Лимита архангельская

Узнать русскую женщину за пределами России согласно старой истине довольно просто: идет она в мехах, в дорогих туфлях, ожерелье (может быть даже не бижутерия), с хорошим мэйк-апом, ухоженными ногтями, безупречной прической и… обязательно с пластиковым пакетом в руках.
Столь же легко угадываются старые привычки в псевдогламурных представителях молодежной тусовки, перебравшихся в Столицу…

Кто вы, мальчики и девочки, понаехавшие сюда с мамами-папами или в одиночку, грызть жадными ртами гранит недешевых московских знаний?
Что же позволяет мне безошибочно определять ваше происхождение? Что так плохо скрывают дикие глазки новоявленных мАсквичей?

Вы, покупающие одежду в Охотном ряду, «Подиуме», знающие все адреса Стокманов и, чего греха таить, расписание всех распродаж этой недели. Вы так и не поняли, что настоящая Москва ходит в совсем простых шмотках, подобранных со вкусом. Даже в тусовке светских львиц-кобылиц а-ля Собчак дурным тоном считается напялить «D», «GFF», «AJ». Потому, что это могут купить ВСЕ (оригинал – для прожигателей жизни, Катай-эдишн – для ширпотреба людского). Все ходят в качественных, почти неизвестных марках, названия которых меняются от вечерины к вечерине, как дресс-код.

Вы, покорители «каменных джунглей», подзывающие официанта щелчком пальцев с гортанным звуком «Э-э-э…», заказывающие исключительно пиво/водку или мартини (без сока).

Что ты, девочка Лера, продолжаешь мямлить: «А 50 рублей чаевых это как? Нет, много… заберу. Десять ведь хватит?»

А ты, Лёнечка... (Пережиток прежнего общения, 3 часа в месяц в качестве благотворительного взноса в фонд гламурной лимиты). Ты отказываешься от ресторана не только по причине отсутствия дензнаков (читай «вечной жадности»). «Ну, заплачу я за тебя, Лёнь… Чашка чая или кофе стоит-то рублей сто-двести». Не-е-ет, ты, привыкший пить пойло в кофейнях родного города, считаешь, что для этого есть кафешки, а зайти в хороший ресторан просто на чашку кофе – нельзя, нужно же пожрать купить! (Надо завязывать с дружбой из благотворительных побуждений!).

Вы, бредившие мегаполисом, до сих пор не понимаете фразы «Платформа справа!», продолжая тупо подпирать собой открывающуюся дверь вагона метро.

Вы ужасно медлительны! Истинная Столица легко бежит на шпильках по эскалатору. Когда вы ползете по переходу, закрывайте хоть изредка свои рты-пещеры и перестаньте крутить шеями на всю бижутерию и «настоящий» парфюм за 427 рублей.

«Скажи мне, дорогая Сашенька, зачем тебе книга? Ты уже третью станцию делаешь вид, что читаешь…» - «Так все же с книжками, вот и я…!». Кроме вас подобным грешат разве что одинокие пидовки, стреляющие глазами поверх нового томика Робски.

Что же вы, ценители родной набережной, после переезда предпочитаете совершать прогулки не на Читсых прудах, не на Воробьевых горах или Поклонной горе, не на Патриарших… Ваш променад – Тверская (или любая улочка в центре) с пыльными витринами магазинов.

Вы, девочки, патологически боящиеся остаться где-то ночью посреди Москвы, страдающие «синдромом Золушки», сбегающие из бара в половину первого, чтобы успеть до закрытия метро. Вы до сих пор не верите, что уехать «на последней» можно и в 01.30, ведь «закрытые переходы» на деле – лишь остановленный эскалаторы.

Здравствуй, клаббер Алекс! С каких пор ты отрастил волосы? Ах, да! Простая стрижка за 300-500 долларов – это «слишком много для России!».

Вы поголовно идете трудоустраиваться в девки-чернавки (Поди-принеси-пошла вон!), становясь рекламными верстальщиками-стилистами-официантками с перспективой на бармена. Неважно, что все ваши умения – 2 кнопки «фотошопа», коктейль «отвертка», и обоснование модного сочетания красного с зеленым.

У вас всегда наготове две фантастические легенды: одна для дома, вторая, которая для Столицы, – искрометное прошлое с бешенным успехом, завистниками и недооцененностью такого потенциала (не только же Ломоносов у нас самородок Севера).

Вы уставшие от засилья «гопоты» (ВСЕ архангельские гламурщики жалуются на этот абстрактный собирательный образ) в клубах городка с 500-рублевой купюры, стесняетесь пойти в культурные и качественные «Red Caf», «Три Обезьяны», «Кризис жанра». Да, владельцы ориентировали их на лесби-гей публику. Там нет «гопников», там регулярно отдыхают и «натуралы». Но вы (с воспоминанием о жутком низкосортном лесбосразгуле в «Модерне») не можете… «Ну, а вдруг что-то подумают?!». Да-да, Эля, это я о тебе!

Вы, сжигающие мосты за собой, забывшие, что за МКАДом есть жизнь, называющие Архангельск «запердевелым». Что вы сделали для него? Самый большой ваш вклад – ваш отъезд. Вы копируете акцент и жесты, ассимилируете, приспосабливаетесь. Вы почти научились жить по-Московски… но только почти.

Марина (7 месяцев после переезда) вслед проходящим пареньку и девушке с кучей дорожных сумок: «Понаехала-а-а тут, лимитА… Понаоставались!».

«Да у вас же у всех один диагноз», - думаю про себя, а вслух выдаю: «Это – Москва, детка!»