Нетипичные явления или между нами девочками

1

Он приехал неожиданно. В конце холодного и жадного до солнца января. Приехал именно тогда, именно в ту минуту, когда я устала ждать и забыла. Забыла настолько, что даже не узнала, бывший когда то родным, голос. Я стояла посреди улицы, прижимая к уху мобильный телефон. Снежинки били меня в лицо маленькими, злыми иглами. А может быть, это слезы превратились в лед. Рука, без перчатки замерзла, до боли. А люди все продолжали, куда то бежать. Лица у них были усталые, а на плечах - многочисленные заботы. Они ничего не знали о том, что минуту назад все закончилось. Закончилось ожидание, длившееся 365 дней. Если бы Он позвонил минутой раньше, я сейчас, прыгала бы от радости. Я смогла бы вырваться из черно-белого кино повседневности. Но Он опоздал. Опоздал всего на минуту. На шестьдесят секунд. И я просто молчала, пытаясь вспомнить, вслушиваясь в хрипотцу голоса. Это оттого, что Он, как всегда много курит. Простуженный, какой то голос. И слезы текли по щекам, как тогда, когда Он уезжал, я вспомнила…. Сейчас была та же самая горечь и пустота. Вакуум, который разделил нас. Он исчез из моей реальности тогда, и сейчас тоже не появился. Я слушала и слушала голос. Маленький телефон был таким бесполезным целую весну, целое лето, целую осень и почти две зимы. А сейчас пытался, что-то восстановить в моей памяти…
- Привет, Лиса. Я знаю, что ты меня слышишь. Почему ты не отвечаешь?
Мне очень хотелось ответить. Ответить, что я уже не та. Ответить, что слишком долгим было ожидание, что слишком холодно было в декабре, а январь был совсем ледяным. Рассказать, что без этого его голоса я сходила с ума, и что ждала обещанных писем, но не получила даже записки. Что 365 дней, это все же слишком много, что бы понять, что обо мне забыли. Слишком долгий срок, для того, что бы мечта могла выжить, а надежда не умереть. И достаточный, для того, что бы разбиться о равнодушные скалы. Но слова не получались. Застревали. Стыли от мороза. Казалось, что будет так глупо, если сейчас, вместо стука сердца, прозвучат другие звуки. Звуки моего голоса. Молчала и слышала, как замерзают соленые льдинки на щеках. Все. Длинные гудки. Теперь уже окончательно.

2

- Приезжай ко мне, в Хургаду, на выходные? У нас тепло и солнце.
- Спасибо, но врядли я смогу выдержать такие перепады темприджей. Это не для моего хрупкого организма. Я, уж как нибудь в России перезимую.
- Ну, ты же можешь приехать на месяц? Взять отпуск, например?
- Нет, отпуск не могу. На работе самое горячее время. А вообще, ты знаешь, у нас ведь тоже по-своему тепло. И красиво очень. Много – много прозрачного морозного воздуха, от которого на душе свежо. Снег скрипит под ногами, и небо разбивается на миллионы маленьких и разных снежинок. И можно ловить их ртом, как в детстве. А солнце тоже есть, только не ручное, как у тебя, в Хургаде, а дикое, каждый день разное и всегда долгожданное.
- Не приедешь?
- Нет, уж лучше вы к нам.
- Когда ты поймешь, что мир огромен и разнообразен? Когда ты откроешь глаза?
- Наверное, сразу, как только ты поймешь, что убежать от себя невозможно, как бы далеко ты не уехал.
- Вот только не надо моралей. Так ты не приедешь? Подумай.
- Нет. Я знаю точно. Я буду оставаться константой. Ведь если я начну уезжать, то кто же будет провожать и встречать тебя?

3


Подруга позвонила. Сказала, что прочла в журнале о том, что сильный человек всегда одинок, а слабый – идет в толпе. Какая чепуха.
- Ириш, отвечаю, это же ужасно, если кто- то так действительно думает! Будто бы, сначала - вчера, а потом – сразу послезавтра, середины нет. Сильный человек на то и сильный, что, даже оставаясь в толпе, может идти своей тропой, не поддаваясь общему течению и помогать тем, кому сложнее. А человек, про которого ты в журнале прочитала, так сказать, стоит со спасательным кругом в автобусе, среди других людей. Он очень сильный и одинокий, потому что, к нему никто не может подойти из-за этого круга. Это он так считает. А на самом деле, он такой же, как и все, только глупо выглядит.
- Ну, ты и выдумываешь, - говорит Ириша.
Мы долго смеемся, представляя человека со спасательным кругом в автобусе.

4

За окном снова летел снег. Большими уютными хлопьями. Из серого и низкого неба. Я сидела и смотрела в экран своего компьютера. По большей части, в будни, я живу он-лайн. У меня есть вся информация и новости в Интернете, много друзей в ICQ, я публикуюсь на своей страничке, работаю тоже через всемирную паутину. Даже заказ продуктов происходит через интренет - магазин. И самое главное для меня, что именно там я могу перечитывать Его письма и ждать новых. Все Его письма, для меня – это ребусы. Каждый раз, когда перечитываешь, открывается новый смысл. Потому, что Он никогда и ничего не говорит просто так. Даже все шутки осмысленны. Только сначала смешно, а потом уже понятно, что было сказано совсем не то, что я услышала сначала. Послевкусие такое. Вот и в этот день я так же прозябала, он-лайн, и думала о том, насколько зыбко все. Есть люди, с которыми я не виделась ни разу, но при этом я знаю, что они любят, что едят, чем живут, потому, что общаюсь с ними ежедневно в течение нескольких лет. Это мои друзья, но если, предположить, что в сети произошел сбой, то этих друзей у меня уже и нет. А с Ним все наоборот. Я не знаю о Нем почти ничего. Откуда Он взялся до нашей первой встречи, и чем занимается, когда меня нет рядом. Я не вправе спрашивать, а Он не говорит. Я знаю только названия стран и городов, куда Он уезжает. И даже это, может не быть правдой. Единственное, что я знаю точно, так это, какой запах у вокзала, с которого только что уехал поезд. Это запах одиночества. Я знаю, какой цвет у аэропорта, который только что покинул самолет. Это цвет одиночества. Я живу, он-лайн не потому, что это необходимость или мне бы это нравилось. Просто это единственный путь избежать столкновения с этим самым одиночеством. Острее всего оно впивается, когда находишься среди людей. Невозможно видеть, как эти люди думают, что живут полной жизнью. Знают ли они о том, что два человека могут жить, каждый будто бы сам по себе, но на самом деле они связаны, эти два человека накрепко, и даже расстояние и невозможность общения не разрывает эту связь. Их все равно будут в одно и то же время класть в больницы, их машины будут одновременно попадать в аварии, в одно и то же время они будут терять и находить важные для себя вещи. В этом есть что-то мистическое, ощущение того, что все решено не здесь и не нами. А самый большой грех – это убить любовь. Поэтому я жду Его.

5

Маленький, желтый петух смотрит на меня, не мигая, своими пластиковыми пуговками глаз. Вид у него достаточно жалкий и трогательный. Гребень сбился набок, одна конечность оторвана. Вот, что он видит? Каждый день, я прихожу на работу с опозданием, выгляжу не всегда хорошо, настроение редко когда радужное. Огромная, вечная, как мир, кружка «супница» с холодным кофе. И звонки, звонки… бесконечные, текущие где-то по сетям и-нета фразы, предложения и иногда улыбочки….

Санчик (545-345-674)
Привет
Лиса (345-345-576)
Привет
Санчик (545-345-674)
Ты, знаешь, я, кажется, с Мексикой поссорилась.
Лиса (345-345-576)
А что случилось?
Санчик (545-345-674)
Я сказала, что не хочу больше слышать про ее параною и она выключилась из аськи.
Лиса (345-345-576)
Санчик, ты сошла с ума! Потому, что, Мексика просто пошла в магазин, покупать лампочки.)))
Санчик (545-345-674)
Какие лампочки???
Мда…Сижу и думаю о том, что у каждого из нас своя параноя.

6

Бутылка шампанского на столе, фрукты и конфеты. Праздник. Я сижу и смотрю за окно. Там за окном гуляет народ. Там за окном фейерверки и салюты. Вот и наступил следующий новый год. Поздравления отправлены, подарки подарены. Вроде бы все сделано правильно. Почему же тогда такая горечь на душе? Потому что старый год был знакомым и привычным, а новый несет с собою неизвестность? Или потому, что это еще одна веха? Мы снова стали на год старше и мудрее. Еще только вчера думали, что девяностые будут всегда, потом встречали миллениум…а вот уже и 2006-ой. Как быстро летит время! От ожидания до ожидания. А жизнь проходит мимо и уже не вернуть те мгновения. Но я не жалею. Я не жалею ни о чем, хотя именно сейчас я четко, как никогда понимаю, что Он больше не вернется. Не вернется ко мне. Конечно, приедет, как всегда. Но, не ко мне. И я больше не увижу Его огромных глаз, которые смотрят на мир так широко и по детски. Мне не дано будет увидеть, как Он изменился, снова стал чуть-чуть другим. Понимаю, что наверняка, Он понял это раньше, чем я. И от этого грустно. Грустно, что с новым годом закрылась очередная страница моей истории, которая раньше увлекала и казалась вечной. Казалось, что есть еще что-то, там – впереди. Ощущение такое, что закончилась очень интересная книга. Она закончилась, и читатель остался один на один с собой. Можно, конечно, перечитать, но в этом мало смысла. А можно, думать о прочитанном. Я стану думать. Думать о том, что когда нибудь, в другой жизни, все сложиться совсем по-другому, и писатель напишет продолжение романа, где обязательно в конце – хеппи энд.

7

- У тебя же есть замечательные качества, Лиса!
- Нет, конечно. Ты ошибаешься. Я примитивная женщина. Единственное мое замечательное качество это то, что я не стою в автобусе с авоськой и грустным лицом, как большинство. Я немного забавнее. Вот и все. Хотя при определенных обстоятельствах и я тоже могу с авоськой стоять.

8

У меня украли сотовый телефон. Впервые в жизни у меня, что-то украли. Удивительно. Покупала газету, потом увидела, что сумка расстегнута и телефона нет. Раньше я вообще не застегивала сумку, потому что, у меня ничего туда не умещалось. И ничего не украли, а каждый прохожий еще и заботился обо мне, подсказывая, что у меня расстегнута сумка. А однажды, даже оставила кошелек с зарплатой в кафе, прямо на столике. И уже на следующий день, мне его вернули. А теперь вот так. Удалось сохранить за собой номер, но позвонить я никому не могла, так как не знала телефонов. И мне звонили люди, которых я теперь не могла определить. Все номера казались чужими и инородными. И Его телефонного номера у меня не стало тоже. А еще мне стали приходить неопознанные смс. Странно.

9

Одиночество и ожидание поедают меня постепенно, ежедневно, по кусочку. Как дерево, которое съедают изнутри жучки. Внешне – оно нормальное и здоровое, а внутри – пустота. Так и у меня. Пустота заполняет меня. И дело не в том, что я страдаю от этого. Нет. Не страдаю. Возможно, что я такая женщина. Я не умею любить того, кто находится рядом. Я могу любить только далекого и недостижимого Его. А может быть, это все ерунда. В любом случае, я не страдалица. Я счастлива тем уже, что мне есть, кого ждать. Я думаю о Нем. О тех моментах, когда мы рядом. И жду. Не мечтаю. Я просто не могу представить, что Он, когда нибудь, сможет остановиться, и мы станем семьей в обычном понимании этого слова. Такой семейной ячейкой, которая вместе справляет праздники, водит детей в детский сад. В такой картинке Он не умещается. Он больше. Поэтому я не мечтаю. Просто жду и не знаю, что будет и будет ли когда нибудь. В моем городе Ему не нравится. В моем городе всегда холодно и серо. А я люблю. Мне нравится, что не устают глаза от ярких красок и можно дышать свежо и легко, приходить после холода в уютный теплый дом. Возможно, что когда нибудь Он сможешь понять, что все уже есть в нас самих. Надо только остановиться.

10

- Я сказала ему все честно, как есть.
- А что ты сказала?
- Ну что люблю его, как брата.
- Знаешь, я бы обиделась. Ты красивая, молодая женщина и странно от тебя слышать, что как брата. Может у него сестер и так полно, зачем ему еще одна?
- значит, на это тоже можно обидеться?
- Да. Конечно, можно.
Удивительно. Правильно говорят - молчите. А все, что будет сказано, может быть, потом использовано против вас. На самом деле у меня просто не хватило смелости сказать самые важные три слова.

11

Я много времени провожу одна. Мне хорошо и не скучно. Я очень люблю писать Ему письма, видимо те, которые никогда не будут прочитаны. Потому, что я никогда их не отправлю. Я могу просто часами слушать музыку. Разные мелодии, звуки и слова песен вызывают ответные реакции. Как – то, соединяются с воспоминаниями, мыслями и заставляют снова переживать эмоции, которые уже были пережиты. Но с той же остротой, как и раньше. Иногда мне кажется, что мне уже лет девяносто и я старая черепаха.

12

Город оделся в домашний уютный халат. Приглушенные звуки, и нет ярких цветов. Только оттенки серого. Идет дождь. Это весна началась. На самом деле – это не типичные явления для весны, когда снег еще лежит и уже идет дождь. Грязные лужи, а из них – ледяные кочки, как в болоте. Хочется сидеть дома и есть вкусности, глядя в окно на уютный серый город. А еще болтать с Иришей по телефону. А еще лучше, сидеть в маленьком кафе, где на стене установлена веб камера, показывающая Париж и пить глинтвейн. Разговаривать о важных вещах, солнечном затмении, знаках и чудесах. А еще, конечно, о мужчинах. И, конечно, о том, как довести до абсурда то, что кажется непонятным.

13

Сижу в машине и впускаюю в себя лунный свет. Одна приятельница посоветовала. Сказала, что здорово помогает. Я впускаю в себя лунный свет. Впускаю в себя шумы и запахи моего любимого, ночного, весеннего города. Впускаю в себя свет фонарей и фар. Шуршание шин по асфальту. Впускаю в себя звуки музыки, на волнах лав радио. Впускаю в себя дымку от тонких сигарет, сквозь которую видно высокое ночное небо, с пушистыми, мохнатыми облаками и со светлыми росчерками, оставленными, летящими далеко самолетами. Я впускаю в себя тепло моего любимого авто, и прохладный воздух, пахнущий весной, который проникает сквозь приоткрытое окно. Я впускаю в себя первую любовь и первый поцелуй любимого мужчины. Я позволяю себе быть любимой. Я позволяю себе быть красивой и быть Женщиной. Я позволяю себе не слушать никого и не оглядываться на других. Я позволяю себе делать глупости и не жалеть об этом. Я впускаю в себя лунный свет....
Действительно, здорово помогает.

14

- Добрый день, подполковник Петренков.
- Добрый? Пришлось вылезать из машины. Представители ГБДД по рации что ли передают, что я еду? Каждый раз останавливают.
- Документы, пожалуйста.
- Пожалуйста.
- А кроме медицинского полиса у Вас документов нет?
- Незнаю. Сейчас посмотрю. Были вроде. – Я широко улыбаюсь. Подполковник вдруг тоже.
- Может быть, я могу Вас пригласить в Тинькофф? – говорит он неожиданно.
Мда…думаю..Все чудесатее и чудесатее.
- Отлично, говорю. А Вы прямо так, с жезлом будете?
Сама думаю о волшебном лунном свете.)

15

Заканчивался "кошмарт".