Женщина за рулем

Если бы вы только знали, как мерзко я отношусь к женщинам за рулем! Водить она, понимаешь ли, еще не научилась, а пешеходов уже ненавидит. Вот и все ее автолюбительство. Нет, посудите сами, женщине не место за рулем автомобиля. Ее место на заднем сиденье с кляпом во рту. В крайнем случае, если особь психически- уравновешаная, рядом с водителем.

Когда женщина ведет машину – это Армагеддон в любую секунду! Думается мне, что и вы сотню раз наблюдали как эдакая фифа дует в своем «тигра» или «Z-7». Ногти длинючие (как она вообще за руль держится? И чем?); в одной руке мобилка, в другой – длинная сигарета. Причем рука высунута в окошко, что б все смогли оценить маникюр и силу любви ее бой-френда по количеству колец и браслетов. В салоне разрывается музыка, а она при этом трещит без умолку по трубке. Зеркальцем заднего обозрения она пользуется исключительно для того, чтоб поправить макияж. Да и остальными зеркальцами тоже.

А что творится у нее в машине! На лобовом окне висит плюшевый мишка. Заднее сиденье завалено плюшевыми зайцами, котиками, кроликами, мышками и прочей лабудой. Торпеда украшена огромным мягким сердцем красного цвета. Он, то есть цвет, уже так примелькался, что девушка уже не реагирует на смешные сооружения с мигающими лампочками. Раньше она думала, что это цветофонтан. Но заметив, что по городу их как-то много, а водичка ни от куда не брызжет, решила, что это просто игра такая – угадай какой цвет. Игра ей быстро наскучила – их всего три: желтый, зеленый, красный. Совершенно не модные цвета. Вот если бы розовый, золотистый и цвет лайма – другое дело.

Дорожные знаки для женщины за рулем – загадки оставленные инопланетянами и древними цивилизациями. Впрочем, для нее это одно и то же. По этому на них она своего драгоценного внимания не обращает. Она вообще редко на что внимание обращает. За исключением своего макияжа, маникюра и машин, которые нельзя пропустить. Из-за их баснословной стоимости. А бедные «запорожцы», «Жигули», «москвичи» и прочий хлам мелкий, для нее атавизм. И посему она их подрезает, обгоняет, вытесняет на обочину – ведет себя по хамски, со снобизмом.

А вы когда-нибудь заглядывали в аптечку к девушке за рулем? Это шедевр! Там всегда есть – таблетки от головной боли, тампоны, тест на беременность, помада, зеркальце, пилочка для ногтей, жидкость для снятия лака и флакончик «Эскада» или «Ямомото». Огнетушитель есть всегда – это такая прелестная красная фигнюшка, неизвестно для чего, но очень прикольненькая. Возят ее для того, чтоб показывать подружкам, краснеть и хихикать.

Еще вопрос меня мучает – как в туфлях на шпильке можно давить на педали? В них то и ходить опасно, а вот как ими в машине…?

А еще, если у женщины зрение плохое, она очки не оденет. Черта лысого! Она в них смотрится плохо! Так и будет ехать на ощупь. Пока сама не разобьется или кого-то не угробит.

Короче, я категорически против женщин за рулем. За исключением таких, как я. Мы, редкое исключение, особи серьезные. О мужчинах не думаем, обувь носим удобную, помадой пользуемся только по особым случаям. Мы знаем, что это за сооружение с лампочками – это светофор! Правда на фига он, я еще конкретно не поняла, но что это такое – давно. И в аптечке у меня ко всему прочему еще зеленка, бинт и пластырь есть. И не единой плюшевой игрушки. И вообще, мне права на День рождения не дарили! Я их честно получила, отходив на вождение! Правда я экзамен несколько раз сдавала. Завалила. Но ничего, теперь у меня есть права! Я на холодильник копила. Не беда. Еще накоплю. Я теперь – автолюбитель, а не какая-то цаца в панамке. Я гордо рассекаю столичные улицы на своей бежевой «Ниве»! И знаете, меня боятся. Почему?

А женщин за рулем я категорически не уважаю!