Я иду в жизнь...

Было темно. Было очень темно. Казалось, что ночь поглотила в себя любое проявление света. Но мне не было страшно. Совершенно не страшно. Любой страх компенсировался светлой надеждой, что ты возможно сейчас дома. Я шла к твоему дому, к той, мною любимой двери, которая всегда открыта настежь, если ты дома. Ты очень гостеприимен, так кажется всем. Ты всем улыбаешься и делаешь вид, что рад. Но только со мной ты настоящий. Ты смело высказываешь все то, что у тебя в душе. Я это ценю. Ты даже иногда просишь закрыть меня эту самую дверь, когда я ухожу. Но почему? Почему после меня тебе всегда хочется побыть одному?
Я пробиралась сквозь ночь к тебе. Вот и единственный фонарь, который является ровной отметиной середины пути. Вторая половина всегда наиболее волнительна и опасна. На прошлой недели здесь изнасиловали девушку. Приезжала милиция, все суетились. Пенсионеры даже собирались писать какую-то жалобу в местную управу. Какие они наивные… и такие добрые… я всегда восхищалась их силой, силой духа и добротой. Они удивительные люди, постоянно ищущие справедливость. Да только времена уже не те… не справедливые. Очень жаль, что их никто не слышит и не считается с ними. У меня всегда была мечта, я не особо четко могу ее сформулировать, но суть ее понимаю всем сердцем. Мне просто хочется, чтобы все были счастливы. Ведь если каждый по отдельности разберется в себя, тогда не будет и массовых проблем. Ведь массовки – это просто объединения силы, а временами и просто глупости, в надежде изменить жизнь к лучшему и добиться этой самой справедливости. Да, только времена не те. Я посмотрела на этот фонарь и почему-то подумала, что он один борется за освещение улицы, один борется с этой страшной тьмой. Но что у него получается? Его даже и не видно будет уже через какие-то пятнадцать метров. Лично для меня этот фонарь – просто знак середины пути, просто знак, что скоро твой дом. Но только тебя опять, наверное, там нет. Я тебя люблю. Это точно. Да только кто для тебя Я? Обычная девочка, каких ты видишь каждый день. Возможно, я еще очень наивна, а ты в силу своего возраста сильнее своих чувств. Ты можешь спокойно сказать мне, что у тебя много дел или просто попросишь сходить в магазин и принести хлеба. Я-то каждый раз подчиняюсь. Я просто хочу, чтобы тебе было хорошо. Я знаю, что ты никогда не ответишь мне взаимностью. Я даже и не думаю об этом. Я не прошу. Мне просто хочется заботиться о тебе, просто хочется, чтобы тебе было хорошо, и чтобы ты просто знал, что я тебя люблю. Я не обижаюсь на тебя.
Заходя в подъезд, я иду по лестнице, она ведет непосредственно на крышу. Мы часто ходим туда. Смотрим на звезды и играем на гитаре. Я прохожу мимо квартиры двумя этажами ниже, здесь живут люди, которые меня почему-то очень любят. Я часто к ним захожу, просто чтобы ты не думал, что я опять в надежде ломилась в твою дверь. Мы с ними пьем чай, разговариваем совершенно обо всем, даже иногда о тебе. Но они не предполагают, что я тебя люблю. Я поднимаюсь на твой этаж, бросаю взгляд на мансарду – она закрыта. Значит ты не на крыше. Я подхожу к двери. Я уже знаю, что она закрыта. Но никто не может лишить меня удовольствия подергать ручку и погладить пальцем замочную скважину. Вообще, я шла совершенно не к тебе. Я просто зашла по пути. Я просто хотела пересечься с твоими глазами. Мне так хорошо от этого. Мне уже хорошо от одной мысли о тебе. Я выхожу на улицу и иду по своему маршруту. По задуманной траектории, которая всегда подчиняется твоей двери. Я все равно выполняю свою работу быстрее, чем нужно. Поэтому мне это никогда не мешает. Я тебя люблю. Ты никогда не узнаешь, сколько раз я так вот просто приходила, а тебя не было. Ты никогда не узнаешь. Конечно же, проще и разумней было бы позвонить и спросить дома ли ты. Проще и разумней… Но ведь так совершенно не интересно. Хотя ты просишь звонить.
Я вышла на улицу и пошла вперед… Просто вперед. Ведь движение вперед – это именно то, что всегда так необходимо. Я пошла на свет от фонаря. И теперь мне почему-то стало страшно.




С тех пор прошло полгода. Да, я съездила в командировку. Ничего не изменилось во мне. Совершенно ничего. Я осталась прежней, такой, какой была. Только волосы стали длиннее. Но вот, что удивительно - теперь я с каждым днем захожу к тебе все реже и реже. Бывают дни, когда я и вовсе не захожу к тебя. А ты мне каждый раз улыбаешься и говоришь, что скучаешь. Просишь звонить в любое время, просто так… просто, чтобы услышать мой голос. Мне это, безусловно, приятно. Месяц назад я отдала бы все за эти минуты. Но теперь я абсолютна пассивна. Во мне ничего не изменилось. Просто, может быть, я повзрослела и стала такой же, как ты? Я теперь тоже не завишу от своих чувств. Спасибо, что научил этому. Я больше никогда не буду так ни за кем ухаживать. Просто есть разум. А есть чувства. И чувства не всегда согласуются с разумом. Мне больше не нужно моей прежней жизни. Мы очень редко ходим на крышу. И ты уже совершенно не первый, кому я читаю свои новонаписанные стихи. Сегодня ты меня спросил, почему я не прихожу к тебе уже неделю. А я ответила, что звонила, но никого не было или просто ты не слышал. На самом деле я знала, что ты был дома, и больше того - я даже и не звонила. Просто мне не хотелось звонить и думать о тебе. Я не думала. Сейчас я иду в жизнь, иду по светлой дороге к трамвайной остановке. Я несу с собой пакет, в котором 8 лампочек. Я вкручу их, каждую по отдельности. И фонарей будет уже 9. Ведь мало ли кто завтра окажется на этом пути? А вдруг это будешь даже ты? На моем пути или не на моем – не важно. Просто ты уже не будешь бояться темноты и одиночества, а еще не будешь бояться возможности того, что твоего любимого человека нет дома. Просто будет светло. А я иду. Иду вперед. Иду на свет. Свет жизни. Я иду в жизнь…