о любви

Я закрываю дверь. Темный подъезд встречает меня недружелюбным настроением утра. Вот и все. Первая сигарета… Последние 345 шагов до остановки автобуса, который довезет меня до метро. Последний раз я буду ощущать утренний общественный транспорт – слишком резкие запахи различных парфюмов и еще не выветрившийся – зубной пасты. Последний раз… Ни боли, ни обиды. Ничего. Просто пустота… В кармане вибрирует сотовый, сегодня меня уже будут ждать в совершенно другом месте. Спустя год ты больше не ждешь меня. Спустя год мы больше не вместе. Сегодня я ушел от тебя… Пытаясь разобраться в себе я пытался проанализировать, что происходит со мной. Это было не минутное ощущение конца, это был сто раз продуманный и обдуманный шаг в другой мир, пробуждение от сна, я начал обретать самого себя.
Год назад я думал, что ты лучшая девушка на свете. Хотя понятие лучшая к тебе было абсолютно неприменимо, ты была особенной. Я влюбился. Я готов был кинуть к твоим ногам все, ты принимала, ты ничего не давала взамен. Ты просто разрешала быть с тобой рядом, но только тогда, когда захочешь ты. Я пытался, честно пытался изменить ситуацию и взять все в свои руки – твое настроение портилось, ты пропадала, я был готов идти на уступки, только, чтобы не слышать нотки раздражения в твоем голосе…Циник превратился в последнего романтика, я на груди грел цветы… Время тянулось от депрессии до депрессии, которых хватало в твоей жизни. В каждой из них виноват был только я. Ты показывала Его фотографии и говорила, что он совершенство. Что он интересен для тебя, что, возможно, ты все еще любишь его… Я тихо сходил с ума… Я пытался узнать его привычки, вкусы, я даже стал одеваться как он, но видела ли ты мои потуги. Не знаю. Я пошел на крайность, решил познакомиться с ним, чтобы понять, чем он лучше меня. О, интерактивное пространство, отсутствие контактного общения, компенсируется возможностью создания абсолютно любого образа. Я общался с Ним. От имени девушки. Вроде пытался признаться в любви и познакомиться, я знаю, это был лихорадочный бред, но ничего другого не оставалось. Я заигрался. Мне стало нравиться, мне стало приятно с ним общаться, просто, без каких-либо далеко идущих планов. Он разгадал меня, он сообщил об этом тебе. Целый вечер, практически обливаясь слезами, я выслушивал твои упреки и обвинения в том, что я преследую Его и всячески пытаюсь унизить. Боль подкралась к самому сердцу, я готов был разбить все окружающие меня предметы. Я уничтожал записи, где хоть одним словом Он был упомянут… Я плакал от собственной беспомощности и в указанные тобой дни бежал к тебе, чтобы лишь недолгие часы быть с тобой, когда ты была нежна и старалась изобразить подобие любви. Со мной можно было не играть, тебе хотелось секса, ты обращалась ко мне, это было проще всего. И я терпел, потому что сознание зафиксировало изгиб тела и полуулыбку в тонком свете ночника… Сидя в баре я вспоминал твои руки. Мне хотелось гвоздями прибить их к стенам, чтобы плача ты попросила оставить тебя рядом… и я бы оставил. Я не знал смысла, но верил, что ты будешь со мной.
И так месяц за месяцем целый год. Я бросил пить, я практически бросил курить… Я не дышал и ждал. Ждал вечерних звонков, ждал, когда мы встретимся. Я разве не говорил, ты ни разу не приходила вовремя, даже на первое свидание ты опоздала на полчаса. Это было нормально. Я почти привык.
Иногда ты говорила, что нужно расстаться, с замиранием сердца я извинялся, вымаливал прощение, просил о второй (десятой на какой-то момент) попытке начать все еще раз. Каждый раз, ты говорила, что потом будет больнее, что лучше расстаться сейчас, пока нас ничего не связывает, каждый раз ты заново резала скальпелем порезы на моем сердце. Мне даже казалось, что эта определенная форма садизма… Или просто испытание? Выдержу ли? Я снова плакал, ты говорила, что ненавидишь плачущих мужчин, ты говорила, что я тряпка, что так не может вести себя мужчина… Я искренне признавался в любви и в ответ получал тишину, как вариант тихое «и я»… ни разу я не слышал Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Помню в очередной раз, в сотый, а может, в тысячный… Ты попыталась уйти… Я просил остаться ради моей любви, ради меня… Боже, я никогда не забуду твой взгляд, это был не взгляд влюбленного человека… Единственные твои слезы будут вечно стоять перед глазами… Ты тогда не сказала, что не любишь меня… ты сказала об этом, потом… потом… Но об этом не сейчас.
А потом, что-то решив для себя, ты решила все-таки остаться, собирая свои вещи с утра, ты вскользь извинилась, я гладил волосы и тихо улыбался, просто радовался, что мое время продолжается еще немножко.
Если тебя не было рядом, мне снились вы с Ним, каждый день один и тот же сон. Клуб R, вы сидите на диване, я прохожу мимо, ты смотришь на меня и смеешься, и это смех жалости, который обращен к животному. Каждый раз я просыпался в холодном поту. Каждый раз я ненавидел себя за свою слабость, каждый раз я набирал твой номер, чтобы просто узнать, как прошел твой день. Изо дня в день.. 365 дней. Я издевался сам над собой…
Однажды ты пропала, ненадолго, но все-таки. А когда появилась, сказала, что хочешь побыть одна. Я понял, что это конец… я не находил себе места, я курил все, что попадалось под руки, я не ел и не спал… Я звонил и спрашивал как ты… Я унижался, просил тебя вернуться, умолял о прощении, в ответ была лишь злоба. Я ползал на коленях и разбивал кулаки о стены. Меня перестали узнавать друзья. Мой железный характер сломали, вытерли об него ноги и выбросили. Ты отвечала сухо, говорила, что занята. А потом где-то внутри что-то отломилось и почти сразу же осколки этого исчезли.
Я хотел поговорить. Просто сказать, как сильно я тебя люблю. Ты сказала, что стало хуже. Ты долго молчала, а я дрожащими пальцами прижимал к щеке телефон. Потом ты сказала. Наверное, долго собиралась с мыслями. Наверное, это было непросто. Ты начала, стала сбиваться. Потом все-таки сказала, что не любишь, никогда не любила и вряд ли полюбишь и лучше расстаться. Меня бил озноб, я не верил… Я просто плакал. Сказала, что это конец и ничего больше не будет.

Я был благодарен за оригинальный подарок на Новый Год.

Ты решила все-таки вернуться… последний раз и попытаться все исправить. Я смотрел на тебя, улыбался, но больше ни разу не заговаривал о любви. Ни слова… это был наш последний месяц. Месяц, когда я больше не любил тебя… месяц, когда осталась привычка… к сексу с тобой. Месяц, когда каждая ночь была больше похожа на битву, если бы к утру ты умерла, было бы неудивительно. В твоих глазах появился какой-то новый огонек, блеск что ли. В этот момент я стал замечать твои отрицательные качества, которые раньше мне казались пикантными. Ты разбила мои розовые очки. Мне перестали нравиться эти черты, я стал требователен, я становился собой. Ночами я вбивал себе в голову, что ты меня не любишь, прокручивал эти слова и с новой силой забивал внутрь. Я ненавидел себя, я почувствовал себя внезапно поумневшим дураком.


А потом я на самом деле увидел тебя с Ним. Я видел, что тебе с Ним веселее, что я не тот. Я просто молча смотрел, улыбался, даже хотел с ним пообщаться, ты не разрешила.
Я для себя уже все решил. Ни боли, ни страха. Н_А_П_Л_Е_В_А_Т_Ь.

А потом произошла одна встреча. Первый раз за год шесть часов показались шестью минутами, первый раз я не стеснялся быть собой за целый год. Первый раз среди морозного января я знал, что для меня в этом году началась весна. Я бегал по лужам и по-мальчишески щурился на такие теплые солнечные лучи. Теперь в моей жизни появилась Она.

Еще были какие-то ночи, я лежал рядом с тобой, а мысли мои были далеко. Я думал о другой, первый раз за целый год. Я был свободен. Я не трогал тебя, меня преследовала мысль, что ты – не ты, а Она. Я больше не называл твоего имени, боясь ошибиться. Я быстро засыпал, а утром также убегал. Я читал непонимание во взгляде.

Когда я уходил, ты сказала, что последний месяц был лучшим. В душе я усмехнулся, как раз в этот месяц я больше не испытывал ничего… ты даже призналась в любви и сказала, что хочешь за меня замуж. Я тихо усмехнулся. Подумал, что, наверное, вот так и выглядят рядовые женские штучки. Одернул себя на мысли, что как-то хотел осчастливить тебя беременностью, чтобы жениться и больше никуда не отпускать. Бог с тобой. Мне только жаль потраченного времени. Я пробудился ото сна длиною в год.

Мы разошлись тихо, вернули вещи друг другу… и попытались один раз поговорить. Мы поняли, что никогда не будем друзьями. Никаких претензий в адрес друг друга.

Я закурил, набрал номер, я даже знал, как мне ответят на том конце… Я знал, что меня встретят улыбкой… Я был счастлив forever and ever.