Закат за западным домом

Посвящаться Кате, моей первой любви.

Она жила в западном доме, и каждый вечер я наблюдал как солнце пряталось за его
стенами. Я знал эту девушку почти с детства. А любил ее - всегда.
Как любой страдалец безответноей любви, я хотел ее. Но не знал как.
Я понимал, что она никогда мне не достанется, знал что если признаюсь
в своих чувствах - получу отказ. Я знал что она была нужна мне в сто раз
больше чем я ей. Бог мой! Она трижды теряла номер моего телефона!
А я, каждый закат встречал под ее окнами. И вовсе не в надежде, что она выглянет.
Я знал! Знал! Что нам не суждено быть вместе, и по сути, стоять здесь - бессмысленно,
но я стоял, чувствуя обжигающий щеки ветер, и с горечью осознавая, что мне этого всегда
будет мало, а большего я не получу - не уходил...
Теперь о ней. Нельзя назвать ее особенной. Она была весьма заурядной школьницей,
не слишком образованной, и не отличалась особой красотой, от тысячь
других девушек. Но. Ее улыбка гипнотезировала, глаза притягивали, а волосы возбуждали.
Если вы любили, то поймете.
Она всегда была окружена веселой разнополой компанией, а побыть с ней наедине хоть минуту,
так и оставалось лишь моей незбыточной мечтой. Когда солнце заходило, и я возвращался домой.
Ночами я не спал. Не могу сказать - потому что думал о ней. Не думал. Я видел ее
отчетливо только в это время, когда все вокруг становилось грусно-оранжевым,
а с заходом солнца, ее образ таял в моем сознании, и не возвращался до следующего заката.
Ночами я просыпался, не так как люди просыпаются утром, не вставая с кровати,
просто проходило ужасное состояние дневной спячки, зрачки разширялись а тело наливалось кровью.
Когда наступает ночь, ты как будто падаешь в глубокий колодец, но не успеешь моргнуть,
как оказываешься на дне. Рассвет. Я больше всего ненавидел рассвет, он убивал все надежды
возвращая меня обратно в мир людей, где мне не было места.
Каждое утро, просыпаясь, вернее погружаясь, обратно в дневной кокон безразличия,
я с уверенностью могу сказать, что не думал о ней, но только до вечера.
Днем я ходил в школу, получал оценки, и вел себя как вполне нормальный человек.
За школой следовала тренировка, за тренировкой дополнительные занятия в школе.
Так утекали вникуда, минута за минутой, час за часом, день за днем.
Когда я встречал ее на улице, поздоровавшись не позволял себе обернуться и посмотреть вслед.
Мне слишком нравилось казаться себе гордым. Но я таким не был. И снова закат.
Если бы я хотя бы раз пропустил это событие, то наверное не был бы так уверен, что помешан на ней.
Неведомые силы, каждый вечер, заставляли меня идти к западному дому. Я чуствовал себя больным,
и даже наверное желал, чтобы болезнь в конце концов убила меня, но этого не происходило.
Она и не развивалась, каждый вечер с одинаковой силой сверля мне душу.
Не знаю сколько бессонных ночей, и бессмысленных дней прошло, прежде чем я решил. Только я уже
не помнил свою жизнь без нее. Моя идея была проста, сказать то, что ей нужно знать и успокоиться.
Я конечно не очень-то верил в успех своего предприятия, но ведь иногда люди прыгнув с парашютом
преодолевают детский страх высоты? Почему я не сделал этого раньше? Я и теперь не знал, смогу ли.
С наступлением очередного заката, я поднялся к ней домой. Я сделал это по лестнице,
подсознательно оттягивая время. Моя рука так долго была поднята над кнопкой звонка,
пока я находил в себе смелось, что онемела. Я позвонил. Она вышла и явно была удивлена,
моему позднему визиту. Я сказал примерно следующее:
Я пришел, потому, что думаю - обязан. Я не жду ответа, я не жду взаимности, просто
считаю, что ты должна знать. Я люблю тебя.
Ее лицо, все покраснело и расплылось в улыбке, вернее в тысяче улыбок, потому что ее губы дрожали.
Я собирался уйти но она ответила.
Ответ ее я знал наизусть всю жизнь, он был так банален, и так очевиден. Я слышал его
тысячу раз в своем воображении, и тысячу первый - в реальности. И поэтому мне не было больно.
Вернувшись в тот вечер домой, я не ощутил обычной ночной бодрости, мое тело ослабело и я
быстро уснул.
Весь следующий день я был погружен в раздумья, над одним единственным вопросом -
Мог ли я услышать да? Год назад, вчера, через пять лет? Мог ли вообще, если бы не сделал этого?
Тогда мне было настолько наплевать на все, что я, дабы стать ближе к собственным мыслям
уснул днем.
Пробуждение испугало меня, потому что на сомкнутых веках я не чуствовал привычного, тепла.
Я открыл глаза, но был лишь мрак. На ощупь я понял, что лежу на своей кровати,
и дотянувшись до выключателя зажег свет. Моя комната, все на своих местах, что же меня пугало?
Боже! Я первый раз за шесть лет пропустил закат! Я проспал его, а ее образ не разбудил
меня привычным поцелуем, его вообще не было рядом. Мир изменился.
Я чуствовал себя абсолютно по-новому. Как младенец чуствует себя впервые открыв глаза.
Начиналась новая жизнь. Я был не влюблен, и потому свободен.