Ско-ка - скока?!

Умеют мужики российские пить!
Ну а коль умеючи – то не то, что чёрт, сам Председатель колхоза им не страшен!
Ну а если ещё на «слабо» кого-то после стакана пятого-шестого попробовать взять – так они ваааааще – Ого-Го чё сотворить могут!
Согласны?

Вечером, на лавочке под нашим палисадником собрались пять станичников-односельчан.
Вроде как мотоцикл починяют.
Реально в нём только тесть мой Максимыч копается.
Остальные да-аавно уж газетку на лавочке распластали.
Всё чинно-важно – все при деле, руки то в солидоле все по испачкать успели.
Некоторые ещё с прошлого года не отмылись.
А Ванька – дурачок сельский – так он и вовсе руками заскорузлыми таджика-афганца мне напоминает.

Что мне возле них понадобилось – уж и не упомню.
Ну точно – ни мотоцикл, ни водка, ни ключи гаечные – они к моей БМВ ваааще не подходят.
Но что-то надо было и я вышел за калитку.
Хорошо мужики сидят – душевно!
Один – хозяин «Днепра» так вообще вроде при деле – за рулём сидит – сцепление выжимает, пока Максимыч крутит-вертит внутри коробки передач.

И сквозь папироски в зубах мусоленные слышу отрывок их разговора:
- Не Сень – мой кабан поздоровей твоего раза в два наважит! (важить – весить -Веса в нём значит больше)
- Лёх – веками брешишь а ща вааще рвёшь!
- Чё!!! Я рву-то?! Да в моём кабане – с тонну уже живого веса будет – точняк говорю!

Вижу я по лицам мужиков – мимику потерявшим – «попал» мужик!
Лица все в его, Лёхи, сторону повернулись – задумчиво, прищурено-нехорошо смотрят. Даже Максимыч ключ в сторонку на ветошь положил.
- СКО-КА-СКО-КА?!
-Да почти тонну небось – я его не важил давно!
Переглянулись мужики.
Тесть на меня глянувши, руки вытирать от масла-солидола стал, а я чую – что то важное сейчас скажет. Ну может на крайний случай – если ему говорить лень – так в ухо Лёхе засветит.
В любом случае – забыл я, за чем пришел, облокотился на ветку вишнёвую. Курю.

Максимыч разливает остаток водки в два стакана – один мне протягивает, огурчик берёт и чокнуться со мной собирается.
- Бать – да не буду я!
Он молча выпивает свой стакан, забирает мой, выпивает – передаёт мне свой огурец, к закуси приготовленный, встаёт и ВЫДАЁТ:
- НУ, ПОШЛИ, ЛЕШКА, ВЗВАЖИМ КАБАНЧИКА ТВАВО! Но если он меньше тонны с тебя ящик «КАЗЁНКИ»!!!
- Да я Максимыч примерно говорю!
- А я те грю, ежели меньше даже 700 кг получиться ты за водярой в сельпо топаешь – ПОНЯВ?!
Как Лешке отказаться – народ то без передышки загудел одобрительно, важно так…
Максимыч Лёхе руку для спора протянул – а мне – разбивай мол!
Проворчал я «Разбиваю-разбиваю-половину получаю», разбил и задумался.
Они ж где ж это ж столько мяса живого взвесить смогут?
 
Тем же вопросом Лёха «отмазаться» решил – Да как же его взвесим Максимыч, а?

Почесали мужики репы свои лысоватые, побормотали с полминуты – один и говорит что мол на колхозном дворе весы большие есть.
Хором одобрили и попёрлись к Лёхе во двор.
Максимыч обернулся ко мне – а глаза – не смеются, даже, а плачут со смеху!

Пошел я во двор – пытаюсь делами заниматься – а сам прислушиваюсь – что там твориться на улице.
 Только зря прислушивался!
Когда они кабаном заниматься начали – услышал моментально. Да и село всё услыхало видать.
 Визг поросячий – басовитый, как туман заволакивает все улицы и дворы, переливается мотивчиками. Умел бы по-свински говорить, наверное, одну матершину бы и слышал!

Упала простыня свежевыстиранная у тёщи из рук. Так вздрогнула-встрепенулась – что сам испугался.
-Чего они там, сынок?!
- Кабана взвешивать собрались!
- Как взваживать?
- Да я не знаю – но все пошли.
- И батька?
- Ну да.
- Ой горюшко!- вытирает руки о фартук и идет к соседям. Ориентир слышан далеко-далёко.
Бросил я свои дела – пошел рядом, сам смеюсь, она волнуется.

Слышимое не превосходит глазам открываемое!
Большой кабанчик!
Грязно-громко матерящийся на языке своём, немытый кабан выбивается из сил меж мужиками на верёвках мечась.
Мужики матерятся поменьше – но уж больно витиевато!
И тут ШОУ НАЧИНАЕТСЯ!
- Лёх! Давай ему бадью под морду подсунем да жрачки нальём – может сам пойдёт?!
- Ага! Точняк!
Вытягивают из свинарника бадью, которая там чуть уж в земль не вросла копытами втрамбованная.
А тяжела бадья!
 Из единого куска акации вырублена.
 Вдвоём тянут-потянут насилу.
 Поставили перед мордой кобаньей.
Задохнулся визгом своим кабан.
Глаза почти человеческие кровью налиты – то на бадью зыркают, то на мужиков.
Решил видать что подвох ему готовят – может чует свинячье племя, что из загона своего их раз в жизни и выводят. Чтоб на последок жрачку поставив заколоть. Наверняка чуют!
А тут – «непонятки» такие – что кабан морду со стоном и всхлипыванием в пойло своё всунул. Вроде как последнее желание своё перед смертушкой исполняет.

Максимыч стоит рядом – с тёщей о чем-то нежно переругивается и отправляет её за пострамками. Длинные такие ремни. Крепкие. Ими не то что кабана – быка и трактор из болота вытаскивали когда-то.
А мужикам говорит он ели смех сдерживая – что на взгляд его опытныё – уже проиграл Лёха. Ну 400-450 килограм в кабане – в лучшем случае.
Так может, мол мучать животину не будем – пусть виновный в сельпо уж бежит?
Половина вроде и согласна, а двое всё не унимаются.
Пять минут и упала планка спора.
С тонны до 600 килограм.
Бутылки две мол Лёха и так уж проспорил, но если не унимается и за 600 кг настаивает – то продолжаем – тянем кабана взвешиваться!
Принесённые пострамки окутали кабана как жеребца сбруя.

Тяжеленная бадья на двух парах рук выманивает его бедного за ворота.
Тяжко мужикам нести. Уж и не хотят вовсе. – Хмель то выветриваться начинает. НО ВЕДЬ ПОСПОРИЛИ!
И тут на глаза попадается Ёжик, на тракторе своём. Приехал на обед. Трактор такой-колёсный, зелёный, как младший брат «Кировца» - знаете?
Ну вот в чьём то мозгу ЗДРАВАЯ мысля – отвезём кабана на тракторе!
Ёжик их дружно послал.
Ему ж работать через час, а дома ещё со своими свиньями управиться надо.
 И тут обрёченный на выставление бутылок Лёха заявляет –
-ДА чёрт с вами! Может и нет в нём 600 кг, но здоров- согласитесь?
- ДА, нормальный кабан!
-Чё значит нормальный? Да он трактор этот заместа буксира тянуть сможет.

Я уже лежу!
Прям на лавочке катаюсь. Бабы рядом соседские платками слёзы утирают, за бока держаться. Хозяйку Лёхину успокоить пытаются. Да как её успокоить – она сама уж и не орёт на них…только плечи вздрагивают – или икает или РЖОТ- не разобрать! Пионерии голов двадцать понабежало.

Ёжик остановился от слов таких Лёхиных.
Глянул на всех и спросил по евреёско-АдЕссКи вкрадчиво:
-На скока паспоримши?
Ему сказали – на ящик мол.
Он – прыг в кабину, развернул трактор в два приёма. Заглушив двигатель, выпрыгнул и туку тянет – СПОРИМ – не потянет?!

 
Привязали кабана на рёв-крик его внимания не обращая резво.
Как жеребца- её Богу! Только без Хомута.
Бадья всё так же спереди стоит.
Начали бадью оттаскивать.
Семенит кабан, копытцами в остатки асфальта вгрызается. Был бы подкован -точно б искры летели!!
Упирается, сердешный – да не как всё…..
Тут сердобольные зрители Ёжика и спрашивают:
 – Снял ли. Мол, с ручника трактор, али подлянку ради выгрАша задумал?
 ДОСТАЛ ЁЖИК РУЧКУ ОТ ДВЕРЦЫ ИЗ КАРМАНА, прыг в кабину и всем показывает – СНЯЛ С РУЧНИКА- СНяяяяяяЛЛЛЛ!!!
А ему в ответ Ёж – может заведи да двинь чуток – шо б из ямки выбраться – может дальше и пойдёт?!
Завёл Ёж трактор, на первой скорости, что медленней человека двигается, стронул с места, да и выпрыгнул из кабины.
Глянуть хотел – выехали колёса из ямы или нет.
Глянуть-то глянул. Всё красиво получается –
Впереди два мужика, в руках бадья с пойлом, потом кабан, потом пострамки к трактору привязанный, потом трактор и свидетелей куча.
А я ещё не одну деталь глянул и смеяться не то что б расхотелось.
ДВЕРЦА КАБИНЫ МЕДЛЕННО ТАК ЗАХЛОПЫВАЕТСЯ!!!!!!!!!

ЁЖИК!!!!!!!!! Кричу. Да рукой показываю на дверцу.
Дверцу, в которой ручки нет.
Ручка эта в кармане у Ёжика была.
Да теперь то – это……………..

Ну он же когда заводил – открыл дверцу, сел, ручку на щиток с приборами положил и выскочил.
 Так что ручка – там. ВНУТРИ КАБИНЫ!!!!!!!
Метнулся Ёжик – да поздно. «КЛАЦЦЦЦ!!!»
«Клац» этот все услыхали, по-моему.
Мужики бадью выпустили из рук – кабан жрёт радостный, а пострамки всё больше ослабляются и трактор к кабану приближается.
 Схватились мужики за бадью, потащили с матами одобряюще-подбадривающими на Ёжика выглядывая, который, как спринтер, рванул к себе в хату.
 ЗА ЗАПАСНОЙ РУЧКОЙ ОТ КАБИНЫ РАБОТАЮЩЕГО, ДВИЖУЩЕГОСЯ НА КАБАНА, МУЖИКОВ, И БАДЬЮ ТРАКТОРА.

Это длилось минуты три.
Метров двадцать.
Вой стоял страшный.
Кабана тащили все наблюдатели. От колёс огромных подальше вперёд.
Так ТАЩИЛИ, что мне видно было - напряглись выровнявшись пострамки, и трактор дажее шибче задвигался!

Ёжик влетел в кабину с ходу!
Как торпеда в карабль!
Как ПТУРС в танк!

КЛАЦ!

Обвалилась тишина.
Кроме хрюкания – полная тишина.

И в тишине этой, со стороны колхоза чинно едет открытый УАЗик.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ!
Шепот –смех -улыбки.
Половину мужиков ветром в ближайший двор сдуло.

Председатель тормознул, на диво-дивное глядючи и спрашивает –
?!!!!!!!!????????????!!!!!!!!!!!!
Матерно, в общем, спрашивает типа – что мол тут господа члены моего колхозного хозяйства за диспозиция животноводческо-технического прогресса……

Ёжик находится и говорит – заглох мол, звиняйте (всё это на том же языке Председателя) ЩА НА БУКСИРЕ ЗАВЕДУСЬ И ПОЕДУ ПОХАТЬ-СЕЯТЬ-УБИРАТЬ ДАЛЬШЕ!!
Ну, мол – бля-буду!

Председатель насупившими бровями обвёл всё зрелище неописуемое и………..
 ДАВ ПЯТЬ МИНУТ ЗАВЕСТИ ТРАКТОР С ЭТИМ БУКСИРОМ, укатил по более важным делам своим.

Я не знал что ТАК болеть может всё, ну просто ВСЁ внутри организма.
 Надорвал животик?
Да – это наверное самое подходящее выражение.

 Но я – ладно.
И водку я ту не пил.
 Хоть и не ящик – но бутылок десять мужики уговорили.
Я – ладно.
Кабанчик затосковал.
 Через неделю резать пришлось.

 Ну что?
УМЕЮТ ПИТЬ-ЧУДИТЬ мужики на РУСИ?