Мутный день

Иногда наступают такие моменты, что мои глаза начинает покрывать прозрачная пелена тумана, и в голове кружится бешеная куча мыслей. Всё прошлое, всё настоящее, и всё будущее сливается во что-то одно, в какое-то состояние, которое я не в силах описать. Из пелены тумана возникают различные люди, те, кого я любил, те кого я ненавидел, и каждый находит своё место, каждый дает о себе знать. Чувства становятся неопределенными, как сотни красок, сливающихся на палитре просто становятся одним черным цветом. И не описать, не сказать, некого попросить. Только одно чувство ярко предстает пред моим взором - чувство одиночества. Но не такое, как обычно, совсем не то. Тут нет места страданиям и жалости, а просто пытаюсь понять всех тех, кто был в моем мире, взглянуть глазами каждого, прожить жизнь всех этих людей, и всё сводить к себе, всё сравнивать, описывать и принимать. Даже начинаешь забывать о своем теле, и уже не я смотрю на этот мир, уже не я думаю, не я чувствую. И никого здесь не различить. Попытка ощутить своё тело, только для того, чтобы как-то связаться со своей жизнью. Горький привкус табака во рту, скрученная поза, и пальцы, то нежно, то яростно, как в импульсивном толчке, стучащие по клавишам. Я не умею описывать своё состояние, я даже не знаю, что сейчас заставляет мои пальцы набирать очередной бред на этой старой и замызганной клавиатуре. Просто хочется поделиться, хочется показать то, что я сейчас чувствую, что вижу, о чем думаю. Но не умею я делать этого. Был бы у меня такой шанс, наверняка, на моем столе уже лежал бы не один десяток философских трактов. Мои пальцы не поспевают за моими мыслями, которые меняются с каждым мгновением. Каждый вдох вносящий что-то новое, каждый звук, изменяющий зрение. Но всё это тает на бумаге. Просто запись, как воспоминание, которое может дать вдохновение, а может просто погрузить в новую туманную реальность. Как все-таки хочется поделиться, хочется рассказать. Но не с теми, кто был со мной, кто есть, и кто еще придет. Незнакомые люди, читатели, вот те, кто действительно может что-то посоветовать, что-то рассказать. Как хочется услышать о себе что-то из незнакомых уст, принять оценку незнакомца. Без симпатии, без отвращения, без ненависти. А может только через бумагу я могу передать это, только так я могу поведать о том, что со мной происходит. Я не могу сказать ничего близкому человеку, может он поймет, но он не скажет. И сразу мучают новые предположения: что будет думать обо мне этот человек? И снова сценарии развития той жизни, которую я имею. Неизвестный читатель, поделись, здесь ты играешь для меня слишком значимую роль. И вот опять какое-то разочарование, ведь и эти мысли тоже идут через бумагу, и я уже не знаю чему верить. Слишком много раз я преворачивал все свои убеждения, терял все то, во что я когда-то верил, менял то, что когда-то было неизменным. Меняющиеся мысли заставляют меня остановиться, и снова замкнуться, снова уйти в себя. Наедине. Наедине со всем своим прошлым, будущим и настоящим, со всеми людьми, которые есть в моей жизни. В одиночестве...