Устала...

Проходит всё, пройдёт и это....




 Будильник опять разрывает тишину. Надо вставать, а у меня нет сил. Спала всю ночь, как убитая, без снов, а состояние такое.... Устала.
 Что со мной? Мне ничего не интересно. На других смотришь... радуются жизни, блеск в глазах, эмоции через край! А я... Нет, конечно внешне всё хорошо! Весело улыбаюсь при встрече с друзьями, радуюсь их успехам и стараюсь помочь хотя бы советом, в минуты неудач. А внутри, в душе, только тяжесть, гнетущая и давящая. И где-то в солнечном сплетении, чувство постоянной тревоги.
Это состояние не даёт мне по-настоящему открыто и свободно жить.
 Усталость неимоверная. Душа устала, а вслед за ней и тело. Заставляю себя заниматься спортом вместо того, чтобы делать это с удовольствием. В театре, как все, увлечённо смотрю действо, а внутри лишь изредка дрогнет струнка эмоций..."Кажется интересно! А вот даже и слёзы на глаза набежали, затронуло таки Душу!" А через мгновение опять она...тяжесть-тревога.
 Чем только не отвлекаюсь от этого давящего чувства...пою, рисую,даже вышиваю крестиком, что казалось бы должно успокаивать...Ан нет, сидит тревога и не отпускает. Устала от самогО этого состояния.
-Посмотри вокруг! Какая красота!...
-Да, красиво.
Действительно, такая красота! Надо бы восхищаться. Надо бы...а внутри никак...ровно и всё. Не могу уловить чувство радости, восхищения. Ускользает оно от меня, не ухватиться даже за краешек. Лишь ночное небо с бисером звёзд и огромной жемчужиной-Луной по-настоящему волнуют душу и вдохновляют. В ту небесную, бесконечную даль могу смотреть и восторгаться неподдельно. Вот ЭТО состояние я никак не могу уловить в повседневной жизни.
 Будильник. Пробуждение. И знакомое тревожное состояние. Устала. До слёз. И даже слёзы не помогают. Устала переживать за всех и вся. Устала от жалости к животным...бездомным, больным, голодным. Один взгляд их чего стоит! И лишь когда кормишь их или оказываешь им посильную помощь, становится легче. "Вот ещё одной живой душе помогла." А через время опять, в привычном месте, ОНА, тревога. Наверное это депрессия. Но какая-то она постоянная, сжала своими щупальцами душу и не отпускает. Ах, да! Вот ещё когда пишу стихи, в эти минуты забываю о тревоге. Написала, выплеснула накопившуюся энергию, и казалось бы, вздохни легко и свободно! Ухватись за это состояние удовлетворённости! Нет, не успеваю. Щупальца уже здесь. Р-раз...и знакомое чувство. Вот ведь что странно, причин то нет никаких для такого состояния. Дружная, хорошая семья, самый лучший и самый любимый кот, лекарство для души и сердца. Казалось бы, что ещё нужно? Нет же! Щупальца своего не упустят!
 Сейчас глубокая ночь. Бумага терпит всё, что я пишу. А небо такое тёмное-тёмное! И звёзд сегодня как-то особенно много. И Луна! Такая яркая!
 Ослабляется хватка щупалец...Лёгкий, свободный вздох...Тревога куда-то уходит...А я смотрю и смотрю на звёзды, на тёмное, почти чёрное небо. В его глубину, в саму бесконечность!
 Так хорошо быть свободной от тревог и усталости! ЧУВСТВО! Новое чувство моё! Не уходи...побудь со мной подольше...позволь мне отдохнуть!