Один небольшой, но веселый день рождения

История, рассказанная моим другом (или подругой, это неважно).

— СТОРОНИСЬ, НАРОД! У СЕРОГО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!! – тишину небольшой живописной дороги, соединяющей две деревеньки, разорвал этот дикий (почти нечеловеческий) крик и рев моторов.
По дороге двигалась колонна. Во главе этой самой колонны гордо двигался мотоцикл всех времен и народов – Урал. Следующим транспортным средством была классная, совершенно новая, всего лишь 1985 года выпуска, тойота. Причем водитель управлял этим драндулетом с таким гордым видом, как будто вел президентский лимузин. Замыкал эту колонну еще один мотоцикл всех времен и народов – ИЖ с люлькой. А теперь задача: сколько человек можно посадить в стандартную люльку?.. Ага, значит вы так думаете? В вышеописанной люльке их сидело десять. И пятеро на самом мотоцикле.
Итак, колонна, как вы уже поняли, продвигалась на празднование Дня рождения. Вот она свернула на одну из многочисленных проселочных дорог, ведущих к речке…
Эх… Словами невозможно передать всю красоту природы нашей Родины. Ее лесов, полей, рек и озер… Небольшая полянка, окруженная с трех сторон деревьями. С четвертой стороны находится небольшая речка. И только проселочная дорога соединяет этот рай с грязной и загазованной цивилизацией… И вот, вышеописанная частица этой цивилизации, потрясая ревом моторов все вокруг, вломилась в этот самый рай.
Из машины вышел виновник торжества. Ну, а уже за ним, соответственно, стали вываливаться из машины да слазить с мотоциклов гости. В том числе и… его превосходительство Я! И уже когда все приняли вертикальное положение, стали доставаться различные увеселительные вещи – складные столы, магнитофон, еда, мангал и, конечно, спиртное. Вот на последнем надо остановиться поподробнее, ибо оно станет причиной всех приключений нашей веселой компании и моих в частности. Итак, спиртное. Если вы думаете, что обычная российская молодежь ограничивается ящиком пива и цистерной водки, то вы глубоко ошибаетесь. Пива было побольше раза эдак в три, еще было вино, шампанское. И, наконец, самое интересное – в багажнике автомобиля до поры до времени оставалась бутылка очистителя стекол. Но об этом ниже.
Вернемся к празднику. Пока девушки накрывали столы, несколько парней ставили мангал, остальная толпа пыталась выпытать у меня ответ на один очень важный вопрос: что я буду пить?
— Леха, так что пить-то будешь?
— Клянусь: пиво, только пиво и ничего кроме пива…
— Не, ну а на кой х?й мы тогда брали столько водки?
— А я говорил – не берите. Вы взяли. Ваши проблемы. А я только пиво буду. Мне еще жить охота.
И так далее. Ну, в конце концов, они со мной согласились (слишком трезвые были), хотя мою пятую точку не покидало смутное предчувствие. Что-то они задумали…
Итак, началось празднование. Проще говоря – капитальная пьянка, со всеми вытекающими: купанием, игрой в дурака на раздевание, мужским и женским стриптизом и подозрительно сладострастными стонами из ближайших кустов (я думаю, нет нужды говорить, сколько народу занималось тем, что смотрело на происходящее в этих кустах). И главное – пиво, пиво, пиво…
Короче говоря, ближе к вечеру Ваш покорный слуга накушался до такой степени, что не мог различать цвет жидкости в стакане. Но одну фразу я внятно выговаривать еще мог:
— Не, п-пацаны, я только п-пиво. Н-наливайте!
— Конечно, сейчас нальем! – говорили друзья, злорадно улыбаясь…
Как потом выяснилось, вот тут-то и пригодилась им бутылка очистителя стекол… Итак, после вот этого самого стакана я ничего не помню. И уже после этого праздника я спрашивал у всех, кто там был о том, что я делал… Но все почему-то молчат и загадочно улыбаются.
Пропустим то, чего я не помню и перейдем сразу к пробуждению…
Утро. Боже мой, какое это страшное слово. Хотя оно может показаться еще страшнее, если какой-нибудь «умный» человек придумает оригинальный способ на тему: «Как быстро разбудить толпу похмельных друзей». Водитель «Тойоты» этот способ придумал.
Дело в том, что мы спали в палатке. Палатка была на восемь человек. Мы там утрамбовались штабелями. А теперь кульминация пробуждения: этот пидо?ас привязал палатку к машине. Спокойненько сел за руль, завел свой дроволет, прогрел его и, без всякого зазрения совести, нажал на газ… Нужный эффект был достигнут: проснулись все. Те пожелания, которые были высказаны этому генетическому уроду, я не буду здесь приводить – они слишком уж нецензурны. Но итог был такой: автомобиль был надолго (по-моему, дня на три) потоплен в водах речки, на которой мы отдыхали. Эдакий «Титаник» получился.
Потом была вполне стандартная процедура лечения, которая постепенно переросла во второй этап грандиозной пьянки.
Ну, вот мы и подошли к завершающим строкам этой веселой истории. К вечеру мы все влезли на два мотоцикла и поехали в деревню на дискотеку. На дискотеке немного подрались с местными (как говорится, ох мы бы им въ?бали, если бы они нас догнали)… Ну, а теперь достойное завершение этой истории: около одного деревенского магазина стоял милицейский УАЗик. Ну, мы туда подъехали, и один человек довольно спокойно, громко и уверенно сказал:
— А менты – козлы!
— Не, реально козлы, - подтвердил второй.
Как следствие, мы всей толпой сидели в отделении и предавались воспоминаниям о великолепно справленном Дне Рождения Серого…
Конец.