиток с пяных глаз лезешь? А он мне: Ашотик, брат, мы из Кронштадта! Слушай, что такое Кронштадта, я не знаю?

СУДЬЯ
Ты, Налбандян, не отвлекайся, страна сама разберётся со своими героями. Ты рассказывай, как этот Хряк до художеств докатился.

НАЛБАНДЯН
Я и говорю: полез пяный в щитке ковыряться, его и долбануло! Харашо долбануло. Но не до смерти. Только с этого момента у него, как бы сказать… произошёл сдвиг по фазе. В пирямом смысле. Что-то в башке замкнуло. В общем, ему как электрику стало всё до лампочки. А тут как раз эта газета, будь она проклята, чесное слово!

СУДЬЯ
Какая ещё газета?

НАЛБАНДЯН
Я названия не помню, но нехорошая. Он после неё совсем с головой дружить перестал…

АДВОКАТ
С вашего позволения, ваша честь…
Газета, о которой упоминает свидетель, у меня имеется. Там есть любопытная заметочка. Разрешите её приобщить к делу в качестве справки. Она всё прояснит. В том числе по поводу этого самого направления… детородного…

СУДЬЯ
Ну-ка, ну-ка! Зачитай нам, неучам лапотным! А то не один я тут темой не владею.
(прокурору)
Ты как насчёт этой вот… богатой половой палитры?

ПРОКУРОР
Не, я только по прямому назначению. Хотя, конечно, любопытно. Пусть нам этот извращенец продемонстрирует.

АДВОКАТ
Демонстрировать я ничего не буду, я вам не творческая интеллигенция. А отрывочек процитирую.
(достаёт газетную вырезку, читает)
«Австралийский художник Тим Петч прославился необычными произведениями искусства в неординарной технике, которую живописец назвал «пенис-арт». Петч вместо кисти использует… собственный фаллос! В числе известных произведений артиста – портрет премьер-министра Австралии и лидера оппозиции…».

СУДЬЯ
Молчать! Ни слова о позиции! Может, вы здесь ещё и Кама-сутрой займётесь?

АДВОКАТ
Да я же про оп-позицию…

СУДЬЯ
Мне всё равно, как она называется - «оп-позиция» или «шлёп-позиция»!
(хлопает в ладоши, вскакивает)
Два притопа, три прихлопа!
(бьёт чечётку)
Мерзость!

ПОДСУДИМЫЙ
Это не мерзость, это искусство. Если кто не понимает, это ещё не значит, что надо художника хватать и гноить в казематах. Искусство принадлежит народу!

СУДЬЯ
Твоё искусство принадлежит тебе, уроду! Береги его, пока не оторвали.
(заинтересованно)
Неужели твою половую мазню кто-нибудь покупает?

ПОДСУДИМЫЙ
Художника обидеть может каждый… У меня было уже три персональные выставки – в Москве, в Неаполе и в Магадане!

СУДЬЯ
У меня такое ощущение, что последняя лет на пять затянется…
Эх, Сёма, Сёма! Лучше бы ты лампочки в подъездах ввинчивал. Или вывинчивал… Короче, делом бы занимался. Довела тебя твоя живопись до цугундера.
(прокурору)
Прокурор! Дарю тебе этого членисторогого. Теперь он твой.

ПРОКУРОР
Гражданин Хряк, с какой целью вы намеревались обнажить свои чресла в присутствии гражданки Зуёвой?

ПОДСУДИМЫЙ
Она же вам сказала – инструмент я готовил!

ПРОКУРОР
Готовил для чего?

ПОДСУДИМЫЙ
Для творчества!

ПРОКУРОР
А что вы называете творчеством?

ПОДСУДИМЫЙ
Портреты я пишу, понимаете? Портреты! Вам же адвокат растолковал, что это жанр такой живописи…

ПРОКУРОР
Знаю, знаю. Живой писи. Короче: ты встретил женщину в коридоре и стал угрожать своим отростком…

ПОДСУДИМЫЙ
Ничем я не угрожал! Я сказал, что приготовлю инструмент. Потому что пенис…

ПРОКУРОР
Отросток.

ПОДСУДИМЫЙ
Ну, всё равно… Он – только инструмент. А пишу я сердцем…

ПРОКУРОР
Пишешь ты перцем! И нечего нам вводить… тьфу ты! – и нечего нас вводить в заблуждение! Ладно, продолжай, а то мы дальше коридора никак продраться не можем. Потерпевшая как отреагировала на твои ритуальные пляски? Кричала? Упала в обморок?

ПОДСУДИМЫЙ
С чего вдруг? Она же знала, куда шла!

ПРОКУРОР
Ты хочешь сказать, она была в курсе, чем ты её будешь изображать?

ПОДСУДИМЫЙ
А как же!

ПРОКУРОР
(судье)
Ваша честь, у меня вопрос к потерпевшей.

СУДЬЯ.
Пытай, но не больно.

ПРОКУРОР
Гражданка Зуёва, вы знали, чем вас будет рисовать подсудимый?

ПОДСУДИМЫЙ
Не рисовать, а писать!

СУДЬЯ
Ещё раз встрянешь – не сможешь больше не писАть, ни пИсать!
(Зуёвой)
Отвечай, болезная. Знала?

ЗУЁВА
Конечно, знала. А за что же я такие деньги платила?

ПОДСУДИМЫЙ
Да я от тебя только аванс получил!

ЗУЁВА
За такой аванс можно половину Третьяковки картинами обвесить! Вперемешку с отростками…

ПРОКУРОР
(Зуёвой)
То есть у вас всё было по согласию?

ЗУЁВА
Что значит – «всё»? Не всё, а только портрет!

ПРОКУРОР
И вы были готовы добровольно лицезреть хозяйство постороннего мужчины…

ЗУЁВА
Он не посторонний мужчина, он – посторонний художник! Да и, честно говоря, какое уж там хозяйство…

АДВОКАТ
Протестую! Это оскорбление!

СУДЬЯ
Ага! Значит, тебе его хозяйство понравилось?

АДВОКАТ
Попрошу без намёков!

СУДЬЯ
Прекратить балаган! Мы уже в этих отростках битый час блуждаем.
(Зуёвой)
Короче, Петровна! Я что-то не пойму, какого Зуёва тебе надо. Ты пришла сама, знала всё про сеанс с раздеванием-выниманием, да ещё готова была за это дело заплатить…
Какие претензии к Даниле-мастеру?

ЗУЁВА
Так ведь если бы он разделся и тихо сделал своё дело…

СУДЬЯ
Ну, Петровна, это ведь такое дело, что не каждый его тихо сделать может. Особенно в кульминационный момент…

ЗУЁВА
Да я не про то дело, старый ты кобель! Я в смысле – если бы он рисовал портрет и не поползновел…

СУДЬЯ
Попо.. чего?

ЗУЁВА
Ну это… поползновения не делал…

СУДЬЯ
Прямо вот так, в коридоре?

ЗУЁВА
Не, он постепенно, с подходом... Зашли мы к нему в мастерскую, он разделся, холст приготовил, мольберт, освещение настроил. Но тут получилась неувязка с инструментом.

СУДЬЯ
С мольбертом?

ЗУЁВА
Как раз с отростком.

СУДЬЯ
Перестань говорить ребусами. Какая ещё неувязка? Что к чему не увязали?

ЗУЁВА
Когда дошло до позирования, этот хряк заявил мне, что у него что-то там с вдохновением. То есть инструмент находится в нерабочем состоянии. Ну, вы понимаете…

СУДЬЯ
Не понимаю. Ты внятно можешь разжевать?

ЗУЁВА
Не могу!
Вот пусть он
(указывает на подсудимого)
разжёвывает.

СУДЬЯ
(подсудимому)
Ну ты, Ван-Гоголь! Что там у тебя забарахлило?

ПОДСУДИМЫЙ
Ваша честь, вы когда-нибудь писали портреты… ну… вот этим?

СУДЬЯ
Господь миловал.

ПОДСУДИМЫЙ
Тогда вам трудно меня понять. В этом жанре, как нигде, необходимо, так сказать, творческое возбуждение. Кисть ведь, она что? Она при любом раскладе кисть. Макай – и махай. В смысле – маши. А мужской инструмент – материя тонкая. Им так просто не поработаешь. Вы же мужчина, вы же понимаете…

СУДЬЯ
Да что сегодня, викторина «Угадай мелодию»?! Что я должен понимать?

ПОДСУДИМЫЙ
Ну, на часах же вы понимаете разницу между полшестого
(демонстрирует рукой)
и полночью!
(рука взлетает)

СУДЬЯ
(догадывается, хлопает себя по лбу)
Ах, в этом смысле! Да, искусство – вещь капризная…
(Зуёвой)
Ну-ка, ну-ка, Петровна! Как же вы из этой ситуёвины выход нашли?

ЗУЁВА
Сперва он попросил меня обнажиться по грудь…

В это время в зале движение. Вскакивает мужчина. Это – муж гражданки Зуёвой.

ЗУЁВ-МУЖ
Ах ты, подонок! Да я тебя порву на двадцать семь лимонных долек!

СУДЬЯ
Пристав! Что за брачный рёв полярной куропатки? Здесь суд или передача «В мире насекомых»? Кто этот манекен с ушами?

ПРИСТАВ
Я его не знаю. Приблудный какой-то.

СУДЬЯ
Так выблуди его сейчас же!

ЗУЁВ-МУЖ
Я – её муж!
(тычет пальцем в Зуёву)

СУДЬЯ
А я – её судья. Но это не повод устраивать в зале спевку хора имени Пятницкого.

ЗУЁВ-МУЖ
Ваша честь, войдите в моё состояние! Тут выясняются такие оскорбительные подробности…

СУДЬЯ
Ты что, муж, вчера с пальмы слез? Какие подробности? Ну, обнажилась женщина по пояс. Топлесс называется. Я на пляже отдыхал, этих подробностей кругом столько – плюнуть некуда. И добро бы только девки молодые мою нравственность оскорбляли! Нет же, каждая старая карга норовит вывалить свои сморщенные подробности…

ЗУЁВА
Вот только не надо! У меня подробности дай бог каждому! Мне моих подробностей стесняться нечего! На них пока никто не жаловался.

ЗУЁВ-МУЖ
Кто это на них не жаловался?!

ЗУЁВА
Ну ты же на них не жаловался?

ЗУЁВ-МУЖ
Нет…

СУДЬЯ
Чего тогда вопишь, как резаный? Ещё раз повторится – в клетку посажу!
(к Зуёвой)
Так что, будем ваши топлессы разглядывать или дальше про художества расскажете?

ЗУЁВА
В общем, я обнажилась по грудь. А куда денешься?

СУДЬЯ
(задумчиво)
Куда денешься, когда разденешься…
И как это отразилось на его вдохновении?
(кивает на подсудимого)

ЗУЁВА
Чё-то не особенно. Не вдохновился.

СУДЬЯ
Печальный факт. Производственная травма?

ЗУЁВА
Про это не знаю. Только он попросил меня раздеться полностью.

СУДЬЯ
И дальше что?

ЗУЁВА
А что? Разделась, конечно. Исключительно для искусства.

ЗУЁВ-МУЖ
Ах ты, стерва! Я тебе дома такое искусство устрою – распишу по трафарету!

СУДЬЯ
(мужу)
Я предупреждал…
(приставу)
Засунь его в клетку!

Пристав хватает мужа за шиворот, заталкивает в клетку.

ЗУЁВ-МУЖ
Всех не пересажаете!

СУДЬЯ
(приставу)
Дай ему банан. За счёт заведения.

Пристав суёт Зуёву-мужу связку бананов. Тот сосредоточенно начинает чистить банан, потом жевать.

СУДЬЯ
(Зуёвой)
Короче – настроил этот хряк свой инструмент или нет?

ЗУЁВА
Нет!

СУДЬЯ
(удивлённо)
Почему?

ЗУЁВА
Это вы у него спросите!

СУДЬЯ
И спросим.
(прокурору)
Обвинитель, у тебя вопросы к подсудимому есть?

Прокурор отрывается от журнала, в котором что-то чёркал карандашом.

ПРОКУРОР
Вопросы? Есть!
Что такое – «холощёный жеребец», пять букв, начинается на «М»?

СУДЬЯ
Ну, ты, мерин! Ты чем занимаешься?!

ПРОКУРОР
(радостно)
Точно! «Мерин»! Подходит!

АДВОКАТ
Протестую! Это – намёк на художественную несостоятельность моего подзащитного!

СУДЬЯ
Протест отклоняется.

АДВОКАТ
На каком основании?

СУДЬЯ
А может, это не намёк! Может, это трагическая реальность.
(подсудимому)
Ты, брат, часом, не импотент?

ПОДСУДИМЫЙ
Я не импотент, я – импрессионист!

СУДЬЯ
Даа… Тогда понятно, почему ты на Зуёву не настроился.

АДВОКАТ
Протестую! Импрессионизм – это течение в искусстве!

СУДЬЯ
(отмахивается)
Да знаем мы это течение…
(подсудимому)
Ты бы вместо того, чтобы всякие сёрА по холсту размазывать, поглядел, какая натура перед тобой фигурирует голышом, как пупсик в ванной! У нормального мужика никакое художество этого пейзажа не выдержит!
(прокурору)
Прокурор! Ты как считаешь?

ПРОКУРОР
Чтобы объективно разобраться в этом непростом вопросе, необходимо провести следственный эксперимент.

СУДЬЯ
Интересное ходатайство.
(адвокату)
Защита не против?

АДВОКАТ
Двумя руками за!

СУДЬЯ
Так, две руки плюс три инструмента… Единогласно!

ЗУЁВА
Вы что, с ума сошли?! А меня вы спросили? А моего мужа спросили?

СУДЬЯ
(мужу)
Эй, Зуёв-муж! Ты как, не против?

Зуёв-муж, закатив глаза, самозабвенно жуёт в клетке банан.

СУДЬЯ
Таможня даёт добро.

ЗУЁВА
А я не даю!

СУДЬЯ
Как хряку, так она даёт, а правосудием – брезгует… Гражданка Зуёва, вы препятствуете объективному проведению судебного следствия! На первый раз я вас наказываю штрафом в размере тысячи рублей.

ПРОКУРОР
Две тысячи.

АДВОКАТ
Три тысячи.

ПОДСУДИМЫЙ
Четыре!

СУДЬЯ
А хряку никто слова не давал! Здесь тебе не «Сотбис». Гляди, останешься без яиц Фаберже…
(прокурору)
В связи со злостным нежеланием потерпевшей твоё ходатайство отклоняется.

ПРОКУРОР
Жаль…

СУДЬЯ
А то... Но придётся идти другим путём.
(Зуёвой)
Ты мне вот что, Петровна, скажи: этот импотент изобразил тебя в конце концом?

ЗУЁВА
Фигушки! Можно сказать, холст остался девственно чистым.

СУДЬЯ
А ты?

ЗУЁВА
Вы на что намекаете? Я – порядочная женщина! Ох, он у меня и повизжал, этот хряк!

СУДЬЯ
Зачем повизжал? Вошёл в творческий экстаз?

ПОДСУДИМЫЙ
Какой там экстаз! Она же меня чуть не искалечила!

СУДЬЯ
(жалобно, хватаясь за голову)
Да что ж такое… Кто-нибудь мне объяснит, что там, в этой мастерской, случилось?!

АДВОКАТ
Ваша честь, я прошу по этому поводу допросить ещё одного свидетеля – старшего сержанта милиции Валерия Недотыкомкина.

СУДЬЯ
(приставу)
Гони его сюда, срочно! Пока я ещё при памяти…

За трибуной появляется старший сержант Недотыкомкин.

СУДЬЯ
Сержант, я предупреждаю, ты не на службе, так что за враньё будешь отвечать по полной программе. Ты как в мастерскую к этому членомазу попал?

СЕРЖАНТ
Соседи сигнализировали.

СУДЬЯ
Зачем?

СЕРЖАНТ
Обстановка в квартире вызывала законную тревогу граждан.
Раздавались мужские визги и крики «Помогите!», а также женские вопли в форме ненормативной лексики разной степени нецензурности.

СУДЬЯ
Ваши действия?

СЕРЖАНТ
Пришлось взломать дверь ввиду особых обстоятельств.

СУДЬЯ
И что вы обнаружили внутри?

СЕРЖАНТ
А обнаружили мы, ваша честь, неприкрытую порнографию. Вот эта гражданка
(указывает на Зуёву)
стояла посреди комнаты в совершенно голом виде, схватив опять же голого хозяина квартиры
(указывает на Хряка)
за интимное место туалета.

СУДЬЯ
Какое место туалета?

СЕРЖАНТ
Ну, место, которым в туалет ходят. Гражданин изощрённо извивался и громко выкрикивал навзрыд, что он больше никогда не будет.

СУДЬЯ
Чего не будет?

СЕРЖАНТ
Я так понял, лезть чем попало куда ни попадя.
В общем, мы доставили обоих в отделение милиции, где от них были получены невразумительные объяснения. Гражданка утверждала, что гражданин её домогался, а гражданин вообще ничего не утверждал, только тихо стонал и плакал.

СУДЬЯ
Оригинальненький колёрчик…
(Зуёвой)
Ну, и как вы это объясните? Выходит, это вы подсудимого домогались, а не он вас?

ПОДСУДИМЫЙ
А я про что говорю!

ЗУЁВА
Да не домогалась я, а спасала свою женскую честь!

СУДЬЯ
Интересный способ спасения… В наше время это называлось несколько иначе. Вы не могли бы изобразить всю эту картину в красках?

ЗУЁВА
(указывая на подсудимого)
Это он у нас мастер картины в красках изображать!
В общем, ваша честь, когда этот боров…

СУДЬЯ
Хряк.

ЗУЁВА
Когда эта свинья не смогла творчески возбудиться и подготовить… ну вот этот…

СУДЬЯ
Предмет рассмотрения в суде.

ЗУЁВА
Именно!
Тогда он мне и говорит: надо, мол, чтобы я взяла дело в собственные руки…

СУДЬЯ
Какое дело? Рисования, что ли?

ЗУЁВА
Да нет! Дело настройки инструмента.

СУДЬЯ
Это как – в собственные руки?

ЗУЁВА
Если бы только в руки… Он разные варианты предлагал, я что, их вслух должна пересказывать?! Я во время следствия всё письменно изложила.

СУДЬЯ
(прокурору)
Есть такие показания?

ПРОКУРОР
Есть, есть! Ещё какие…
(причмокивает, мечтательно закатывает глаза)

СУДЬЯ
Ну-ка, ну-ка, на какой странице?

ПОДСУДИМЫЙ
Да при чём тут страница! Давайте не отвлекаться. Там всего-то и делов было…

ЗУЁВА
Ах ты маньяк гнусный!

Бросается к подсудимому. Её хватают, оттаскивают.

СУДЬЯ
(Зуёвой)
Э-э! Я не позволю вам настраивать это дело прямо в зале судебных заседаний! Потерпеть не можете?

ПОДСУДИМЫЙ
Она мне его только расстроила! Я до сих пор творить не могу… А у меня через месяц выставка в Урюпинске!

СУДЬЯ
(сочувственно)
Больно было?

ПОДСУДИМЫЙ
Не то слово! А главное – обидно… Я же для неё старался! Без всяких задних мыслей. До сих пор таких диких клиенток мне не встречалось. Все относились с пониманием…

ПРОКУРОР
Ваша честь, обвинение хотело бы прояснить последнюю реплику подсудимого. Мы просим вызвать в зал заседаний свидетельницу Бубликову Наталью Сергеевну.

СУДЬЯ
А она нам прояснит?

ПРОКУРОР
Двух мнений быть не может.

СУДЬЯ
(приставу)
Зови.

В зал заходит женщина в чёрной парандже, скрывающей всё тело вплоть до кончиков пальцев. Видны одни только глаза.

СУДЬЯ
(приставу)
Ты кого привёл? Террористку?

ПРИСТАВ
Нет, свидетельницу.

СУДЬЯ
А ты её ощупывал?

ПРИСТАВ
Зачем?

СУДЬЯ
На предмет пояса верности! То есть нет… пояса шахидки. Ты что, порядка не знаешь?

ПРИСТАВ
Как прикажете. Теперь каждую свидетельницу ощупывать буду.

Пытается ощупать свидетельницу в парандже. Та отвешивает ему звонкую оплеуху.

ПРИСТАВ
(жалобно)
Ваша честь! Она мне по морде дала!

СУДЬЯ
(испуганно)
Гражданка террористка, мы всё поняли! Мы выполним все ваши требования. Какие у вас требования?

БУБЛИКОВА
Я требую прекратить этот дурдом! Меня вызвали – я пришла.

СУДЬЯ
Какой дурак её вызвал?

ПРОКУРОР
Я её вызвал. Это – свидетельница Бубликова. Она должна нам прояснить важные детали.

СУДЬЯ
А зачем она в таком виде? Эй, Гюльчатай, ты личико-то открой!

ПРОКУРОР
Она не может. Она стесняется.

СУДЬЯ
Не понял… Я же не прошу её догола раздеться!

ПРОКУРОР
Позвольте ей ответить на мои вопросы, и всё станет ясно.

СУДЬЯ
Мне одно ясно: суд неотвратимо превращается в маскарад… Ну, лишняя капля маразма нам уже не повредит.
(прокурору)
Вопрошай, отче.

ПРОКУРОР
Наталья Сергеевна, вы знакомы с подсудимым?

БУБЛИКОВА
Знакомы, чтоб его на том свете черти грызли!

АДВОКАТ
Я попрошу!..

СУДЬЯ
На паперти будешь просить, а пока захлопни клюв!

ПРОКУРОР
На какой почве вы испытываете к подсудимому неприязненные отношения?

БУБЛИКОВА
Неприязненные? Да я бы его… собственными руками…

СУДЬЯ
Тут одна гражданка его уже до вас собственными руками обработала. Излагайте по существу.

БУБЛИКОВА
Я бы по этому существу прошлась сковородой – его бы родная мама не узнала!

ПОДСУДИМЫЙ
(злорадно)
Это тебя родная мама теперь не узнает!

Бубликова выскакивает из-за трибуны и хватает подсудимого за волосы. Пристав обхватывает её за талию, оттаскивает.

ПОДСУДИМЫЙ
Осторожно! Аааа! Волосы, волосы!

ПРИСТАВ
Ваша честь, на ней вроде никакого пояса нет!

Бубликова вырывается, снова даёт пощёчину приставу.

ПРИСТАВ
Ай! Она опять дерётся! Ваша честь, сами её ощупывайте, у меня здоровья не хватит.

СУДЬЯ
(стучит молотком)
Брэк! Все по углам! Бубликова, я вижу, вы к подсудимому неравнодушны. Он вам близко знаком?

БУБЛИКОВА
Куда уж ближе! Они с моим мужем друзьями были.

СУДЬЯ
А муж у нас кто?

БУБЛИКОВА
Муж у нас художник.

СУДЬЯ
Приехали… И ваш тоже этим самым местом малюет?

БУБЛИКОВА
Ну уж нет! У моего был тату-салон. Наколки он делал.

СУДЬЯ
А почему в прошедшем времени? Теперь уже не делает?

БУБЛИКОВА
И теперь делает. Только уже по ту сторону забора.

СУДЬЯ
Какого ещё забора?

БУБЛИКОВА
За которым он срок мотает.

СУДЬЯ
Большой срок?

БУБЛИКОВА
Хороший срок. Как в песне: мне и вам достанется, и ещё останется.

СУДЬЯ
И что же такого сотворил твой муженёк?

БУБЛИКОВА
Да приревновал меня вот к этому негодяю.

СУДЬЯ
А подробнее?

БУБЛИКОВА
У моего мужа намечался день рождения, и его друг сердешный мне предложил: давай, мол, я твой портрет нарисую. Вася рад будет! Вася – это муж мой.

СУДЬЯ
И как Вася? Рад был?

БУБЛИКОВА
Так ведь до портрета дело не дошло. То есть пришла я к нему, он всё приготовил…

СУДЬЯ
Знаем, знаем. Мольберты разные, отростки…

БУБЛИКОВА
Вот именно. А инструмент у него оказался в нерабочем состоянии…

СУДЬЯ
У, сказка про белого бычка… И он попросил помочь, так сказать, подручными средствами.

БУБЛИКОВА
И разными другими. А в разгар помощи ввалился Вася…

ПОДСУДИМЫЙ
Я же тебя, дуру, предупреждал: дверь надо закрывать, когда идёт творческий процесс!

БУБЛИКОВА
В общем, этому хряку Вася по мордам-то надавал. А меня приволок в нашу квартиру и обработал по-своему… В художественном стиле.

СУДЬЯ
(заинтересованно)
Это как?

БУБЛИКОВА
Целую неделю надо мной измывался, стервец! Приковал к кровати и стал использовать…

СУДЬЯ
Он муж, лишний раз использует, большой беды не будет.

БУБЛИКОВА
Да не в том смысле использовать! Он меня использовал в качестве… фигурально говоря… в качестве наглядной агитации!

СУДЬЯ
(заинтересованно)
А это куда? То есть - это как?

БУБЛИКОВА
А вот так! По всему телу стал выкалывать всякие срамные слова и выражения в мой адрес. У тебя, говорит, вся твоя сучность будет на лбу написана! И на других местах. Измывался в разных стилях. И в древнерусском, и в готическом, и с вензелями… Так вот всю и расписал. Я, когда его судили, экспертизу проходила. Так эксперты говорят – ни разу, мерзавец, не повторился! Пятьсот разных названий набил. Я-то со спины не вижу…

СУДЬЯ
Что, и на лице вензеля оставил?

БУБЛИКОВА
Сказала же – на всех местах!

СУДЬЯ
Ты бы показала, что ли…
(поёт)
Дозволь наглядеться, радость, на тебя!

БУБЛИКОВА
Издеваетесь?!

СУДЬЯ
Не издеваемся, а отправляем правосудие! От твоих наколок судьба человека зависит!

БУБЛИКОВА
Какого ещё человека?

СУДЬЯ
Человека Хряка.

БУБЛИКОВА
Если вы его расстреляете – тогда покажу.

СУДЬЯ
Торг здесь неуместен!
(прокурору)
Слушай, может, его для такого дела и вправду пустить в распыл?

ПРОКУРОР
Да у меня бы рука не дрогнула. Но у нас мораторий на смертную казнь. Не поймут…

СУДЬЯ
Слышь, Бубликова, расстрелять никак невозможно. Может, выпороть?

БУБЛИКОВА
Можете и выпороть. Только тогда я вам ничего не покажу.

СУДЬЯ
Ну хоть отрывочек. Цитатку… Мы в протокол вносить не будем!

БУБЛИКОВА
На руке немножко могу. Только исключительно для вас!

ПРОКУРОР
А для меня?

СУДЬЯ
Рылом не вышел!

АДВОКАТ
А мне?

СУДЬЯ
И тебе такое же выколоть? Смотри, допросишься!

Подходит к Бубликовой. Та закатывает рукав. Потихоньку пытаются подтянуться прокурор, адвокат, пристав и секретарь.

СУДЬЯ
Кыш, пернатые! Зенки повыдавливаю!

Увлечённо читает, водя пальцем по кисти руки Бубликовой.

СУДЬЯ
Поэт! Шекспир, ядрёна Матрёна! А вот это надо запомнить, я бы сам не додумался. Нет, лучше в книжечку запишу…

Достаёт записную книжку. Бубликова вырывает у него книжку, швыряет в сторону.

БУБЛИКОВА
Хватит насмешки строить! У меня из-за этого вся судьба поломана!

ПОДСУДИМЫЙ
Ну, конечно, поломана! Ты скажи лучше, какой теперь наплыв в тату-салон! Это же ходячая реклама…
Ваша честь, хочу заявить, что эта картинная галерея себе уже нового мужа нашла! Он тоже с ног до головы размалёванный. У них такой бизнес нынче – отбоя от клиентов нет!

БУБЛИКОВА
Это к делу не относится!

СУДЬЯ
Я сам решу, что к чему относится!
(Бубликовой)
И как же ваш новый супруг эту библиотеку воспринимает?

БУБЛИКОВА
Положительно. Она, говорит, меня возбуждает.

СУДЬЯ
Странная реакция.

БУБЛИКОВА
Это вы так думаете, потому что не всё читали. Вот там у меня, рядом с копчиком…

СУДЬЯ
Ну-ка, ну-ка, где?

БУБЛИКОВА
Неважно! Возбуждает – и всё! У меня, можно сказать, новая жизнь началась.

СУДЬЯ
Ничего себе жизнь – на улицу выйти без чадры нельзя!

БУБЛИКОВА
Подумаешь! Вон в Эмиратах женщины живут – не жалуются. А мы с мужем каждый год к туземцам на острова ездим, они нас, как родных, встречают. Тем более что по-русски они – ни бум-бум, а я там – в авторитете. Один вождь племени от зависти на баобабе повесился.

СУДЬЯ
Короче, Бубликова, с тобой всё ясно. Иди отсюда, дитя природы.
(к остальным)
Ну что, есть ещё какие-нибудь свидетели и прочая сволочь?

ПРОКУРОР
У меня нет.

АДВОКАТ
И у меня не имеется.

СУДЬЯ
Тогда переходим к прениям. Прокурор, тебе слово.

ПРОКУРОР
А чего тут говорить? Преступление налицо. Подсудимый под видом художественного промысла занимался развратными действиями порнографического характера. Обманным путём, под видом изобразительного творчества, он склонял своих жертв к вступлению с ним в интимную связь и удовлетворению его извращённых желаний. Вина этого хряка доказана многочисленными свидетельскими показаниями. Предлагаю влепить ему три года – за сексуальное мошенничество.

СУДЬЯ
Всё?

ПРОКУРОР
Всё.

СУДЬЯ
Я чё-то такой статьи не знаю – сексуальное мошенничество. Про мошенничество в УК только статья 159 – хищение чужого имущества путём обмана или злоупотребления доверием.

ПРОКУРОР
Ну вот!

СУДЬЯ
Что «ну вот»? Подсудимый же не похищал чужое имущество!

ПРОКУРОР
Это как посмотреть… Женская честь – тоже имущество! В некотором роде.

СУДЬЯ
Ладно, проехали. Адвокат, твоя очередь.

АДВОКАТ
Ваша честь, я вообще не пойму, в чём претензии к моему подзащитному. Он честно принял заказ, честно попытался его исполнить. Когда возникли технические неполадки, он попросил помощи у заказчицы. Он же силой её не принуждал! Сугубо на добровольных началах. С чистой душой. Она могла отказаться. Так что никаких поводов для судебного разбирательства я не вижу. Прошу оправдать моего подзащитного - ввиду отсутствия состава преступления.

СУДЬЯ
Минуточку! Ему  потерпевшая этот состав - что, напрочь оторвала?..

АДВОКАТ
Да я не тот состав имею в виду…

СУДЬЯ
Слушай, ты меня составами не грузи, здесь не товарная станция! С тобой всё ясно, молчи в тряпочку.
(подсудимому)
Ну, хряк Семён, у тебя есть что сказать?

ПОДСУДИМЫЙ
У меня есть что сказать! В этом деле один потерпевший – я! Она
(указывает на потерпевшую)
сделала меня живописным инвалидом! Я теперь не в состоянии созидать свои полотна!

СУДЬЯ
Ну руки-то она тебе не пообкусывала. Бери кисточку и малюй.

ПОДСУДИМЫЙ
Я что, питекантроп? Искусство должно двигаться вперёд! Может, мне ещё наскальные рисунки выбивать?!

СУДЬЯ
Какое там выбивать… Ты теперь своим инструментом и гвоздь забить не сможешь. Присядь, отдохни. А я подумаю – и вынесу приговор по этому непростому делу.

Уходит, через некоторое время возвращается.

СУДЬЯ
Оглашается приговор по делу «Хряк против Зуёвой». Рассмотрев все улики, доказательства и прочие любопытные инструменты, суд постановляет: признать подсудимого Хряка Семёна Михайловича невиновным в совершении инкриминируемого…
(останавливается)
О, блин! Первый раз это слово без запинки прочёл!
(продолжает)
Инкри… ни.. ми.. Ну, вы поняли – преступления.
Короче! Ты, Зуёва, купи фотоаппарат и пусть тебя муж во всех позах щёлкает. Тогда у тебя и руки будут свободны, и мозги на место встанут.
А ты, Хряк, кончай из себя Репина корчить. Художника из тебя не получилось – пора переквалифицироваться в электрики. Или в сантехники.

ХРЯК
История нас рассудит!

СУДЬЯ
История, может, и рассудит, а я в следующий раз точно засужу!
Всё, утомили вы меня…
(лупит молотком по столу)
Концерт окончен! Быстро по пещерам!
(приставу)
Эй, не забудь Зуёва-мужа из клетки выпустить!