Смешные истории. Придуманные и настоящие. Где какие - догадайтес

Жызнь!
- Вот скажите, батенька, а как у вас с наличностью, так сказать каковы ваши доходы?
- Как сказать, все зависит от возможности, больше шевелишься, больше зарабатываешь. Необходимо обойти некоторое количество известных точек. Если так можно выразиться: хочешь жить – умей вертеться.
- Ха-ха, батенька, очень уместная шутка.
- Но вы ведь понимаете, что нам, людям высшей духовной организации, деньги не принесут счастья. Потому мы и не стремимся к пустому накопительству. Философичность жизни слишком занимательна, чтобы тратить время на поиск злата, дабы над ним потом чахнуть. Стих рождается в сознании, мы смотрим на рассветы и закаты. Решаем для себя глобальные вопросы устройства и смысла мироздания.
- Действительно! Вы абсолютно правы! Но я ведь вопрос задал совсем не поэтому, вы ведь понимаете? У нас с вами не хватает совсем немного…
- Вот ведь незадача какая… а я сегодня пуст совершенно. Придется как всегда…
Грязноватый мужичонка, с синим одутловатым лицом кряхтя встал, и обратился к прохожему:
- Слышь? брат? У тебя двух рублей не найдется?

***

Спасите!!!!
Девушка лихо вывернула из-за угла, пробуксовав на наледи и, пыхтя и поддерживая свою многокилограммовую сумочку, ломанулась дальше. Одновременно она завизжала:
- Молодой человек! Молодой человек!!!! – идущий впереди парень обернулся на крик. – Спасите меня! Там этот! Ну этот!!!
Девушка сделала страшные глаза. Видимо из солидарности, парень сделал точно такие же страшные глаза и с усмешкой спросил:
- Маньяк?
Девушка резко, словно об стену, остановилась не добежав буквально пары шагов:
- А ты откуда знаешь? – угрожающе спросила она. – Тоже из этих?
- Да нет, вы что! Просто предположил!
- Да вы сговорились! В угол меня загнать! Насильники! – взвизгнула она, и, мощно размахнувшись, ударила сумкой по голове, потом ногой в пах. Неполучившийся спаситель охнул и согнулся, а «жертва» припустила дальше. Буквально успела она забежать за угол, как заголосила:
- Молодой человек, спасите меня, там Эти! Ну Эти!!!

***

Дитя сети
- Ты таблицу умножения знаешь?
- Неа! – угрюмое, агрессивное сопение.
- Причастные, деепричастные обороты?
- Гы, афигеть, дайте две! – существо радостно забилось в конвульсиях, которые, скорее всего, обозначали смех. Еще одно дитя инета! Тяжелый случай.
- Очнись, чудовище! На второй год оставлю! – рявкнул я.
Чудовище глухо пробормотало:
- Аццкий сотона….
Я открыл классный журнал и прочитал: «кадет Иван Сергеевич Лолов. Отец Сергей Вадимович Лолов: программист». Совершенно запущенный случай. Не лечится практически. На дворе была уже ночь, жена заждалась, дети без спросу включили компьютер. Эххх! Тяжела доля психолога!
- Смартфон на стол! Живо! – резкий окрик ударил как хлыст. Существо вздрогнуло и положило передо мной девайс. Занятная штука, пусть и уже не писк моды…
- Отец за сеть сколько платит? – молчание в ответ, блестят хитро глазки. – Понятно! Сам карточки ломаешь? Про управление «Р» слыхал?
Допрашиваемый презрительно хмыкнул. Я вздохнул:
- Гаджет изымается. За тобой устанавливается слежка. Ты меня знаешь, я не управление «Р», любая сетевая активность будет караться баном! – кадет Лолов сдавленно пискнул и просяще посмотрел на меня. Он знал!
- И никаких поблажек! – отчаяние, граничащее с желанием суицида на лице. Я подумал несколько секунд и сжалился. – Шесть на восемь!
- Сорок восемь! – существо практически приняло строевую стойку. Сидя.
- Жи, Ши? – коварно спросил я.
- Пиши с буквой «и»? – кадет колебался. Я внимательно и долго посмотрел в его глаза.
- Верно. Свободен…
- Спасибо, товарищ капитан! – шепнул будущий офицер. Смартфон фантастическим образом исчез из моего поля зрения. Кадет крадучись поднялся. – Разрешите идти?
Уже на выходе я услышал «Аффтар жжот!». Нет, он неисправим…

***

- Дамы и господа! Великий маг и волшебник, Магистр Буратинов! – взвыл конферансье. На секунду в цирке погас свет, а когда зажегся вновь, то по середине арены уже стоял, собственно, сам Великий и ужасный.
Для разогрева публики он «сотворил» из воздуха несколько роз и подарил их дамам, потом погонял голубей под куполом и распилил какую-то вялую девушку. Трудно было сказать, померла ли она в результате такой операции, поскольку и до нее она не отличалась жизнерадостностью.
- Алееее, ап! – пискнул Магистр, сделал ловкое движение над столиком рукой, и под столиком ногой. Платок покрывающий стол слез и обнаружил под собой кролика. Животное мерно похрустывало морковкой, зажав ее передними лапками. Публика восхищенно вздохнула.
- Аллееееее, ап! – повторился Магистр, закрывая платком кролика и опять жмакая на педальку. А вот фиг вам! Кролик остался на месте! Недовольно покосился на магистра и сказал:
- Чего? Педаль сломалась?
- Чшшшш! – Зашипел магистр. – Ну-ка в ящик лезь!
- Щас! Все бросил и полез! А ты мою морковку доешь. – Возмутился ушастый.
- Лезь! Кому говорю! – Буратинов ткнул вредного кролика пальцем.
- Руки прочь!!! – вдруг завопил кролик. – Хватит мной помыкать! Сколько можно уже? Нет, не так! ДОКОЛЕ!
Публика зашумела. Начала перешептываться. Где-то раздался голос «Почему защитники животных бездействуют?». У кролика же сорвало крышу совсем:
- Никто не помнит нас, маленьких героев его мошенничества, тех, кто потворствует обману! А он нас считает вещами, рабами. А ведь мы личности!!! Спасите нас, его ассистентов, от ужасной участи!
Крепкие мужчины в передних рядах насупились и приподнялись с мест, посматривая агрессивно на бледного магистра.
- У меня есть крольчата, но он их не кормит! – этот крик был последней каплей… Буратинова стали бить.
Только один мальчик в первом ряду сидел и хихикал. Фокусы? Тьфу! Чушь! Вот чревовещание – сила…

***

Действенный метод
- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

***

Психология
Она сидела, нервно покачивая ножкой, обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но…
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?
- Что? – удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то… Да! – в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты?
- А я, женат… - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю… - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу… - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. – Взял бы, наверное.
- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая!». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
… Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
«Твою мать!» про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра.
Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.
«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена…

***

Течения
Они сидели в метро, друг напротив друга. В почти пустом вагоне, время ведь было заполночь.
Один рэппер, второй металлист. Как и положено в таких случаях, один был одет в дутые штаны невероятного размера, защитной окраски, и в кепку с козырьком длиной, как у дятла клюв. Еще у него были «какашки растущие из головы» под Децела. Второй же щеголял расклепанной косухой, длиннющими витыми волосами и «казаками» в цепях. Про кожаные штаны и бляху «Харли Дэвидсон» вообще можно умолчать!
Они смотрели друг на друга с древней, как и их течения музыки, злостью, играя желваками и стискивая кулаки, но терпели…
- Станция метро, улица Дыбенко. Не оставляйте вещи в вагоне метро… - начал гундосить механический голос. Конечная. Они поднялись, не уступая противнику в дверях, вывалились на платформу. Металлист откинул назад волосы:
- Охамел? Чего пихаешься, Эминем недоделанный!
- Чего? Ты себя в зеркало видел? Оззи Осборн, б*я! Тебя только ко встрече с пришельцами готовить!
- Слышь, ты! Ты чего против моего Оззи имеешь? Ниггер, блин, белый! Чудовище речитативное!
- А ты чего против Эминема? Урюк волосатый? – они угрожающе стали сближаться, закатывая рукава, правда, металлисту было сложнее, у него все тяжелое, металлическое, не закатывалось как-то… Они встали нос к носу, гневно сопя и подпрыгивая от желания врезать врагу. Началось время проклятий.
- Чтоб у тебя клепки поотваливались! – шипел рэппер.
- Чтоб у тебя мотня в коленках запуталась, и шнурки развязались! – не уступал металлист, багровея и отфыркивая волосы в сторону.
Потом они хором крикнули друг другу:
- Да чтоб у тябя! Филя с Кристиной любимыми певцами были! А Пугачева женой!!! Да чтоб тебе Пресняков в эротических снах снился! – а потом они испуганно замолчали, озираясь по сторонам, словно ожидая, что вот-вот разверзнется земля, и черти их за богохульство в Ад заберут…
- Слышь? – подал голос рэппер. – Ты базар-то фильтруй! Ты чего говоришь-то?
- Будто ты лучше! – буркнул металлист. – Ты бы еще Бориску Моисеева помянул, блин!
Они еще некоторое время помолчали.
- Пиво будешь? – нехотя спросил металлист.
- Буду. – так же нехотя ответил рэппер. – Но я только Невское классическое пью!
- А я Невское Оригинальное! Мне кажется, что оно горчит меньше…
- Когда кажется, креститься надо…
Эскалатор уносил их вверх, к ночному ларьку. Станция метро опустела, и только безучастный мент слонялся по перрону, не узнав ни одного имени, кроме Володи Преснякова.
«Вот придурки!», думал сержант, «Володька – этож… Этож… Да что они понимают!»
Он отчаянно махнул им вслед рукой…

***

Бельишко кружевное
Молодой человек вошел в магазинчик женского белья, тихонько звякнув колокольчиком дверей. Он был высок, ладно сложен, плечист и оооочень симпатичен, что сразу отметила про себя продавщица Тамарочка. Еще, его взгляд был несколько обескуражен предлагаемым выбором, из чего Тамарочка сразу заключила, что клиент был неопытен:
- Здравствуйте! – сказала девушка и, как могла обаятельно, улыбнулась парню, чуть подавшись торсом вперед и заломив лихую линию бедром. Надо сказать, что бедро у нее было Ого-го! – Я могу вам чем-нибудь помочь?
Молодой человек немного помялся, потом соизволил-таки обратить внимание на продавщицу, заметил соблазнительные формы, едва прикрытые топиком и миниюбкой, и расплылся в улыбке:
- Да! Наверное, могли бы. – он был смущен как юнец на первом свидании, «Такой красавчик, и такой душка!» приободрилась Тамарочка. – Понимаете, мне нужно тут подобрать, как бы это сказать…
- Нижнее белье? – подсказала Тамарочкка и чуть нагнулась вперед, позволяя клиенту обозреть свои «выпуклости». Он сделал вид, что не заметил.
- Да, именно. Такое… такое! Ну вы понимаете? Оно должно быть воздушным, оригинальным и очень красивым!
- Жене? – нейтрально спросила продавщица, сохраняя на лице дружелюбие и в своей фигуре позу соблазнительницу.
- Нет. Сестре. – секундная заминка в ответе сказала очень многое Тамарочке. «Понятно, девушке просто. Да еще и не особенно привлекательной. Одногруппнице небось» хладнокровно подумала Тамарочка оценив возраст покупателя:
- И вы, разумеется, не знаете размеров? – она ободряюще хлопнула напомаженными ресницами и, как бы невзначай, поправила прическу.
- Трудно сказать. – выдавил молодой человек.
«Еще лучше. Даже не лапал. Стало быть, по обычному сценарию»:
- Ну не стесняйтесь! Она у вас какая? Выше меня? Полнее? – Тамарочка задала такой вопрос не случайно, она знала, что очень стройна, да и 4-й размер груди при 58 сантиметрах талии делает ее фигуристее большинства девиц. Парень замялся:
- Не сказал бы… Извините, но скорее повыше и худее вас. Где-то на голову выше меня. И на на 10 кило легче!
«Доска!» подумала Тамарочка и поняла – вот ее шанс, теперь это мальчик весь и целиком ее!
- Грудь, разумеется поменьше моей? – спросила она и выгнула спинку.
- Ээээ, не уверен. – промямлил паренек. – Я все как-то на ощупь … Ну вы понимаете.
«Еще бы не понимать. малыш», про себя хмыкнула девушка:
- Ну, так пощупайте!
….
Где-то в течении получаса они вдвоем выбирали белье… По-всякому. Просто в магазине больше никого не было, потому что умная, прыщавая напарница Тамарочки, повесила на дверях табличку «Переучет» и скрылась в неизвестном направлении. Небось свою долбанную математику учить. Когда они закончили молодой человек, лучезарно улыбаясь, сказал:
- Спасибо! Было очень познавательно! – и протянул серебристую визитную карточку. Тамарочкка, не глядя, спрятала ее в глубокий вырез, заодно незаметно поправив лифчик.
- А вот мой телефон. – она дала ему уже заранее надушенную бумажку. Потом она выпрямилась, старательно пряча удовлетворение и приняла вид нормальной продавщицы, «Шоб не зазнавался». – Что будете брать молодой человек?
- Пожалуй, первое что мы с вами примерили. – сказал парень, девушка зарделась. – я думаю, штук семнадцать! Да! Именно.
Девушка задумалась.
- Еще вот мы третьей позой, ой, очередью меряли, вот его двадцать давайте, ага.
Продавщица впала в легкий ступор, заварачивая покупку и принимая наличные.
- Ой, чуть не забыл! Еще трусиков кружевных, ну вы мне показывали, пару десятков заверните.
…
Молодой человек вышел, опять звякнув колокольчиком. Тамарочка пришла в себя и достала так хорошо припрятанную в бюстгалтере карточку. На ней значилось – «Журнал Playboy, консультант. Подбор нижнего белья моделям. Личные консультации.»
- AВот козел! – подумала Тамарочка, машинально поправляя трусики.

***

ПЫВО!
В пятницу брат ходил на концерт «Алисы», к сожалению, я туда не попал. Стоит он, значит, с другом, к ним подходит чрезвычайно симпатичная девушка и говорит:
- Молодые люди, вы мне не поможете? Вот, пиво не могу открыть. – и протягивает бутылку какого-то «мажорного» пива.
- Да нет проблем! – отвечает брат, еще бы, реальный шанс с такой девицей познакомиться! Роется по карманам в поиске зажигалки, но не находит, плюет на это дело, и начинает открывать бутылку зубами. Тянет-потянет, понимаешь, а пробка тугая шопесдес! Еще тянет, и… отрывает нафиг пробку вместе с горлышком бутылки! Девушка в легком шоке берет то, что осталось от ее напитка и уходит.
- Блин! Такая девушка ушла. - огорчился брат. А друг добавил масла в огонь.
- Идиот! Это бутылка по резьбе открывается, как Миллер!
- Чего ж ты молчал!
- Ну хрен знает! Вдруг ты силу свою показать, дурную, решил?

***

Незабвенный 1989 год. Отец мой, заступает в патруль, где ему дают двух курсантов 4-го курса Военно-Медицинской Академии. Естественно, курсачи начинают упрашивать:
- Товарищ майор, а давайте того, не будем службу нести, а? – батя кочевряжится.
- То есть, как это, не будем? Нееет, господа будущие офицеры, будем! Как положено!
- Ну, товарищ майор! На фига? Давайте мы по домам свалим, вы к жене поедете, а мы вам телефон оставим? Если чего, то позвоните и мы тут как тут?
- Нет! Служба есть служба!
- А знаете что? Давайте мы вам одну обалденно интересную вещь покажем, которую вы не видели никогда, а вы нас за это отпустите? Серьезно! Никогда еще не видели!
Отец заинтересовался:
- Вот засранцы! На природное любопытство давите? Ладно, пошли, но если я это уже видел – то будем служить!
Возле Финляндского вокзала, где учился мой отец, находились и корпуса ВМА, туда они и направились. На отца нацепили белый халат, и длинными, извилистыми коридорами повели к «интересному». Любопытство разжигалось все сильнее, и, наконец, они достигли цели! Театральным жестом один из курсантов открыл двери, а второй втолкнул моего отца… в трупницкую!!!
Полученный эффект трудно переоценить! Несколько патологоанатомов потрошат трупы, руками доставая скрученные кишки, и пилами отпиливая черепные коробки! Кровища повсюду – ужас! А запах!…
Отец резко побледнел, покачнулся, курсанты-засранцы подхватили его под руки и подтащили к стоящему неподалеку умывальнику, где батю, собственно, и вырвало:
- Точно. Никогда такого еще не видели! Сто пудов. Ну что, товарищ майор? Уговор дороже денег? – отец лишь только слабо кивнул, плавно меняя цвет от зеленого к красному и обратно.
«Добрые курсанты» под руки дотащили его до ближайшей скамеечки, дружелюбно помахали руками и скрылись в неизвестном направлении.
Медики, блин! Что с них взять… А уговор действительно в силе, действительно не видел еще ТАКОГО!

***

ПацифизЬм, против МилитаризЬма!
Начало 90-х, когда страна впала в лихорадку «революции». Отец заступает в патруль, и шатается бесцельно по городу, бессильно наблюдая демонстрации и «сплоченные» группки шухерящихся по углам ментов. Возле Финляндского вокзала стихийно собирается очередная демонстрация-митинг, на отшибе от которой отец замечает НЕЧТО!
Нечто представляет собой долговязого, маловыбритого, со спутанными волосами индивида, по внешности подходящего под описание «студент-маргинал-художник», читай бездельник. В руках нечто держит почему-то гвоздику и какую-то красную тряпку, и что-то бессвязно орет. При этом, чудовище, несмотря на весну, одето в солдатскую шинель с погонами. Отец подходит к нему и задает резонный вопрос:
- Ты кто, чудовище? – завидев военную форму, маргинал начинает орать. Преимущественно лозунгами.
- Я? Я новая волна! Новая власть! Долой коммунистическую заразу!!! Долой! Долой призыв в армию! То есть, вообще долой армию нафиг! – и машет перед носом гвоздикой.
- Армию долой? А чего ты тогда в военной шинели, а?
- Это знак протеста! Я ее на базаре купил! Я пацифист, а вы сволочи и угнетатели! Долой!
- Ну конечно, конечно же долой! – согласился отец и кивнул курсантам, которые уже просто кипели от злости. Курсанты подошли к разбушевавшемуся:
- Чё? Ты пацифист, да? А мы милитаристы! – и кааак в две руки в табло…
Доставили «воина» в комендатуру, сдали на руки, как носящего военную форму, и не имеющего документов.
Чего стало с «революционером» не известно. Скорее всего, в армию забрили, благо по возрасту подходил…


***

Путылка!
В свое время мой отец проходил службу в Чехословакии, в звании старшего лейтенанта. Шел тогда 1982 год, Союз стоял крепко и надежно, жаль только, что я этого не запомнил, ввиду малолетства. Так вот! Отцу поставили задачу, доставить эшелон артиллерийской техники в Союз на ремонт. Дело длительное и скучное, слава богу, что ехал не один, еще и «пехота» тем же эшелоном что-то свое везла.
Естественно знакомство молодые офицеры отметили пивком, в изрядном количестве, и разлеглись отдыхать. Скукота!!! И тут отец замечает что «коллега» чем-то кропотливо занят. Подходит он к нему и видит следующее: вооружившись здоровенным гвоздем-двухсоткой «пехота», поплевывая на пустую пивную бутылку, старательно проковыривает в стеклянной стенке дырочку…
- Эй! Ты чего? Тебе заняться нечем? – вполне правильный вопрос, не находите?
- Ща! Погоди, прикол увидишь! – батя присел понаблюдать. Через некоторое время одна стенка бутылки была благополучно проковырена, а следом за ней и вторая. На ближайшей остановке, офицеры вылезли, и прибили бутылку на уровне глаз к стене вагона. Феерическое зрелище, скажу я вам! Стеклянная бутылка, приколоченная к стенке (собираюсь попробовать повторить эксперимент). После этого, оба забрались в вагон и принялись наблюдать…
На каждой станции вдоль путей ходят такие мужики с молотками и простукивают колеса. Дзынь-дзынь, дзынь-дзынь! Аккуратно так, по каждому колесу. Еще бы, Чехословакия пока что, Европа, блин!
Идет себе такой мужичок, в чистенькой робе с чистеньким молоточком, постукивает, и вдруг! Напарывается на что-то выходящее за рамки привычного! Бутылка! Прибитая гвоздем!!!! Ужас!!! Ошеломленные, они сначала прикасаются к ней, не веря своим глазам, осторожно раскачивают ее, тихонько бормочут что-то, выпучив глаза, а потом еще и бегут вдогонку, открыв рот, некоторое время, когда поезд уезжает. Йопт! Еще бы! Такая байда непонятная! Так продолжалось на КАЖДОЙ станции по пути следования в Чехословакии. Всякий раз станционные работники демонстрировали, как выглядит человек, если в его присутствии появляются инопланетяне или что-то еще экстраординарное. Батя с коллегой беззвучно укатываются со смеху внутри вагона. Вот и последняя станция Чехии – Чиерна над Тисой, потом граница.
Поезд останавливается уже на территории Советского Союза, станция Чоп, где так же вдоль вагонов прогуливается мужик с молоточком. Дзынькает он уже не так аккуратно, на лице следы недавнего запоя, роба измазана маслом… Представили? Советский «рабочий класс». Лейтенанты замерли возле окошка, затаив дыхание, сейчас наступит момент истины.
Дзынь-дзынь-дзынь по колесам, мужик подбирается все ближе, дзынь, дзынь, а потом, совершенно без малейшей степени изумления или остановки, мужик выпрямляется примеривается и… бумц! Разбивает бутылку вдребезги и отправляется дальше
Никаких эмоций!!! Совершенно!
Разница менталитетов?
Теперь уже рожи моего отца и «пехоты» были очень похожи на Чешские…
Что вы думаете, было дальше? Правильно, господа офицеры принялись проковыривать новые бутылки.

***

Про тёлочек
Как-то раз в часть, командиром которой был мой отец, прибыл проверяющий, полковник Л. И сразу, без намеков сообщил:
- Палыч! Если хочешь, чтоб не было проблем – мне, значит, мешок кедровых орехов, и два мешка шишек.
- Ладно, - пожал плечами отец.
- Но это на три балла. Если хочешь выше, то давай мне пару солдат, машину, паек, оружие и я в лес, типа за грибами поеду. – отец дал ему все, что тот просил, через несколько дней полковник Л. вернулся, довольный, пахнущий водкой и костром и сообщил:
- Круто! Почти на четверку ты заработал, Палыч! Теперь мне баньку, значит, еще стол после баньки, ну ты понял, короче! Давай, организуй.
Отец заказал в деревне частную баню, накрыл стол, все честь по чести… Через почти сутки, розовый и разомлевший от выпитого, полковник подмахнул ведомости, завалился в машину-витаминку(ну военная скорая помощь, зеленая такая), в которой уже сидел отец и водила. Припал на скамеечку сзади и заплетаясь языком выдал:
- Палыч, ик, все было круто, уф… Мне до поезда еще три часа, давай, теперь меня к телкам вези!
- Куда? Какие еще телки?
- Какие-какие, ну давай одну черную, другую белую. – выбрал полковник Л. и забылся пьяным сном.
Машина поехала в сторону вокзала, по дороге ее тормозит кто-то из деревенских «фермеров»:
- Мужики! Выручайте, а? Надо вот в город двух тёлочек отвезти, молоденькие. В мою машину не влезают, а я вам 500 р дам!
- Тёлочки говоришь? Ну давай, загружай.
И Фермер загрузил к пьяному спящему полковнику, пару самых настоящих телочек, которым около месяца было еще. Черную, и, блин, белую!
Поехали дальше, а коровки почуяли исходящие от спящего вкусные запахи, и принялись его нежно облизывать. Полковник Л. мычал от удовольствия, лениво отмахивался и бурчал, не открывая глаз:
- Ну лаааадно, девки, ну чегоооо вы. Ну лаааадно. – так и ехали некоторое время, пока Л. не решил посмотреть с кем имеет дело. Открывает глаза и видит перед собой две, эээ, морды. В темном салоне не разобрать поначалу кто, что, кого, собственно. Да еще и на пьяную голову. Полковник Л. слабо взвыл:
- Аааааааа, Пааалыч! Это что? Уберите от меня! Палыч останови! Ыыыыыы, б*яяяяя! Пааалыч, спаси!
- Ну нет, браток, сам телочек заказывал. Черную и белую, вот и развлекайся….

В поезд полковник садился уже значительно протрезвевший и бледный как полотно, от розовизны послебанной не осталось и следа. Тогда он взмолился:
- Палыч, Христом богом прошу, не говори никому! На всю армию ославлюсь. Не говори!
- У тебя ведь пенсия скоро?
- Да, через год!!
- Вот год никому рассказывать не буду. А ты не наглей.

Время вышло, товарищ полковник Л. )))

***

Вкусы... Не спорим.
Зашла соседка, морщась, сказала:
- Ваша музыка... громкая...
- Не нравится? Не любите металл?
- Вообще-то да!
- Рок тоже?
- Нет... Розенбаум и то лучше!
я помолчал.
- А скажите, Розенбаум круче Моцарта? Или Баха?
Хмыкнула.
- Ну вы сравнили! Конечно круче! Ведь это Классики!
- Понял, осознал! Тяжелого больше после 11 вечера не будет!
- Вот и прекрасно! - ушла, гордо, "победив".
Включил диск Баха... тяжелооооооо! Крутит мозг, выворачивает душу! Роюсь в поисках диска Глинки и Моцарта, где-то были...
Жду когда придет соседка и принесет диск Розенбаума ))))

***

Вы доктор?
Суббота. Утро. Никуда не надо торопиться. Лежи себе, да спи.
Я, собственно, так и делаю, точнее, пытаюсь делать. В гостиной трезвонит телефон. Суки! Ну кто! Кто в такое время??? Хрен вам! Не буду вставать, пусть даже если потоп, смена власти, пять революций и марсиане на тарелках!
Лежу и всячески себя убеждаю, что звонок мне снится. А он, сцуко, ни фига не снится! Настойчивый кто-то! Уфффф, замолчал. Через полминуты снова: дзынь, дзынь.
Я встал, сориентировался в пространстве, не открывая глаз, и направился в сторону вредного телефона. Ух, что я щас скажу! Б*я! Мало не покажется. И маму вспомню, и папу, и прочих родственников, и даже домашних животных не забуду. На ощупь я взял трубку и глубоко вздохнул, собираясь сорвать с языка давно вертящиеся на нем слова, да так и остался с открытым ртом:
- Але? Здравствуйте! Это регистратура? Мне надо записаться на прием! К этому, как его, гинекологу! Ой, как здорово, что вы по выходным работаете! А то я думала, что придется понедельника ждать. – обрушился словесный поток на мои бедные, еще не проснувшиеся уши. Хотя не только уши. Я ведь весь еще не проснулся. – Девушка? А почему вы молчите?
С трудом сдерживая гнев, я ответил:
- Во-первых, я не девушка. Во-вторых, это не регистратура!
- Да? Я так и знала, что Валька с номером что-то напутает, это она мне ваш телефон дала. Наверное, это ваш рабочий номер, да? Не регистратуры? Вы, наверное, тот самый очень хороший гинеколог? Она сказала, что довольна осталась. Что вы лучший специалист, кого она встречала. Доктор, а вы совсем без выходных работаете? Как вам не повезло, – девушка довольно искренне всхлипнула в эфир.
Я вздохнул, и, перебивая:
- Девушка, сдается мне, что вы номером ошиблись. Попробуйте набрать еще раз. – потом я повесил трубку, и направился в сторону постели, начиная досматривать прерванный сон. Что там было? Что-то такое с погонями, стрельбой и девочками. Что-то на тему вестернов - не стоило так много фильмов вчера смотреть. Я уже почти дошел, когда раздавшийся за спиной звонок заставил меня подпрыгнуть:
- Сука! – сообщил я неизвестно кому, и поднял трубку.
- Але? Это регистратура? Я туда попала? – опять затрещали мне в барабанные перепонки. Я раздраженно ответил:
- Нет, блин! Не регистратура! Вы номер набрать не можете?
- Ой! – смутились на мгновение на том конце провода. – Ну точно Валька ошиблась. Вы ведь доктор?
Абсолютно машинально, помня свой интернетовский ник, я сказал:
- Ага. Доктор.
- Так я и знала! – собеседница торжествовала, а я проснулся и понял, что сказал не то, что следовало. Потом я подумал, что это кто-то из острийцев прикалывается, но дальнейшее меня разубедило в этом предположении. – Доктор, а вы когда свободны? На прием к вам записаться можно? Говорят, у меня какой-то странный случай, и нужен толковый врач, такой как вы. Когда у вас приемные дни?
В трубке зашуршало, судя по всему, девица приготовила писАтельные принадлежности. Я подумал, и решительно сказал:
- Приемные? Да в любое время! Только сомневаюсь, что я вам смогу помочь.
- Почему?
- Потому что у меня немного другой профиль, уж не знаю, что вам Валька наговорила. Кстати, довольно смирный пациент, не пойму, почему она еще говорит.
- Вот как? Что значит «другой профиль»?
- Как бы вам сказать… Я занимаюсь только совсем запущенными случаями, а у вас, похоже, пока все в порядке. Не переживайте, рано или поздно мы встретимся. Только вряд ли вы будете рады, – врал я вдохновенно.
- Я же вам говорю, у меня случай не тривиальный! Может как раз по вашему профилю? – девица недоумевала.
Я, проникновенно понизив голос, сказал:
- Нет, вы – точно не мой профиль. Пока еще. Я… патологоанатом!
Некоторое время царила благословенная тишина. Наконец, девушка справилась с собой:
- Эээээ. Вы уверены?
- На все сто процентов! Если хотите, то приезжайте, я вам скальпель покажу и циркулярку. Не отвлекайте, у меня еще два вскрытия на сегодня.
- Ой!
Разговор прервался сущим щелчком бросаемой на рычаги трубки и короткими гудками.
Я хмыкнул.
Ну, хоть сейчас высплюсь. Что мне там снилось? Уже забыл…

***

Кунг фу
Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный, занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая.
Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом, стараясь как можно меньше применять навыки на практике.
Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он прилепил себе какую-то фигню на подошву.
Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует такой прием – резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется, но последняя надпись подействовала круче приема!
Там было написано: «ПРЕВЕД, кроссавчег!»

***


Дневник
- Ну, показывай дневник, – сказал отец строго и уселся в кресло.
Я принес. В дневнике, на полстраницы красным было написано… Если в двух словах – «Отца в школу!».
- Тааак, - отец нахмурился, рассматривая «повестку», - Что натворил?
- Кто? Я? Ничего, – мои глаза были самые честные на свете. Самые-самые, но папика они не убедили.
- Докладывай, я сказал! – голос стал командным, майор все-таки.
- Ну… я… это… в общем, да я что! Мы с Витьком просто…
- Ты чего мямлишь? Не можешь четко доложить?
- Эээээ… да чего там…
- Не тяни резину! Ты же сын офицера! Причем старший, и, даст Бог, сам офицером будешь! Ты должен уметь четко и коротко обрисовать ситуацию. Итак?
- А четко это как? – я состроил умильную мордочку. Батя стал заводиться.
- Как, как! Как «Е* твою мать!». Понял??
Он выжидающе на меня посмотрел.
- Что, прямо так и сказать?
В общем, наказания не получилось… Отец от смеха не смог принять приличествующий случаю вид.

***


Забег
 
 Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.

 Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
 Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
 Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
 Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
 Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
 Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.
 
 ***
 
 
 У моего брательника (курсанта) есть особенность. В случае сильного, если говорить языком протокола, алкогольного опьянения, ему в голову приходят всякие чуднЫе идеи.
 Помня о том, что иногда во сне может поплохеть и постель можно гнусно испачкать, Леха родил идею! Сначала размотал рулон туалетной бумаги, все 54 метра. Потом обмотался полученной "массой", и с чистой совестью уснул, напоминая мумию.
 Но в последний раз он учудил! Вернулся в общагу под утро и завалился спать, проснулся от страшного ржача. Сержант поясняет:
 - Прохожу по комнатам, всех бужу, открываю твою, шагаю вперед, и чувствую как попадаю во что-то липкое руками и лицом, как в фильмах ужасов про гигантские паучьи сети.
 Выдрался я оттуда и вижу - весь дверной проем крест-накрест, хаотично, заклеен скотчем, а сверху на него прилеплена бумага формата А3. На ней коряво так написано:
 "Миня нахуй нибудить!!!
 
 ***
 
 Метод Олега
 
 Товарищ есть у меня. Нескладный такой, высокий, сутуловатый. Для полноты картины не хватает ему только огромных очков в роговой оправе. Ну чтоб совсем, понимаешь. Однако с девушками встречается очень симпатичными, которые от него просто без ума.
 Спросить я секрет как-то стеснялся, да и сам, вроде бы, вниманием не обижен. Но, довелось наблюдать процесс знакомства Олега с новой пассией. Подходит к нам девушка с тривиальным вопросом:
 - Молодые люди, а какая маршрутка идет отсюда до метро Сенная?
 Я начинаю вспоминать, объяснять, показывать остановку, советовать. Олег в это время совершает круг почета, внимательно изучая девушку со всех сторон:
 - Красивая! - удовлетворенно сообщает он девушке, и отхлебывает пива.
 Девушка немного смутилась, потом справилась с собой и приняла вид неприступной крепости:
 - А вам какое дело?
 - Ну ведь красивая же! - удивился Олег.
 Девушка повернулась ко мне, совершенно игнорируя восторги моего друга. И я продолжил объяснять. Олег замолчал и пристроился на скамейку, попивая из бутылки. Но ненадолго:
 - Классная, правда? - спросил он меня. Я промолчал.
 - Чего привязался, а? - разозлилась девушка.
 Олег встал со скамейки, трогательным движением спрятал пиво за спину, ОБАЯТЕЛЬНЕЙШИМ образом улыбнулся (этому научиться нельзя), и сказал:
 - Ну чего мы все ходим вокруг да около? Давайте лучше потра... - тут он сделал паузу, в течении которой я попытался представить тот вагон мата, который на него обрушится, когда он закончит фразу. - То есть я хотел сказать, телефончик не дадите?
 Девушка сначала задохнулась от злости, потом распахнула глаза и некоторое время переваривала услышанное. В результате дала телефон. С улыбкой. И ушла.
 Я был в шоке!
 - Кажется я чего-то не понимаю, - пожаловался я. - По-моему, вместо телефона тебя на йух послать надо было. За наглость.
 Олег пожал плечами:
 - Ну не умею я с женщинами общаться...
 
 ***
 
 Сижу, переписываюсь по аське с неким Шканом. Заходит директор, с вопросом. Пишу:
 - Занят я, директор пришел.
 Незамедлительно последовал ответ
 - да пошёл он в жопу... :-)
 Я говорю:
 - Щас передам.
 Директор как раз у моего компа сидит:
 - Фига себе. А чего это он? Масяню пересмотрел?
 - Ага. Впрочем я же обещал передать... Ээээ... Ну вы меня поняли.
 Улыбается.
 - Ну тогда передай ему ответ: "Сам пошел!"
 Передал. Шкан не поверил. Говорит нет такого в сценарии.
 
 ***
 
 Кошмаррр!!!!
 
 Утречком заходит к нам генеральный директор, с изумленно-напуганным выражением лица:
 - Ребят, а мне сегодня кошмар приснился.
 - Это какой же? Налоговая?
 - Хуже! Снится мне, что я вернулся в Политех на кафедру Физической Электроники. Обратно. На зарплату в четыре тысячи. И я был доволен!! Проснулся от ужаса.
 - С чего бы это, на старости лет?
 - Не говорите, у меня был культурологический шок...
 - Скучаете, значит. - говорю я.
 Директор смотрит на меня проникновенно:
 - Не дай бог!
 
 ***
 
 Я мсю и мстя моя ужасна!!!
 
 В артиллерийском полку, который только недавно принял под командование мой отец, был один, если так можно выразиться, офицер. Капитан из разряда тех, кто портит жизнь не только солдатам, но и офицерам.
 Если это чудо заступало дежурным по части, то замученными были все, начиная от рядовых в кочегарке, заканчивая караулом и командиром части. Кличка у этого капитана была говорящая и короткая - Чмо! Не переваривали его все, включая его собственную жену.
 В караул заступил как-то раз, взвод сержанта Славы. То есть фамилия у сержанта была, но звали его только по имени. Это добродушное, 120-ти килограммовое, совершенно незлобное существо, в своей жизни имело только три приоритета: пожрать, поспать и покачаться. И в этом упорный Слава добился очень значимых результатов. Но даже его во время несения службы успело достать "Чмо".
 - Как он мне надоел, ей богу! - сказал Слава после караула, берясь за штангу. Ефрейтор Базил (Вася), одногодичник, студент, воспринял это заявление как разрешение к действию...
 В течение двух дней была рассчитана и опробована "артиллерийская" установка сумасшедшего поражающего действия! Скамейка, на одном конце которой устанавливался стандартный армейский бачок с кашей, а на другой конец которой ставилось (садилось), что-нибудь тяжелое. Например, два-три солдата. Базилом была рассчитана траектория полета капризного снаряда, рассеивание поражающего элемента и прочие детали.
 Час "Ч" настал скоро. Когда Чмо в очередной раз заступил на дежурство. Он прогуливался, важно, по-пингвинячьи, заложив лапки за спину, между длинными столами в столовой. Возле каждого стола стояли длинные скамьи, на которой могло уместить 8 человек. Ну или шесть, если с краю сидел сержант Слава...
 По мере приближении Чма к сержанту Славе, который увлеченно доедал третью кастрюлю перловки с рыбой, взвод Славы смещался к противоположному краю скамьи. Когда же Чмо вошло в зону огневого соприкосновения, Базил положил вместо себя бачок с кашей и скомандовал: "Встать!".
 Пять человек на скамейке синхронно поднялись и выгнули спинки. Шестой - Слава, успев подхватить миску с едой и сделав изумленные глаза, обрушился всей своей массой на неустойчивую скамейку... Бачок, под одобряющие возгласы взмыл под потолок, проделал длинный, параболоподобный путь и с грохотом ударился в стену в полуметре от головы Чмы.
 Сосуд брызнул содержимым во все стороны, в основном на голову Чмы, который, выбросив из спины лапки остался стоять в позе "Е* твою мать???".
 Пауза в столовой стала шекспировской - с одной стороны Чмо, все в каше, с другой - лыбящиеся солдаты и прапорщики, с третьей, сидящий на полу сержант Слава, доедающий ужин...
 Молчание прервал задумчивый шепот Базила.
 - Черт, угол больше оказался. Надо было вот так сделать... - и студент погрузился в расчеты.
 
 ***
 
 Шарман
 
 Щас пришел на работу в костюме, в курилке встретились зам директора и начальник отдела - оба выпучили глаза, увидев меня. Еще бы обычно только джинсы да футболка а тут...
 Начальник отдела, восхищенно:
 - Шарман, б*я!
 Зам, настороженно:
 - С чем поздравлять?
 - Да ни с чем, я после работы на свадьбу еду.
 - На свою???
 - Тьфу на вас! Не каркайте! Друзей!
 Начальник отдела, разочарованно:
 - Шарман, б*я!
 
 ***
 
 Профессия
 
 - Здравствуйте, доктор! - женский голос.
 Перевожу взгляд налево от операционного стола - девушка. Лет около двадцати пяти. Улыбается... Перевожу взгляд направо, к рабочему месту. В руках скальпель, передо мной ванночка с внутренностями и тело. Вскрытое.
 Смутно удивляюсь. Не в обмороке мадам, странно.
 - Здравствуйте. - Бесцветно говорю я, и снимаю перчатки. Потом поворачиваюсь к посетительнице. Уж что-что, а окровавленный фартук должен произвести впечатление. Улыбается. Чувствую себя неуверенно. - Чем обязан?
 - Мне тут наш общий знакомый посоветовал к вам обратиться... - внутренне смеюсь. Общий. Знакомый. Дракула чтоль?
 - Чем могу?
 - Этот знакомый сказал, что у вас тут множество страшных вещей.
 Теперь уже улыбаюсь я.
 - Порядком. Вам показать?
 - Да, если не трудно...
 Провожу миниэкскурсию по моргу. Для начала демонстрирую шкафчик с препаратами и емкость "Для отработок". Потом перехожу к холодильникам:
 - Вот здесь, обратите внимание: автокатастрофа. 140 км.ч. А здесь бытовуха.
 Но это не интересно. Все уже обработано, вычищено, приведено в надлежащий вид. Следом за тем, аккуратно поддерживая за локоток, подтаскиваю к "новичкам".
 Моему изумлению нет предела! Сам, когда увидел впервые, побежал к раковине, а тут - ноль эмоций!
 - А пострашнее?
 - Скажите, а вам разве не плохо?
 - Нет. А должно?
 - Вы кем работаете?
 - Учитель начальных классов.
 - Тогда я не понимаю...
 - Все очень просто! Знаете ли, бывают такие ученики, ну сорванцы, если выражаться мягко, которые умеют напугать своего учителя, подсунуть разные гадости, прямо во время урока. Мне пришлось столкнуться как раз с таким. Я, конечно, уже успела привыкнуть к его штучкам, но мне бы хотелось как-нибудь адекватно ему ответить. Вы понимаете?
 - В принципе да.
 - Так вот. Мне кажется, что у вас я могла бы увидеть что-нибудь подходящее.
 Я задумался. Это ЧТО ЖЕ такое школьник мог подсовывать учительнице??
 - Простите, а кто этот наш общий знакомый?
 - А я разве не сказала? Это ваш сын...
 
 Даже не помню, как это я умудрился хлопнуться в обморок.
 
 ***
 
 Из цикла "Сельская жизнь"
 
 Агроном Гогуленко был в отчаянии! Удобрения не завезли! А удобрения не завезли, потому что колхоз не оплатил счета. А не оплатил колхоз потому, что выделенные еще зимой деньги были пропиты. Причем самим Гогуленко и механизатором Пучко. То есть не только ими, многие участие принимали, но, в основном этими двумя. Надо было что-то решать!
 - Пучко! - зычно гаркнул агроном в ангар, где хранились трактора и обычно нетрезвый механизатор Пучко. - Подь сюды!
 - Родина говорит "Надо", комсомол отвечает "Есть"! - возвестил Пучко, появляясь из душной темноты.
 - У нас проблема, - заявил Гогуленко.
 - Выпить нема? - выпучил зенки Пучко
 - Догадливый. - Резюмировал агроном. - Труба нам! Срочно надо найти две тонны...
 - Навоза? - воодушевился механизатор. - Да нет проблем! Вот у Максимовны там преет на заднем дворе... Если ночью подъехать впятером...
 - Долларов! - оборвал мечтания Гогуленко. - Долларов, дорогой мой друг, товарищ и собутыльник. Иначе труба. Все пропито!! Все пропало!!!
 Агроном стал заламывать руки в безутешном экстазе.
 - О как! Существенно, однако, не ватрушек каких-нибудь. Но не смертельно. - Пучко задумался, что было заметно по вытянувшимся усам и некоей, редко появляющейся, осмысленности во взгляде. Агроном почуял надежду.
 - Говори!
 - Щас устроим! Не ссы и стой тут! - сказал Пучко и растворился, аки джинн в атмосфере.
 Через полчаса он материализовался в пространстве:
 - Все схвачено, шеф! Выдвигаемся к месту, - не давая сказать ни слова, Пучко выгнал из ангара трактор, и усадил рядом с собой агронома.
 - Что происходит? - слабо сопротивляясь, поинтересовался сажаемый в машину.
 - Все нормально! - бодро ответил водитель. - Едем на заработки!
 - Мы? Куда?
 - Мы! На проселочную...
 - А там что?
 - Там? Грязь! - ответил Пучко и задорно ухмыльнулся, раздвигая усы в стороны. Время близилось к вечеру...
 Они обосновались за поворотом, а перед ним, поворотом то есть, красовалась гигантская, щедро сдобренная водой из вёдер, лужа. На всю проселочную дорогу. Ни один джип не проедет.
 - Места у нас рыбные! - пояснял механизатор. - Особенно на Мутном озере. А дорога одна. Тем кто здесь застрянет будем "безвозмездно помогать". Расклад ясен? Ты у нас за казначея. Заодно и деревне поможем.
 Гогуленко перестал сомневаться после первого же застрявшего в вонючей луже. Оценив "клиента", лысоватого мужичка на Ниве, вооруженного кучей удочек и палаткой, Пучко вынес вердикт:
 - 300 рублей и к Максимовне на постой.
 - А к ней зачем? - поинтересовался неопытный агроном.
 - А у нее самогон и банька. Смотри, как ковыряется, весь в грязюке с ног до головы. Но семьянин, без баб потому что, значит только к Максимовне.
 Несколькими часами позже, обработав с десяток "клиентов", Гогуленко уже сам выносил вердикт:
 - Так! Этот, на Мицубиси, и вместе товарищами, но с дамами, потянет на сотку зеленых, доставим к Петровичу, на окраину. У него и хата большая, и мешать никому не будут. Ну? Поехали? - понукал он механизатора.
 Трактор лихо вылетал из-за поворота, обдавая грязными брызгами застрявших страдальцев, Потом шел короткий торг, и колхозная "чудо-машина" выволакивала из топи японскую "чудо-машину". Бизнес налаживался.
 Когда совсем настала ночь, и по деревне пошли звуки раздававшихся тут и там гулянок, Пучко спросил:
 - Ну что? Сколько?
 - Две пятьсот насобирали! УЕ! Хватит не только на удобрения, но и на запчасти. - Гогуленко был страшно доволен, почему-то собой.
 - Вот и славно! - резюмировал Пучко, утирая трудовой пот.
 - Слушай, а я вот спросить хотел. Ты в армии кем был? - поинтересовался агроном.
 - В армии? Каптёром...
 - Аааа, ну тогда все ясно... Незаменимый человек!
 В деревне Малые Битюги начался туристический сезон...
 
 Вольный пересказ одной старой истории
 
 ***
 
 Грустная история про Ежика и Медвежонка
 
 - Скажи, Ежик, тебе не кажется все это странным? - Медвежонок неопределенно повертел лапой в воздухе.
 - Что? - не понял нетрезвый Ежик и повертел головой.
 - Ну туман этот. Чего-то никак не кончится. И голоса.
 - Какие еще голоса? - Ежик с сомнением уставился на Медвежонка.
 - Ну, эти, из тумана. Сначала бурчат чего-то, потом звон такой, а потом как заорут "Подсекай". Что-то мне это все не нравится.
 - А ты не думай много. - Сказал Ежик и налил на два пальца. Пустая бутылка "Столичной" слабо поблескивала стеклянными боками в неверном свете. - Блин, водка кончается, я сейчас.
 Ежик вышел из домика и, уверенно покачиваясь, побежал к берегу реки.
 - Чего? Снова изоленту принес? - спросил рыбак.
 - Неа, кончилась. Завтра принесу, а щас бутылку дай в долг?
 - Да не вопрос, держи. Чего-то ты много сегодня.
 - Медвежонок грустит, говорит - туман!
 - Ну дык не зря река Кумарная-то! - захихикал рыбак. - Тут всегда туман. И ты.
 - И Медвежонок. Нет бы Ежиха была... А то Медвежонок, да Лошадка. - Ежик сплюнул.
 - Да, не везет тебе, - согласился рыбак.
 
 ***
 
 Из цикла "сельская жизнь"
 
 - А не дерябнуть ли нам по маленькой? - механизатор Пучков ласково потер усы, и плавным движением скользнул пальцем по кадыку.
 Агроном Гогуленко вздернул подбородок и свысока посмотрел на "оппонента":
 - Нет!
 - Что? - Пучков, соответствуя фамилии, выпучил глаза. - Ты не заболел, случаем, дружище?
 - Нет, я сказал! - агроном принял позу Петра I на мостике корабля. - Каждый день так начинается, "А не дерябнуть ли нам по маленькой?".
 - А это разве плохо?
 Гогуленко ехидно промолвил:
 - Еще как! Ведь к обеду мы уже никакие! А план горит! Посевная стоит! Страна ждет от нас подвига!
 - Чего ж делать-то теперь? - усы механизатора Пучкова печально повисли.
 - Нашей стране не нужны мелочные люди! - провозгласил тоном Сталина агроном, покопался в своем объемистом портфеле, и достал литровую самогона.
 - Не будем мелочиться. А то ты все "по маленькой, да по маленькой" - передразнил Гогуленко, разливая...
 
 ***
 
 Экстрим нах
 
 Возле политеха с братом пиво попиваем. Рядом, со ступенек крутых, по всякому роллеры прыгают. И с разворотом, и так и сяк. Все их телодвижения снимает на телефон паренек, накаченный и стриженный, словом смахивающий на курсанта:
 - Пацаны, а подпрыгнуть можете?
 - Нет проблем! - прыгают, он снимает.
 - А с разворотом на сто восемьдесят?
 - Не вопрос! - роллер прыгает, без страховки и наколенников (да и прочей лабуды). Парнишка снимает.
 - Класс, парни! Круто! А так чтоб в прыжке, с разворотом, и еще за коньки схватиться, и ручкой в сторону, слабо?
 Роллеры завелись, как это слабо! Да не слабо нафиг! Один разгоняется, со всей дури прыгает и... полирует асфальт локтями, и немножко носом.
 "Оператор", засняв момент, радостный и счастливый бежит к компании пьющей пиво, таких же как и он сам:
 - Б*я! Пацаныыыы, он нае*нулся!
 
 Сто пудов курсант!
 
 ***
 
 Забористо
 
 Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
 Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
 - Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
 В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
 На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
 - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
 Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
 - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
 - Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
 
 Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
 
 ***
 
 Чпок
 
 В кои-то веки кот Максимилиан, в простонародье Маська, остался в квартире один. Все время кто-то дома был, то бабушка, то хозяева, то няня. А теперь один остался, одинешенек.
 Маська был рад, и решил такое событие отпраздновать. Естественно не тем кормом, что лежал в его миске на кухне, а деликатесом - свеженькой рыбкой, что так удачно обреталась в холодильнике. Операция открывания холодильника, этого кладезя вкусностей, была отработана неоднократно, но никогда не доходила до логического финала - воровства чего-нибудь, потому что Маську тут же шлепали по жопе и прогоняли с кухни.
 Поддел когтем резинку, растопырил задние лапы в стороны, посильнее уперся, и потянул на себя. Со звуком "Чпок!" холодильник предстал во всем своем кулинарном великолепии, вызывая бешеное слюноотделение и трепет хвостовой части животного.
 Рывком, с радостным мявом, Максимилиан прыгнул внутрь и принялся хозяйничать за обе щеки.
 Как закрылась дверца, он не услышал...
 
 Хозяева вернулись из театра далеко заполночь, уставшие и довольные завалились спать, кота они обнаружили только утром, печально сидящего на нижней полке. Где теплее, среди овощей. На усах и шерсти блестел иней. Разграбленный холодильник напоминал поле после Бородинского сражения...
 Больше Маська не ел рыбу, и вообще старался не заходить на кухню, кода же он слышал характерный звук "Чпок!", то мчался в комнату, прыгал на теплую батарею и прижимался к ней всем телом.
 
 ***
 
 Мачо
 
 В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.
 К нему подходит "кондуктор-контролер" с искусственно суровым лицом. Парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
 - Молодой человек, сдачи нету, - тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
 - Извините, но мельче нет.
 - Придется вам сойти на остановке - ну просто афигеть, сама непреклонность!
 - Ну а может что-нибудь взамен?
 - Что взамен? - кондуктор не понимает.
 А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, сцуко, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно ох*евает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
 - Такая плата пойдет?
 Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло:
 - Пойдет, красавец! Еще как пойдет! - выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит. - А с тобой мы дома, нах, поговорим!
 
 ***
 
 "Истребителю танков, ..."
 
 Вот представьте себе, вы - командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон "выходцев из Азии", которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
 - Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
 Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: "Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!" и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты "учат". Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
 - Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? "Не понимай"? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, еп твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съеб*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? - и такой отеческий подзатыльник. - Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
 В результате, несмотря на незнание языка, эти "дети природы" от зубов знали уставы и боевую работу.
 Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион - моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: "Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!"
 Ну все, думаю, накрыли не то что-то...
 Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
 - Твои? - спрашивают.
 - Так точно, мои!
 Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
 - Точно твои?
 - Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
 Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
 И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
 - Фамилия?
 - Худыйбердыев я! - солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил - Быыыля.
 Министр вскинул брови:
 - Должность?
 Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
 - Истрыбытел танков, еп тваю мать! - единственное, что твердо засело ему в память.
 - Пи*дец... - потерянно прошипел сержант Казаков.
 Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
 - Все, я верю, это штатная батарея.
 И ушел.
 
 ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись "Истребителю танков, ...".
 
 ***
 
 Лень - двигатель кота. Только плохой.
 
 
 Друг рассказал:
 Есть у меня дома кот. По-моему самый ленивый кот в мире. Пример? Ну, вот тебе ситуация: притаранил ему, котяре, самую его любимую рыбу. Положил в миску на кухне, зову, чтобы пришел поесть, а его нет, иду посмотреть почему.
 Кот спал на диване, как обычно на моей подушке. Захожу, а он лениво так открывает глаз один, будто спрашивает: "Ну чего там? Стоит напрягаться?". Я говорю:
 - Вставай, засранец, я тебе твое любимое принес. - на морде обозначился явный мыслительный процесс. Ну раз любимое, то можно и напрячься.
 Кот начинает "операцию" по слезанию. Сначала плавно, на пузе сполз с подушки, потом развернулся жопой и опустил с дивана одну заднюю лапу. Принялся нашаривать пол, устал, немного полежал. Опустил вниз вторую лапу, снова отдохнул. Когда убедился, что пол все-таки есть (нащупал одной лапой), решил, что пора покидать диванчик. При этом на его морде было написано такое разочарование, ведь этож еще и до самой кухни переться! Вот хозяин изверг, не мог сюда принести?!
 В общем начинает сползать с дивана на пол, но одной лапой, когтем, цепляется за обивку, и так и повисает, "между небом и землей", сидя жопой на ковре, и воздев одну лапу вверх. Изображая мученический вид, прям Христос на кресте! И, главное, смотрит на меня, мол чего стоишь? Иди помоги! Я говорю:
 - Хрен тебе! Захочешь, сам слезешь. - и ушел. Что-то долго его нет, прихожу снова. И что я вижу??? Этот гад, прямо так, в той позе и уснул, скорбно свесив голову!
 
 drblack