Дневники. Фрагменты

фрагментарная история болезни


Июнь

Диалоги, которые ни к чему не приводят. Мы с тобой не слышим друг друга. В этом извечная наша беда. Я понимаю тебя, но не могу принять твою "правду". Солнце отражается даже в осколках от пивных бутылок.Я устала идти по этой дороге. Ей конца и края не видно.Мне нужно уехать хоть ненадолго.

Июль

Съездила в Новгород. Битые 3,5 часа в жарком автобусе-подчас легче застрелиться. Морепродукты ничего были. Название понравилось. Шум моря, кажется? Что-то романтическое в этом духе.Голова гудит, как лист железа, стоит его пальцем ткнуть и он глухо звенит. Но, красиво! Асфальт. Небо. Ветер. Прямо автозаправка в Техасе.Жаль, ты не видел.

Август

Я знаю, что в наших конфликтах виновата система ценностей. У всех она разная, понятное дело. Аксиома. И доказывать не нужно.
Но, Господи, зачем же... Если больно, чертовски больно и страшно мне, зачем же ты это делаешь. Неужели нельзя найти компромисс? "Я такой человек". Понимаю я! Что ты такой! И я-такая! Так не лучше ли находить среднее? Ты ведь мало знаешь, как я могу поступать. Но мне дорого твоё состояние, и я стараюсь не обидеть тебя.Все мы люди,да. Принимать так, как есть. Но разве это правильно? Не заботиться, не понимать, что нельзя, что нет! Не надо так со мной.

Сентябрь

Дым лениво стелется по комнате. Открытое на ночь окно промокло до нитки. А время не ждёт, не замедляет свой бег.Тянется,как резина. Но резина может лопнуть, и не сцепить уже прошлое и будущее никогда. У детей есть потрясающая особенность-они не запоминают прошлое, не ценят будущее, а живут настоящим. Вот бы и мне так. У нас наступило затишье перед бурей.

Октябрь

Впервые за всю жизнь я поняла, насколько всё коротко и безнадёжно. Но в этой безнадежности самая непоколебимая сталь, и она тепла. И я- такая маленькая и хрупкая, по сравнению с ней...Ты опять стал прежним. Мне уже не верится в эту радостную перемену. Наверно, через несколько дней ты снова начнешь хлопать дверями и ругаться матом.

Ноябрь

Ну бей же по хэтам сильней!!!
Мне так нравится.И я не понимаю ни тебя, ни себя, ни других. То, что в прошлом казалось мне бредом, сном, невозможностью, отлично сосуществует со мной в настоящем. И уже прошлое кажется мне несбыточной какофонией, что абсолютно немыслима. Я не могу назвать это "взрослением" в привычной мере, весьма внятной каждому. Это нечто большее.И дело не столько в тебе, не столько во мне, сколько в Нас. Какое всеобъемлющее слово "Мы". Оно такое простое, и мне так хорошо, когда ты его произносишь.

Декабрь

"И ты-покой
Бледная смерти тень.
Хорошо с тобой.
Жить? НЕТ."

Январь

Мой мозг фильтрует все до такой степени, что под угрозой расстрела я вряд ли смогу объяснить свои выводы и решения, когда А=С. А В где-то потерялось.Ну не смогу я приехать к тебе. Не смогу.

Февраль

Я говорю своё мнение, но это совсем не значит, что меня не колеблет твоё. Данная ситуация вынуждает меня говорить об одном и том же, потому что в своей жизни я всё расставляю по местам или хотя бы стараюсь внести ясность. А здесь... То так. То этак. Пусть я буду стократной идиоткой в твоих глазах, но это я. И жизнь у нас одна, и нужно жить, а не затыкать себе рот по твоей прихоти, и не ограждать себя от боли, как это делаешь ты. Боль тебя в итоге все равно найдет, даже если ты спишь.


Март
Хорошо. Раз мы не можем быть вместе по непонятным мне причинам, объясни куда мне деваться от тебя, скажи мне, наконец, ну почему? Почему я должна добиваться твоего переосмысления, коль скоро я даже не знаю, какое ты имеешь ко мне отношение? По сути, никакого. Так нет же, как умерло всё вокруг, когда ты ушел. Нет, я не знаю, любовь ли это? Я не знаю, что ты хочешь от меня и зачем приходишь ко мне. Чем больше я пытаюсь найти отдушину, тем меньше она становится. Мне уже не нужна справедливость, право, я не наивная девочка. Эта самая справедливость только усугубит.

Апрель

Материки прорастают во мне пшеницей, а ты достаешь мне солнце с высоких крыш.Как мне хорошо с тобой. Если бы ты только изменил свою теорему жизни. Светится бритый затылок Ершалаима.

Май

Я знаю, нужно сейчас выдержать. Пусть тяжело до -10.Я верю, что мы будем вместе, и эта вера позволяет мне жить, а не существовать. Правду тебе говорю-прошлое поверхностно. Один ты глубже осени и тоньше дождя. Нужно обуздать свою проклятую гордость, она уже только скулит. Разучилась рычать. Да разве есть такие слова, что передадут суть от меня к тебе...

Июнь

В моей голове все меньше укладываются очевидные вещи, которые ты говоришь. Они так ужасны и некрасивы, что в них нельзя всматриваться.

Июль

Я будто на войне, где дни измеряются передовой и тылом. Я старательно трачу своё время на других, а не на тебя, но время моим посредником быть не желает. Я как мыльный пузырь, который кто-то выдувает из трубочки. У меня самой были мыльные пузыри, но затерялись где-то. И вот я, то есть, Мыльный Пузырь, лечу себе, повинуясь ветру. И естественно, нарываюсь на острие твоих слов или просто лопаюсь от напряжения между нами. Я устала от тебя. Устала от того, что ты сотни раз унижал меня, но не догадывался о том, что мне тоже может быть больно. Мне уже не нужно даже, чтобы ты любил меня, но мне нужно Понимание. Ты всегда делаешь, что хочешь, я и с этим давно смирилась, но Понимание так и не пришло. Мне не досадно, не страшно и еще 100 разных "не", но вот я смотрю на тебя, и молчу. Мне и сказать тебе нечего. Я вообще удивляюсь, как я справлялась с твоими принципами
( читай-заскоками ) до сих пор, и откуда силы брались? Проще всего было бы тогда уйти, но я думала что я сильная и справлюсь с твоим чудовищным мировоззрением. А сейчас я уже понимаю, что проиграла. А ты даже не замечаешь, что всё во мне сломалось. Хорошо, что ты уезжаешь завтра, мне необходимо подумать.

Август

Дома тишина. Друзья обижаются на меня. Но в те периоды жизни, когда мне до ужаса плохо, я не могу общаться. Я не хочу допустить того, чтобы меня увидели тогда, когда я не справляюсь с собой. Они и понятия не имеют, что внутри меня сейчас- суровая пустота. Иногда там растёт Север. Кажется, он уже вырос окончательно, и я оледенела до последней косточки. Я не знаю, как мне растопить этот лёд, и можно ли его растопить.

Сентябрь

Раньше у меня было свое место под солнцем, где оно сейчас? Я превратилась в унылое животное с минимальными потребностями. Я нигде не могу найти покой. Зачем ты так поступил со мной? Неужели я того заслужила? Я бы мгновенно выбросила тебя из своей жизни, если б ты был очередным черным пятном на моём пути. Но ты- не пятно, и уж тем более не чёрное. И ты-такой, какого бы хотела я, и я не знаю, как разлюбить тебя. Всё это было у меня уже- стремления, расставания.Но тогда это не был именно ты. Уж не знаю, что в тебе есть, но это неотделимо от меня, и как без этого жить, я не знаю.Видимо, действительно, это именно ты , именно я и именно Мы.


Октябрь

Ты приехал! Так и вывернула бы тебя наизнанку, чтобы посмотреть, что там внутри. А впрочем, я стала чрезвычайно требовательной. Ты здесь, и этого достаточно. У тебя руки очень красивые, я говорила?


Ноябрь

Как я устала убеждать тебя в чём-то. Мне самой нужны твои убеждения, а приходится обходиться без них. Я безумно устала. Может быть, нам остаться друзьями? Хотя, какие тут "друзья"...

Декабрь

Во мне много любви.Другое дело, что к тебе уже разучилась ее применять, да ты и сам с самого начала отказался от неё и от меня.Оттого-то оона выплескивается на других, по капле, по радуге пропадает твоя любовь. Это чувство во мне не иссякает,нотебе оно не нужно. Да я вообще сомневаюсь, что оно было тебе нужно.Падают звезды- скоро, быстро. И медленно плывут по волнам. Ты умеешь рассекать их, и они гаснут. Видишь, какие они бледные? И некрасивые. Весь мир стал некрасивым. Я прошу тебя-остановись. Как же ты не видишь, что мир из разноцветного пломбира превратился в чёрно-белую газету?

Январь

Я отстраняюсь от тебя всё больше. Ты, наверно, уже давным-давно?Я боюсь тебе поверить.Неужели всё самое светлое во мне- барахло, как ты сам выразился?Если уж любовь барахло, что говорить о другом. Я это всё забыла, а оно так и осталось у меня внутри, как нефть на реке пятнами.И всплывает, всплывает, раз за разом. И река-то уже почти высохла, и рыбы, и водоросли, и улитки загнулись. А нефть всё ширится.Неужели ты был честен, когда сказал, что всё во мне - чушь? Как хорошо, что у меня нет от тебя ребёнка.

Февраль

Я обязательно справлюсь. Но зачем? Разве от этого станет легче.Разве это меня наполнит. Я не знаю, отказываться от тебя или нет. Я не знаю, ждать или нет. Я не знаю, сможешь ли ты выбрать. Я не знаю, что говорить тебе. Я не знаю, зачем. Я не знаю, кто из нас прав.Я не знаю ровным счетом ни-че-го.
Что ты делаешь? Я не понимаю этой жестокости. Впрочем, ты наверняка и не задумываешься о том, каково мне, когда я узнаю о твоих похождениях. Тебе удобно и комфортно закрывать на меня глаза. Если бы я врала себе так, как ты- сошла бы с ума.Ок, ты своего добился.Почему ты не поднимаешь свои знамена? Они закоптили уже всё небо. Ты стоишь и молчишь. Ты просто победил, а лежачего не бьют. И тебе об этом хорошо известно.


Март

Ненавижу себя за эту слабость...Меня за**ало, что я держу себя в руках, ведь мне так легко сорваться.Черт бы тебя побрал!Я не верю тебе больше!Браво тебе!Как ловко ты во мне убил то, чем я жила. Я знаю, всё знаю. Но почему я всегда готова простить тебя?Я не узнаю себя.Да что такое со мной...Что же-овации в студию. Небось ты даже не задумывался, что всё разбил во мне, раскурочил, а взамен ничего не дал. И проблема вся в том, что я отнюдь не фантазёр, и во всём привыкла винить себя- так оно проще. А тут такая накладка! "Мультики"? Ну и пусть, ну и отлично. Катись.


Апрель

Я приучила себя не реагировать. Я боюсь чувствовать что-то ещё. Я боюсь боли. Я боюсь себя. Но в результате справляюсь.

Май

Вот и весна уже. Уже. Уже!Ничего не меняется. Как страшно, оказывается, когда ничего не меняется.И я всё жду. Чего? Сама не знаю.Мне бы захотеть чего-то, просто захотеть. И достичь. Даже если не достигну, попутно получу другое. Но проблема вся в том, что я ничего не хочу. Причём уже давно. Как-то даже непонятно, каким образом можно чего-то хотеть. Не бывает такого, что выхода нет. Я его найду.

Весна не.значима (?)
Люди не.выгодны(?)
Деньги (не)заметны (?)
Слова не.существуют (?)
Кумар за.ставил(.)
Да и (не)зачем.


Июнь

Смотри, пока я здесь. Я уже была с тобой, но даже день клонится к вечеру.Да всё равно!Есть ты, нет тебя-уже без разницы. Мы как дезертиры с тобой.Как забавно-умирать от того, что дождь слишком скользкий, а весна-русалочья песня.Так зачем ты пришёл?
Ты требуешь от меня каких-то обязательств. Но сам их не выполняешь. И после этого как можно заводить разговор о справедливости. Да и не надо о ней говорить. Это никому из нас не нужно. Мне уже и ты сам не нужен.


Июль

Я, конечно, все понимаю, но что с того? Займись своей жизнью. Моё терпение имеет предел, и этот предел, чёрт, уже наступил




Август

Ну что я могу сказать. Я должна была бы злиться и плакать, трескаться по швам от боли, но этого не случилось.Мне кажется, когда человек(заметь!) хочет понять, он это делает.А ежели ему на все кроме себя плевать, то я тут не виновата. Пусть я потеряла всё, что имела. Пусть. У меня уже всё наладилось.
А вот ты катишься всё ниже. Ты наелся дешёвыми развлекухами и продажными людьми. Ты остался один, и тебе уже надоело дарить розы и пить коньяк с незнакомыми девочками. Ты устал врать сам себе и окружающим. Тебя даже работа уже не спасает от одиночества. Тебе вдруг захотелось хорошей, светлой жизни. Как жаль, что ты так ничего и не понял. Ты начинаешь понимать всё только сейчас: ЧТО ты делал эти два года. И ЧТО ты сотворил с собой и со мной. Я не знаю, выдержишь ли ты эту правду, да мне уже и всё равно, признаться честно. Только вот я смотрю на тебя издалека, и мне страшно. Всё же я любила тебя очень сильно. Ты провожаешь меня глазами, а я деллаю вид, что не знаю тебя. Точно так же, как ты поступил со мной при всех год назад. Я тогда умереть хотела. Посмотрим, что теперь захочешь ты.